?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: via ljapp

Всегда почитал цирк, как важнейшее из искусств, наравне с кино, как завещал великий Ленин.
Вот, решил таки прогулять семейство в этот очаг искусства.  И прогулял.
По итогам похода имею сообщить следующее: цирк на Цветном просран бесталанным сыном великого отца, он катится в сраное говно и лишь добрая память о Юрии Никулине мешает всем выкинуть окопавшихся там граждан на свежий воздух.
Блядь, вот натурально: люди вообще забыли, за каким хуем народу нужен цирк. Они что, всерьез полагают, что цирк нужен лично мне, мужику сорока с лишним лет? Мне что, настолько некуда деть свой вечер?
Цирк нужен мне только для того, чтоб сводить туда свою чудесную дочку, она обожает коняшек, тигров и слонов, ей нравятся всякие яркие представления, она с восторгом следит за трюками воздушных гимнастов и так далее,  да.
И вот приходим мы в это царство махрового совка. Не, ну чистенько,  чо. Вони нет, раньше,  помню, духан был крепкий, но это я еще в юном возрасте до ремонта ходил.
Но внутри - ёбаный стыд! Гнилое сочетание махрового совка с перестроечно-кооперативной жаждой наживы!
Программки - 150 рублей! Нет, у меня столько есть, хуле, но за что? Там написаны имена ваших артистов, там написаны все их регалии, там ваши адреса и телефоны - за каким хуем вы вообще берете бабло за этот буклетик? В метро детективы Донцовой дешевле втрое, так там и бумаги больше и Донцова недели две старалась, книжку придумывала.
Ладно,  хер с ней с программкой, содрали бабла, но почему к детям-то отношение,  как к источнику баблосов? Зачем в этом ебаном фойе стоят ларьки по продаже бестолковых китайских игрушек на батарейках с лампочками, но при этом нет н  одной комнаты с пеленальным столиком? Зачем пидорасы, что предлагают сфотографироваться с животными, орут, блядь, так, что детей пугают своим ором? Почему из всех аттракционов в фойе - только ларьки с игрушками и заебанные животные под софитами? А, и буфеты еще, но там - форменный пиздец даже на мой непритязательный вкус. Почему бутылка шампанского - 1) вскрытая и заткнутая пробкой от коньяка 2)теплая ибо стоит вместе со всем  остальным бухлом рядом с кассой и 3) это клопомор системы "абрау-дюрсо" - вот почему, блядь?
Потому,  что бутылка в ашане стоит 150 рублей,  а лохи и такое схавают?
Почему, блядь, в буфете этом ебучем бутерброд с лососем 1) вообще существует 2) заветренный 3) хуево порезанный и 4) стоит 150 рублей? Это для того, чтоб голодный лох заплатил, ибо куда ему деться, сиротинушке?
И, наконец,  вопрос сезона: а почему в буфете для детей нет ни хуя вообще? Это я плохо смотрел?  Где всякие ништяки от хиппа и агуши? Где микроволновка, чтоб родители свое хотя бы разогрели?
А вот  нет и не ебет. Хотите жрать - идите в столовую. А вы в цирк пришли.
Да, так вот, про цирк.
Халтура - она не только в том, что граждане дебилы плохо организовали досуг посетителей в фойе.
В подходе к организации представления она ровно та же.
Про слово "драматургия" в Цирке на Цветном или вообще не слышали,  или слышали, но решили, что к цирку эта хуйня не относится.
В результате мы имеем два часа разных номеров, вообще никак не связанных друг с другом.
Сами номера в целом неплохи, барышня в белом, что открывала представление, если не ошибаюсь, Диана Пухова, вытворяла под куполом такое, что весь номер дочка сидела, раскрыв рот, а потом так хлопала, что чуть ладошки не отбила. Считаю, что это офигенное достижение. Дочка у меня совсем  не на все так реагирует.
Вот, например,  после этого номера она так не реагировала ни на что аж до последнего номера со слонами.
Остальные номера ей были интересны, но не до восторга в глазах, увы.
Верю в могучую силу интернетов, а потому надеюсь,  что послание дойдет до адресата: кто-нибудь, передайте пожалуйста, господину, что работает с птицами, что угрожать попугаям, целясь в них из пистолета,  это плохая идея,  плохая и даже хуевая.
Дети некоторые вещи принимают всерьез,  а потому не сомневаются, что дядя в костюме пирата намерен захуячить попугаю маслину промеж глаз, и их это пугает.
От себя же добавлю, что направлять оружие на живое существо ради произведения комического эффекта может только полный еблан. Даже если этот еблан - лауреат всех на свете конкурсов и умеет не только варить и жарить птиц, но еще и дрессировать их.
Еще произвели странное впечатление дрессировщица лошадей со злым лицом, клоуны, которые умудрились не сделать ни одного  смешного детям номера и весьма странный номер дамы, именующей себя принцессой цирка. Дама старалась,   я оценил старания, но не всосал, за каким хером она вообще выходила на арену. Вау-эффекта не было воьбще, вышел человек, сам для себя покувыркался и ушел.
Впрочем, там таких - почти все они. Единственное счастливое исключение - дрессировщик слонов.
Хрен с ними со слонами, хотя вытворяли они невозможное, хрен с ним с кордебалетом, хотя вытворял он ненужное и был лишним, хрен с ним с оркестром - там  все равно никто, кроме барабанщика, не работал, все представление шло под фанерку, со всеми хрен с ними - как же пёрло меня от самого слонового дрессировщика!
Он один стоит всей той оравы странных персон, что участвовали в представлении!
Он в течение всего номера был на арене везде и сразу! Он все время улыбался залу! Он заставлял делать слонов са ые удивительные штуки, причем без пиздюлей, матюков и злой рожи, он не терял темпа и его номер, даром, что был самым длинным - не утомил вообще.
Не очень люблю дрессуру животных, но парень - просто герой.
И слоны у него чистые и ухоженные. Уважуха ему.
Развалится цирк - его одного мне будет жалко.
И униформистов еще, кстати. Мужики тоже молодцы.
Остальные же - ну вот я не знаю, зачем все это затеяли. Куража нет, сюжета нет, улыбок искренних нет, позитива ноль.
Сложные номера? Да и хуй с ним, что они  сложные, если ребенок смотрит на это и не закрывает рот ладошками, не смеется и не хлопает. Сложность сама по себе нахуй никому не уперлась, увы и ах.
Да и потом - что на арене сложности, так это у них у цирковых сложности.
А во  какая,  блядь, светлая голова сделала сложности посетителям?
Почему из десятка дверей на выходе были открыты только две?
Что за совок такой злоебучий? Кого ни хуя не научила "Хромая лошадь" ничему? Какая злая блядюка заперла двери на висячие замки? Кто смотрел,  как дети отрываются от родителей в выходящей толпе и смеялся, глядя на это?  Откуда, откуда, блядь, вообще это ебучее стремление закрывать двери?  Почему никто не получил пиздюлей за запертую дверь?
Какая скотина сделала ступени так, что по ним невозможно ходить 1) ребенку при любом освещении, ибо нет перил, а высота ступеней неприлично большая и наверняка не соответствует снипам, а 2) взрослые по этим ступеням не могут ходить в темноте - ступен  какая-то злая блядь сделала черными без контрастной полосы на краю ступени.
Кто блядь превратил цирк в приключение для иностранцев, насрав на навигацию по зданию вообще? Ни одного указателя человеческого снаружи зала, ни одного указателя на английском хотя бы - внутри.
Нумерация мест это ад и пиздец. Если у вас  билет на 33, положим, место в 3 ряду, и вы стоите рядом с 33 местом в 8 ряду, то вам это стояние не поможет никак. Ваше место будет метрах в десяти правее и вам придется пройти пару проходов между секторами.
Догадываться об этом вы будете,  когда погаснет свет.
В общем, хер я больше пойду на Цветной.
И я бы, кстати,  и не переживал так сильнт про цирк вообще,  списав все на то, что цирк и должен быть таким, но месяца тр  тому назад я ходил в цирк Аквамарин. У людей зал конкретно хуже, но это - единственное, что там - хуже.
Все остальное там лучше в разы. И люди работают с радостью нс лице, и все всегда помнят про детей,  и вместо жлобской практики продажи программок там на халяву (включено в цену билета, да, но мне плевать) выдают мороженое и фотоснимок.
И там есть, где запарковаться.
То есть,  нормальные цирки в природе существуют.  Просто это не Цирк на Цветном.  С моей точки зрения, Цирк на Цветном представляет собой опасность для посетителей: там пугающе громко орут зазывалы в фойе, там странно ведут себя артисты, направляя пистолеты на животных, там опасно в плане пожарной эвакуации и опасно в плане перемещений внутри здания.

UPD: Нет, ну надо же, оказывается, не у меня одного такие впечатления! http://katja-k.livejournal.com/2844903.html Слово в слово же!

UPD-2: Как я понял из интернетов, дрессировщик слонов не имеет никакого отношения к Цирку на Цветном.  Оно и заметно.

На удивление хорошая книга. Детектив, без излишней жестокости, без классовой ненависти, без наркотиков, чернокожих мигрантов, гомосеков и прочего говна.
Хорошая и немного необычная своей хорошестью книга. Я получал удовольствие от языка, от узнавания мест, по которым ходил ногами, от того, что открыл для себя еще одну Францию, ту, которая еще без кучи сегодняшних проблем, милую, добродушную и взбаламошную.
В книге полно интересных характеров, забавных историй героев, неожиданных поворотов и прочих мелких радостей читателя.
А что до убийств и злодеев - да и пусть их, раз таковы законы жанра. Так дажк интереснее.
5/5, чудесная книга с хорошим концом

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Так вот, они продолжились.
Сегодня у жены перестала заводиться машина.
С нетерпением жду завтрашнего дня.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Как я выбираю книжки для чтения? Да без всякой системы. Открыл, начал читать, далее либо закрыл, либо продолжил.</p>

Полагаться на вкус тех, кто пишет аннотации, невозможно, мнение завсегдатаев флибусты, увы, крайне не совпадает с моим, знакомые, конечно, что-то советуют, но и тут без гарантий.

Потому, с моей точки зрения, все книжки имеют шанс оказаться хорошими (если автор - не Юрий Петухов, конечно). Потому открываю первую попавшуюся - и вперед.

В этот раз первым попавшимся оказался итальянский детектив. И вот уж я не ждал, что книга окажется настолько хорошей!
Ну что хорошего за последние годы написали итальянцы? Вот лично я - не вспомню. А тут вот - как оно мощно-то оказалось.
Книга очень хороша по многим параметрам: интересный сюжет, интересные персонажи, опять же - темп повествования, опять же - обошлось без роялей в кустах и прочей нелепой хероты.
И вот еще, кстати, что интересно: это третий подряд криминальный роман, что я читаю, и третий же подряд о том, какие проблемы несут с собой мигранты из Африки и арабского мира. Чума! Швед, француз и итальянец - и об одном и том же! Уличные беспорядки, наркота, проституция, кражи и полное нежелание интегрироваться в социум принявшей страны.
На фоне этого бардака и происходит все действо. Неизвестные убивают и потрошат араба, и тут все начинается. Подкопы, интриги, профсоюзы, колдуны, проститутки изнасилование малолеток в жопу и самонадеянные козлы-доктора. Прекрасный коктейль.
Что прекрасно, я был реально удивлен как тем, что вообще не смог предвидеть ни тем, что был за злодей, так и тем, что за целеполагание было у злодеев. Я, наивным делом, и думал не на тех, и мотивы пооагал другими. Автор прекрасно меня обманул, уважуха.
И, кстати, да: как-то так вышло, что абсолютно все герои повествования к концу книги оказались козлами. Не то чтоб обязательное условие хорошей книги, но в наши дни такой поворот - редкость.
Книга однозначео рекомендуется к прочтению. Достойный экземпляр.
5/5


Сглазил меня кто, что ли. На недельку прокатился дела позакрывать. До сих пор херня творится.
А началось все неплохо, всякие там Ла Дефансы, Поля Елисейские, прочие чудесные места. А потом - как началось!
Температура - как прыгнет! Кашель - как начнется! И все хреново так, хреново!
А я - молодец, в душике греюсь, парацетамол так жру, что алкоголь выпить боюсь, стрепсилсы всякие там сосу килограммами, а оно все никак до конца не пройдет. Просто поровнее чуток стало.
А в последние сутки во Франции так впще началось. Ночью знобило так, что начал думать, где найти живую тетку, чтоб ею обложиться и согреться. Просто усилием воли заставил себя не вставать и не идти на поиски.
Добрался до CDG - там приключения в полный рост продолжились. В общем-то неплохом Гиппопотамусе, что в 2А, прождал заказа почти час, при том, что подгонял козлов-официантов, в результате не успел сожрать принесенное (проклятья на всех, имевших отношение), выскочил из 2А, шаттл, ехавший в 2Е, отчалил у меня из-под носа, но я не растерялся и схватил такси. Водятел был так огорчен, что ждал два часа ради поездки на 6 евро, что решил прокатить меня в 2G, пресечь безобразие удалось только на полдороге, когда он уже пролетел поворот и ему пришлось крутиться. Может, счетчик накручивал, козлина, хер знает. В 2Е приехал за 20 минут до начала посадки, понесся проходить паспортный контроль, попал в самую длинную очередь с проблемной черной теткой прямо передо мной. Разумеется, пока с ней не разобрались, никого не обрабатывали. Молодцы, чо.
Потом на секурити чеке меня опять же угораздило попасть в самую длинную очередь, я показываю теткам свой посадочный талон, они говорят, что не ебет, и то, что посадка началась, ничего не значит. Типа, без тебя не улетят. Хер с вами, думаю, но все равно как-то неудобно народ держать.
Прошел безопасников, занесся уже весь такой на измене в дьютик, ибо обещался купить пузырь в подарок. Влетаю, здороваюсь, сообщаю продавщице, что хочу купить Мартель ХО. Прекрасный выбор, мсье! - говорит эта скотина и не двигается с места.
Пришлось наорать (когда я взбешен, у меня, оказывается, прекрасный французский, слова сами в голову приходят) показала, где у них живет нужная бутылка.
Купил, понесся к гейту, указанному в посадочном талоне. Самый дальний, мать его, гейт. Е51, мать его. Добежал, дыхалки нет уже, чувствую, ща тупо упаду. И вот дохожу до гейта - ни народу рядом, ни самолета. Все, думаю, пиздец, улетел на Родину. И тут тетка из гейта спрашивает: вы в Москву, типа? А мы тут гейт поменяли, теперь это Е34, мы по матюгальнику говорили. Охренеть, чо. Для тех, кто слабо представляет себе терминал 2Е, сообщаю, это прямо противоположный конец терминала, метров так 350 - 400. С чумаданом и дьютиковым пузырем рванул туда.
Успел, чо. За мной даже еще человек пять было.
В самолете согнал девку со своего места, наорал на тетку из бизнес-класса, которая попыталась не разрешить мне бросить свою куртку рядом с ее сумкой в багажной полке, сунул чумадан себе в ноги и срубился.
Не помню ни как взлетели, ни как садились. Проснулся от удара колесами по бетону.
Домой приехал - упал спать, кашель, озноб, парацетамол помогает херово.
Утром вызвал доктора - приехала, поздравила с отитом и ангиной, прописала кучу колес, все честно жрал весь день проспал - ночью 39,6
Утром вторника приехала другая докторша, подтвердила диагноз, и сказала, что в госпиталь надо бы. Я радостно согласился, ибо девок своих жалко.
И приключения продолжились!
Не успел приехать - уронил мобилу на пол. Она упала так удачно, что в ней выжило все. Кроме микрофона. Он сдох. И больше меня больше суток никто не слышал.
А ночью - 39,5! Правда, тут с температурой борются быстро.
Укол в жопу и через час опять пристойные 37,5.
А сегодня в душе лопнул шланг!
Я аж ржать начал. Ибо как раз намылился. Вслепую кое-как разобрал душ, смылся водой из рваного шланга.
Думал, приключения кончились, но нет. Вечером позвонил друг и сказал, что узнал от жены, что я то ли в больнице, то ли и вовсе погиб.
Я и ржать уже не смог, ибо круто вышло так, как я и не ждал.
Ночью опять 39.2, сижу вот , отхожу от укола, с интересом жду, какие. сюрпризы готовит мне завтрпшний день.
Кого же я так прогневал-то?

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.


Как ни странно, книжка оказалась недурной. И террористы в ней совсем не идиоты, и злодейства затеяны ими вполне злодейские, и силы добра тоже не супермены в чорных плащах на автомобилях-самолетах.
Щедрой рукой автор рассыпал по тексту кофе, круассаны и прочие милые штуки, за что ему большое спасибо.
Язык произведения несколько тягуч, автор сделал немало интересных и смелых допущений на тему того, как взорвать ядерный реактор, а также на тему того, как работают и взаимодействуют компьютерные системы. Плевать. В этом мире вообще уже не осталось тех, кто понимает, о чем пишет.
Порадовало,  что автор отметил некоторым образом значительное количество мусульман, проживающих во Франции и об их некотором нежелании интегрироваться во французское сообщество, зато имеющих желание построить северный халифат на населяемой ими территории.
Добром эта мультикультурность не кончится, уверяю.
Тема эта для Франции больная, но гуманитарные правители не делают ни хрена, чтоб эту проблемы как-то разрулить, а всех тех, кто заикается о необходимости прикрутить гайки, объявляют врагами всего живого. Трепаться на эту тему можно долго, да толку... Не сомневаюсь, кстати, что и эту книжку местная критика сочла вызывающе ксенофобской.
Я, кстати, готов согласиться: автор выставил американцев козлами и скотами. Причем всех вообще. прикольно, да.
4/5 ибо темпа маловато, да и ляпы.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Давненько же меня тут не было в этой вашей жежешечке.
А все дети, все работа, подрочить некогда, не до бложика совсем. А книжки, тем не менее, читаются.
Щас буду активно рассказывать, что читал.
Читал же я всякую низкопробную муть. Виновен.
Да, так вот, про творчество Ксиличкина.
Увы, это оказалось каким-то невыносимым говном. Правда, я смог его осилить до конца, но потому лишь, что ленив был качать что-то другое.
Какой-то ура-патриотический треш про роиссявперде. Нет, я понимаю, что автора достали московские бомжи и он придумал им каторжные работы. Нет, я понимаю, что девки автору не дают, и он придумал инопланетных девок с синей кожей, пригодных к совокуплению.
Нет, я даже понимаю, что автора задрала нищета, потому он придумал платить в своем идеальном мире рядовым красной армии миллионы рублей.
Но скажите, зачем он разрешил Злотникову прокрасться в свою избу и начать нашептывать про пожилого, но все еще мудрого Путина и про очевидные бенефиты монархии?
Жуть как она есть.
Да, сорокакилометровый в диаметре большой адроннный коллайдер под Архангельском и ядерная бомбардировка Сеула Пхеньяном прилагаются.
Enjoy.

Вердикт: низкопробная злотниковщина, 2/5

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Называется, скачал книжку подлиннее с флибусты. Называется, поверил первым четырем отзывам на флибусте же, что книжка хорошая. В самолете почитать, ага. Четыре часа.
Бля.
Высосанное из пальца графоманское говно ни о чем.
Бля.
Спать оказалось в десять раз интереснее, чем читать эту отрыжку никчемного автора.
И, сука, добро бы он просто ни о чем писал. Так он же писал ни о чем с грамматическими ошибками!!!
И нет, это не дефекты оцифровки книги. Это кривожопие автора, который и запятые ставил щедро и где придется, и в прямой речи обращение на "Вы" с прописной буквы хуячил, и "ться/тся" писал, как Аллах на душу положит.
Нет, я не смог это дочитать.
Счетчик остановился на 10%. И для этой книги навсегда.

Зато я опять в Париже. Тут тепло.

Posted via LiveJournal app for iPhone.


Так вот, собственно, пробило меня на невыносимый трэш. В очередной раз, все такое. Прочитал, ага .
Все три книжки цикла.
Слава флибусте, что я за это не платил.
Если кому интересно, это ски-фи сага про человечество, угнетаемое некоей расой, значительно превосходящей, а потому - набигающей и угнетающей. С другой стороны, это книга, напмсанная убежденным монархистом, с третьей, автор - русофил, с четвертой - автор плохо знаком с анатомией, с пятой - автор представляет себе русофильскую монархию вне православия, с шестой - автор начитался Стругацких, начал про это шутить, а когда книжка сменила формат с категории В- на нечто более серьезное, шутить стало неудобно, но и деваться из заданной модели уже было тяжело, в восьмых - стульчикнетовские фантазии автора посещали и это лилось на бумагу, в девятых - язык автора оказался весьма скуден на глаголы и богат на прилагательные. Дикий эффект, надо заметить. "Она сидела на античной работы резном стуле и ее колышущееся красное шелковое платье  колыхалось"
Нет, это не цитата. Это сборка по образцу, но там такого - полно.
Не менее прекрасно в цикле то, что вме без исключения герои - русские. даже те, которые этнически отнесены автором куда-то еще, они все равно русские. Во всем: в мотивациях, в поведении, в шкале ценностей, в каком-то злодейском злодействе, буде таковое в книжке случается - видно не просто русских, но русских из средних размеров русской финансовой  конторы середины 90-х годов. Особенно круто это было во второй книге: главный герой устраивается на работу в финотдел банка, а чтоб про него думали, что он представляет собой нечто большее - начал лезть в столовке мимо очереди. Мимо очереди, бля. В далеком будущем. В банке на территории явно не российской.
Жаль, герой не набрал полный поднос пряников, тушенки и маргарина. Было б круто.
Впрочем, он там умудрялся пить коллекционный кальвадос. Я перся: это почти как коллекционная фетяска, пожалуй.
Ну и да: дамы в этой книге кричали друг другу "яичники вырву!" Это было очень круто, круче было бы только кричать "вырву поджелудочную железу!"
, но увы.
А вообще годная книжка. Веселая такая.
[*пишет в книжечку: Злотникова больше не читать*]

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

И вновь меня потянуло на антикварную экзотику. Решил перечитать давно прожеванные "Пушки острова Наварон", а заодно, раз уж начал - и продолжение, ранее не читаное.
Бля, лучше бы не делал ни того, ни другого.
Первый роман, ранее читанный в хорошем, советских времен, переводе, имеющимся на флибусте переводом был убит. Переводчик тупо не понял, как и что он переводит, поэтому вместо мрачной вещицы, полной этакого сдержанного пафоса, получилась невнятная и стыдная хуйня. Одна радость - в советском варианте перевода в Греции творили бесчинства абстрактные фашисты, а в новом злодеями оказались болгары.
Вот кто бы мог подумать, да.
Теперь, когда этот факт открылся, пытливый читатель может и вовсе не трогать дерьмовый перевод. Да, в хорошем переводе остров называется Наварон, в плохом - Навароне. Очень удобно, спасибо переводчику.
"10 баллов" же оказались каким-то запредельным пиздецом космического масштаба. Там - всё. И слепой калека, оказавшийся зрячим разведчиком, и гитара со спрятанным внутри автоматом, и ночные скачки по горам на лошадях, и катание верхом на управляемых торпедах, и фанерные танки, и злые четники-хорваты с семью ножами на поясе. Ад, как он есть. Невообразимое говно, непонятно, зачем автору понадобилось брать героев из первой вещицы в эту похабель. Стопудняк - заради бабла.
В общем, вторую вещь вообще брать в руки нельзя, первая же в хорошем переводе - вполне пригодна.
как-то так. 

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.