Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

капюшон

Байка про техасца

Пришел, значит, техасец устраиваться на работу в магазин. В такой большой-большой супермаркет, где продается вообще всё (от консервированных носков до автомобильных покрышек).
Начальнику (ну или как он там) он приглянулся и тот ему говорит: "Хорошо, начинай сегодня, а вечером я приду, посмотрю как у тебя дела".

Вечером начальник приходит к техасцу и спрашивает.
- Ну как, сколько у тебя продаж?
- нуу.. одна, говорит техасец
- 0_о блин, мало, говорит начальник, у нас по 20 - 30 продаж делают. Ну хоть на сколько?
- Нуу.. ну 101'237 ,баксов.
- В рот мне ноги, что ж ты продал то???
- Ну сначала я прода тому парню маленький крючок для рыбалки, поом средний..
потом большой и коробку блесен.
ботом я спросил его, где он будет рыбачить, он сказал, что на побережье и я сказал ему "Чувак, даже не думай ехать на побережье без лодки", ну и мы пошли на второй этаж и я продал ему лодку..
и тут он говорит, "Жаль, мою маленькую хонду - ей тяжело будет управиться с этой лодкой",а я говорю "Не вопрос!", веду его на третий этаж и продаю ему тягач для лодки.
Вот так все и было.
Начальник в шоке. "Блиин, парень. Мужик пришел за одним крючком, а ты впарил ему три крючка, коробку блесен, лодку и трактор?!? Ты аццки крут!"
Нуууу, говорит техасец, вообще то он пришел за тампонами для жены, а я сказал ему "Старик, раз уж твои выходные пролетают, почему бы тебе не съездить на рыбалку?"
Занавес.

Ну вот, а для тех, кто любит не_русские байки в оригинале - Collapse )
капюшон

..

А говорила мне мама: «Внимательно смотри
на упаковку продукта перед его покупкой».

Могу добавить – смотреть на эту самую упаковку следует не только спереди, но и сзади, а по возможности не только смотреть, но и читать буквы, которые на этой самой упаковке написаны, ну хотя бы те из них, что знакомы.

А дело было так. Решили мы, прогуливаясь по магазину, прикупить себе сладкого и избрали мишенью этого решения аппетитный тортик «Тирамису» в красивой такой, желтенькой коробочке.
Купили мы, значит, этот тортик, принесли его родимого домой и оставили до поры до времени в покое, а вот когда вспомнили и вскрыли, то си-ильно удивились..
Из коробки на свет явились два коржа, пакетик сиропа, и еще три пакета разных порошков, картонная форма и трафарет, для создания красивой надписи «Тирамису». Тихо офигев мы таки посмотрели на оборот коробки, ну и ясен пень, обнаружили там инструкцию по приготовлению этого чуда. Даже не по приготовлению, а.. по сборке, что ли, ведь на коробке значилось «No Backing, No Cooking», сиречь ни выпечки, ни готовки. «Время приготовления – 15 минут».
Ага, щас..
Возились мы с этой непотребной алхимией 40 минут – полчаса, причем трафарет доказал свою полную и абсолютную профнепригодность, а в сироп пришлось добавлять амаретто для придания ему хоть какого то вкуса и запаха. Трафарет тоже пришлось делать свой собственный :)))
В итоге, кстати, вкусовые качества полученного продукта оказались ближе к нашему трафарету.
А вот собственно та самая заманчивая коробочка и то, что в ней скрывается.
HUJ (700x312, 169Kb)
капюшон

Zior v.s. ДПС

Пролог:
Дважды ДПСники спасали мое здоровье, когда тормозили меня на Лененградском шоссе, так же известном как Трасса Е95, именно в тот момент, когда я начинал засыпать за рулем.

В этот раз они меня просто повеселили. :)
Дело было уже на Ярославском шоссе в деревушке со сказочным названием Кощейково. Далее я просто близко к тексту приведу мой с ними диалог.

ДПС: Добрый-день, я-такой-то-такой-то-пожалуйста документы.
Zior: Прошу
ДПС: Причина остановки привышение скоростного режима, пройдите в патрульную машину.
Zior: Конечно. Я ведь увижу там показания радара?
ДПС: Конечно увидите *нехорошая улыбка* и показания и их фиксацию.
В машине на специальном шесте установлины камера и спидган. На мониторе вижу свою машину в красивом зеленом квадратике и цифру 113.
Zior: *огорченно* а я думал я увижу показания стационарного радара..
ДПС: Как это?
Zior: Который никак нельзя двигать.
ДПС: Какая разница?
Zior: нууу! Физика - 5й класс. Если двигать радар навстречу объекту скорость будет больше. Стационарные радары соят на постах.
ДПС: А если на посту его качнет ветром?
Zior: Если стационарный радар может качнуть ветром, то он НЕ стационарный.
Другой ДПС: Вы что, ученый-физик-ядерщик?
Zior: Я и правда немного ученый, но не физик и уж тем более не ядерщик.
ДПС: А хотите, я вам покажу бумагу о соответствии этого ралара.
Zior: Не хочу. Он может быть точным, но его можно двигать.
ДПС: Ну зайдем с диугой стороны. Вот смотрите на записи - видите вы обогнали ниву.
Zior: Но мы не можнм сказать с какой скоростью двигалась нива.
ДПС: Но смотрите - столб стоит неподвижно, значит камеру не двигали!
Zior: Камеру не двигали, а радар двигали.
ДПС: Агррххх!! *Возвращает документы*.

И хоть я в этот раз и не засыпал, но хорошее настроение еще никому не повредило.

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
капюшон

Чему учат детей??? ;)

. Открытые призывы к полигамии!
2. ээ.. их там двое, да?
3. и ЧТО, эта тачка с ним делает??
4. ну здесь точно ясно что она (оно??) делает.. миссионерская классика
5. Make love not war!
6. и много чего ещё если присмотреться
:)))))))