Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

я

Зачем красятся бородатые мужчины

Задавалась я тут недавно, по своему обыкновению, вопросом. С помощью гугла задавались. Вопрос здесь не по теме. Начинался он со слова "зачем" - красная ж тряпка для гугла. Вывалилась много уже после одного этого зачем. Зачем жить. Зачем топтать мою любовь. Зачем мужчине борода. Зачем женщины красятся. Ну, всякое.
Ну, зачем жить - для меня не вопрос. Зачем мужчине борода - я тоже как-то не интересовалась. Буду если мужчиной - может, тогда заинтересуюсь. Зачем топтать мою любовь - вообще непонятно, её ведь и так почти не осталось. А вот про покраску женщин мне стало интересно. А действительно - зачем это они? Сходила в два места. В одном почитала длинную-предлинную статью, мужчины статью, где сказано, что это у всех животных так: мы выбираем, нас выбирают. Ну, и, дескать, эволюционно так уж вышло, что у человекоподобных обезьян самка в жоском подчинении. То бишь кого она там выбирает - это проблема "му". Выбирает не она. Её дело - сторона, сиди жди. Можешь и подкраситься, кстати, раз уж сидишь. А то не выберу.
А в другом месте писали товарищи женщины. И по их раскладу выходило, что все-то их мужчины-то предпочитают как раз их, ненакрашенных. (Ну, ясен перц. Не красится - значит в выборе не участвует, можно не переживать - прим. пред. оратора)
Но я опять не об этом. Я об своём, об маленьком новом зонтике. Там товарищи женщины как-то вдруг посреди полемики с транспарантами, шариками и цветами из гофрированной бумаги взяли и ополчились на пилочку для ногтей. Вот так, упёрлась она им куда-то там. Прям перо под ребро. Меня это дело ужаснуло. И поняла я, что раньше мне некогда было, а теперь я вас обожаю. Наверняка ведь, это выдумка мужского насквозь ума - пилочка. Типа, на вот, раз красишься сидишь в уголке - заодно и ногти пили. И ржот. Унизительно так. Издевательски. Каззёл. Кхм-кхм.
В общем, не просто всё в этом нашем под луною. Женщины красятся, умные женщины - не красятся. Пилочка опять же.... И бородатые мужики.
Пойду, кстати, ногти подпилю.
я

лытдыбр

Алгоритм возвращения домой после двухнедельного отсутствия.
1. убрать срань за Котом, слава кошачьим богам, только из его горшка размером с детскую ванночку.
2. открыть все окна. конституция у Кота нежная, но слезоточивая.
3. накормить Кота, а то на нервы изойдёт.
4. вылить в раковину все жидкости из открытых бутылок в холодильнике. бутылки выкинуть.
5. быстренько сделать обед.
6. выпить кофе.
7. отыскать напольные покрытия посредством пылесоса и тряпки среди кошачьей шерсти, ибо муж, возвращавшийся домой с работы все это время ближе к ночи, следил только за тем, чтобы шерсть не скатывалась в комки размером крупнее Кота. чтобы знать - которого из них кормить.
8. вымыть посуду.
9. полить цветы, исполнившись надежды, что они выживут.
10. вычистить лежак Кота, пока юная дочерь не сделала это своими силами.
11. поменять полотенца.
12. постирать.
13. быстренько сделать ужин.
14. почувствовать удовлетворение от всего перечисленного выше.
15. и немедленно выпить.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

я

Котъ


Какое-то время назад умы прогрессивной общественности бередил поистине чудодейственный метод похудания. Об этом желудочном баллоне Соловьева не знал только ленивый, потому что какой же дурак не мечтает похудеть,  в самом деле?! Ну и вот. Подозреваю, что как-то раз мы с мужем забылись, потеряли бдительность, ну, с кем не бывает... и обсудили баллон вслух, не обращая внимания на чутко замершие в нашем направлении локаторы Кота.
Надо сказать, свои стремящиеся к самой совершенной форме во Вселенной габариты он отрастил на китикете ещё в юные годы. Вот к чему ведёт желудочная неудовлетворенность некоторых кадавров и преступное попустительство этому пороку кадавровых хозяев.
Кот, конечно, комплексовал, о чем речь. Тем более, когда у нас предательски подгибались конечности от попыток взять на ручки питомца, а вмиг покрывающиеся мучительной испариной лица пытались лицемерно лепетать что-то о погоде побелевшими от напряжения губами. А Котъ не дурак, он все замечал.
В последнее время на фоне растущей дочки Котъ стал казаться пушинкой отощавшей. Я ему так и говорила, и говорю. Но он не верит. И тень баллона периодически набегает на плетень размеренного котовьего существования.
Поэтому он решился. Чтобы его не засекли по горячим следам сторожкие приживалы, Котъ решил выждать и не осуществлять своего дерзкого плана до поры. Затаился. Стратег, чо там. И чуть было не перехитрил сам себя, когда мы на этой неделе без объявления войны стали разбирать ёлку. Улучив момент, когда я снимала украшения с окна в кухне, Котъ приступил...
А сегодня я кормлю, ничего не подозревая, дочку утренней кашей и слышу из комнаты характерные звуки. Прибегаю. Сидит Котъ с несчастными глазами,  а рядом какая-то хня, напоминающая лечинку из Факультета... А из коридора заходит муж, брезгливо рассматривая ещё одну такую же, задрапированную на всякий случай в туалетную бумагу. Мы было попятились к банке с молотый кофе, но сообразили, что это всего-то мишура. Сантиметров по 8 каждый кусок!
Так бесславно закончилась очередная попытка гринча сорвать рождество, а Кота - похудеть.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

корги

Ужяс

Пошла читать ленту на сон грядущий (хехехе, это я, наивная, все надеюсь поспать, да). Там пост один от utro_vecher про бабочек в дамских животах. Пошла читать каменты. Мамадарагая. Они, короче, все (ВСЕ!) писаны 01 января 1970 года в 4:01.
Мне сделалось страшно, даже волосы, сдобренные нынче замечательной разглаживающей маской, шевельнулись, ей–ей.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

я

Человек–фотооблом

Есть такой человек–фотооблом. Страсть как любит путешествовать и печатлеть свои посещения всяких достопримечательных мест в фотографиях. Но невезуха его при этом преследует просто систематически. Оттого и снимки в его альбоме соответствующие: «Это слон наступил мне на ногу», «Тут я примерно здесь стою, просто внезапно налетела песчаная буря», «Это я на каньоне, но вдруг пошел дождь из лягушек, я поскользнулся и свалился, вишу, зацепившись трусами за корягу», «А это обезьянка пытается содрать с меня скальп», бешеный пудель, плюнувший верблюд и всякие подломившиеся стулья.
Невезучий, но увлеченный. И у него есть судебный запрет на посещение Статуи Свободы, Великой Китайской Стены и шашлычной «У Гамлета».
Как–то так.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Мастроянни

Пра запах

Человек слаб, это всякому ясно. Даже какой–нибудь Николай Валуев, может статься, не устоит и пустит слезу перед лицом поля с васильками. Вот и я. Правда, к несчастью, не про васильки тут.
Меня на днях попутал бес. Случилось это в ничем кроме дурацкого названия Ол!Гуд не примечательном хозяйственном магазине. И надо–то было всего лишь купить шанпунь, пользовать, пока не осчастливит меня мериканский химпром и наша, наоборот, отечественная шуудан. Казалось бы, чего проще? Зашла, встала против нужной полки с шампунями, взяла парочку в руки, где запах понравился – тот и бери, утаскивай в нору. Но нет. У меня же проблеск (якобы! коварство повсюду) мозга случился – в доме же заканчивается чем мыть посуду, которая не влезает в посудомойку! О горе... Так я стала счастливой обладательницей голубого фейри.
Пошто?! Пошто я не отнеслась к выбору столь же ответственно и дотошно, как с шампунями – не понюхала иво?! Теперь у меня на кухне, на раковине живет тётка, пахнущая отвратительно–сногсшибательно своим тёткиным одеколоном. Есть такой у них запах, сразу у многих, подозреваю. Не постигаю, правда, отчего он пользуется такой народной любовью? В компании по выпуску фейри, может, тоже не постигают, но эксплуатировать стали.
Я фшёке, короче.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Брюсы

Вопросы

Есть три вопроса, которые меня занимают помимо того, куда пропал Андрей Губин.

1. Что за ключ у этого мутного типа, что позволяет ему достоевщину разводить? Типа вы твари дрожащие, а я право имею. Да на его морде прям написано – вы все животные, а у меня ключ. Животные, кстати, разделились. Кому–то явно пофигу, а кто–то с такой постановкой вопроса в корне не согласен. Но не о них речь, а о ключе. Что это за ключ?!
(Слайды в паткате. На качество слайдов не кривиться – я щас дружу, в основном, только с телефоном, потому что он один и вот, а ноутбука с фотоаппаратом много и они там.)

2. Почему до сих пор не сделали телевизор, полезный для детей? Наверняка уже целое ведро нанотанков напаяли, а телевизора, полезного для детей, до сих пор нет!

3. Почему Робстен? Почему не Криберт?

Collapse )