city that never sleeps

То, как люди спят, скажет об их отношениях куда больше, чем семейная терапия... Существуют идиотские картинки с иллюстрациями и мегапсихологическими универсальными разъяснениями ваших проблем в зависимости от того, в какой позе вы проводите ночь, но большей чуши я, пожалуй, не слышала... Спать в одном положении может разве что Венсди из Семейки Аддамс да мумии в саркофагах...
Я вот очень ворочаюсь. ворочаюсь так, что часто застаю среди ночи непробудного Дмитрия испуганно зажавшимся в противоположный угол дивана. Бывают ночи, когда он раскидывается так, что мое лицо оказывается полностью распластано по стенке. Бывает, что я засыпаю на его груди и пускаю слюни, бывает, что он обнимает меня сзади и во сне с воздухом втягивает мои волосы, громко ими отплевываясь. Поза, в которой люди спят - ничто по сравнению с тем, КАК они спят.
Недавно я видела одну пару, чей сон был столь явной демонстрацией к тому, что внешне вроде пытались отвергать: они занимали собой 1/3 небольшой кровати, его ноги свисали на пол, будто он так хотел убежать от ее крепких объятий, что даже во сне готов был переместиться на пол, но смог это сделать лишь ногами, ибо на груди тяжелым камнем лежала ее голова :)
Видела пару, которая спала на диванчике, на котором однажды мы с Варькой провели ночь - я до рассвета радостно пыталась упасть с этого ложа, ибо находиться вдвоем мы могли там только на боку. В общем, все ночь я, несмотря на то, что в состоянии алкогольного опьянения усыпаю за доли секунды, пыталась держаться за что-нибудь (хоть зубами за простыню) и принять по возможности удобную позу. А эта пара спала на той кровати с таким видом, будто под ними тридцать пуховых перин, нежно обнимая друг друга во сне и не обращая внимания на 7 храпящих перегарных тел в той же комнате.

Можно спать в одной постели и спать вместе. В жизни и отношениях может происходить любое дерьмо, но пока ночью я ложусь рядом, и Дима, не просыпаясь, рефлекторно меня обнимает, я уверена, что у нас все хорошо :)

Почему я боюсь родителей своих знакомых? Нет, не то чтобы панически боюсь, но если есть хоть малейший шанс их избежать, я им воспользуюсь.
Я не знаю, где причины и где следствия. Я не знаю, как с этим бороться. Я знаю только то, что это ненормально, когда Димины родители не могут спокойно передвигаться по собственному дому, заходить в те комнаты, где нахожусь я, потому что знают, как болезненно я на это реагирую. Я не знаю, как это описать, но мне всегда кажется, что родители моих друзей, а уж тем более - моего молодого человека, при общении со мной будут пристально наблюдать за каждым моим действием, выискивая, к чему бы придраться. И даже если я умом понимаю, что это крайне далеко от истины, все равно, как только я оказываюсь в одном помещении с ними, меня как сковывает, я стою, искусственно улыбаясь, и стараюсь не смотреть в глаза, чтобы не спровоцировать агрессию.
Понимаю, что все это выходит из моей семьи - например, лет восемь назад я перестала есть на кухне, потому что любой прием пищи в компании родстенничков (хотя я тут, собственно, говорю лишь об одном из них) сопровождался таким количеством придирок, что кусок не шел в горло. И вот я помню прекрасно ощущение, когда больше всего на свете тебе хочется встать и убежать в свою комнату, а ты сидишь над полупустой тарелкой и не знаешь, что делать: если вывалишь в мусорку, скажут, что ты тварь неблагодарная и к еде так относиться - кощунство, в общую кастрюлю тоже обратно не выложишь, если начать доставать миску и перекладывать в нее, чтобы поставить в холодильник - пока это будешь делать, еще 30 придирок за каждое действие огребешь.
впрочем, когда я начала есть в своей комнате, легче не стало, поэтому пришлось завести правило вообще не заходить в комнату, где есть этот человек. Да-да, вот так мы живем уже 20 лет - у меня так натренировался слух, что я всех различаю по шагам, и всегда, уже не акцентируясь на этом, знаю, кто в какой комнате находится. И никогда не зайду в комнату, если в ней находится он.
Может, поэтому мне сложно представить, что не у всех такие родители...
Не напрягаться в присутствии Варькиной мамы я научилась, наверное, только после третьей совместной попойки. Наверное, она - единственный взрослый человек, в компании которого я чувствую себя достаточно комфортно, хотя все равно не настолько развязанно, как со сверстниками.
И даже общение с Сашиными родителями, которых, казалось бы, сложно стесняться после того, как Сергей Анатольевич гонялся за мной по утрам с криками: "Ну съешь креветочку!", а я весело убегала, пытаясь по дороге наблевать куда-нибудь из-за пробежки с бодуна, и убеждала его в том, что опаздываю на работу, все равно заставляет меня чувствовать себя беспокойно :(((

Интересно, у кого-нибудь еще есть подобные проблемы? Просто когда я смотрю, как некоторые люди совершенно спокойно общаются с родителями друзей и половинок, как они без напряга знакомят своих родителей с друзьями и половинками, я чувствую себя настолько ущербной из-за того, что во мне до сих пор бурлит подростковое представление о том, что взрослые - враги№1

Наверняка у каждого человека есть какие-то особые пунктики, которых он не терпит в других людях. Я вот не переношу пучеглазых и лысых. То есть к просто лысым я отношусь совершенно нормально (хотя, признаться, они мне кажутся слегка пугающими - мне в детстве кошмар все время снился про толпу лысых мужчин, поднимавших медленно вверх руки и жжжуткими голосами повторявших: "Она мертва"), и даже некоторых пучеглазых выносить могу (Брендан Фрейзер - очаровашка. И еще привет тому, из "Фиделя", с моего позапрошлого дня рождения. Хотя он, наверное, не в счет, потому что я решила, что он в темноте похож на Пола МакКартни). Но вид одновременно лысого и пучеглазого человека выводит меня из себя :( (а если у него еще и нижняя челюсть будет выдвинута вперед, боюсь, я себя вообще контролировать не смогу). И я понимаю, как это чудовищно низко и ограниченно - так реагировать на особенности человеческой внешности, но представления не имею, как с этим бороться.
Или вот недоказанный, но неоднократно всеми наблюдавшийся "феномен ботаника". Ну почему существуют люди, прямо-таки провоцирующие собой окружающих (особенно в период отрочества) на проявление насмешек и легких форм насилия? Почему могут рядом сосуществовать неприметные люди, умные люди, хорошо учащиеся люди, воспитанные люди, скромные люди, стеснительные люди и люди, сочетающие в себе все эти качества, но лишь у некоторых из них на лбу стоит клеймо БОТАНИКА?
Это я вообще к чему? К тому, что у некоторых, как наклейка "пни меня" на рюкзаке у восьмиклассника, на лице висит стикер "НАХАМИ МНЕ". И я, к сожалению, отношусь к числу этих людей. Когда я возмущенно пересказываю перепетии своей жизни знакомым, они искренне считают меня излишне впечатлительной особой, которая надумывает хамство там, где его и не было вовсе. Однако я, хоть и готова признать за собой частичную гиперэмоциональность, все равно не склонна умалять трагизм своей проблемы.
Однажды в магазине продавщица, пошедшая за пивом в подсобку и остановленная моими словами: "так вот же оно, в холодильнике есть!" (я искренне подумала, что она просто не заметила), заявила мне: "Можно подумать, вы одна хотите холодное пиво пить!". Не думаю, что знакомые дадут соврать, я - язвительное и саркастичное существо. Я долго воспитывала в себе способность в критических ситуациях отвечать остроумно и безжалостно, но тут - растерялась. Я стояла, открыв рот, и запихивала сдачу в кошелек, не имея ни малейшего понятия о том, что на это можно ответить.
Примерно такой же ступор напал на меня, когда в "Седьмом Континенте" кассир, пробивая мои нехитрые покупки, недовольно заявила товарке за соседним аппаратом: "И чего они в одиннадцать часов из домов выперлись?". Хотелось впереть кассиршу в ее кассовый аппарат ее кассирным лицом, но прокомментировать я это так и не смогла.
А еще недавно водитель маршрутки, которому я протянула 100 рублей и спросила: "Два рубля дать?", начал орать на меня, добиваясь ответа, зачем ему нужны мои два рубля, а на мои попытки объяснить, что ему же удобнее дать сдачу 90 рублей, чем 88, кричал что-то о том, что ему другой автобус наступает на пятки, а я хожу как миллионер с крупными деньгами, и вообще должна была заранее предупреждать о том, что собираюсь ему всучить немерянную сумму одной купюрой (хозяйкам на заметку: чтобы не злить водителей маршруток, всегда, заходя в салон, громко и четко объявляйте количество денег и номиналы банкнот в вашем кошельке. И ждите разрешения на поездку или отказа).
И это все только за последний месяц!!
А еще иногда люди-со-стикерами собираются вместе. И это называется "тушите свет". Наши встречи с одним жж-юзером регулярно заканчивались или посылом нахуй (вот именно так, непечатно, с добавлением среднепальцевой жестикуляции) со стороны бармена, которого мы вежливо дважды просили сделать музыку тише, или гневной тирадой гардеробщицы суши-бара, работающего "до последнего клиента": "какого хрена вы сюда приперлись в 11 часов? мы домой хотим, и так дождаться не можем, пока все оттуда уйдут!"..

Так что же во мне такого, что людям аж неймется, как хочется мне нахамить?
Когда счастливцы со светлыми ликами и вечными улыбками говорят мне: "ну не преувеличивай, не может быть так плохо", или даже просто обычные пофигисты резюмируют: "не заморачивайся", хочется вскочить и заорать: "вы не можете меня понять, потому что в ваших лицах нет того, что вызывает людей на хамство!".
Как дела с этим обстоят у вас, мои дорогие френды?

Если бы я могла быть чем-нибудь, я была бы коктейлем Космополитэн в одном из ночных клубов Нью-Йорка, или роялем Берти Вустера, на котором Хью Лори играл Puttin' on the Ritz, или шляпкой Холли Голайтли (не говоря уже о страстном желании хоть на секундочку оказаться ее мундштуком). А еще было бы замечательно превратиться в танец Одри Хепберн и Фреда Астера, разливаясь по солнечным лужайкам. Но больше всего мне хотелось бы стать одним из этих вездесущих желтеньких такси, чтобы увидеть все: и коктейли, и ройяли, и шляпки, и мундштуки, а если совсем повезет, то и столь истинно нью-йоркские танцы и поцелуи.

Знаете, Париж и Нью-Йорк - как дуальная пара Гексли/Габен. Ньюйоркцы мечтают о городе на Сене, не понимая, что их обитель окружена уже куда более романтическим ореолом.
Боюсь, мои депрессии и слезы в последнее время вызваны именно этим. Мне никогда не стать Нью-Йорком...