Tags: Секс

will

Эстер Перель "Право на "лево". Почему люди изменяют и можно ли избежать измен"

Реально очень крутая книга, рассматривающая кучу вопросов и аспектов этого процесса. Где проходят границы измен.Почему люди так нервно реагируют на измены (а по разрушительной силе измены сравнимы со смертью или тяжелой болезнью одного из супругов). Насколько это культурно обусловлено (спойлер - очень). Защищают ли открытые браки от переживания измены (спойлер - нифига). Почему люди изменяют (спойлер - в том числе потому что это очень приятно: нарушать правила и получать больше, чем предполагают соглашения). Как создается контекст измены. Как оно там, на третьей стороне треугольника.
Короче, рекомендую ее всем. По всему, что я видела и читала у Эстер Перель, похоже, что она реально круто разбирается в вопросах человеческой сексуальности.
P.S. В книге есть и об однополых парах, полиамории, открытых отношениях и т.д.
очки

Опасности секса

Поучаствовала в дружественном блоге в обсуждении вот этого поста Эволюции про случайные связи и секс-онли: Меньшая доступность секса для мужчин делает любой секс для мужчины выгодным. А вот для женщин секс доступен и поэтому женщина по сути получает то, что любая другая может получить с дополнительными бонусами. Обратите внимание, приятен может быть обоим одинаково, особенно если у женщины мало самоуважения, а вот выгоден секс для женщины только если мужчина готов вкладываться в отношения с ней, если он действительно выделяет ее из ряда других женщин. В этом случае ни в процессе секса, ни после секса, женщина не чувствует себя "слишком дешевой", более доступной, чем другие женщины, менее значимой, чем все. [...]

Возможно, дело в том, что я нахожусь в среде, где у людей любого пола, имхо, в принципе нет проблемы с тем, чтобы найти себе партнера для секса, поэтому и нравы несколько другие. Но я не вижу для женщины опасности в том, чтобы заняться сексом, в том числе более или менее случайным, без влюбленности, а просто потому, что хочешь и можешь. Другое дело, что это, кмк, работает только в том случае, если оба партнера понимают ситуацию +/- одинаково. Опасность я вижу в ситуации, когда для одного из партнеров (и, вероятно, пол тут не очень важен) секс сейчас - это просто секс сейчас, а другой, например, влюблен и в тайне надеется на то, что этот секс переведет отношения на новый уровень, а к точке и "спасибо, до свидания" не готов. И это настолько неравнозначная ситуация, что второй по итогам скорее всего почувствует себя обманутым и использованным. Поэтому считаю, что так делать не надо никогда. Не надо влюбленному человеку соглашаться на малое, когда хочешь многого. И тому, кто хочет просто секса, лучше заняться им с тем, кто тоже хочет просто секса, а не с заведомо влюбленным в него человеком. То есть понятно, что этот самый влюбленный сам несет ответственность за свои эмоции, решения и их последствия, но все равно лучше не надо, потому что западло. Хотя, наверное, все так делали. Я уж точно.

Однако я не могу согласиться с тем, что для женщин секс - это по умолчанию больше, чем просто секс. Имхо, это как убежденность ряда людей в том, что каждая девушка стремится к серьезным отношениям и браку - забавный пережиток буржуазного прошлого™ :)
любопытная Волчица

Про открытые отношения и полиаморию

Почитала с утра френдленту и поняла, что у меня есть вопросы о том, как открытые и полиаморные отношения реализуются на практике, особенно когда у пары появляются дети.

Про открытые отношения: где люди проводят границу этих отношений (потому что всегда есть какие-то договоренности)? Ну там, не знаю, заниматься сексом с другими только в командировках/на выездах/в других городах, или не спать с общими близкими друзьями, или не заниматься с левыми людьми сексом более стольких-то раз, или не водить их на свидания. Не палиться перед партнером, что у тебя на стороне? Рассказывать ему все детали во всех подробностях?
В случае, когда у пары появляются дети, какие дополнительные меры предпринимаются, чтобы тот из партнеров, кто сидит с младенцем, мог реализовывать свое право на секс с другими? Не появляется ли в этот момент в системе дисбаланс?

Про полиаморию: я вообще не поняла, есть ли там у людей какие-то границы отношений. И, опять же, вопрос про детей. Collapse )

Комментарии скрываю, открываю только по желанию авторов.
will

(no subject)

Книга Эстер Перель "Размножение в неволе" настолько прекрасна, что я не могу не делиться цитатами из нее. Тем более, что по моим лентам тут и в соцсетях недавно гуляла очередная ссылка на Эволюцию. Но про фантазии, подчинение и теневую сторону - потом. Сначала о детях :)

Для семейной жизни важны комфорт и стабильность. А эротическое требует непредсказуемости, спонтанности и риска. Эрос не терпит ограничений. И когда мы пытаемся загнать эротическое в границы правил, создать привычку и регулярность, мы подвергаем его смертельному риску. В результате на место эротического приходит скука, а иногда и категорическое отторжение. Секс не терпит излишнего контроля, ему присущи неопределенность и уязвимость. Но с появлением детей наша толерантность к неопределенности и нестабильным эмоциям резко падает. Возможно, именно поэтому подобные чувства оказываются вытолкнутыми на край семейной жизни. То, без чего невозможен эротизм, неприемлемо в контексте семьи. Collapse )
очки

Защита от ВИЧ

Тот момент, когда я почти полностью согласна с Эволюцией. Давайте посмотрим, как выглядит в идеале безопасный секс.
1. Моногамные партнеры, достаточно активно занимающиеся сексом, живущие вместе давно.
2. При смене и поиске партнера секс в презервативе.
3. Отсутствие случайного секса в состоянии сильного опьянения (критичность снижается, эрекция ослабляется, море по колено и презерватив не нужен). [...]
Сознательно полигамные пары чаще думают о безопасности, чем стихийно полигамные! Это очень важный момент.
Если человек принял свою полигамность и сознательно идет на измены, он чаще всего думает о защите. О защите не думают те, кто изменяют случайно, "так вышло", "не знаю, что нашло", "она сама села мне на колени", "занесло просто", "напился сильно" и так далее. То есть страдают прежде всего люди, не очень чуткие к себе, не желающие замечать своих сексуальных потребностей, подавляющие их так, как будто функции организма - их крепостные. Именно таких людей "накрывает". Да и напиваются, чтобы расслабиться, такие люди намного чаще. И потом их "уносит". Иногда бессознательно человека и тянет напиться, чтобы сексуально унесло, отпустить подавленные желания.
Поэтому хотя действительно моногамные супруги намного меньше рискуют заразиться, нередко такими себя считают те, кто иногда изменяют и делают это стихийно. В этом случае они рискуют больше (и постоянного партнера подставляют), чем сознательно полигамные, которые относятся к посторонним связям со всей ответственностью, не закрывают глаза.
КО

#ЯНеБоюсьСказать, личное

Я понимаю, чем #ЯНеБоюсьСказать важен для тех, кто подвергся насилию. Давайте я расскажу, чем она важен для таких, как я.
Как и многих, меня с детства учили не заходить в лифт с незнакомыми людьми, не садиться с ними в машину, не уходить с ними "смотреть котят" или "на кинопробы". Из сколько-то опасных эпизодов детства я могу вспомнить разве что эксгибициониста в каком-то дошкольном или раннешкольном детстве (удивил, но не испугал) и дядьку, который подошел ко мне-шестикласснице с традиционным "Девочка, хочешь сниматься в кино? У тебя фигура подходящая". От кино я отказалась и пошла домой.

Примерно до 18-20 лет я была уверена, что сексуальное насилие - это что-то, что происходит в другом мире. Ну, где-то там же, где порка детей, скандалы с рукоприкладством в семьях, алкоголизм, наркотики и все вот это вот. Потом подруга рассказала, что ее изнасиловали. Я была в шоке. Помню, что в голове у меня вертелись все эти стандартные реакции: "Зачем ты вообще туда пошла?" и "Почему ты не сопротивлялась?". Кажется (очень на это надеюсь), ничего из этого я не сказала вслух. Мне просто очень нужно было как-то выправить картину мира, в котором ничего подобного не происходит, если соблюдать правила. Тогда я еще не знала, сколько насилия происходит со стороны знакомых людей.
Collapse )
Collapse )
Collapse )
Collapse )
Collapse )
И все это - только то, что касается взрослых. А есть еще насилие по отношению к детям. Десятки поднятых со дна и актуализированных тем. Очень важных тем.
Collapse )
shotgun

(no subject)

Читала сегодня в Фейсбуке записи по тегу #ЯНеБоюсьСказать. И вот какой вопрос меня волнует: почему, блин, мужчин не учат не насиловать? Я серьезно. Ведь куча изнасилований - это не когда незнакомец бьет женщину, пока она не прекратит сопротивление. Есть куча эдаких "мягких" изнасилований, которые потом часто и изнасилованиями не считаются. Почему никто не учит мужчин, что если она была пьяна и ничего не соображала - это изнасилование? Что если она говорила "нет", когда ты ее домогался, а потом вдруг перестала и замерла - это изнасилование. Что если она все время молчала и/или плакала - это изнасилование. Почему никто не говорит, что секс для нее - это не совсем то же самое, что секс для него? Не рассказывают, что она не может просто "по-быстрому дать, чего тебе стоит?", потому что ей будет как минимум неприятно, а как максимум - очень больно и унизительно. Не объясниют, что это только в порно-фильмах и порно-рассказах женщина сначала сопротивляется, а потом вдруг множественные оргазмы. Почему не рассказывают, что такое для женщины - изнасилование? Почему не учат нести ответственность за свое сексуальное поведение? Почему не говорят, что получать отказ - это, блин, нормально?
Введите уже, наконец, нормальное сексуальное просвещение в школе!