Tags: соседи

я

Тьям-та-я-ям

Вот, что значит ирония судьбы. Каких-то два дня... Ведь спрашивали меня перед Новым годом - что тебе подарить, ну, что тебе подарить? Знать бы, где упасть - соломки бы постелить.
А надо было всего-то заказать себе перископ. Я бы сейчас подняла его к соседям сверху. Судя по звукам, их новое увлечение - ирландские танцы, а на Новый год верные друзья или малохольные родственники подарили им ходули, и теперь они пытаются совместить эти две страсти. Получается не очень. И то - слышала я как-то, как сосед пляшет в наушниках. С выдерживанием ритма в него не лады. А тут еще и ходули. Его можно понять. Не просто. Но и мое чувство прекрасного страдает - только я начинаю улавливать что-то, чтобы солидарно отстукивать по коленке, как он сбивается. Причем так лихо, что я беспокоюсь за его конечности.
Пожелаю ему удачи. И сломать ходули как можно скорее, конечно.

я

Про суку

Как настоящая добрая девочка, я сегодня позвонила в дежурную часть нашего полицейского участка и нажаловалась на одну там тётку. Дежурный попался добрый, а у меня голос был истерически вежливый, поэтому он мне сразу разрешил прийти лично жаловаться, или пойти жаловаться в интернеты, или нажаловаться прямо сейчас ему по телефону - он всё честно зафиксирует.
А я лично прийти никак не смогла, а из интернетов и вежливого мущины неизвестной мне наружности, но с приятным голосом, выбрала, разумеется, не интернеты.
И нажаловалась ему. На одну там тётку, проживающую в моём доме. Так случилось, что её окна выходят на пешеходную дорожку, по которой мы с юной дочерью имеем обыкновение гулять перед обедом, чтобы нагулять себе аппетит. Хотя, конечно, это полезнее для юной дочери, а мне бы где бы сыскать такую дорожку, прогулки по которой лишали бы меня моего здорового аппетита. Но щас не об этом.
Эта сука имеет хобби. Заключается это хобби в метании из окна всякой дряни, образующейся в процессе сукиных еды и питья. У неё там ещё сын проживает. Тоже сука.
Про то мне было известно давно. Но дорожка, хочешь не хочешь, идёт аккуратно под её окном. И сегодня не солёные томаты летали по воздуху, не пакеты из-под какой-то хомячковой жрачки и не простые человеческие заплесневевшие вдруг буханки хлеба. Сегодня на мою личную руку приземлилась бутылка из-под пива. Хорошо, пластмассовая. Но большая. И с пробкой, сука. Недолго, но было больно. А в паре сантиметров от моей личной руки была личная голова моей юной дочери. Благослови эти сантиметры.
И вот я своим истерически вежливым голосом поведала историю дежурному мужскому голосу. Он сказал, что всё понял, что было приятно, и велел ждать.
Дождались мы с юной дочерью нашего участкового, прям перед обедом. Он оказался молод и высок. И с настоящей кобурой на ремне. А лицо я его вспомнить не могу. Так надо у них, наверное. Их специально, поди, тестируют на это полезное качество. Кого экзаменаторы из отличников учёбы вспомнить в лицо не смогут - тем и быть участковыми.
Короче, он тоже заинтересовался и даже хотел было спровадить меня в больничку снимать побои. Побоев, как на грех, не оказалось на месте, и он просто снова записал мою страшную историю. Я ему ещё написала заявление про необходимость сдавать таких на живодёрню, но он настоял на формулировке "профилактическая беседа". Побоев-то нет, снять нечего.
После ухода я трижды протёрла спиртовыми салфетками табуретку, на которой он сидел. Потому что он вежливо и предупредительно отказался от дивана по причине форменности брюк. А, сами понимаете, куда только, извините, но почти буквально, его полицейской заднице не приходится садиться по долгу службы. Извините ещё раз, но смысл я, честное слово, сохранила неизменным.
Ну и вот теперь мы с юной дочерью можем спокойно совершать свои полезные прогулки на свежем воздухе, желательно всё-таки, видимо, огибая дом с другой стороны. Потому что сукабля.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

я

Бабушковое

- Даша! Даша! Пойдём, говорю! Пойдём! Всё, бабушка пошла! Бабушка пошла, а ты оставайся! Всё!
- Аааааааа!!!
- Ну, не плачь! Не плачь! А кто у нас такой сладкий!

 

- Даша! Даша, бля! ДАША! Ёб твою мать! Иди, бабушка тебя покормит!

 

- Даша! Даша, бля! Чё ты делаешь?! Тундра! ... Я те дам тунда! Я те дам тунда! Даша!

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

я

я прошу у судьбы не много

А другой мой сосед тоже душка. Но стрессует. Поэтому ходит к психо-кому там... -аналитику? -терапевту? -логу? Вотэвер. Но после полугодовой терапии этот его эскулап посоветовал ему убить себя ап стену. А сам ушёл в глубокий вдумчивый запой. Сосед подошёл буквально и с тщанием, поэтому у него быстро заболела голова. А поэтому он привязал к голове диванную подушку и теперь убивает себя гораздо комфортнее.

 

 

 

Я не знаю, что ещё может объяснить эти веселины плюшевого Гронда.

 

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Мастроянни

Он весь день хватает мячик и бросает вдаль

Судя по звукам, доносящимся из-за стенки, соседкин мущина проводит какой-то эксперимент. Суть его, подозреваю, основываясь, повторюсь, на звуковом сопровождении, состоит в том, чтобы за одну-три секунды сделать как можно больше ударов мячом о стену. А потом, как это водится у экспериментаторов, подходящих к делу серьёзно и с ответственностью, он каждую такую ммм серию подробно протоколирует, ибо затихает. К сожалению, он за дело эксперимента-то горит всей душой, но вот здоровьем похвастаться не может, поэтому вот уже минут 15 все эти его научные изыскания сопровождаются кашлем. Дыхалка ни к черту. Проклятые рудники, очевидно.

 

 

 

Зараза.

 

upd: Ох, загонит он себя в могилу безвременно! Мячик стал все чаще ронять в стеклотару, которую хранит на полу у стены эксперимента. Слабеет.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

кугуар

Свит Хоум.

О, великие архитекторы прошлого! О, стандарты предприятий и технические условия минувшего! О, канувшие в Лету санитарные правила и нормы! О, почившие с миром (?) приемные комиссии!

 

Я слышу виброзвонок в телефоне соседей.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

я

Вопрос дня

Что интересует меня сегодня, помимо того, разумеется, когда наконец у соседа взорвется его адовая музыкальная шкатулка, выдающая в атмосферу неунывающие децебелы Мушских Розовых Соплей aka Рэп отечественный, так это: как поживает Найк Борзов? Как он вообще?

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

there there

(no subject)


Мои соседи любят напитки типа глинтвейна или пунша – горячие горячительные напитки. И пить любят, и варить. Люди они изобретательные и рачительные, а посему, чем тратиться на вино–водочные изделия, фрукты и специи, они выкручивают свой творческий подход на полную и варят любимый напиток из одеколона.  И спирт, и аромат, и горяченький. Красота.
С месяц назад варили из мужского одеколона. Нынче из женского. Может, у женщин там повод вкусненький, не знаю.
Даже не могу сказать, что сильнее бьет по психике – их Дни Жареного Лука или пуншики из одеколона.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

кугуар

(no subject)

Когда-то из трех квартир друг над другом с первого по наш этаж готовили еду только в нашей. Было нам не то, что счастье, скорее, мы об этом не задумывались.
Потом случилось так, что хозяин квартиры на первом этаже вернулся из тюрьмы. И стал тоже готовить. Соскучился по котлетам. Настолько сильно, что жарил их каждый вечер. Мы это сразу просекли посредством электрического щитка. Это был наш волшебный горшочек. Про милого Августина он не играл, да и сообщал только об одной кухне нашего королевства. Такой вот тухлый горшочек, однако.
Потом у нас случился ремонт, щиток подзатыкнули, где можно, разными цементами да ротбандами, да и законопослушный ныне гражданин с первого этажа куда-то невзначай переехал. И о котлетах мы стали вспоминать исключительно в тех случаях, когда готовим их сами.
Потом в подъезде поселился новый запах. К нашему счастью, он происходил не из нашего столбика квартир. Эпицентром была квартира под нашими соседями слева. Автором была старушка, несколько съехавшая с общепринятых рельс. Творческая натура, она пыталась выразить себя через размазывание продуктов жизнедеятельности по холсту стен и пола своей хаты (я была случайным подслушивателем криков ее приходящей сиделки, которая была несогласна с принципами этой художественной школы и пыталась донести до мутного сознания старушки основные тезисы своей взгляда на этот вид изящных искусств). Но нас это касалось только по пути домой или из дома. По счастью, опять же, тогда у нас была старая дверь со значительно более быстрым замком, удавалось произвести все пасы ключами и сбежать вниз (или вверх), затаив дыхание. Через некоторое время мы настолько в этом поднаторели, что можно было зарабатывать на хлеб с икрой нырянием за жемчугом. Только в наших каналезных колодцах, где можно поблизости понырять, он не водится.
Старушка через какое-то время пропала. Не знаю ее судьбу. Может, ее отрядили в какое-то специальное заведение. А может, и того дальше... Квартиру ее сняли выходцы из южных степных стран. Потомки кочевников-скотоводов, пожелавшие искать счастья в качестве местных дворников и дорожных рабочих. По прошествии совсем короткого времени их возможные родственники и друзья заселили и квартиру на первом этаже, обеспечив законопослушного ныне гражданина небогатым, но стабильным доходом, позволившим ему проживать в соседнем подъезде и вести, подозреваю, досужий образ жизни.
И теперь даже наш подзаконопаченный щиток просит свежей пакли. Потому что никакие мои кулинарные навороты не способны перебить стойкий аромат жареного лука. Лук у них случается чаще всего по выходным. Надо полагать, это выходное блюдо, для семейного обеда, скажем. И, судя по стойкости, лука там надо нажарить целую гору. А может, кроме него в блюде и нет ничего. Может, по выходным соседей навещает какой-нибудь родственник, поглощающий жареный лук в промышленных масштабах. А они, соседи эти, чем-то обязаны этому любителю лука, через что мы и страдаем каждую неделю. Разумеется, жареный лук - не худший из возможных запахов, как показывает наш же опыт. Однако в доме надо держать, блин, и мясные закуски (с).
Ведь так хотелось хоть сегодня рыбки поесть... (с)