?

Log in

No account? Create an account

На удивление хорошая книга. Детектив, без излишней жестокости, без классовой ненависти, без наркотиков, чернокожих мигрантов, гомосеков и прочего говна.
Хорошая и немного необычная своей хорошестью книга. Я получал удовольствие от языка, от узнавания мест, по которым ходил ногами, от того, что открыл для себя еще одну Францию, ту, которая еще без кучи сегодняшних проблем, милую, добродушную и взбаламошную.
В книге полно интересных характеров, забавных историй героев, неожиданных поворотов и прочих мелких радостей читателя.
А что до убийств и злодеев - да и пусть их, раз таковы законы жанра. Так дажк интереснее.
5/5, чудесная книга с хорошим концом

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.


Сглазил меня кто, что ли. На недельку прокатился дела позакрывать. До сих пор херня творится.
А началось все неплохо, всякие там Ла Дефансы, Поля Елисейские, прочие чудесные места. А потом - как началось!
Температура - как прыгнет! Кашель - как начнется! И все хреново так, хреново!
А я - молодец, в душике греюсь, парацетамол так жру, что алкоголь выпить боюсь, стрепсилсы всякие там сосу килограммами, а оно все никак до конца не пройдет. Просто поровнее чуток стало.
А в последние сутки во Франции так впще началось. Ночью знобило так, что начал думать, где найти живую тетку, чтоб ею обложиться и согреться. Просто усилием воли заставил себя не вставать и не идти на поиски.
Добрался до CDG - там приключения в полный рост продолжились. В общем-то неплохом Гиппопотамусе, что в 2А, прождал заказа почти час, при том, что подгонял козлов-официантов, в результате не успел сожрать принесенное (проклятья на всех, имевших отношение), выскочил из 2А, шаттл, ехавший в 2Е, отчалил у меня из-под носа, но я не растерялся и схватил такси. Водятел был так огорчен, что ждал два часа ради поездки на 6 евро, что решил прокатить меня в 2G, пресечь безобразие удалось только на полдороге, когда он уже пролетел поворот и ему пришлось крутиться. Может, счетчик накручивал, козлина, хер знает. В 2Е приехал за 20 минут до начала посадки, понесся проходить паспортный контроль, попал в самую длинную очередь с проблемной черной теткой прямо передо мной. Разумеется, пока с ней не разобрались, никого не обрабатывали. Молодцы, чо.
Потом на секурити чеке меня опять же угораздило попасть в самую длинную очередь, я показываю теткам свой посадочный талон, они говорят, что не ебет, и то, что посадка началась, ничего не значит. Типа, без тебя не улетят. Хер с вами, думаю, но все равно как-то неудобно народ держать.
Прошел безопасников, занесся уже весь такой на измене в дьютик, ибо обещался купить пузырь в подарок. Влетаю, здороваюсь, сообщаю продавщице, что хочу купить Мартель ХО. Прекрасный выбор, мсье! - говорит эта скотина и не двигается с места.
Пришлось наорать (когда я взбешен, у меня, оказывается, прекрасный французский, слова сами в голову приходят) показала, где у них живет нужная бутылка.
Купил, понесся к гейту, указанному в посадочном талоне. Самый дальний, мать его, гейт. Е51, мать его. Добежал, дыхалки нет уже, чувствую, ща тупо упаду. И вот дохожу до гейта - ни народу рядом, ни самолета. Все, думаю, пиздец, улетел на Родину. И тут тетка из гейта спрашивает: вы в Москву, типа? А мы тут гейт поменяли, теперь это Е34, мы по матюгальнику говорили. Охренеть, чо. Для тех, кто слабо представляет себе терминал 2Е, сообщаю, это прямо противоположный конец терминала, метров так 350 - 400. С чумаданом и дьютиковым пузырем рванул туда.
Успел, чо. За мной даже еще человек пять было.
В самолете согнал девку со своего места, наорал на тетку из бизнес-класса, которая попыталась не разрешить мне бросить свою куртку рядом с ее сумкой в багажной полке, сунул чумадан себе в ноги и срубился.
Не помню ни как взлетели, ни как садились. Проснулся от удара колесами по бетону.
Домой приехал - упал спать, кашель, озноб, парацетамол помогает херово.
Утром вызвал доктора - приехала, поздравила с отитом и ангиной, прописала кучу колес, все честно жрал весь день проспал - ночью 39,6
Утром вторника приехала другая докторша, подтвердила диагноз, и сказала, что в госпиталь надо бы. Я радостно согласился, ибо девок своих жалко.
И приключения продолжились!
Не успел приехать - уронил мобилу на пол. Она упала так удачно, что в ней выжило все. Кроме микрофона. Он сдох. И больше меня больше суток никто не слышал.
А ночью - 39,5! Правда, тут с температурой борются быстро.
Укол в жопу и через час опять пристойные 37,5.
А сегодня в душе лопнул шланг!
Я аж ржать начал. Ибо как раз намылился. Вслепую кое-как разобрал душ, смылся водой из рваного шланга.
Думал, приключения кончились, но нет. Вечером позвонил друг и сказал, что узнал от жены, что я то ли в больнице, то ли и вовсе погиб.
Я и ржать уже не смог, ибо круто вышло так, как я и не ждал.
Ночью опять 39.2, сижу вот , отхожу от укола, с интересом жду, какие. сюрпризы готовит мне завтрпшний день.
Кого же я так прогневал-то?

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Сегодня днем меня напугали, что с июля во Франции всякий автомобилист будет должен возить в багажнике пару одноразовых алкотестеров.

Р
ешил не ждать июля, ибо интересно же. Покупая сегодня продукты, кинул в корзину и пару упаковок этих тестеров, по две штуки в упаковке. Цена упаковки - 2.20 евро, халява.

Тут же учинил тест-драйв, о котором и расскажу.

Итак, упаковка и содержимое:



Зеленое - пакет с тестерами, белое - мешок-пробник.  В верхней части оного - ампула с йадом химреактивом, но ее пока не видно.



Смело хватаем бутылку арманьяка, мензурку, отмеряем 100 грамм. 



Получается как-то вот так. Выпиваем, смотрим ящик, продолжаем через 40 минут. Инструкция требует выждать час после приема алкоголя, но лень, да и незачем.

Спустя 40 минут:


Достаем ампулу и сжимаем ее с торцов, чтоб разрушить герметичные пленки, закрывающие химреактив.  Затем надуваем мешок и вставляем в него патрон с реактивом:



И медленно сдуваем мешок, легонько на него надавливая.



В общем, ни хрена не изменилось.  Прождал, как написано в инструкции от 2 до 15 минут (ждал пять) - ни хрена. Для пущего усиления эффекта я вместо одного раза надул и прогнал воздух трижды, после чего еще раз подождал - цвет немного немного поменялся, но за руль пакет все равно разрешил (замечу, была тройная доза воздуха)

 


Ну и напоследок - имитация мертвецки пьяного господина: кубик арманьяка в пакетик, разбалтываем, прокачиваем:

 

В общем, химия работает в лучшем виде.

К чему это я все?

А, вот к чему: в то время как космические корабли бороздят просторы большого театра танцующие любители бадминтона устраивают всем анальное ущемление на тему нуля промилле (которая если что и улучшила, так только благосостояние мерзотных гаишников), в некоторых менее спортивно продвинутых государствах вводят простую и понятную норму: у тебя всегда должен быть с собой инструмент для определения своих рисков. Открой, продуйся и пойми, будут тебя ебать, ебать и ебать на дороге за бухую езду, или ты в своих правах.

Цена вопроса - копейки, даже непьющий человек в состоянии потратить сто рублей на шутку, которая и не весит ничего, и бережет кучу нервов.  Ну, как в свое время ОСАГО вымела с дороги подставлял, эта штука вполне способна вымести гнилых разводил с полосатыми палками.

Но нет, в стране есть дела поважнее: не под все песни "Комбинации" станцовано, не все воланы переброшены через сетки.

И вот эти задачи требуют приложения максимума усилий. Не будем же мешать.