Tags: myself

Light

(no subject)

Я не люблю цветочные запахи (Datura Noir- исключение, и она воспринимается как что-то не до конца свое, что я заимствую, нанося этот аромат). Я - это травы и смола, дым, деготь и специи. Полынь, ромашка, сухая лаванда, сааган-дайля, немного мяты, тимьяна, розмарина и зеленого чая, гвоздики и черного перца. Не цветы.

За фото спасибо irondragonfly
Балхаш

Три мысли

1. В отношениях для меня очень важно качественно проводимое вместе время и появляющиеся в результате эмоции. То есть совместное переживание чего-то приятного, веселого, интересного, нового, волнующего. Разделение эмоций.

2. Еще одна очень важная штука - новые мысли и новая информация, которая получается в результате общения. В моей жизни есть люди, с которыми я довольно редко общаюсь, но каждая встреча для меня полна сокровищ - новой информации, которую я узнала, новых мыслей, которые я подумала, новых формулировок, в которые я эти мысли облекла и т.д.

3. Иногда я шучу, что если бы у меня был девиз, то он был бы таким: "Зачем я живу? Чтобы создавать контент". Не потому, что я так уж много его создаю. Просто день, в который я не сделала чего-то нового, в последнее время воспринимается мною как пропущенный. И, кстати, не важно, что именно новое это было: написала какой-нибудь текст (да хоть фото в инстаграм запостила), сварила новый суп, испекла новый пирог, нарисовала детям какую-нибудь новую кракозябру, починила то, что раньше никогда не чинила и даже не думала, что смогу, и т.д. Не пассивно потребила чье-то чужое, а породила свое.
will

(no subject)

В последнее время наблюдаю за движениями любви внутри себя. Так вот, для ощущения любви мне нужен совместно пережитый с кем-то опыт, разделенные эмоции (лучше всего - положительные). Наверное, это вообще единственный язык любви, который я по-настоящему понимаю. поэтому лучшие свои романы я заводила на ролевых играх А практическое применение этого, например, такое. Когда меня дико задалбывают мои младенцы-молодцы, я забираюсь с ними на нашу большую кровать и устраиваю бесилово. А соскучившись по Олегу и "потеряв" его внутри себя, иду гулять с ним по парку и валяться в снегу. Дети веселятся, я веселюсь, мы проживаем это вместе, и я сразу же чувствую внутри себя восторг и умиление.
will

(no subject)

Умирание - так себе процесс. Бабушка стала еще слабее: сама не встает даже в туалет, который стоит рядом с кроватью. Думаю, что психологически это ужасно тяжело - быть взрослым человеком, ходящим в подгузник. С другой стороны, возможно сильная слабость как раз снижает дискомфорт от подобных изменений. Говорит бабушка тоже плохо: 10-15 минут, и она закрывает глаза. Вроде бы еще разговаривает с тобой, но с паузами в полминуты, и явно предпочла бы подремать. А ведь еще совсем недавно она говорила, не умолкая. Ругалась, что я ничего ей не рассказываю, и она вынуждена заполнять собой весь эфир, хотя с моей стороны это выглядело так: мне просто не дают вставить ни слова :) Говорила, понятное дело, в основном о прошлом. Даже если начинали с настоящего или будущего, все равно бабушка быстро переходила к прошлому. Думаю, в это время она перерабатывала свой опыт: изливала старую боль, кое-что словно переписывала, создавая образ прошлого, которое можно оставить после себя.

Время - словно Плачущий ангел. Пока ты за ним следишь, оно неподвижно, но стоит отвернуться, и оно уже прыгнуло куда-то, и забрало тебя с собой. А жизнь как-то удивительно конечна, и недавно эта мысль снова на меня напала. Те самые пресловутые часики, и не только в том, что касается детей. Нужно как-то очень четко продумывать планы на жизнь, чтобы успеть впихнуть в нее все то, что хочется. И очень важно делать это тщательно, потому что силы и прочие ресурсы тоже ограничены. Нужно уже сейчас начинать создавать то прошлое, которое приятно вспоминать перед смертью. Такое, знаете, настоящее годное прошлое.
Балхаш

(no subject)

Я коллекционирую моменты счастья. Мысленно ставлю на них наклейку "Вот тут мне было действительно, без дураков, хорошо". Вот я шла из школы и увидела, что вернулся мой друг-пес Герд, пропавший за несколько месяцев до этого. Вот мама сказала, что в субботу мы поедем на ипподром (помню, я несколько часов прыгала по квартире от счастья). Вот я сижу на сеансе "Звездные войны: Призрачная угроза". Вот поздняя ночь, переходящая в раннее утро, и я иду по полигону "Вечного Огня". Вот я сижу в ресторане "Натраа" в Сухуме, ем мясо, пью вино и чувствую себя легкой. Вот финальный бал игры "1898", и я с шампанским сижу на ступеньках, ведущих на сцену (я потом долго шутила, что последний раз была счастлива в 1898 году). Вот я сижу на Kennedy Caddesi в Стамбуле. Были и еще, но это - первое, что приходит в голову.
Я ставлю эти ярлычки специально. Потому что жизнь потом может повернуться (и обычно поворачивается) как угодно, и счастливые воспоминания могут затеряться за последующей фигней. Новые ЗВ оказались штукой очень на любителя, за возвращением Герда последовала его гибель, а за поездкой в "Нартаа" и на "1898" - та еще ебанина. Думаю, что многие счастливые воспоминания вот так вот скрылись за разными событиями жизни. Но если ярлычок поставлен - этого уже не отменить и не отнять. Это уже мое.
с Олежкой

2 апреля - Всемирный день распространения информации сами знаете о чем

Быть мамой аутиста. У меня есть несколько вариантов бодрых аннотаций. Например, о том, что я тоже поработала на Рим, Госдеп, Кремль и Лавру одновременно. Но на самом деле этой публикации предшествовал вот такой диалог:
- А что вы хотите дать читателям этой статьей?
- А) ты не одна б) это не стыдно и не страшно, но очень очень трудно и поначалу больно в) как это вообще г) как справиться и подстроить под это жизнь, какие ждут неизбежные проблемы.
- Знаешь, похоже у меня для тебя плохие новости...

С другой стороны, не ужас-ужас-ужас, конечно. Не затронула и половины тем. Не написала о том, как нужны "ложки" для того, чтобы как можно чаще и больше быть в контакте с ребенком (а, значит, и с собой), потому что хотя ребенок может отнюдь не рваться к контакту, без него он стремительно дичает. И все равно получилось как-то дофига.

UPD: теория ложек.
Волчица

Ко вчерашнему

Возвращаясь из дождливых степей,
Из тумана, ветра и холода,
Я смотрю - и сердцу сразу теплей -
На знамена твоего города.
я

О движения.

Прекрасная статья о женской пластике: Однажды во время совместного чаепития я разговорилась с одной девушкой, которая к тому времени занималась в студии уже два месяца. Неожиданно для меня она оказалась умным собеседником. Потом я задумалась, почему собственно, не ожидала от нее никакой сложности, считая ее недалекой мещаночкой? Причина меня поразила. До этого мы общались не словами, а только движением. Так вот, ее пластика не была интеллигентна. Она двигалась даже не некрасиво, а как бы это сказать, некультурно. Ее жест не был равен ее уму. И это, если хотите, трагедия.
Правда, мне кажется, что это не только женская проблема. Когда мне было 15 лет, я чуть не влюбилась в человека, который потрясающе естественно говорил и двигался. Он делал это так, как летают птицы, как плавают рыбы: легко, непринужденно и с явным удовольствием. Первый взрослый человек на моем жизненном пути, которому было действительно комфортно в своем теле. И чуть ли не единственный.
Сейчас я смотрю на своего сына. Он тоже умеет двигаться так же естественно и с удовольствием от самого процесса. И я ему завидую. Очень надеюсь, что он сможет сохранить это умение и во взрослом состоянии.