?

Log in

No account? Create an account
Записки на стене
 
10th-Dec-2008 10:33 am - Как измерить АД?
капюшон
Нетривиальный такой вопрос.
Линейкой.
Но кроме линейки, для использования которой нужно сначала хорошенько погрешить, а потом в нужный момент представиться инспектором пожарной охраны, можно использовать и чисто теоретические построения.
Думается мне, что это баян. но не самый известный.
Итак.

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

ОтветCollapse )
капюшон
Или сказ о том, как менеджеры на Луну летали

Все любят ролевые игры.
С, их любят не только ролевики,
еще их любят суровые специалисты по управлению персоналом
и развитию коммуникативных навыков.
Они любят устраивать всякого рода ролевые игры и игровые переговоры для кого попало.
В том числе для студентов бизнес-школ..


И вот играли мы в среду почти в классическую игру под названием "Караблекрушение".
Суть проста:
Корабль разбился, осталось N человек и у них есть дюжина каких-нибудь уцелевших предметов и задача выжить. Возможности по хранению и транспортировке предметов у них ограничены (в шлюпке там места мало или еще что…)
И вот им нужно договориться между собой какие предметы важнее (про ранжировать их). И не просто договориться, а достичь полного консенсуса, т.е. чтоб несогласных не было.
По задумке авторов, обычно самыми ценными оказываются самые бесполезные на вид предметы - например, зеркальцем для бритья можно подавать морские сигналы (и это круто!).
Но главное не в том, чтобы выбрать предметы, главное КАК это сделать. Вот тут то, инструкторы следящие за процессом и выявляют все, что им надо и разъясняют потом участникам что к чему.

Слово ПОЧТИ не зря было выделено курсивом. Профессор Лисняк кое что переделал и устроил нам космическое кораблекрушение на Луне 0_о

И вот тут я и узнал удивительные вещи ради которых и затеял писать этот нудный пост..
Итак, внимание!
По мнению знатных манагеров, бизнеспиплов и просто студентов бизнес-школы:
- В условиях пешего похода по Луне можно дозаправлять скафандр водой.
- У Луны есть атомосфера!! в которой "ну да, дышать наверное будет тяжело".
- Можно закладывать пищу в соответствующее отделение скафандра, находясь на открытой лунной поверхности.
- На темной стороне Луны ппц темно. Ничего не видно.
- В путь надо неприменно взять аптечки - "вдруг поранимся, перелезая через завалы!"
- В путь неприменно надо взять обогреватель (был там) "что бы греться, ведь там холодно".

Известие о том, что энтузиасты неоднакратно ъодили в семидневные походы на одной воде вообще повергло мастеров монеты в глубокий культурный шок.


Люди, объясните мне, то что на луне нельзя воспользоваться обогревателем и стандартной аптечкой будучи в скафандре, это что, действительно такая страшная тайна?
16th-Jul-2008 11:39 am - Байка про техасца
капюшон
Пришел, значит, техасец устраиваться на работу в магазин. В такой большой-большой супермаркет, где продается вообще всё (от консервированных носков до автомобильных покрышек).
Начальнику (ну или как он там) он приглянулся и тот ему говорит: "Хорошо, начинай сегодня, а вечером я приду, посмотрю как у тебя дела".

Вечером начальник приходит к техасцу и спрашивает.
- Ну как, сколько у тебя продаж?
- нуу.. одна, говорит техасец
- 0_о блин, мало, говорит начальник, у нас по 20 - 30 продаж делают. Ну хоть на сколько?
- Нуу.. ну 101'237 ,баксов.
- В рот мне ноги, что ж ты продал то???
- Ну сначала я прода тому парню маленький крючок для рыбалки, поом средний..
потом большой и коробку блесен.
ботом я спросил его, где он будет рыбачить, он сказал, что на побережье и я сказал ему "Чувак, даже не думай ехать на побережье без лодки", ну и мы пошли на второй этаж и я продал ему лодку..
и тут он говорит, "Жаль, мою маленькую хонду - ей тяжело будет управиться с этой лодкой",а я говорю "Не вопрос!", веду его на третий этаж и продаю ему тягач для лодки.
Вот так все и было.
Начальник в шоке. "Блиин, парень. Мужик пришел за одним крючком, а ты впарил ему три крючка, коробку блесен, лодку и трактор?!? Ты аццки крут!"
Нуууу, говорит техасец, вообще то он пришел за тампонами для жены, а я сказал ему "Старик, раз уж твои выходные пролетают, почему бы тебе не съездить на рыбалку?"
Занавес.

Ну вот, а для тех, кто любит не_русские байки в оригинале - бонусCollapse )
21st-May-2008 01:50 pm(no subject)
капюшон

Jambo (16:34:07 19/05/2008)
"Обычно полуорки несдержанны и угрюмы. Они предпочитают: действие размышлению, а бой – разговору. Полуорки любят простые удовольствия – жратву, выпивку, бахвальство, песни, борьбу, барабанный бой и дикие танцы. Утонченные наслаждения вроде поэзии, бальных танцев и философии им чужды. Полуорки столь же высоки, как люди, и немного тяжелее благодаря мускулатуре. Кожа полуорков с сероватой пигментацией, у них узкий лоб, мощные челюсти, выдающиеся вперед зубы и жесткие волосы, что делает их черты грубыми. Полуорки взрослеют немного быстрее, чем люди."

бля, у нас рядом с заводом живут полуорки ))

Взято с bash.org.ru

Ага, я всегда это знал.
Еще когда Толкиена читал.
Прочитал абзац и подумалось что то вроде: "Блин! А рынок у метро оказывается крышуют орки! 0_о И торгуют на нем в основном орки, только мелкие".
Рынок уже давно закрыт..
Интересно, где в таком случае обитают эльфы?
15th-May-2008 11:53 am - Кто видел Ктулху?
капюшон

Это уже из пост-ролевочных похождений.

Итак, я сижу на Московском вокзале возле небольшой горки наших сумок и рюкзака и ковыряюсь в телефоне, ожидая пока милые леди вернутся из мест столь любимых генералом Бохом..
На мне любимая жжшная футболка с надписью "Я ВИДЕЛ КТУЛХУ" на спине.
И вот сижу я, ковыряюсь в телефоне и размышляю о том, как было бы здорово "убить всех людей", как сзади раздается робкое: "А кто такая Кхтулка?.."
Ну да - там школьники, оставленные без учительского присмотра, ожидают поезд. Класс девятый наверное.
- Дети, а вы книжки читаете?
- Да, Нет, Да, Учебник, А в какой книжке про Ктулху?
- Уфф.. почитайте Говарда Филиппа Лавкрафта и будет вам счастье.
Через минуту я уже окружен плотной толпой, состоящей из девятиклассниц разной степени гламурности и одного девятиклассника, явно не маосделавшего в своей жизни для хип-хопа.
- А вы журналист?
- А кто вы такой?
- Он журналист, видите вот тут написано джюрнал!
- А что такое ктулху?
- Я не журналист. Это ЖЖ, вы знаете, что такое ЖЖ?
<хором> - Нет! (0_о)
- Эээ.. а что такое блоги, вы знаете?
Далее нашлось два или три человека, знающих, что такое блоги
- Ну вот ЖЖ, это самый древний и почтенный блог; Ктулху - герой книг Лавкрафта и культовый персоонаж рунета.
- А что такое рунет? (0_o 0_o)
Далее с легкими пинками с моей стороны кто то вспоминает, что рунет это "где нет com"
Далее межкультурное общение продолжается. Детям похоже скучно, мне тоже. Под конец наших продуктивных переговоров мне, в награду за терпение, собираются вручить Натуральную Блондинку, но тут на горизонте появляется учительница и как умелая овчарка загоняет все стадо в нужном направлении.

  1. Куда катится мир?
  2. Хорошо, что эта часть мира катится не в ЖЖ, а то мне Ли-ру хватает..
20th-Mar-2008 11:50 am - Башорг это диагноз
капюшон
Шефа нет, заданий нет, текущего проекта еще нет, семинар еще не скоро.
Но блин.. баш это реально опасная хрень - можно огчень жестоко на ха-ха пропалиццо


serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет.
serg_omsk: кто сможет помочь?
alina: чем помочь? слушаю?
serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?
1st-Oct-2007 09:23 am - Ужас из Штольни
капюшон
 (552x698, 167Kb) Наша славная университетская газета собирала байки и истории с учебных и производственных практик и вот, поскольку ни одной культурной байки, которую можно было бы печатать, я так и не вспомнил, решил порадовать общественность мрачной древней легендой в стиле Лавкрафта.
Сказку эту поведаю теперь я свету ;)

 

С давних пор, ходит слух о древнем безымянном ужасе обитающем в мрачных глубинах сырой и загадочной штольни, что расположена на полигоне РГГРУ. Штольня эта, как говорят люди, тянется на многие лиги уходя все глубже и глубже под землю она проходит через залежи невиданных минералов, пересекает секретные бункеры КГБ и заканчивается на неимоверной глубине в толще протерозойских пород, впитавших в себя мрачную злобу и темную ненависть тех кто пришел в незапамятном прошлом с холодных звезд.

Во всяком случае так говорят люди.

Однако другие люди утверждают, что минуя архейские и протерозойские породы, а также успешно огибая секретные правительственные бункеры, штольня уходит прямиком в ад!

Третьи и вовсе настаивают на том, что пройдя под всем полигоном штольня круто заворачивает на север и тянется до самого таинственного королевства цвергов, которые возят по ней составы полные черного золота, а оттуда штольня уходит в туманные пустоши Нифельхейма.

Четвертые лаконично сообщают, что никому из живущих не известны пределы штольни.

Но все они сходятся в одном – у штольни есть страж. Суровый и безмолвный. Бесплотный дух, чье тело в незапамятные времена погибло в недрах штольни и стало псевдоморфозой пирита по мертвой человеческой плоти. Имя ему – Черный Шахтер. С давних пор скитается он по штольне, ремонтируя крепежные рамы от чего на поверхности слышится зловещее постукивание. Безлунными ночами он выходит из штольни в мир людей, чтобы забрать с собой в бесконечные подземелья души преподователей-мздаимцев, а заодно и других несчастных, оказавшихся у него на пути.


 

Автор фоторобота Черного Шахтера - Drakula1982

22nd-Sep-2007 11:43 pm - ..
капюшон
А говорила мне мама: «Внимательно смотри
на упаковку продукта перед его покупкой».

Могу добавить – смотреть на эту самую упаковку следует не только спереди, но и сзади, а по возможности не только смотреть, но и читать буквы, которые на этой самой упаковке написаны, ну хотя бы те из них, что знакомы.

А дело было так. Решили мы, прогуливаясь по магазину, прикупить себе сладкого и избрали мишенью этого решения аппетитный тортик «Тирамису» в красивой такой, желтенькой коробочке.
Купили мы, значит, этот тортик, принесли его родимого домой и оставили до поры до времени в покое, а вот когда вспомнили и вскрыли, то си-ильно удивились..
Из коробки на свет явились два коржа, пакетик сиропа, и еще три пакета разных порошков, картонная форма и трафарет, для создания красивой надписи «Тирамису». Тихо офигев мы таки посмотрели на оборот коробки, ну и ясен пень, обнаружили там инструкцию по приготовлению этого чуда. Даже не по приготовлению, а.. по сборке, что ли, ведь на коробке значилось «No Backing, No Cooking», сиречь ни выпечки, ни готовки. «Время приготовления – 15 минут».
Ага, щас..
Возились мы с этой непотребной алхимией 40 минут – полчаса, причем трафарет доказал свою полную и абсолютную профнепригодность, а в сироп пришлось добавлять амаретто для придания ему хоть какого то вкуса и запаха. Трафарет тоже пришлось делать свой собственный :)))
В итоге, кстати, вкусовые качества полученного продукта оказались ближе к нашему трафарету.
А вот собственно та самая заманчивая коробочка и то, что в ней скрывается.
HUJ (700x312, 169Kb)
19th-Sep-2007 07:04 pm - Zior v.s. ДПС
капюшон
Пролог:
Дважды ДПСники спасали мое здоровье, когда тормозили меня на Лененградском шоссе, так же известном как Трасса Е95, именно в тот момент, когда я начинал засыпать за рулем.

В этот раз они меня просто повеселили. :)
Дело было уже на Ярославском шоссе в деревушке со сказочным названием Кощейково. Далее я просто близко к тексту приведу мой с ними диалог.

ДПС: Добрый-день, я-такой-то-такой-то-пожалуйста документы.
Zior: Прошу
ДПС: Причина остановки привышение скоростного режима, пройдите в патрульную машину.
Zior: Конечно. Я ведь увижу там показания радара?
ДПС: Конечно увидите *нехорошая улыбка* и показания и их фиксацию.
В машине на специальном шесте установлины камера и спидган. На мониторе вижу свою машину в красивом зеленом квадратике и цифру 113.
Zior: *огорченно* а я думал я увижу показания стационарного радара..
ДПС: Как это?
Zior: Который никак нельзя двигать.
ДПС: Какая разница?
Zior: нууу! Физика - 5й класс. Если двигать радар навстречу объекту скорость будет больше. Стационарные радары соят на постах.
ДПС: А если на посту его качнет ветром?
Zior: Если стационарный радар может качнуть ветром, то он НЕ стационарный.
Другой ДПС: Вы что, ученый-физик-ядерщик?
Zior: Я и правда немного ученый, но не физик и уж тем более не ядерщик.
ДПС: А хотите, я вам покажу бумагу о соответствии этого ралара.
Zior: Не хочу. Он может быть точным, но его можно двигать.
ДПС: Ну зайдем с диугой стороны. Вот смотрите на записи - видите вы обогнали ниву.
Zior: Но мы не можнм сказать с какой скоростью двигалась нива.
ДПС: Но смотрите - столб стоит неподвижно, значит камеру не двигали!
Zior: Камеру не двигали, а радар двигали.
ДПС: Агррххх!! *Возвращает документы*.

И хоть я в этот раз и не засыпал, но хорошее настроение еще никому не повредило.

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
12th-Jul-2007 02:02 am - Зомби и миссионеры
капюшон
Вам нравится вкус живого человеческого мозга? Не мыслите свою жизнь без смертельно опасного газа? Передвигаетесь как пьяный лунатик? Тогда новый фильм Роберта Радригеса про вас!
В противном случае (т.е. Если вы все-таки НЕ зомби), этот фильм, весьма вероятно, для вас. По крайней мере я не смотрел такого смешного и захватывающего зомби-хорора уже давно. Каким то непостижимым образом Радригесу удалось скрестить тупое undead месиво с тупой же черной комедией и неожиданно получить шедевр. Вобщем всем любителям испытать свои нервы и посмеяться настоятельно рекомендую - фильм все еще идет в кино.

Мои же собственные нервы подверглись нешуточному испытанию уже после просмотра во время прогулки по центру (дело было в это воскресенье). Недалеко от Лужкова моста слышалась музыка и трудно-различимое пение. По мере приближения к источнику звуков, я с изумлением осознал, что нестройный хор, аккампанируемый оркестром, тянет песню с припевом "Иди в п..ду!". Пять минут тихого фигения и пару сотен метров спустя я понял, что таки ошибся - просто очередные безголосые любители господа распевали свои хоралы заклиная каждого проходящего:"Иди к Христу!"
Грешные магистры, как же это было смешно!
24th-May-2007 02:08 am - Из недавнего
капюшон
Клубника к чаю (или- Хулиганский натюрморт ;)



Просто захотелось чего то такого летнего, озорного и цветного и вот как раз появилась подходящая клубника.
21st-Mar-2007 12:40 am - Masterpiece
капюшон
спомнил карикатуру Херлуфа Битструпа под названием "Masterpiece" или в русском варианте "Еще одна!" :)))
На сие ностальгическое воспоминание меня отчасти навели рассказы о биеннале современного искусства.
 

19th-Mar-2007 11:26 am - Гуляя по сети
капюшон

Во время утренней сетевой прогулки выявлена подборка не в меру креативных фоторабот by  Thomas Herbrich.
Остальные - здесь
16th-Jan-2007 08:31 pm - Cat's gossip
капюшон
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

позаимствовано с www.nnm.ru - там тоже без копирайто лежала, так что ни чья совесть меня не трогает ;)
 
капюшон
Супер мега брэнд! Стельки Лю Сян - продаются в ларьках города!
Спасают ваши ногА от дерматоффиозий, вас от плохого настроения!!!

24th-Nov-2006 12:59 am - Чему учат детей??? ;)
капюшон
. Открытые призывы к полигамии!
2. ээ.. их там двое, да?
3. и ЧТО, эта тачка с ним делает??
4. ну здесь точно ясно что она (оно??) делает.. миссионерская классика
5. Make love not war!
6. и много чего ещё если присмотреться
:)))))))
25th-Oct-2006 09:49 pm - Узники
капюшон
Эпиграф: дверь у нас на кафедре – как в банке, - железная и сложная. От неё 5 ключей – 4 у разных преподов и 1 общий (он когда кафедра закрыта лежит на вахте).

Сижу это я на кафедре - тихо, мирно – никого не трогаю, примус починяю.. А на кафедре кроме меня только один профессор. Заглядывает он ко мне и спрашивает до скольких я буду сидеть – отвечаю, что до семи и с чистой совестью отправляюсь в компьютерный класс – распечатывать одну штукенцию..
Ну сколько времени нужно, чтобы распечатать 5 страниц? Ну вобщем ясно.. Возвращаюсь я на кафедру - дверь заперта, - этот умник ушёл домой и замок, ясен пень, закрыл! Я на вахту – а ключа там нет, - ключ ВНУТРИ кафедры ибо этот гений мысли пользуется своим ключом. Я к другому профессору (у него в это время пара) – мол, ключ есть? А он мне с умным видом и говорит – пойди на вахту да возьми.. хе хе тут я нехорошо ухмыляюсь и обрисовываю ему ситуацию – профессор в шоке, слышавшие это студенты в экстазе.. и есть от чего – время полседьмого. Все наши вещи на кафедре, кафедра заперта! Звоню, знакомому аспиранту у которого в принципе тоже может быть ключ, говорю «Кафедру заперли – спасай».. Он прибегает и первым делом на вахту, типа щас я спасу этих кретинов, которые не знают где им ключ взять – дальше повтарение немой сцены только уже с колоритной озвучкой =)
Вобщем в итоге после долгих поисков и проклятий пришлось с полдороги домой вернуть другого профессора у которого (на его несчастье) тоже был ключ – он был несказанно рад =)))
This page was loaded Oct 19th 2019, 5:11 am GMT.