Tags: бугага

vet

Какой прекрасный рабочий день был вчера!

Вообще-то, часов до четырех мне было нечеловечески скучно...
Но потом судьба принесла мне ЕГО... Типичного престарелого балагура (вроде того, что зачем-то атаковал продавщицу Иру вопросом о том, продаются ли в фотомагазине валенки) в сопровождении особы женского полу...
Этот шутник засунул голову ко мне в студию и спросил: "А можно сфотографироваться с обезьянкой?"... На что я поднялась, окинула взором его спутницу, пожала плечами и ответила: "Проходите..."

Судя по ее раздувающимся ноздрям, огребет он оооох как некисло :))))
vet

Смеемся над собой :)))

1. Настоящий чайлдфри очень много знает. Всегда знает чего хочет, знает кто во всем виноват, и кого нужно уничтожить в первую очередь.
2. Настоящий чайлдфри - это Воин с большой буквы. Сигналом к атаке у него служит одна из многочисленных фраз: "Представьте, что вы сами были детьми", "Кто вам стакан воды подаст" и т.д. Заслышав эту фразу, настоящий чайлдфри кидается на жертву как разъяренный петух и немилосердно долбит клювом.
3. Настоящий чайлдфри всегда готов. Готов отстаивать свою позицию с пеной у рта, с мечом в руках и клавиатурой под носом.
4. Настоящий чайлдфри очень общителен. Больше всего он любит залезать на родительские форумы, влезать в споры с матерями и спорить с ними до хрипоты, доказывая, какие они уроды и выпердыши. Потом, удовлетворенный, уходит дрочить.
5. Настоящий чайлдфри любит детей. Причем всех без разбора. Нет для Настоящего чайлдфри большего удовольствия, чем с радостью облить словесным поносом с ног до головы ребенка, получить от этого колоссальное удовольствие и уйти дрочить.
6. Настоящий чайлдфри имеет собственный, потрясающий по красоте язык, который неподготовленному человеку кажется как минимум странным. Фраза "эти выродки со своей овуляшкой" может быть понятна только Настоящему чайлдфри.
7. Настоящий чайлдфри не лишен художественного вкуса. Для него доставляет огромное удовольствие разглядывать фотографии детей, обмазанных кашей или тужащихся на горшке, а затем рассказывать всем и каждому, сколько бурных эмоций у него вызвали эти фотографии.
8. Настоящий чайлдфри - гордая одинокая птица. Он всем и каждому гордо заявляет, что ему никто не нужен, потому что он сам себе сусам и "полноценная личность"©. Всех семейных презрительно называет "детные" и "ЭТИ".
9. Настоящий чайлдфри - силен. Он никогда не признается в своих слабостях. И если ему на самом деле очень одиноко, он предпочтет поплакать вечером в подушку или подрочить, а затем удовлетворенно уснет.
10. Настоящий чайлдфри всегда заботится о других. Он беспокоится о перенаселении Земли и поэтому не желает продолжать свой род. Для этого он часто уходит дрочить, чтобы уж наверняка.
11. Настоящий чайлдфри любит помогать животным. Нет для Настоящего чайлдфри большего удовольствия, чем громогласно заявить всем и каждому о том, что он помогает тем-то и тем-то, хотя мог бы (!) потратить это время бесполезно - то есть на детей. Правда, в большинстве случаев эта помощь выражается только в спаме а-ля "давайте спасем бельков", но это неважно. Настоящий чайлдфри не обращает внимания на такие мелочи жизни. Какашки за кошками в приютах пусть убирают те, кому больше нечем заняться.
12. Настоящий чайлдфри - исследователь и ученый. Он каждый день ищет новые способы доказать окружающим, почему детей не стоит рожать и почему его выбор - самый правильный. больше всего понравилось :))) а ведь правда, хоть теперь я и вижу, как порой нелепо это выглядит со стороны :)))
13. Настоящий чайлдфри всеми конечностями ратует за право Свободы Выбора. Поэтому он везде и всегда до хрипотцы доказывает всем, что аборт - это жизненная необходимость и спасение мира.
14. Настоящий чайлдфри любит женщин и заботится об их внешности. Настолько, что постоянно рассказывает молодым девушкам о том, какие страхи и ужасы ожидают их во время беременности и родов, часто с иллюстрациями.
15. Настоящий чайлдфри - человек слова. Если он сказал, что никогда не заведет детей - значит никогда не заведет. Если "никогда" вдруг закончится в 30 или 35 лет, или даже в 20 - это фигня, мелочи жизни.

(с) Артур "Stormax" Лоянич, человек и пароход,
отсюда http://vkontakte.ru/topic-48085_18301973?page=1
Не снимать

(no subject)

Кстати, вот уже почти год мы забываем поделиться небывалым проявлением ояебизма у питерских дизайнеров :))) Вот такая вот витрина магазина (оригинальный размер где-то метр на полтора) красовалась в прошлом июне недалеко от Английского проспекта :))
фотошоп на грани фантастики :)))



фото бай txc
vet

секс с толстой столешницей :)))

не могу перестать смеяться :))
знаете, я против стереотипов, но, кажется, то, что женщины могут одновременно говорить на несколько тем - правда :)))) И иногда это выливается в такое :)

Диалог с Варварой, обсуждаем одновременно мебель, подарки и секс втроем :)

17.02.2009 20:53:53, ester
блин
17.02.2009 20:54:00, Velvet Moonlight
он очень придирчив, бас и комп- вне моей компетенции
17.02.2009 20:54:09, ester
секс втроем))) ггг
17.02.2009 20:54:13, Velvet Moonlight
наверное, это и сделаю
17.02.2009 20:54:20, Velvet Moonlight
секс втроем только когда похудею
17.02.2009 20:54:24, Velvet Moonlight
мы об этом кстати сегодня говорили :)
17.02.2009 20:54:26, ester
в новую квариру?
17.02.2009 20:54:33, ester
хахаха))) и что говорили?
17.02.2009 20:54:36, Velvet Moonlight
ну да, он хочет большой и с толстой столешницей


я не могу перестать ржать :)
vet

НУ ГДЕ ИХ ДЕЛАЮТ??!!!

Вконтакте меня добавляет в друзья некая Леруся _]{rosh]{@____:-* Емленинова .
Собственно, дальше без прикрас - просто лог из сообщений.


15.01.09 Елена: мы знакомы?
15.01.09 Леруся: дааааааа
15.01.09 Елена: откуда?
15.01.09 Леруся: с харькова........
15.01.09 Елена: в жизни не была в Харькове...
15.01.09 Леруся: понятно.........
15.01.09 Елена: а мне - нет.
дубль два: мы знакомы?
15.01.09 Леруся: .............
15.01.09 Елена: а чуть-чуть поконкретнее, и, желательно, используя великий и могучий язык??
15.01.09 Леруся: =)))))))))
15.01.09 Елена: девушка!
Вас в школе не учили пользоваться буквами, а не только символами на клавиатуре??
15.01.09 Леруся: нет не учили))))))а тебя не учили не задовать глупых вопросов?)))
15.01.09 Елена: Я вам просто поражаюсь..
Юная леди, вы добавили меня в друзья. Я спросила, знакомы ли мы, вы ответили, что да, я задала вопрос: "откуда", получила ответ: "из Харькова", сообщила вам, что никогда в жизни не была в Харькове. И ожидала услышать что-то вроде: "О, извините, наверное, я обозналась", но получила только нелепый набор символов.
Так что собственно вопросов я задала вам только два: "Знакомы ли мы?" и "откуда?". Получила только один заведомо ложный ответ, и теперь охреневаю, пытаясь угадать, какой же из этих вопросов вам, юное создание, показался глупым...
15.01.09 Леруся: ну типо того.......реально глупым...)))
15.01.09 Елена: Девушка!!!!! Вы рвете мой мозг!!!!
КАКОЙ ИЗ ВОПРОСОВ??!!!
15.01.09 Леруся: прости я не хоттела....(((((((
15.01.09 Елена: девушка!!!!!!!!!!!
какой из вопросов?!?!!
ответьте!
15.01.09 Леруся: ты.........
15.01.09 Елена: что я??!

После этого я чувствовала, что моя голова сейчас взорвется, поэтому быстро написала "Ты воруешь наш газ!" и пошла остужаться...
я рыдаю, я пытаюсь понять, как устроен ее мозг, но не могу...
vet

с острия утащила откроввения людей :) довольно забавно :)

Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно всего года полтора назад. Как у меня это получилось — не знаю, но это факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?

- На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре - не
сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода - не 60 км/ч, а
5 км/ч.

- В прошлом году я узнала, что Миокард -- это не знаменитый кардиолог,
лечивший инфаркты...

- То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу здесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась сообразить, где похоронен Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?)

- Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть...
Collapse )

Лично мое величайшее позорище: истфак, второй курс, 10 минут до экзамена по истории России... и тут я узнаю, что в России был Александр III. Честно, была очень шокирована...

Поделитесь своими открытиями :))
vet

Про самокат.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл@дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х..й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е..ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты ведь это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, бл@дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х...й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х..я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, зае@ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..


с острия