Tags: не про книжки

Ни фига не реклама, но отзыв довольного юзера

Каким-то удивительным образом совпало то, что у меня дома кончились бритвенные станки, а в интернетах я наткнулся на любопытный сайт, где грозились снабжать бритвами в режиме абонемента.
Сайт, есличо, вот он: http://shaveclub.ru/
Заказал на полгода самых дорогих станков, типа, тыща рублей не деньги, не понравится - ну жаль будет тыщи, но не очень, сам дурак.
Так вот: привезли, правда, небыстро, спустя неделю где-то, но привезли.  Обещали в понедельник, привезли в среду, не суть, бэкапные станки дома всяко есть.
В комплекте поставки был станок для кассет и, с учетом вставленного в станок, девять кассет.  О шести лезвиях на основной части и дополнительном на задней, чтоб ровнять баки, например.
По результатам первого бритья понял, что именно этого мне всю жизнь и хотелось.  Я не знаю, как у изготовителей такое получилось, но офигенно реально всё: и вес станка, и качество бритья, и то, как кассета скользит по морде, и то, как подпружиненная кассета отскакивает от морды, когда отводишь руку. Кожу не дерет, моется легко, в общем, внезапно идеальная бритва.
Люто бешено одобряю.  Не знаю, где продавцы это взяли, но это космос в сравнении со всем, что у меня было раньше.
С учетом того, что кассет 9 штук, а срок - полгода, посчитал, что менять кассету нужно раз в три недели.  Продержится она, похоже, и дольше, но почему бы и нет. Продаванам идея на заметку: если начнете рассылать клиентам смс-уведомления раз в три недели "пора сменить кассету" и по прогнозу исчерпания запаса - "пора докупить кассет", продажи вырастут еще сильнее :)
В общем, сервис офигенный, качество офигенное, рекомендую изо всех сил.
Единственное, в чем продавцы подкачали - не догадались заплатить мне за это сообщение )))

Сходил со старшенькой в Цирк на Цветном

Всегда почитал цирк, как важнейшее из искусств, наравне с кино, как завещал великий Ленин.
Вот, решил таки прогулять семейство в этот очаг искусства.  И прогулял.
По итогам похода имею сообщить следующее: цирк на Цветном просран бесталанным сыном великого отца, он катится в сраное говно и лишь добрая память о Юрии Никулине мешает всем выкинуть окопавшихся там граждан на свежий воздух.
Блядь, вот натурально: люди вообще забыли, за каким хуем народу нужен цирк. Они что, всерьез полагают, что цирк нужен лично мне, мужику сорока с лишним лет? Мне что, настолько некуда деть свой вечер?
Цирк нужен мне только для того, чтоб сводить туда свою чудесную дочку, она обожает коняшек, тигров и слонов, ей нравятся всякие яркие представления, она с восторгом следит за трюками воздушных гимнастов и так далее,  да.
И вот приходим мы в это царство махрового совка. Не, ну чистенько,  чо. Вони нет, раньше,  помню, духан был крепкий, но это я еще в юном возрасте до ремонта ходил.
Но внутри - ёбаный стыд! Гнилое сочетание махрового совка с перестроечно-кооперативной жаждой наживы!
Программки - 150 рублей! Нет, у меня столько есть, хуле, но за что? Там написаны имена ваших артистов, там написаны все их регалии, там ваши адреса и телефоны - за каким хуем вы вообще берете бабло за этот буклетик? В метро детективы Донцовой дешевле втрое, так там и бумаги больше и Донцова недели две старалась, книжку придумывала.
Ладно,  хер с ней с программкой, содрали бабла, но почему к детям-то отношение,  как к источнику баблосов? Зачем в этом ебаном фойе стоят ларьки по продаже бестолковых китайских игрушек на батарейках с лампочками, но при этом нет н  одной комнаты с пеленальным столиком? Зачем пидорасы, что предлагают сфотографироваться с животными, орут, блядь, так, что детей пугают своим ором? Почему из всех аттракционов в фойе - только ларьки с игрушками и заебанные животные под софитами? А, и буфеты еще, но там - форменный пиздец даже на мой непритязательный вкус. Почему бутылка шампанского - 1) вскрытая и заткнутая пробкой от коньяка 2)теплая ибо стоит вместе со всем  остальным бухлом рядом с кассой и 3) это клопомор системы "абрау-дюрсо" - вот почему, блядь?
Потому,  что бутылка в ашане стоит 150 рублей,  а лохи и такое схавают?
Почему, блядь, в буфете этом ебучем бутерброд с лососем 1) вообще существует 2) заветренный 3) хуево порезанный и 4) стоит 150 рублей? Это для того, чтоб голодный лох заплатил, ибо куда ему деться, сиротинушке?
И, наконец,  вопрос сезона: а почему в буфете для детей нет ни хуя вообще? Это я плохо смотрел?  Где всякие ништяки от хиппа и агуши? Где микроволновка, чтоб родители свое хотя бы разогрели?
А вот  нет и не ебет. Хотите жрать - идите в столовую. А вы в цирк пришли.
Да, так вот, про цирк.
Халтура - она не только в том, что граждане дебилы плохо организовали досуг посетителей в фойе.
В подходе к организации представления она ровно та же.
Про слово "драматургия" в Цирке на Цветном или вообще не слышали,  или слышали, но решили, что к цирку эта хуйня не относится.
В результате мы имеем два часа разных номеров, вообще никак не связанных друг с другом.
Сами номера в целом неплохи, барышня в белом, что открывала представление, если не ошибаюсь, Диана Пухова, вытворяла под куполом такое, что весь номер дочка сидела, раскрыв рот, а потом так хлопала, что чуть ладошки не отбила. Считаю, что это офигенное достижение. Дочка у меня совсем  не на все так реагирует.
Вот, например,  после этого номера она так не реагировала ни на что аж до последнего номера со слонами.
Остальные номера ей были интересны, но не до восторга в глазах, увы.
Верю в могучую силу интернетов, а потому надеюсь,  что послание дойдет до адресата: кто-нибудь, передайте пожалуйста, господину, что работает с птицами, что угрожать попугаям, целясь в них из пистолета,  это плохая идея,  плохая и даже хуевая.
Дети некоторые вещи принимают всерьез,  а потому не сомневаются, что дядя в костюме пирата намерен захуячить попугаю маслину промеж глаз, и их это пугает.
От себя же добавлю, что направлять оружие на живое существо ради произведения комического эффекта может только полный еблан. Даже если этот еблан - лауреат всех на свете конкурсов и умеет не только варить и жарить птиц, но еще и дрессировать их.
Еще произвели странное впечатление дрессировщица лошадей со злым лицом, клоуны, которые умудрились не сделать ни одного  смешного детям номера и весьма странный номер дамы, именующей себя принцессой цирка. Дама старалась,   я оценил старания, но не всосал, за каким хером она вообще выходила на арену. Вау-эффекта не было воьбще, вышел человек, сам для себя покувыркался и ушел.
Впрочем, там таких - почти все они. Единственное счастливое исключение - дрессировщик слонов.
Хрен с ними со слонами, хотя вытворяли они невозможное, хрен с ним с кордебалетом, хотя вытворял он ненужное и был лишним, хрен с ним с оркестром - там  все равно никто, кроме барабанщика, не работал, все представление шло под фанерку, со всеми хрен с ними - как же пёрло меня от самого слонового дрессировщика!
Он один стоит всей той оравы странных персон, что участвовали в представлении!
Он в течение всего номера был на арене везде и сразу! Он все время улыбался залу! Он заставлял делать слонов са ые удивительные штуки, причем без пиздюлей, матюков и злой рожи, он не терял темпа и его номер, даром, что был самым длинным - не утомил вообще.
Не очень люблю дрессуру животных, но парень - просто герой.
И слоны у него чистые и ухоженные. Уважуха ему.
Развалится цирк - его одного мне будет жалко.
И униформистов еще, кстати. Мужики тоже молодцы.
Остальные же - ну вот я не знаю, зачем все это затеяли. Куража нет, сюжета нет, улыбок искренних нет, позитива ноль.
Сложные номера? Да и хуй с ним, что они  сложные, если ребенок смотрит на это и не закрывает рот ладошками, не смеется и не хлопает. Сложность сама по себе нахуй никому не уперлась, увы и ах.
Да и потом - что на арене сложности, так это у них у цирковых сложности.
А во  какая,  блядь, светлая голова сделала сложности посетителям?
Почему из десятка дверей на выходе были открыты только две?
Что за совок такой злоебучий? Кого ни хуя не научила "Хромая лошадь" ничему? Какая злая блядюка заперла двери на висячие замки? Кто смотрел,  как дети отрываются от родителей в выходящей толпе и смеялся, глядя на это?  Откуда, откуда, блядь, вообще это ебучее стремление закрывать двери?  Почему никто не получил пиздюлей за запертую дверь?
Какая скотина сделала ступени так, что по ним невозможно ходить 1) ребенку при любом освещении, ибо нет перил, а высота ступеней неприлично большая и наверняка не соответствует снипам, а 2) взрослые по этим ступеням не могут ходить в темноте - ступен  какая-то злая блядь сделала черными без контрастной полосы на краю ступени.
Кто блядь превратил цирк в приключение для иностранцев, насрав на навигацию по зданию вообще? Ни одного указателя человеческого снаружи зала, ни одного указателя на английском хотя бы - внутри.
Нумерация мест это ад и пиздец. Если у вас  билет на 33, положим, место в 3 ряду, и вы стоите рядом с 33 местом в 8 ряду, то вам это стояние не поможет никак. Ваше место будет метрах в десяти правее и вам придется пройти пару проходов между секторами.
Догадываться об этом вы будете,  когда погаснет свет.
В общем, хер я больше пойду на Цветной.
И я бы, кстати,  и не переживал так сильнт про цирк вообще,  списав все на то, что цирк и должен быть таким, но месяца тр  тому назад я ходил в цирк Аквамарин. У людей зал конкретно хуже, но это - единственное, что там - хуже.
Все остальное там лучше в разы. И люди работают с радостью нс лице, и все всегда помнят про детей,  и вместо жлобской практики продажи программок там на халяву (включено в цену билета, да, но мне плевать) выдают мороженое и фотоснимок.
И там есть, где запарковаться.
То есть,  нормальные цирки в природе существуют.  Просто это не Цирк на Цветном.  С моей точки зрения, Цирк на Цветном представляет собой опасность для посетителей: там пугающе громко орут зазывалы в фойе, там странно ведут себя артисты, направляя пистолеты на животных, там опасно в плане пожарной эвакуации и опасно в плане перемещений внутри здания.

UPD: Нет, ну надо же, оказывается, не у меня одного такие впечатления! http://katja-k.livejournal.com/2844903.html Слово в слово же!

UPD-2: Как я понял из интернетов, дрессировщик слонов не имеет никакого отношения к Цирку на Цветном.  Оно и заметно.

Тем, кто следит за приключениями

Так вот, они продолжились.
Сегодня у жены перестала заводиться машина.
С нетерпением жду завтрашнего дня.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Однако прокатился в Лягушатию


Сглазил меня кто, что ли. На недельку прокатился дела позакрывать. До сих пор херня творится.
А началось все неплохо, всякие там Ла Дефансы, Поля Елисейские, прочие чудесные места. А потом - как началось!
Температура - как прыгнет! Кашель - как начнется! И все хреново так, хреново!
А я - молодец, в душике греюсь, парацетамол так жру, что алкоголь выпить боюсь, стрепсилсы всякие там сосу килограммами, а оно все никак до конца не пройдет. Просто поровнее чуток стало.
А в последние сутки во Франции так впще началось. Ночью знобило так, что начал думать, где найти живую тетку, чтоб ею обложиться и согреться. Просто усилием воли заставил себя не вставать и не идти на поиски.
Добрался до CDG - там приключения в полный рост продолжились. В общем-то неплохом Гиппопотамусе, что в 2А, прождал заказа почти час, при том, что подгонял козлов-официантов, в результате не успел сожрать принесенное (проклятья на всех, имевших отношение), выскочил из 2А, шаттл, ехавший в 2Е, отчалил у меня из-под носа, но я не растерялся и схватил такси. Водятел был так огорчен, что ждал два часа ради поездки на 6 евро, что решил прокатить меня в 2G, пресечь безобразие удалось только на полдороге, когда он уже пролетел поворот и ему пришлось крутиться. Может, счетчик накручивал, козлина, хер знает. В 2Е приехал за 20 минут до начала посадки, понесся проходить паспортный контроль, попал в самую длинную очередь с проблемной черной теткой прямо передо мной. Разумеется, пока с ней не разобрались, никого не обрабатывали. Молодцы, чо.
Потом на секурити чеке меня опять же угораздило попасть в самую длинную очередь, я показываю теткам свой посадочный талон, они говорят, что не ебет, и то, что посадка началась, ничего не значит. Типа, без тебя не улетят. Хер с вами, думаю, но все равно как-то неудобно народ держать.
Прошел безопасников, занесся уже весь такой на измене в дьютик, ибо обещался купить пузырь в подарок. Влетаю, здороваюсь, сообщаю продавщице, что хочу купить Мартель ХО. Прекрасный выбор, мсье! - говорит эта скотина и не двигается с места.
Пришлось наорать (когда я взбешен, у меня, оказывается, прекрасный французский, слова сами в голову приходят) показала, где у них живет нужная бутылка.
Купил, понесся к гейту, указанному в посадочном талоне. Самый дальний, мать его, гейт. Е51, мать его. Добежал, дыхалки нет уже, чувствую, ща тупо упаду. И вот дохожу до гейта - ни народу рядом, ни самолета. Все, думаю, пиздец, улетел на Родину. И тут тетка из гейта спрашивает: вы в Москву, типа? А мы тут гейт поменяли, теперь это Е34, мы по матюгальнику говорили. Охренеть, чо. Для тех, кто слабо представляет себе терминал 2Е, сообщаю, это прямо противоположный конец терминала, метров так 350 - 400. С чумаданом и дьютиковым пузырем рванул туда.
Успел, чо. За мной даже еще человек пять было.
В самолете согнал девку со своего места, наорал на тетку из бизнес-класса, которая попыталась не разрешить мне бросить свою куртку рядом с ее сумкой в багажной полке, сунул чумадан себе в ноги и срубился.
Не помню ни как взлетели, ни как садились. Проснулся от удара колесами по бетону.
Домой приехал - упал спать, кашель, озноб, парацетамол помогает херово.
Утром вызвал доктора - приехала, поздравила с отитом и ангиной, прописала кучу колес, все честно жрал весь день проспал - ночью 39,6
Утром вторника приехала другая докторша, подтвердила диагноз, и сказала, что в госпиталь надо бы. Я радостно согласился, ибо девок своих жалко.
И приключения продолжились!
Не успел приехать - уронил мобилу на пол. Она упала так удачно, что в ней выжило все. Кроме микрофона. Он сдох. И больше меня больше суток никто не слышал.
А ночью - 39,5! Правда, тут с температурой борются быстро.
Укол в жопу и через час опять пристойные 37,5.
А сегодня в душе лопнул шланг!
Я аж ржать начал. Ибо как раз намылился. Вслепую кое-как разобрал душ, смылся водой из рваного шланга.
Думал, приключения кончились, но нет. Вечером позвонил друг и сказал, что узнал от жены, что я то ли в больнице, то ли и вовсе погиб.
Я и ржать уже не смог, ибо круто вышло так, как я и не ждал.
Ночью опять 39.2, сижу вот , отхожу от укола, с интересом жду, какие. сюрпризы готовит мне завтрпшний день.
Кого же я так прогневал-то?

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Торжество здравомыслия

Сегодня днем меня напугали, что с июля во Франции всякий автомобилист будет должен возить в багажнике пару одноразовых алкотестеров.

Р
ешил не ждать июля, ибо интересно же. Покупая сегодня продукты, кинул в корзину и пару упаковок этих тестеров, по две штуки в упаковке. Цена упаковки - 2.20 евро, халява.

Тут же учинил тест-драйв, о котором и расскажу.

Итак, упаковка и содержимое:



Зеленое - пакет с тестерами, белое - мешок-пробник.  В верхней части оного - ампула с йадом химреактивом, но ее пока не видно.



Смело хватаем бутылку арманьяка, мензурку, отмеряем 100 грамм. 



Получается как-то вот так. Выпиваем, смотрим ящик, продолжаем через 40 минут. Инструкция требует выждать час после приема алкоголя, но лень, да и незачем.

Спустя 40 минут:


Достаем ампулу и сжимаем ее с торцов, чтоб разрушить герметичные пленки, закрывающие химреактив.  Затем надуваем мешок и вставляем в него патрон с реактивом:



И медленно сдуваем мешок, легонько на него надавливая.



В общем, ни хрена не изменилось.  Прождал, как написано в инструкции от 2 до 15 минут (ждал пять) - ни хрена. Для пущего усиления эффекта я вместо одного раза надул и прогнал воздух трижды, после чего еще раз подождал - цвет немного немного поменялся, но за руль пакет все равно разрешил (замечу, была тройная доза воздуха)

 


Ну и напоследок - имитация мертвецки пьяного господина: кубик арманьяка в пакетик, разбалтываем, прокачиваем:

 

В общем, химия работает в лучшем виде.

К чему это я все?

А, вот к чему: в то время как космические корабли бороздят просторы большого театра танцующие любители бадминтона устраивают всем анальное ущемление на тему нуля промилле (которая если что и улучшила, так только благосостояние мерзотных гаишников), в некоторых менее спортивно продвинутых государствах вводят простую и понятную норму: у тебя всегда должен быть с собой инструмент для определения своих рисков. Открой, продуйся и пойми, будут тебя ебать, ебать и ебать на дороге за бухую езду, или ты в своих правах.

Цена вопроса - копейки, даже непьющий человек в состоянии потратить сто рублей на шутку, которая и не весит ничего, и бережет кучу нервов.  Ну, как в свое время ОСАГО вымела с дороги подставлял, эта штука вполне способна вымести гнилых разводил с полосатыми палками.

Но нет, в стране есть дела поважнее: не под все песни "Комбинации" станцовано, не все воланы переброшены через сетки.

И вот эти задачи требуют приложения максимума усилий. Не будем же мешать.