Tags: негодую

я

Про суку

Как настоящая добрая девочка, я сегодня позвонила в дежурную часть нашего полицейского участка и нажаловалась на одну там тётку. Дежурный попался добрый, а у меня голос был истерически вежливый, поэтому он мне сразу разрешил прийти лично жаловаться, или пойти жаловаться в интернеты, или нажаловаться прямо сейчас ему по телефону - он всё честно зафиксирует.
А я лично прийти никак не смогла, а из интернетов и вежливого мущины неизвестной мне наружности, но с приятным голосом, выбрала, разумеется, не интернеты.
И нажаловалась ему. На одну там тётку, проживающую в моём доме. Так случилось, что её окна выходят на пешеходную дорожку, по которой мы с юной дочерью имеем обыкновение гулять перед обедом, чтобы нагулять себе аппетит. Хотя, конечно, это полезнее для юной дочери, а мне бы где бы сыскать такую дорожку, прогулки по которой лишали бы меня моего здорового аппетита. Но щас не об этом.
Эта сука имеет хобби. Заключается это хобби в метании из окна всякой дряни, образующейся в процессе сукиных еды и питья. У неё там ещё сын проживает. Тоже сука.
Про то мне было известно давно. Но дорожка, хочешь не хочешь, идёт аккуратно под её окном. И сегодня не солёные томаты летали по воздуху, не пакеты из-под какой-то хомячковой жрачки и не простые человеческие заплесневевшие вдруг буханки хлеба. Сегодня на мою личную руку приземлилась бутылка из-под пива. Хорошо, пластмассовая. Но большая. И с пробкой, сука. Недолго, но было больно. А в паре сантиметров от моей личной руки была личная голова моей юной дочери. Благослови эти сантиметры.
И вот я своим истерически вежливым голосом поведала историю дежурному мужскому голосу. Он сказал, что всё понял, что было приятно, и велел ждать.
Дождались мы с юной дочерью нашего участкового, прям перед обедом. Он оказался молод и высок. И с настоящей кобурой на ремне. А лицо я его вспомнить не могу. Так надо у них, наверное. Их специально, поди, тестируют на это полезное качество. Кого экзаменаторы из отличников учёбы вспомнить в лицо не смогут - тем и быть участковыми.
Короче, он тоже заинтересовался и даже хотел было спровадить меня в больничку снимать побои. Побоев, как на грех, не оказалось на месте, и он просто снова записал мою страшную историю. Я ему ещё написала заявление про необходимость сдавать таких на живодёрню, но он настоял на формулировке "профилактическая беседа". Побоев-то нет, снять нечего.
После ухода я трижды протёрла спиртовыми салфетками табуретку, на которой он сидел. Потому что он вежливо и предупредительно отказался от дивана по причине форменности брюк. А, сами понимаете, куда только, извините, но почти буквально, его полицейской заднице не приходится садиться по долгу службы. Извините ещё раз, но смысл я, честное слово, сохранила неизменным.
Ну и вот теперь мы с юной дочерью можем спокойно совершать свои полезные прогулки на свежем воздухе, желательно всё-таки, видимо, огибая дом с другой стороны. Потому что сукабля.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

я

А поговорить

Не люблю такие ситуации в общении, когда тебя приглашают на вальс, ты идёшь, а через минуту оказывается, что ты танцуешь сама с собой, и на тебя косятся. И вообще это читальный зал.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Мастроянни

о вечном

Вот дорогой

 

 

lovigin давеча в своём посте про 30 часов в индийском поезде задавался вопросом, почему человек (индиец), спящий в этом поезде на полу в грязи, счастливее и приветливее, чем все московское метро? Меня тоже интересует ответ на этот вопрос. Это, может, правильно? Ну, уж точно гораздо приятнее для самоё себя, чем плевать ядом в пространство, гуляя по детской площадке, как я сегодня. А все потому, что. Вся площадка покрыта красивым двухсантиметровым слоем чистого льда, не тронутого даже песком - гуляйте, дети, и иже. Правда, собачники, это видно, старались - по всей площадке густо выжимали из питомцев все, что можно, дабы ослабить трение скольжения. И все (все!) урны, которых на площадке немало, завалены пакетами с мусором граждан, которые из природного стремления к чистоте выносят их из своих домов, но до мусорки дойти сил в себе не находят...
Сегодня мне было желчно. Может, от того, что не выспалась сильно, а может, и правда суки, а я не индиец.
Может, что-то не может.

 

 

 

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

кугуар

Свит Хоум.

О, великие архитекторы прошлого! О, стандарты предприятий и технические условия минувшего! О, канувшие в Лету санитарные правила и нормы! О, почившие с миром (?) приемные комиссии!

 

Я слышу виброзвонок в телефоне соседей.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Мастроянни

Пра запах

Человек слаб, это всякому ясно. Даже какой–нибудь Николай Валуев, может статься, не устоит и пустит слезу перед лицом поля с васильками. Вот и я. Правда, к несчастью, не про васильки тут.
Меня на днях попутал бес. Случилось это в ничем кроме дурацкого названия Ол!Гуд не примечательном хозяйственном магазине. И надо–то было всего лишь купить шанпунь, пользовать, пока не осчастливит меня мериканский химпром и наша, наоборот, отечественная шуудан. Казалось бы, чего проще? Зашла, встала против нужной полки с шампунями, взяла парочку в руки, где запах понравился – тот и бери, утаскивай в нору. Но нет. У меня же проблеск (якобы! коварство повсюду) мозга случился – в доме же заканчивается чем мыть посуду, которая не влезает в посудомойку! О горе... Так я стала счастливой обладательницей голубого фейри.
Пошто?! Пошто я не отнеслась к выбору столь же ответственно и дотошно, как с шампунями – не понюхала иво?! Теперь у меня на кухне, на раковине живет тётка, пахнущая отвратительно–сногсшибательно своим тёткиным одеколоном. Есть такой у них запах, сразу у многих, подозреваю. Не постигаю, правда, отчего он пользуется такой народной любовью? В компании по выпуску фейри, может, тоже не постигают, но эксплуатировать стали.
Я фшёке, короче.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Мастроянни

Обывательское, желчегонное

По сводкам с полей, мы стали счастливыми обладателями двух газовых счетчиков.
Года два – три примерно назад к нам приходил мужчина из газовой службы с целью поставить диагноз нашим домашним газовым трубам. Посмотрел на них, пальцем потыкал и, профессионально покачав головой, заверил, что у нас ничего еще, еще ничего. А вот в некоторых квартирах, обрадовал, как фольга, как фольга, да. Мы присели от внезапных вспышек фантазии насчет перспектив, но мужчина нам точно сказал, что будут менять. Точно. Поменяли, заодно и посчитали.
Счетчики, судя по фотке, убогие и поставлены, разумеется так же здорово. Нехилые такие блямбы, на самом видном месте, на разном, блин, уровне, и крышку от плиты теперь придется откручивать. Всё для людей, как обычно. А вы что хотите, чтобы хорошо поставили? Хотите, чтобы хотя бы ровно?  Хотите красивые счетчики? Нет, нельзя, такие нас не удовлетворяют. А вот эти наши увесистые гробы вразнобой – вот это пожалусто, с нашим удовольствием, мы вам даже поставим сразу два. Чтобы добить, угу.
Ну что за нахрен ётить!

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

anger

(no subject)


На все мои попытки сходить по ссылочкам внизу поста, как–то: редактировать запись, ответить на комментарий и т.д. и т.д., козёл Фрэнк заливается слезьми, что страница не найдена.
Это что же это, граждане?!

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Брюсы

пра благоустройство и озеленение

и чего только иногда не найдет.
вчера топталась на балконе минут 20 и считала машины. насчитала 328. и это только те, что проехали непосредственно под окном, не считая тех, что ехали мимо через перекресток, на котором дом мой обитает, а ведь и их слышно. особенно, если это какой-нибудь резвый мотоциклет или джигит на тонированной отечественной классике с оторванным еще в первую мировую глушаком.
хочу, чтобы мою маленькую улицу Матросова сделали пешеходной зоной. пусть ее замостят, посеют по центру деревья, огородят их лавочками, сроют к едрене фене этот хренов ледовый дворец (все равно такое активное облучение ненавистью окружающих жителей ему не может прибавить ни здоровья, ни красоты), а на его место возвернут лужайки и дерева. и я заведу, наконец, собаку и буду с ней там гулять, слушая птичек и наслаждаясь окружающей флорой. и непременно чтобы кусты с теми белыми ягодками, которые так приятно лопать пальцами поздней осенью.
написала вчера местным органам про сухие деревья вокруг дома. попросила, чтобы их выкопали и увезли на кладбище сухих деревьев, а взамен посадили что-нибудь молодое и цветущее.
душа требует окружающего благоустройства. чтобы не вещал в голове с такой частотой генерал с сигарой: "что ж все так неуклюже-то..."
в следующий раз напишу им про то, как я люблю дождь и не люблю, когда после него всякий раз в нашем дворе открывается купальный сезон потому, что кругом красивые асфальты, бордюры и всяко разно покрытия, а из ливневой канализации присутствует только маленькая решеточка, прибитая, подозреваю, гвоздями к асфальту. у нас очень красивый двор, тут не попишешь, но мне не идут ласты.
кугуар

(no subject)

помню, была у меня преподша в институте, по речевым коммуникациям. не любила я ее, из зависти, разумеетса. но излагала она складно, по профессии положено. и вот учила она нас, двоечников, что еси в разговоре участвуют более двух человек и в какой-то момент говорят двое, допустим, о третьем, то этого третьего а-би-зательно надо называть по имени, а не "он/она/оно". говорить о присутствущем в третьем лице - ацкие глубины моветона.
и таки да, чо уш тут. свято соблюдала я это нехитрое правило все эти годы. но не сталкивалась с ярыми нарушениями напрямую. однако же есть оне! есть! и ни где-нибудь, а прямо туто, в родном присутствии.
вчера меня всю дорогу "оной" называли прям почти в глаза. моя тонкая невротическая организация билась в падучей.
права была преподша.

пст. тролль уронил негодующую фразу в телефон: "ну ты хуже женщины, ну ё-моё!" прелесть.