June 5th, 2008

Наказанные старухи

ИНТ. – САЛОН АВТОМОБИЛЯ – ДЕНЬ

Обычный автомобиль, в нем – двое. Пассажир очень похож на ученого, например на профессора по математике. У него в руках и книжка, крупным планом

А.Т.Фоменко. ТОПОЛОГИЧЕСКИЕ ВАРИАЦИОННЫЕ ЗАДАЧИ. - Москва, МГУ, 1984.

Перед водителем - электронный навигатор с ЖК-дисплеем, на котором карта, по которой бежит стрелка, электронный голос - с прибалтийским акцентом, а так же интонациями Петросяна – подсказывает дорогу.

ЭЛЕКТРОННЫЙ ГОЛОС
Через 800 метров – резко уйдите направо. Через 100 метров – еще раз направо…

ПАССАЖИР
А голос всё верно советует!

ЭЛЕКТРОННЫЙ ГОЛОС
Через 7 метров – резко налево

ВОДИТЕЛЬ
Епть!

Резко поворачивает налево, и они въезжают прямо в самосвал с грудой навоза (как в «Назад в будущее»), летят лбами о стекло, отрубаются.

На экране навигатора – мультяшное, схематически нарисованное, лицо Петросяна, он зловеще смеется:

- ХА, ХА, ХА!

Рядом с автомобилем на маленьких полупрозрачных парашютиках приземляются два небольших существа – словно полупрозрачные медузы на паучьих ножках, злобные на вид, четко очерченные рты, наполнены десятками полупрозрачных, как будто алмазных, мелких зубов. Легко прогрызают стекла, вползают в автомобиль (за одной из медуз тянется парашют), и, зловеще шипя, прыгают на шеи Водителя и Пассажира. Те тут же приходят в себя, оглядываются уже другим взглядом.
(Медузы на их шеях почти не видны, они ж – полупрозрачные.)

Схематически нарисованный Петросян на экране показывает им схематично нарисованное фото мужчины 50 лет, он в форме.

ПЕТРОСЯН
(на экране, по-прежнему с прибалтийским акцентом)
Ключевое слово – пароль! Абдукция – клевая штука, мутанты
(по товарищески подмигивает)
Я тут главный Атташе, все по моим приказам, включая эстраду. Отключаюсь. На счет 1. Один.

Петросян схлопывается, вместо него – карта, и на ней цель:

Психиатрическая лечебница им. Св. Витта.

Водитель не говоря ни слова, заводит двигатель, они выезжают из кучи навозы, разворачиваются и уезжают, на повороте выбивая из рук Старушки-1, переходящей улицу в неположенном месте (знак «Неположенное место») старческие «ходилки» - конструкцию из алюминиевых трубок, четыре ножки, а вверху - ручки. Старушка-1 падает на проезжей части, она, к тому же. Перепачкана навозом.

На обочине стоит почти такая же Старушка-2, с такими же «ходилками», она с удовлетворением хихикает, обнажая зубы в пережёванном банане, и бросает на асфальт банановую кожуру.

Следующий автомобиль (его почему-то ведет испуганная девочка лет 10), что бы не задавить повергнутую Старушку-1, поворачивает на обочину, выбивая «ходилки» у Старушки-2, она тоже с трудом удерживается от падения, но, наступив на банановую кожуру, все ж падает прямо под мусорное ведро, которое на нее переворачивается, вываливая ей на лицо целую гору банановых шкорок, прокладки и пару презервативов, перчатки, пистолет, и газету с крупным заголовком:

Против кого на самом деле затевались звездные войны при Рейгане?
111

Небо смотрит на тебя! (неожиданный подарок одной всегда приятной френдендИни)

Ну и ну! Ух и спасибо же тебе - мегапрелестная elka_shishka! Боюсь, это попахивает хвастовством, но не могу не поделиться с дорогими френдами видеоклипом, который мне предоставила elka_shishka. Саундтрек клипчика - моя песня "Не сдавайся!" ( с саунд-трека для Интернет-мюзикла "Некоторые любят погорячее, или повесть о Настоящем Человеге). Значит, не зря на свете жил:)


P.S. А вот еще одна геройская песня на эту же тему, про Апокалипсис - "Седьмая печать", где в конце последний кто выжил порывает себя и монстров-саранчу огромным боеприпасом и в клочья, и - побеждает.

P.P.S. Да и пусть это опять попахивает хвастовством, но мне очень хочется поделится радостной вестью о чудесных друзьях, которые уже не раз радовали меня несравненными подарочками - такими, например, как любительский фильм "Редукция" (на 40 минут) по моему сценарию "Кошка Шрёдингера", на 35 летие!!! Там все, конечно, упрощено, сюжетные линии укорочены и перекомпонованы, но вся суть осталась! Я даже удивлен, как мне самому все понравилось. Правда, не раз слышал мнение, что есть затянутости и провалы - как ни странно, так думают сами изготовители, а мне кажется, что если сходу настроится на фильм а ля Девид Линч, то прямо в темечко. А на финальной сцене с близнецами даже я расплакался (впрочем, я частенько рыдаю).

Вот, ссылка-редукция, впрочем с "Редукцией" связана еще одна, совсем свежая история. Идем мы с моим другом Чеберко в буфет кофе пить, а я смотрю, нам на встречу Тигран Кеосаян идет с известным журналистом Андреем Колесниковым. Ну я Кеосаяну: "Здравствуйте!". А потом Чеберко: "Слушай, а как ты для себя решаешь эту этическую проблему, вот известный человек, типа Кеосаяна идет, как быть - здороваться? Или нет? Чеберко: "Передо мной другая проблема, если не Филипп Киркоров, то понимаю, что кто-то известный, а вспомнить не могу, иду и вспоминаю, кто же это такой?

Сразу скажу, что как только я увидел Кеосаяна, в голове тут же прошмыгнула мысль, что этой возможностью надо воспользоваться.

Тут мы с Чибергом (в "Коммерсе" кличка "Качок") приходим в буфет, очередь, а тут в буфет обратно приходят Кеосаян с Колесом! И за столик, они просто по какому-то делу отходили. Я в то же мнгновение ("Я в то же мнгновение" - отличный тест по-русскому) принял решение, сказал Ваньке "купи мне двойной", и ушел к себе, в 313-К, где распечатал сценарий "Редукции", пробил ее на дыроколе, упаковал в скоросшиватель, затем степлером сшил два листа синопсиса, срочно положил это в бумажный пакет с логотипом "Евразия" (именно в этом пакете, пиарщица "Евраз-холдинга" Елена Мартынова (красотка) передила мне виски - в знак благодарности за текст "Кино для павильонов", хотя фразу, которая им не нравилась, убрал не я, а рерайт, и - грустная подробность: этот виски я потом был вынужден продать Чеберко за 1500 рублей, хотя они стоили 1900 - Бог дал, Бог и взял), в этот же пакет от Мартыновой я положил бутылку "Косогорова", хотел еще книжку "Самогонные хроники", но не нашел. И - в буфет! Главная фобия - а вдруг Кеосаян уже "и был таков"?

Прихожу в буфет - сидят оба, Колесо и Кеосаяныч, с ОГРОМНЫМ ИНТЕРЕСОМ с друг другом беседуют. У меня еще проскользнула мысль, что как же же нереально прикольно двум верифицированно-интересным и значимым людям общаться друг с другом! Это же - наивысшее наслождение обмениваться мыслями с тем, кто тебе не просто любопытен, но он (бонус) любопытен десяткам тысяч людей. Подхожу к столику, где Чеберко и Юрий Львов (urbor), мега-супер-человек, Львов - само собой - поедает мясо, в "Коммерсе" он - душа-человек, странно, что в "Ньюсвике" его принимали за склочника. Чеберко пьет свежевыжатый морковный сок. Я решил не мутить и говорю: "Вот, решил Кеосаяну сценарий предложить, ну и самогон, типа - презент от конторы". Чеберко сходу одобрил: "Именно так! Знаешь как Джекки Чан в кинобизнес пробился? Просто неожиданно выскочил через охрану и показал продюсеру пару трюков!" Я в ту же секунду подумал: "А чего ждать?", руки все равно дрожали (перед звездами я всегда теряюсь), думаю: "Надо прямо сейчас", встал и пошел.

Подхожу к столику, где Кеосаян и Колесников. Они по-прежнему с ОГРОМНЫМ интересом дискутируют. Мне было тяжело нарушать синергетику, но я же тоже уже принял решение, и, почему-то смотря не на Тиграна, а на Андрея и спрашиваю: "А можно на секундочку отвлечь, очень коротко!"

В принципе, все, что было дальше можно послушать в аудиоформате, это я записал на диктофон вторую часть всей этой истории, когда рассказывал Кириллу Вишнепольскому (polsky) по телефону, как сегодня Чеберко впервые меня похвалил, "он сказал мне - молодец, Лёха, так и надо". Но, если милее буквы, было так.

Кеосаян: "Да, да, конечно!". Колесников: "Это очень хороший человек, один из наших лучших авторов Алексей Ходорыч, он очень хороший человек". Я в ту же секунду подумал, что как всё отлично складывается! Мы, конечно, с Колесниковым в теннис - бывало (победы и поражения где-то 50 на 50, Колесо ОЧЕНЬ сильно крутит верхом, но низкую подкрутку не всегда успешно отбивает). Я (достаю сценарий): "Вот, Тигран, ваозможно вам интересно, это мой сценарий...". Тигран: "Ну так давайте же его скорее сюда!". Я даю ему его.

АНДРЕЙ КОЛЕСНИКОВ
А твой сценарий о чём?

Тут я судоржно осознаю, что, вообще-то, Андрей - супер-благородный человек. Я вспоминаю чьи-то россказни, что он пишет сценарий для Кеосаяна, и они встречаются именно по этому поводу! Таким образом, я присоседился к чужому пирожку. Потому на вопрос Андрея отвечаю не очень интересно: "Мистический трилллер". Уже потом понял, что как-то сплоховал, Андрею и правда было интересно, а я как-то утаил фабулу.

В этот момент я лезу в пакет за самогоном (который, кстати - ДЕТАЛЬ! - я сейчас и пью, так как пишу сценарий для фильма "Человечество, сдавайся!", один из эпизодов которого ("Наказанные старухи") я выложил какоое-то время назад), протягиваю Кеосаяну: "А вот вам продукт, который сам и произвожу..." Тигран (небезосновательно подозревая, что это - кинематографическая взятка): "Нет-нет, этого не надо!". Колесников - вот ведь душа-человек!: "Тигран, ребята сами придумали самогон, это их продукт, книжку про это "Коммерсантъ" выпустил!". Я: "Ох, насчет книжки - пардон, как раз сейчас нет, но насчет бутылки - не беспокойтесь, для меня это лишь продакт-плейсмент (эх, слукавил), реклама! Тигран: "А, ну тогда да!". Ну и я: "Позвольте тогда откланятся, не буду вам больше мешать". Пожали руки и расстались.

Я к Чеберко со Львовым подошел, руки дрожат, заикаюсь больше обычного - такую ж операцию провернул! В кинобизнесе оно как? Главное, что б хотя бы прочли! А тут - эх! А Чеберко: "Ну ты Лёха и молодец, так и надо, через тернии к звёздем" 

P. P.P.S. А ключевой песней для сюжета, где одним из эпизодов являются "Наказанные старушки", является песня Мэрелин Монро из "В джазе только девушки", вот - даже есть мульклип.

P. P.P.P.S. Боюсь показаться навязчивым, но тема наказанных старушек давно меня грузит, видать, Достоевского перечитал в своё время. Например, вот mp3-файл перевода одной из самых и из самых известных кантри-песен "Держись солнечной стороны" (история песня изложена тут). Просто пояснение, что б зазря не крутили пальцем у виска - эта песня звучит в тот момент, когда старухи сгорают на Солнце, в конце "Предысловия"
 

Неудача Томаса Круза

### ЭКСТ.– ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЙ ВОКЗАЛ ВО ФЛОРИДЕ – ДЕНЬ

Прямо на территории вокзала - здание для проведения конгрессов, огромный баннер:

ВСЕМИРНЫЙ КОНГРЕСС ТОТАЛИТАРНЫХ СЕКТ

Тут толпятся сайентологи во главе с Томом Крузом, Сай Баба, иеговисты, тут же – МЛМ, Amway и прочие сетевые маркетологи, тут же – собаководы, нумизматы и др. В общем, каша-мала из всего, что не только секта, но и хобби. Здесь же ребята из Microsoft, кто-то в майках Unix и др.

### ИНТ. – ВНУТРИ БОЛЬШОГО ЗАЛА – ДЕНЬ

И вот зал для выступлений, забит полностью, на сцене – Том Круз, он явно завершает свое выступление, мы слышим только его финальный выкрик.

ТОМ КРУЗ
Сайентологи это круто!

И пытается смеяться, как в «Очень страшном кино-4», в самом конце, где пародируется реальная сцена из шоу Опры, где Том Круз вел себя странновато. И так же как в «Очень страшном-4» никто не смеется.

ТОМ КРУЗ
(он сходит с трибуны как побитая собака, разводит руками и бормочет)
Мое время еще придет, я еще прославлюсь…

На сцену поднимаются какие-то веселого вида ребята с банджо, четыре человека.

ВЕДУЩИЙ
А теперь – «Корпорация Добра и Зла», со своей музыкальной проповедью – «Давайте жечь»!!!

Зал умолкает.

Загадка для знатоков

Существует артефакт - листок бумаги (на фото - с двух сторон)

   

Что бы это значило? И какова была история?

В качестве дополнительной информации - этот листок два года провел у молодой сценаристки, которая выманила его у непосредственного участника событий под странным предлогом "может в сценарии использую". Полагаю, что речь шла о курсовой, типа - как она круто умеет собирать фактографический материал.

Но - какой сюжет зашифрован в этом чёрном ящике? Кто знает, пусть молчит.

12

Но его освистывают:

 

- Если ты математик, занимайся лучше математикой!

 

- Да кто ты такой?

 

- Долой с трибуны, неудачник!

 

Он сходит с трибуны, почти плача, и бормочет:

 

- Ну почему мне никто не верит? Мама была права, мама была права! Я придурок, который не способен внятно излагать свои умные мысли…

 

### ИНТ. – КАКОЕ-ТО ПОДЗЕМЕЛЬЕ – ДЕНЬ

 

Тут необходим визуальный эффект – съезд вниз, что было понятно, что это тоже здание, но на пару уровней ниже, в подвале.

 

За огромным столом сидят 12 карликов – они должны очень напоминать карикатурных персонажей из фильма «12» Михалкова, и слет мафиози из «В джазе только девушки», где еще выступал Маленький Бонапарт. Здесь – точно такая же ситуация, Маленький Бонапарт это Михалков из «12», он стоит.

 

На столе – большой баннер:

 

Секция карликов-неудачников. Дело о расстрелянных пидарах.

 

МИХАЛКОВ

Кто-то назовет это бесчестным судилищем, а я назову справедливым судом по офицерской совести, офицеры ж не бывают бывшими…

 

В этот момент карлики за столом кто только чем не занимается! Скажем, тот самый армянин-кардиолог из «12» открыто нюхает какой-то белый порошок, Таксист не стесняясь дубасит Ефремова, тот в клоунском носе. А Либерал обнимается с Евреем. Лишь Петренко (метропроходчик в «12») выглядит благородно…

 

ДЕТАЛЬ. Он похож на Ельцина.

 

ДЕТАЛЬ 2. Напротив Ефремова стоит блюдце с нарезанной колбаской.

 

МИХАЛКОВ

Разве мы можем быть наверняка уверены, что этот молодой еще мальчик на самом деле расстрелял со своими братьями демонстрацию педерастов из крупнокалиберного пулемета.

 

### ИНТ. – КАЗЕМАТ – ДЕНЬ

 

«Молодой мальчик» на самом деле детина, явно фашист (типа, Черепа из «Мы из будущего»), в одной его руке секундомер, другой рукой, сжав ее в кулак, он делает поторапливающий жест

 

ФАШИСТ

(на его лице – мстительная злая ухмылка)

Давай, давай…

 

### ИНТ. – ОПЯТЬ СЕКЦИЯ КАРЛИКОВ-НЕУДАЧНИКОВ – ДЕНЬ

 

МИХАЛКОВ

Вот давайте еще разок. Допустим, я этот мальчик. А вы, двое…

(он указывает в сторону Либерала и Еврея, которые по-прежнему обнимаются)

… мои братья.

 

Он отходит от стола, и подзывает жестом к себе.

 

МИХАЛКОВ

(в сторону стола)

А вы все – демонстрация. Засекайте секундомером.

 

### ИНТ. – КАЗЕМАТ – ДЕНЬ

 

Секундомер в руках фашиста.

 

### ИНТ. – ОПЯТЬ СЕКЦИЯ КАРЛИКОВ-НЕУДАЧНИКОВ – ДЕНЬ

 

Михалков с Либералом и Евреем медленно проходят мимо стола, делая вид что проезжают на машине и стреляют из пулеметов, люди за столом делают вид, что в них попадают пули и шуточно корчатся, и лишь Таксист продолжает дубасить Ефремова в клоунском носе, и тот сползает под стол.

 

Лишь Петренко (похожий на Ельцина) встает со стула, теперь он стоит, озирая всех не понимающим взглядом.

 

### ИНТ. – КАЗЕМАТ – ДЕНЬ

 

Секундомер в руках фашиста. Стрелка пересекает «12»…

 

### ИНТ. – ОПЯТЬ СЕКЦИЯ КАРЛИКОВ-НЕУДАЧНИКОВ – ДЕНЬ

 

МИХАЛКОВ:

Да и, в конце концов, где ж его братья-то? Ключевой эпизод в этом деле!

 

Двери распахиваются, сам собой въезжает огромный торт, как в «В джазе только девушки», подъезжает к столу с другой стороны.

 

Вверх откидывается, оттуда вылезают два переростка-детины, небритые, в фашистских касках, в руках «шмайсеры» (МП-4), зловеще улыбаются.

 

ПЕРВЫЙ ДЕТИНА

(в сторону стоящего Петренко)

Борис Николаевич, можете даже не пригинаться!

 

И они начинают поливать карликом свинцом, особо не прицеливаясь, они просто водят стволами туда-сюда, все мертвы, и лишь Петренко стоит как истукан.

 

Тут из под стола рука Ефремова, за колбаской на столе, блюдце падает. Фашисты стреляют на звук, и добивают Ефремова.

 

### ИНТ. – ВНУТРИ БОЛЬШОГО ЗАЛА, ГДЕ КОНГРЕСС СЕКТ – ДЕНЬ

 

Здесь такой же визуальный эффект как был ранее, только съезд вверх. Мы опять на главной секции Всемирного конгресса Тоталитарных Сект.

 

На сцену поднимается следующий докладчик, очевидный мега-сектант, белые одежды, странные иероглифы, а на голове – оленьи рога, причем явно бутафорские, с переливающимися огоньками…

 

Ведущий

Секта Тайного Спецназа! Ваши аплодисменты!

 

Зал снова молчит, как с Томасом Крузом, на сцену летят помидоры, шкурки бананов, слышно нарастающие «у-у-у», гонят со сцены.