Tags: Мы и Они

очки

(no subject)

Читаю прекрасную книгу Эстер Перель "Право на "лево". Почему люди изменяют и можно ли избежать измен". Книга реально классная, без морализаторства, с подробным разбором ситуаций с разных сторон и вообще глубоким исследованием человеческой сексуальности и человеческих отношений. Забавный момент: читая описания некоторых клиентских историй, поймала себя на желании воскликнуть:"Что? Он изменял тебе 8 лет подряд / много лет имел аж двух параллельных любовниц / тратил десятки тысяч долларов на проституток, а теперь ты узнала обо всем и пришла к психотерапевту, чтобы сохранить брак? Мвахаха, детка, на что ты надеешься? Человек, который так привык врать, просто не сможет вести себя честно". И тут же поняла, почему автор пишет, что в современном мире решение второго супруга сохранить отношения зачастую подвергается не меньшему осуждению, чем измена первого. Да, есть такое дело.
КО

Очень важный текст про конфликты в паре

При конфликте слияние границ - это проявление неуважения к другой стороне или к себе. Это игнор чьих-то интересов. Интересы разные при конфликте и надо дать понять: да, наши интересы столкнулись, вот твои, вот мои, я буду учитывать твои, тебя прошу учитывать мои.[...]
Даже если слияние проявляется как слив своей территории, а не претензия на чужую территорию, это все равно приводит к разрастанию конфликта. Он хочет того, она этого. Не надо сливать то, что хочешь ты, не надо требовать, чтобы второй слил то, чего хочет он. Не надо стремиться к единству, когда единства нет. Нет его, есть разница интересов, надо увидеть это, принять и решить проблему. [...]
Она хочет тратить деньги на украшение дома, а он хочет копить деньги на машину. Простой вопрос, который решается компромиссом (она тратит меньше, он копит дольше, или они копят на машину, а потом копят на ремонт, как договорятся), может перерасти в настоящую войну, если слить границы. Она будет злиться, что для него ее желания - не закон, не смысл жизни, не цель существования. "Это наш дом! - будет кричать она. - Тебе плевать на уют, тебе плевать на семью, тебе плевать на меня!" Ему и правда уют не так важен, как машина, но на нее ему не плевать. Хотя когда она так орет, то становится и правда почти плевать. С другой стороны и он не хочет понять, что его машина - не цель и не смысл ее жизни, ей важней интерьер. Он злится, что она пытается рулить его деньгами, не хочет слушаться его, не согласна с ним. Как она хочет, чтобы он был единодушен с ней из-за обожания, так он требует, чтобы она была единодушна с ним из-за его авторитета. Но нет, у них разные интересы. В чем-то совпадают, в чем-то нет, и вот эту несовпадающую область важно увидеть, понять и признать.
Он хочет того, она этого. Не надо сливать то, что хочешь ты, не надо требовать, чтобы второй слил то, чего хочет он. Не надо стремиться к единству, когда единства нет. Нет его, есть разница интересов, надо увидеть это, принять и решить проблему.
гроза

Про эмоциональное обслуживание

Мне кажется несправедливым вот что: много говорят о том, как на женщин возлагается необходимость эмоционально обслуживать мужчин, но часто не замечают, что на мужчин возлагается необходимость эмоционально обслуживать женщин.

Да, есть такая штука, что женщина типа должна быть мягкая, уступчивая, все понимающая, что она должна поддерживать, утешать и подбадривать, следить за тем, чтобы мужчина был доволен и верил в себя, как будто мужчина - это трехлетний ребенок, который учится сам завязывать себе шапочку. Критика, отказы, резкость - это айяйяй и неженственно.

Но есть и такая штука: тысячи лет текстов, роликов и женщин говорят мужчине, что женщина может и будет рыдать, кричать и скандалить, а он должен извиняться, даже если не понимает, в чем виноват, отходить на безопасное расстояние и бросаться шоколадом, предлагать любимой еще немного вина, и терпеть, потому что мужик обязан, а она девочка, ей можно. Еще женщина может и наверняка будет кричать, чтобы он немедленно убирался, но если он посмеет уйти, то он - сволочь! Или чтобы он немедленно ее отпустил, но пусть только попробует оставить ее одну. Или чтобы он больше никогда не писал и не звонил, но если он правда не будет писать и звонить, то он слабак, который не умеет бороться за любовь. Короче, если мужчина не умеет читать мысли, ему пиздец. А женщина - это другой трехлетний ребенок, который скандалит, потому что у него не получилось самостоятельно завязать шапочку, и который сам не знает, чего хочет.

И это все как-то дико расстраивает. Когда же люди перестанут воспринимать себя и партнеров как трехлетних детей?
любопытная Волчица

В художественных произведениях почему-то любят такой поворот:

Она: - Почему ты ведешь себя со мной как мудак?
Он: - Потому что я тебя люблю?
Зритель/Читатель: - Ах!
Она: - Ах!
Обьятья, поцелуи, секс и/или свадьба.

И никогда, никогда она не говорит ему: "Это круто, конечно, но не оправдывает". Почему мы настолько переоцениваем любовь?
illusion

Про спорт: гендерное

Всплыло в разговоре. Насколько я замечала, очень многие взрослые женщины боятся двигаться: бегать, прыгать, кататься с горки, ездить на коньках и т.д. Обычная взрослая жизнь часто не способствует такой вот деятельности, а потом вдруг теряется навык и появляется страх. Страх выглядеть неуклюжей и смешной, страх упасть и пораниться или испачкаться. У мужчин такого меньше, мне кажется. Это хорошо видно на детской площадке или возле горки: папы куда чаще, чем мамы, играют с детьми в мяч, катаются с горки или сбегают по ней вниз, ездят на самокате и т.д. В моем детстве было еще круче: взрослые мужчины частенько играли в футбол, волейбол или бадминтон друг с другом, взрослые женщины - практически никогда.

Из этого делаю для себя вывод: нельзя прекращать двигаться. Потом правда становится страшновато. Недавно вот поймала себя на том, что мне страшновато сбегать вниз по снежной горке хотя через ступеньки по лестнице до сих пор прыгаю. Кажется, в вузе, где я работаю, так больше никто не делает

Ну и рекламы Nike, конечно, офигенные (и одна, и вторая). Они там местами перегибают палку, но я понимаю почему (см. вышесказанное).
идущая по следу

Что говорить на прощание?

Лота спрашивает: Достойно ли прерывать любовные отношения в одностороннем порядке безо всяких объяснений? Не так, конечно, чтоб молча растворяться в ночи, оставляя другого человека обзванивать морги. Это свинство по любым меркам. Дать знать - жив-здоров, объясняться или как-то иначе общаться больше не хочу.
А я хочу спросить: какие объяснения тут могут помочь сделать ситуацию менее болезненной / более понятной?
Потому что если ничего не объяснять, то есть риск, что человек начнет придумывать причины и страдать из-за того, что может быть вообще не было проблемой в отношениях. Но насколько правдивым нужно быть, если вы расстаетесь не из-за абстрактного "не сложилось", или если не сложилось по каким-то очень конкретным причинам?
гранат

Лота прекрасна

КО

#ЯНеБоюсьСказать, личное

Я понимаю, чем #ЯНеБоюсьСказать важен для тех, кто подвергся насилию. Давайте я расскажу, чем она важен для таких, как я.
Как и многих, меня с детства учили не заходить в лифт с незнакомыми людьми, не садиться с ними в машину, не уходить с ними "смотреть котят" или "на кинопробы". Из сколько-то опасных эпизодов детства я могу вспомнить разве что эксгибициониста в каком-то дошкольном или раннешкольном детстве (удивил, но не испугал) и дядьку, который подошел ко мне-шестикласснице с традиционным "Девочка, хочешь сниматься в кино? У тебя фигура подходящая". От кино я отказалась и пошла домой.

Примерно до 18-20 лет я была уверена, что сексуальное насилие - это что-то, что происходит в другом мире. Ну, где-то там же, где порка детей, скандалы с рукоприкладством в семьях, алкоголизм, наркотики и все вот это вот. Потом подруга рассказала, что ее изнасиловали. Я была в шоке. Помню, что в голове у меня вертелись все эти стандартные реакции: "Зачем ты вообще туда пошла?" и "Почему ты не сопротивлялась?". Кажется (очень на это надеюсь), ничего из этого я не сказала вслух. Мне просто очень нужно было как-то выправить картину мира, в котором ничего подобного не происходит, если соблюдать правила. Тогда я еще не знала, сколько насилия происходит со стороны знакомых людей.
Collapse )
Collapse )
Collapse )
Collapse )
Collapse )
И все это - только то, что касается взрослых. А есть еще насилие по отношению к детям. Десятки поднятых со дна и актуализированных тем. Очень важных тем.
Collapse )
shotgun

(no subject)

Читала сегодня в Фейсбуке записи по тегу #ЯНеБоюсьСказать. И вот какой вопрос меня волнует: почему, блин, мужчин не учат не насиловать? Я серьезно. Ведь куча изнасилований - это не когда незнакомец бьет женщину, пока она не прекратит сопротивление. Есть куча эдаких "мягких" изнасилований, которые потом часто и изнасилованиями не считаются. Почему никто не учит мужчин, что если она была пьяна и ничего не соображала - это изнасилование? Что если она говорила "нет", когда ты ее домогался, а потом вдруг перестала и замерла - это изнасилование. Что если она все время молчала и/или плакала - это изнасилование. Почему никто не говорит, что секс для нее - это не совсем то же самое, что секс для него? Не рассказывают, что она не может просто "по-быстрому дать, чего тебе стоит?", потому что ей будет как минимум неприятно, а как максимум - очень больно и унизительно. Не объясниют, что это только в порно-фильмах и порно-рассказах женщина сначала сопротивляется, а потом вдруг множественные оргазмы. Почему не рассказывают, что такое для женщины - изнасилование? Почему не учат нести ответственность за свое сексуальное поведение? Почему не говорят, что получать отказ - это, блин, нормально?
Введите уже, наконец, нормальное сексуальное просвещение в школе!