Tags: стёбное

Г.Уэст-3

Подумалось.

А ведь боги Лавкрафта давно уже здесь. И воплотились в социальных сетях, участники которых суть культисты. Вот, к примеру, Шуб-Нигуррат, который Великий Козёл...
udar

нимагу, щаз спою

В процессе поиска фильмов про римских легионеров наткнулся на совершенно убойный пеплум. Называется он «Деметрий и гладиаторы», снят в 1954 году.

[аннотация и рассказ по ней]




Просто процитирую аннотацию целиком: «Своенравный римский император Калигула отправляет своих центурионов, чтобы найти багряницу — одеяние Христа при восхождении на Голгофу. Герой Виктора Матуре — бывший раб, а ныне вольноотпущенник Деметрий, неистовый приверженец христианской веры, скрывает плащаницу, за что и попадает на арену цирка в качестве гладиатора.Безумный император Калигула любил, когда на его глазах проливается кровь рабов сражающихся межу собой или с дикими хищниками.Новому гладиатору предстоит сразиться с тремя тиграми и вступить в смертельный поединок с пятеркой лучших гладиаторов Рима. Он с честью одержит победу в этих кровавых боях.»

---

Так и представил эту картину.

Калигула: «Так, быстро собрали мне здесь отборных легионеров. Нет, лучше декурионов... хотя, чего мелочиться, давайте сразу центурионов. Вот ты, ты и ещё ты — пойдёте в поход за древним... отставить, за новым артефактом. У нас тут один префект распял какого-то бродячего иудея, от него плащ остался. Не от префекта, от казнённого. Ваша задача этот плащ найти и сюда принести. Что значит — зачем?! Это священная реликвия, называется (достаёт кусок пергамента и читает по складам) ба-гря-ниц-ца!»

Самый старый и мудрый из посланных: «Аве, принцепс, ради Вас мы готовы на всё! Даже отыскать рванину какого-то дохлого варвара. Но всё же, если это не жуткая тайна, на кой юпитеров фаллос римскому народу эта тряпка?»

Калигула в бешенстве вращает глазами: «Я тут вам что, псих или не псих! Я ваш безумный император, я своего коня ввёл в сенат, причём не в том пошлом смысле, о котором вы все, тупые солдафоны, подумали! Имею право отдавать сколь угодно странные приказы!»

Старый мудрый центурион, вроде как про себя: «Так ведь это самое... нашего римского коня в наш римский сенат — оно понятно. А тут посылаете куда-то к, прости Юнона, иудеям за их дикарским шмотьём...»

Калигула уже не говорит, а снимает с себя сапожок военного образца и начинает грызть его подошву. Центурионы проникаются и уходят выполнять задание.

Через некоторое время, та же компания, тот же дворец, но без Калигулы. Центурионы запылились и поистрепались за время поездки, но держатся бодро. У одного из них подозрительно бегают глаза.

Старый мудрый центурион: «Когда мы сходили с корабля, этот старый рваный плащ был при мне. Ночевали по дороге к Риму мы один раз, в лесу, а не на постоялом дворе. Кроме вас двоих рядом никого не было! Спрашиваю в последний раз, кто спёр иудейскую тряпку? И главное — зачем? Он что, так меня ненавидит и хочет подставить меня как не выполнившего личный приказ нашего любимого императора?! Чем я это заслужил?..»

По его суровому обветренному лицу стекает скупая мужская слеза. Один из двух центурионов, который с бегающими глазками, не выдерживает: «Это сделал я! И багряницу я вам, гнусные язычники, не отдам!» Остальные присутствующие смотрят на него в невыразимом изумлении.

Старый центурион, дрожащим голосом: «Ты и в самом деле так меня ненавидишь? А ведь это я тебе, мелкому засранцу, позволил записаться в армию, хоть вольноотпущенникам и не положено! И даже в центурионы тебя вывел, во всём помогал, и вот как ты мне теперь платишь! Пойду я, брошусь на свой меч от такого позора.»

Пытается уйти, но Деметрий его удерживает: «Командир, всё не так! Я вас люблю всем сердцем, и не как христианину положено любить врага, а как сын любит своего родного отца! Но я успел за те несколько дней, что мы искали эту чертову тря... эту святую багряницу, в котором мой Господь шёл на страшную казнь, не просто принять новую веру, но и нехило по ней зафанатеть. Поэтому плащ я спёр, в чём и сознаюсь!»

Входит Калигула, ему предъявляют свежеотнятый у Деметрия плащ, при этом пересказывая произошедшую только что сцену.

Калигула, поудобнее усаживаясь на троне: «Ага, и багряницу притащили, и заодно христианского неофита. Прямо, два развлечения в одном флаконе! Давайте-ка мы этого фанатика казним, а? Чего бы такое придумать... У нас там вроде в Колизее несколько тигров завалялось?»

Главный по Колизею: «Ровно три штуки, ваше принцепство! И не валяются, а бодры и скачут, в поисках кому бы им сделать кусь!»

Калигула, безумно крутя багряницей над головой: «Бросить этого подлеца моим любимым тиграм! Всем троим, ха-ха-ха! Я ненавижу христиан! Кстати, а кто это? Разве у того распятого ещё и последователи были?»

Деметрий, гордо: «Были, есть и будут есть!»

Калигула: «А вот те хрен! Есть будут вас! Тигры, фас!»

Главный по Колизею, в самых расстроенных чувствах: «Ну вот, а мы этих зверушек для праздника берегли. Этот гадский Деметрий их всех покромсал. Что с ним делать прикажете, ваше принцепство?»

Калигула, мрачно: «Если он такой крутой, то небось сбежал уже. Я бы на его месте забрался в глушь, набрал армию и сверг меня. Или хотя бы бучу на весь римский мир, устроил, как Спартак.»

Главный по Колизею: «Да нет, он там на арене остался. Сидит и не уходит. А у нас, между прочим, репетиция навмахии вечером была запланирована. Надо бы очистить помещение от христианского фанатика.»

Калигула: «Не уходит, говорите? Да он ещё безумнее меня! Я должен просславить этого героя невиданной резнёй в честь его всепрощающего бога! Выпустите против него лучшего гладиатора! Нет, троих! Нет, пятерых лучших!»

Главный по Колизею, в сомнении: «Тигры, конечно, недешёвыми были, но ведь чемпионы арены и вовсе... вы знаете, на какие суммы их застраховали?»

Калигула, бешено крутя сапожком, держа его за кожаный ремешок: «Молчать! Не сметь спорить! Исполнять! А если этот, как его, всё-таки выживет, распять! Или раз шесть! Всеми пятью гладиаторами!»

Главный по Колизею, пытаясь найти систему в безумии императора: «Так ведь если он выживет, значит гладиаторы те помрут. Стало быть, раз шесть не получится. Даже один раз сомнительно.»

Калигула уже не может говорить и лишь рычит, пуская при этом пену. Все окружающие тут же бросаются исполнять императорскую волю любой ценой и всеми доступными способами. Конец фильма.

Как убрать из головы ксеноморфов?..

Пишу статью про разновидности Чужих, включая разнообразные гибриды с кем попало, которых напридумывали создатели компьютерных игр по мотивам... Теперь везде эти -морфы чудятся.

[Spoiler (click to open)]Фантастический блокбастер ужасов «Винни-пух». На «Стоакровом» планетоиде экипаж «Кристофера Робина» встретится с исключительно интеллектуальным и потому особо опасным урсиноморфом, умеющим взламывать мозг любого разумного существа «бурчалками», «вопилками» и прочими вирусами сознания. Но прочие местные существа ещё страшнее: свиноморф, совоморф и способный погрузить кого угодно в беспробудную депрессию осломорф с отделяющимся хвостоморфом... Спасут ли бесстрашных космолётчиков шарики с веселящим газом? Каким оружием можно попасть в прыгучих кенгаморфа и тиграморфа? Действительно ли всех этих монстров породил извращённый интеллект древней расы Слонопотамов? Об этом вы узнаете, посмотрев наш фильм!
Г.Уэст-3

Ещё конспирологическое.

В связи с весельем, постепенно расширяющимся на европейские столицы, возникает вопрос...

[Spoiler (click to open)]
А действительно ли киевский майдан и прочие «цветные революции» были затеяны именно американцами? Что, если подлинным их инициатором был Путин, действовавший через своих агентов, в том числе и в американском Госдепе?

И вот сейчас отработанную технологию наконец-то начали применять против основного противника.

Просто рассказка.

[Где-то в незалежной Рохляндии]
« — Его нам прислал самый великий маг нашего мира. Он был незаменимым советником. Он знал всё и обо всём. Где бы ты ни был, достаточно было позвать его по имени и задать вопрос. Его ответы вселяли уверенность, а главное, он отвечал сразу. Больше не надо было расспрашивать мудрецов, напрягать глаза в неверном свете свечи и чихать от пыли в хранилищах древних рукописей. Достаточно стало просто спросить вслух. За безупречную службу государю, тот сделал советника капитаном. Разумеется, никаких войск ему в подчинение не дали, это было почётное прозвище. Полностью оно звучало Капитан Верный Ответ. А подлинное его имя... Его просто не было. Лишь кличка — Грима. Потом я узнал, что не мы одни стали его жертвой. Гоблины его называли Гремлин, маги — Грюм, орки — Горк. А вы его как зовёте? Подожди, попробую догадаться. И у вас его прозвище начинается с «г», верно?»

Не могу не поделиться.

[каков вопрос, таков ответ]
Из одного сообщества колдунов во Вконтакте.

« — Есть масса ритуалов требующих веревку от висельника. Кто-то пробовал в условиях ее нехватки брать веревку из под колбасы? Будет ли работать?

— Только если колбаса сама повесилась.»