Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

...впереди планеты всей

Трудно возражать тому, что нынешняя Россия мало что может предложить миру в качестве товара, кроме сырья, изготовленного матушкой-природой. Можно много спорить, в чем причина – в вековечной рукожопости русской организации, происках врагов по всему миру, постоянно крадущих изобретения наших невтонов, или отечественной мании величия, не позволяющей реально взглянуть не положение вещей. Как бы то ни было, не создан и не продается ни отечественнй Виндоус, ни телевизор, ни мода, ни сыр, а попадание Лады на 48-е место в ряду продающихся автомарок подается как огромный успех родного научно-технического прогресса.

Однако, давайте будем справедливыми. На этом безрадостном небосклоне есть сейчас ярчайшая звезда, на самом деле покоряющая мир. Одна из немногих, которая уверенно завоевывает свое место под мировым солнцем. Создавшая свой бренд поистине мирового уровня.

Это Collapse )

Что тогда ты, стерва, с зависти загнешься, скажешь мне: "Прости!" - а я плевать не захочу!

1JitI

Тут у нас происходит история печальная и немножко загадочная.

Наша консьержка спрашивает всех (и нас, в том числе), не возьмет ли кто-то себе кошку. Эту кошку выставила из квартиры одна женщина, живущая в нашей резиденции. То ли у нее самой, то ли у ребенка аллергия... и, в общем, пошла вон!

(Надо сказать, что изгнание животных из дома, к сожалению, во Франции явление нередкое. Например, есть случаи, когда собаку или кошку перед отъездом в отпуск выгоняют, пусть, мол, сам перебивается четвероногий друг. Вернется потом - хорошо, не вернется - ну и ладно. Есть вот такие мерзавцы, да).

Сама консьержка уже двух котов держит и нездорова к тому же, просто некуда взять еще животное. Мы (по нескольким причинам) тоже сейчас не можем, и другие тоже. Консьержка, добрая душа, и остальные покупают еду и ставят в миску в резиденции, на площадке подле консьержкиного входа. Ну а кошка обычно сидит неподалеку в тоске, наблюдает за подачей милостыни и кушает, конечно.

Но кушает не всё. Вернее, кушает всё, но не от всех. Еду от некоторых жильцов игнорирует. А консьержкину еду с удовольствием лопает.

С недавних пор бывшую хозяйку немножко на совесть пробило. Тоже стала покупать еду, крокетки всякие сухие (кошки их любят), стала сыпать в миску бывшей своей квартирантке. И тут начались проблемы.Collapse )

Теперь и "Черные кошки"

Продолжаю выполнять задание по просмотру отечественных сериалов, и от мастерства сценаристов волосы встают дыбом уже не только на голове. Сначала я думал, что это только в "Ликвидации" могли быть элементы бреда, которые, впрочем, компенсировались многими плюсами фильма. Но потом выяснилось, что психоделическая тема фашистского подполья в послевоенном СССР оказалась кормящей сиськой для кучи драмоделов, и понеслось... Казалось, что бредовее "Крика совы" трудно придумать. Выяснилось, однако, что и этот бред можно превзойти, как, например, в "Черных кошках". Где помимо всего остального босхианства, в 1947 году секретарша первого секретаря Ростовского обкома партии (которую секретарь давно и размеренно потрахивает) оказывается по совместительству действующей суперменшей гитлеровского спецназа (я не шучу). Которая в финале заслуженно тонет в болоте среди соснового леса. Под Ростовом-на-Дону, замечу. Это как если бы в Карелии изобразили каракумские песчаные барханы. Но если надо утопить гитлеровскую стерву, приходится и в Ростове топи нарисовать.

У меня еще на очереди несколько шедевров современного сериального искусства, и я готов к тому, что там какой-нибудь кремлевский Поскребышев на деле окажется внедрившимся в 1945 году адмиралом Канарисом. А чо такого? Уверен, что пипл схавает.

Причем, некоторые актеры даже и играют неплохо. Но что им приходится играть!

Кстати, еще одна проблема всех этих сценарных кухарок. Зритель желает видеть бандитов, значит, нужно бандитам написать диалоги. Однако, в связи с новыми культурными инициативами, бандиты на экране должны изъясняться приличнее самих зрителей, и не употреблять тех слов, которыми зрители обычно пользуются. Тут на помощь приходит феня. Collapse )

Дети в подвале играли в гестапо

Сменил юзерпик. Во-первых, прошлому уже восемь лет, пора освежить. А, во-вторых...

Некоторое время назад стал я замечать массовые визиты в мой журнал каких-то бронеподростков, выражавших (в скромную меру своих способностей) недовольство недостаточной моей верноподданостью. Причем все эти идейные визитеры исчезали, как утренний туман, после вопроса "по какой ссылке вы пришли в мой журнал".

Самое простое предположение оказалось и самым верным. Действительно, диванными идеологическими бойцами, желающими приобрести характер нордический и беспощадность к врагам рейха, был сооружен сайт http://wikiblogger.ru/ , где ты можешь выступить как настоящий сотрудник НКВД. Или ГПУ. Ну, или пока еще не сотрудник, а анонимный доброжелатель. Вся эта бета-версия охранки выступает под эгидой Смольного института Российской академии образования. Такое движение "Стучи с нами, стучи как мы, стучи лучше нас".

Морда сайта встречает ободряющим призывом:Collapse )

Out of Africa. Финал.

Как я уже говорил, этом постом мастеръ Гамбсъ заканчивается затянувшаяся серия о приключениях в Африке. Когда мы расставались с нашим черным ангелом-хранителем Масудом, о котором я неоднократно упоминал, он посетовал, что маловато животных удалось увидеть (при том, что я сделал более тысячи кадров):
- Надо было, конечно, нам на север поехать, ближе к границе Сомали, вот там сейчас... Ну ничего, в следующий раз туда рванем.

-Эта... Масуд, там же война сейчас, - говорю я. - Нам стрельба не помешает?

-Там мы поедем в сезон, когда войны не будет.

-Как это "сезон, когда войны не будет"? Ты о чем?

-Володя, я вот тебе говорил, что ты Африки совсем не знаешь. Конечно там война сезонная. В месяцы, когда скот в саванну погонят, будет война. Уведут скот из саванны - будет мир, зачем тогда воевать? А тут мы на джипе. Между антилоп не протиснешься, леопардов будет вообще как грязи... Обязательно поедем!

Вот, господа, даже дикие племена, и то завели себе сезоны без войны. Полезная инициатива.

Ну и в заключение несколько картинок.

Вот так выглядит мечта многих путешественников - вершина Килиманджаро. Теперь можно уже туда не подниматься.
P1040558

Подводно-надводный флот идет на таран.Collapse )

Убийственные рогоносцы

Наверно, это мой предпоследний пост про африканские приключения. И так уже всех задолбал. Но вот про этих персонажей не могу не рассказать.
На этом фото вы видите не милую коровку, а одного из самых страшных убийц в Африке. Да, как ни странно, африканский буйвол относится к самым опасным для человека животным на Земле.
P1040025

У этих животных весом под тонну практически нет врагов, буйволы легко убивают и львов, и леопардов. Хищники могут рассчитывать только на теленка, и то, если удастся его быстро отбить от стада, пока взрослые не пришли на помощь. Эта зверюга входит в знаменитые Big Five - наиболее желаемые трофеи для мужественных охотников. Однако убить буйвола чрезвычайно трудно. Обычные пули его не берут - череп с рогами образует непробиваемую каску. Но самое главное, если буйвол будет ранен или просто обижен, он обязательно убьет нападающего. В отличие от всех остальных зверей, он никогда не убегает от обидчика, даже если ранен. Он непременно нападет, спереди или хитро сзади, и обиды не простит. Если же стадо решит, что человек хочет напасть на теленка, то человеку конец в любом случае - просто через него пронесется танковая бригада.Collapse )

Мы шакалим, шакалим, эх, шакалим

Чувствую, что заголовок ввел вас в заблуждение. Это не про то, что вы думаете. Это про зверюшку.

Довольно долго я считал, что гиены и шакалы это почти одно и то же (да, я не стесняюсь признать, что многого не знал; но я учусь!). А теперь я знаю, что это как Уитни Хьюстон и певица ртом Валерия. Обе выходили на сцену, но какая разница!

Шакал, в отличие от гиены - чистенький зверь. Он, конечно, может съесть несвежее, но предпочитает, все же, мясо хорошего качества. Это зверь деликатный, он вежливо ждет, пока вертикаль власти насытится, и не возбухает. Очень полезный гражданин, власть приветствует таких.

И у него замечтальная серая накидка. Прямо шинель Акакия Акакиевича. Местами.


Collapse )

Есть на свете место беззаботное

По-французски "жираф"- женского рода. И вообще, есть поговорка, что если у тебя в детстве не было игрушки "жираф по имени Софи", значит ты не француз.

А кто скажет, что это мальчик, пусть первый бросит в меня камень. Твои глаза, как два тумана...
24

Разные виды жирафов различаются по окраске, например, жираф Ротшильда (приятное название, да?) ходит в белых гольфах. И старого жирафа тоже можно легко определить - он маленький и темный. Но я не буду вас парить этими деталями.

Жираф - мирный зверь, но может и убить передней ногой. Зрение у него хорошее, зрит он с высоты и вдаль, поэтому с ним любят дружить плоховидящие животные типа зебры. Когда жираф драпает, тогда и все коротышки тоже.

Львы любят скушать жирафа, но охота на жирафа это challenge конкретно. Дело в том, что практически все большие хищники могут убить свою еду только одним способом - схватив за шею, задушив или перекусив горло. Все остальные предъявы малоэффективны. А шея у жирафа, она где? То-то.

Поэтому только бригада может реально завалить взрослого жирафа, и обычно только самца. Догадались, почему?Collapse )

О пользе автаркии

P1040490
Недавно в комментах меня спросили, а что у африканских племен вместо интернета? Надо сказать, что интернет у многих сейчас есть, но существуют вещи и поважнее интернета. Один раз, во время долгой дороги шофер Масуд спросил меня:
- А вот как ты думаешь, как раньше, когда не было телефона и телеграфа, марабу (колдун) собирал людей своего племени, если надо было срочно их собрать? Он мог вызвать их за 20-30 километров. Как?

Ну я, начитанный такой, начал, мол, например, дым костра...

-А если люди в домах находились?

-Ну, не знаю. Колокол какой-нибудь. Звуковой, короче, сигнал.

-Какой может быть звуковой сигнал за 30 км?

В общем, взял я еще помощь зала из трех человек в машине, но ничего придумать мы смогли. Правильный ответ же был такой:Collapse )