?

Log in

No account? Create an account
Внутренняя реальность [entries|archive|friends|userinfo]
Тавия

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Links
[Links:| Мастерская группа Hold&Gold Мой твиттер РИ "Первая Эпоха" ]

(no subject) [Jan. 13th, 2016|04:03 pm]
Тавия
[Tags|, ]

Приемное родительство: как я себе его представляла и как все оказалось на самом деле ©
Неужели на самом деле так просто?
Link2 comments|Leave a comment

Может быть, у вас есть знакомые во Владивостоке [Jan. 15th, 2013|04:22 pm]
Тавия
[Tags|, , ]

Вот этот 10-летний мальчишка остался круглым сиротой. Ему нужна новая семья.
Link4 comments|Leave a comment

Приемные дети: травма и "машина времени" [Jun. 30th, 2012|12:18 am]
Тавия
[Tags|, , , , ]

[...] Ребенок должен быть уверен, что любое его чувство , любое воспоминание вас не разрушат, что вы справитесь. Тогда он сможет полностью доверить вам «тылы» и встретиться со своим «демоном» лицом к лицу. Он может плакать, или злиться, или грустить, полностью отдаваясь чувствам, и зная, что вы за ним присмотрите. Если ему покажется, что вы боитесь, рассыпаетесь, уклоняетесь, пытаетесь сменить тему, отвлечь, отшутиться, быстренько утешить, он может закрыться, снова запихать свою боль в коробку и отложить до лучших времен. И , возможно, решит на будущее справляться уже без вашей помощи. Но, как вы понимаете , это значит, что он не будет рассчитывать на вас и во всем остальном. Поэтому, если уж процесс пошел, соберитесь с силами – и выдерживайте. Потом сможете поплакать в ванной, или пойти к психологу, но сейчас на время отложите свои собственные переживания и постарайтесь полностью принадлежать ребенку.

Помните, ему не нужны от вас оправдания, версии и ложь. Если он спрашивает, а вы не знаете – так и скажите: не знаю. Любой ваш ответ на вопрос «А почему они?..» будет домыслом, а значит, неправдой (за редким исключением). А та правда, которая есть в вашем распоряжении всегда – это правда чувств. Попробуйте понять, что за чувство стоит за его вопросом, назовите его и посочувствуйте. Этого достаточно. [...]

[...] А с другой стороны, машина времени у вас на самом деле есть. Это те моменты, когда ребенок, доверившись вам, регрессирует, отправляется в свое прошлое и пытается «переиграть» его на новый лад. Когда, совсем большой, просит вас его покормить с ложки или помочь одеться – потому что у него не было этого в раннем детстве. Когда приходит спать под бок, когда говорит детским голосом, когда виснет и требует внимания. Даже когда доводит до белого каления и провоцирует, чтобы вы его ударили – на самом деле это вопрос: а ты – тоже будешь бить? Когда ужасно себя ведет и с вызовом говорит: «Ну, и отдавайте меня, я и сам уйду, не больно надо» и хочет услышать, что он ваш ребенок и вы никуда его не отдадите. Не упускайте эти бесценные моменты, эти мгновения, когда действительно возможно чудо, и травматичный опыт заменится животворящим опытом заботы и защиты.
© ludmilapsyholog
Link1 comment|Leave a comment

(no subject) [Jun. 19th, 2012|07:26 pm]
Тавия
[Tags|, , , , ]

Цена тайны усыновления.
Прочитайте все, оно важно и нужно.

Для многих приемных детей рассказ о первой встрече с новыми родителями становится любимой «сказкой на ночь». Они бесконечно уточняют и переспрашивают, впитывая в себя эти мельчайшие, такие важные для них подробности: как хотели, как узнали, как увидели, какой был маленький, что сказал, как посмотрел, как впервые взял за руку, как сразу понравился, как хотели скорее забрать домой, как покупали кровать и обещали бабушке, что «скоро-скоро». Каждая деталь этого рассказа для них лекарство от «пустоты вначале», потому что это история нового начала, «перезагрузки», и история хорошая. Справедливо ли лишать ребенка такого лекарства?

Откладывать разговор, отшучиваться, менять тему после того, как ребенок уже дал понять, что догадывается, и начал задавать наводящие вопросы – хуже не придумаешь. Родительская неуверенность, полуложь и утайки вызывают у ребенка тревогу и протест. Что слышит ребенок за полуправдивыми ответами? Примерно вот что: «С тобой, с твоим происхождением связано нечто настолько ужасное, что мы не в силах этого вынести, мы просто не выдержим, расстроимся, расплачемся, с нами что-то плохое случится, если об этом зайдет речь. Пожалуйста, не настаивай».
© ludmilapsyholog
Link18 comments|Leave a comment

Детское горе [Jan. 20th, 2012|03:24 pm]
Тавия
[Tags|, , , , ]

Важно знать, что взрослые часто детское горе не распознают, потому что оно бывает отсроченным, и вообще кажется, что "он уже успокоился и все забыл", особенно если ребенок еще младше. Дети часто переживают горе "по частям", осиливая за раз столько, сколько могут. И мы можем годами не знать, что он каждый вечер смски перечитывает. Или еще что. И если ребенок пережил потерю, в случае любой явно странной, неадекватно острой реакции надо как минимум создать условия для контакта и доверия, тогда он сможет пережить еще кусочек своего горя и двинуться дальше, к восстановлению. Если в этот момент начать воспитывать или обесценивать его чувства "подумаешь, было бы из-з-а чего так растраиваться", доверие и привязанность будут нарушены, а горе "застрянет". Это касается не только случаев смерти близкого, но и вынужденной разлуки: развод родителей, отобрание ребенка и т. п. © ludmilapsyholog
Link2 comments|Leave a comment

Елизавета Молостова. "Правда усыновленного ребенка. Игры бессознательного. Анализ детских случаев" [Dec. 15th, 2007|03:25 am]
Тавия
[Tags|, , , , ]

Очень часто родители не говорят ребенку о том, что он усыновлен и тому есть 2 причины: первая – потому что родителям кажется, что ребенок будет считать себя брошенным, уродом, не нужным, а вторая – потому что им кажется, что когда он узнает правду, он бросит их и будет искать своих биологических родителей...

...Первая причина, а именно, ощущение самими детьми своей ненужности, имеет место и составляет важный компонент в описании психики усыновленного ребенка. Это свойство часто описывают приемные мамы, которые взяли на воспитание детей, в более-менее сознательном возрасте после 5 лет. При любых конфликтах, особенно в подростковом возрасте эти дети возвращаются к опыту своей ненужности и чуждости окружению. Однако чем спокойнее реагируют на это приемные родители, иногда обсуждая (и перерабатывая) вновь и вновь поднимаемую тему, не снижая при этом основных требований к ребенку, тем быстрее и безболезненнее ребенок справляется с этим чувством.

Второй страх - это страх родителей о том, что это они в какой то момент могут перестать быть нужными своему ребенку. Этот страх очень сильный. У родителей имеется в запасе множество историй, которые они запоминают из рассказа своих знакомых и из средств массовой информации, о том как реагируют дети на известия о том, что они усыновлены, когда им сообщают об этом во взрослом возрасте. В основном это негативные истории..

...В каком-то смысле именно эта тайна мешает ребенку и родителям по-настоящему полюбить и принять друг друга. Ребенок не может переработать опыт оставленности, который у него есть где-то глубоко в бессознательном и выстроить отношения с новыми родителями.

via halina
Link3 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]