Tags: Как это было (истории из жизни)

Прощай, оружие.

Я уже писал, как мне доверяли боевое оружие и какими травмами это кончилось. Но это было не в первый раз (и не в первый раз травмами кончилось, как вы увидите сейчас), потому что в юности я жил неподалеку от киностудии детских и юношеских фильмов им. Горького, где иногда подрабатывал. А советское детское и юношеское кино обожало батальные сцены, поэтому там я с винтовкой не расставался, и со штыком. (Кстати, до сих пор не могу понять, зачем Красной Армии надо было яростно сжимать штык мозолистой рукой, вы, как говорится, пробовали?. Правда, если мозоли как копыта...).

Короче, был я и белым, был и красным, а однажды записали меня вообще в непонятную, но нехорошую армию, где, правда, неплохо платили. Был такой фильм "Достояние республики", где герой Андрея Миронова попадает к нам в плен. По сценарию эти невнятные вооруженные силы назывались "банда атамана Лагутина", а нашего главного изображал Игорь Кваша, который косил под интеллигента-расстригу. Чтобы избежать всяких ненужных политических аллюзий, режиссер Бычков решил нарядить нас в традиционные анархистко-махновские одежды, как их представлял себе исторически кастрированный зритель 70-х годов. Мы носили черные бараньи шапки, черные же рубахи и были вооружены, естественно, обрезами. А у интеллигента Лагутина-Кваши был какой-то педерастический стоячий кружевной воротничок и, опять же, интеллигентский пистолет, а не тупой обрез. Его убивал Миронов, Кваша падал с лошади как мешок с драгоценностями, мы зверски убивали Миронова, но и сами потом плохо кончали. Вот такая была движуха.Collapse )

Исповедь ефрейтора холодной войны (части фольксштурма).

В дискуссиях прошлых дней о реалиях СССР проскочили намеки на причину, как оппонентам казалось, моего пристрастного отношения к той стране. Я хочу этих оппонентов укрепить в их подозрениях. Да, действительно, мы были мобилизованными солдатами холодной войны. И именно мы ее просрали. Так будьте нам благодарны за это, потому что если бы мы эту войну выиграли, мало бы не показалось никому. Ниже идет текст, описывающий один день этой идеологической войны, бой местного значения. (Вообще-то, этот текст появлялся раньше, сейчас я только внес в него небольшие стилистические изменения.)

Как говорится, теперь об этом можно рассказать. Как я действительно был агентом советских спецслужб. И даже вербовал для них кадры. Collapse )

Из тайной жизни советского комсомола (к дню рождения ВЛКСМ). Как все кончилось.

(начало тут)

К действительности меня вернул мощный и колючий поцелуй. Оказалось, что я стою теплой ночью на берегу Куры в объятиях Тани и какого-то немолодого комсомольца. В траве истерически надрывались цикады, а в небесах чашей Грааля ярко сверкал замок Джвари.

Мощный поцелуй повторился.

-Это третий секретарь, - услужливо подсказала мне Таня.

- Отлично, - промычал я, утирая комсомольские слюни со щеки.Collapse )

Из тайной жизни советского комсомола (к дню рождения ВЛКСМ). Как начиналось.

Прочитал рассказ Дарьи Митиной про комсомол и слезы, а также комменты к нему. Оказалось, что многие и не пробовали настоящего-то комсомола, с коньяком и поцелуями. От этого и клеймят Дашу. А я пробовал, поэтому говорю - пишите, Даша, пишите и принимайте в ваш комсомол побольше людей.

Вот послушайте.Collapse )
( продолжение тут же последует)

Об игровом мастерстве.

В продолжении темы об играх в студенческие годы. (Правда, может быть, я уже об этом писал?). В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф, потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате, с ним мало кто садился играть, хотя заветной мечтой каждого любителя было взять реванш и этого Графа вздуть.

И вот однажды вечером на кухню общаги прибежал вечная жертва карточных игр нацмен Кулаев и закричал, что Граф сидит у себя пьяный в жопу и его можно брать голыми руками.Collapse )

О пацанах и спорах.

Юзер henic написал об одном пацане, который на спор мог съесть яблоко за два укуса. Я тоже видел много пацанов, которые на спор делали интересные вещи, например, съедали стакан. Я сам ломал ребром ладони торчащие бритвы (да, знаю, что это элементарно).

Почему это всегда были пацаны? Никогда не видел девушки, которая, будучи трезвой, что-нибудь сделала на спор.Collapse )

Ошибки молодости или Незасунутый в жопу маузер.

Вчера все (и я, в том числе) потешались над идиотским цирком "Наших", когда они приперлись в нарядах солдат Отечественной войны защищать честь страны в виде шенгенских виз http://drugoi.livejournal.com/2499581.html. При всем при том, полагая, конечно, организаторов этой психушки полными отморозками, я бы не стал поносить самих ребятишек. Ну сами посудите, предложили пацанам и девочкам потусоваться на патриотическом маскараде, да еще за это заплатить. Отказаться-то не просто!

Я вспоминаю себя в их возрасте. В какие только сомнительные предприятия мы не вляпывались! Вот послушайте, примерчик.
Collapse )

Из мира женщин

В ноябре мне вдруг пришло письмо с известного сайта - меня нашла моя школьная... как сказать?... симпатия. "Как ты? что ты?". Написал тут же. Ответа не получил.

Мы познакомились летом, когда я кончил 8-й класс, а она 9-й. Их семья возвратилась из Африки, где ее отец служил по какой-то дипломатически-экономической части. Их было трое детей, она старшая, потом братик и еще маленькая сестренка.

В то лето я сильно вырос и духовно, и физически и стал проводить все свободное время с самыми здоровенными парнями из нашего класса. Все они были большими оригиналами. Один из них, например, мощный штангист-еврей имел малюсенького худенького папу - служащего КГБ. Несмотря на воробьиные размеры, папа был очень боек и даже скончался не в своей постели а при кульминации любовного акта у какой-то подруги, о чем мне с плохо скрываемой гордостью рассказал потом сын. Другой мой приятель, Соколов, жгучий брюнет, имел потрясающей формы и размеров орлиный нос (я даже сомневаюсь, что такие большие орлы существуют), за что имел кличку Носорог. Интересно, что и здесь генетика сыграла какую-то шутку, потому что его папа был круглолицый блондин с носиком-пуговкой. Остальные друзья были не менее оригинальны, но нет времени рассказывать.

С Олей меня познакомил именно Штангист, который считал, что за ней ухаживает. Collapse )

Опять немножко о кино

Я думаю, каждый из нас хоть когда-то снимался в кино. Это приятно.
Мой друг и бывший коллега Андрей, посетивший меня на днях, вообще недавно сыграл главную роль в фильме. Живет он в Австрии, где его нашел некий местный актер, решивший стать режиссером и снять фильм, чтобы непременно победить на фестивале. Фильм должен был быть из русской жизни (жена режиссера интересуется Россией).

Сюжет вкратце такой. Главный герой (которого играл Андрей) - москвич. Его юной дочери предлагают какую-то выгодную работу в Австрии, типа дизайнера. Она колеблется, спрашивает у отца ответа, тот говорит - езжай. Уезжает. Через некоторое время герой тоже ненадолго приезжает в Австрию (мотивировку забыл). Тот, кто его пригласил, как-то вечером предлагает герою пойти снять усталость в бордель. Они идут, и в борделе среди проституток папа встречает дочку. Сопли. Потом фильм, как бы, разворачивается в обратную сторону, дочка в Москве вновь спрашивает у папы, ехать ли ей, но теперь папа говорит - хрен тебе, а не Австрия. Как-то так.

Вот такой назидательный фильм.

Москву снимали, естественно, в Австрии. Поскольку, как известно, все самые важные дела у русских решаются на кухне, надо было воссоздать кухонную атмосферу. С бюджетом у фильма была напряженка, поэтому на кухню в павильоне нехватило бабок. Решили искать похожую кухню в их австрийском городе. На это ушла половина съемочного времени.

На кухне произошел серьезный конфликт (обычное дело для кино) между кинозвездой и режиссером. По сценарию папа должен был пить на кухне водку.Collapse )

О разумном поведении животных в научной среде

Посмотрел популярное видео с попугаем и подумал, как часто животные ведут себя по-человечески. И даже гораздо лучше людей. Разумнее, во всяком случае.

Я уже писал когда-то, что у нас в московской лаборатории была традиция - брать кошку из вивария. Во-первых, приятно спасти от смерти хоть одну душу, а во-вторых, приятно, когда рядом всегда есть кто-то в хорошем расположении духа. Это было время безумной популярности фильма о Карлсоне, поэтому кошечку звали, разумеется, Матильда, по-домашнему - Мотя.

Мотю мы не выпускали на улицу, чтобы ее опять не сгрябчили живодеры. Однако многие биологи знают, что кошечке нужно писать и какать. Писала Мотя в раковину, но мы ей это не ставили в вину, потому что точно так же по вечерам делал и наш лаборант Равиль (несмотря на все увещевания не поступать так). А вот куда она какала, не знал никто. Да, честно говоря, были мы не настолько пытливы разумом, чтобы биться за раскрытие этой тайны. Не видно дерьма, ну и, как говорится, слава Богу.

Так случилось, что через несколько месяцев после вселения Матильды начальство решило устроить грандиозный смотр нашим научным результатам. Велено было всем явиться не только с таблицами и графиками, но и с исходными лентами самописцев. Каждый из нас отправился собирать этот первичный материал, и вдруг из угла, где располагался стол научного сотрудника Леонида Григорьевича, раздались жуткие, трагические крики. Мы все тут же сбежались и застали Леонида Григорьевича в состоянии грогги.Collapse )