Впрочем, все мои героические планы побыть лягушкой торжественно пошли прахом. Как я не изображала электровеник, организм очень четко дал понять, что хоть он и гораздо более молодец, чем год назад, но все равно возможности не безграничны.

Буквально в один день меня начало нещадно развозить и спасалась я исключительно животворящим терафлю. К тому же внезапно о себе напомнило колено - не сильно, но так, чтоб намек был понятен даже глухим. Тем же глухим было уже ясно, что еще немножко и я опять перейду на усиленное использование пенталгина, потому что ноги все. Ну и для полного комплекта ощущений я еще и отравилась.

Да будь оно все проклято! - подумала я и никуда не пошла вечером, ни на какой вальс. Еще и на пятницу взяла отгул - не выздоровлю, так хоть отосплюсь.

Хотя на самом деле во второй:)

Надысь мы, как самые упорные (чтоб не сказать - упоротые), снова решили сходить на милонгу "Нуэво на Таганской", ибо несмотря на прошлый опыт нам обещали самую разную альтернативную музыку и даже гитарный сет (в прошлый раз мельком слышала и мне понравилось, как играют).
Опять же свинговый наш десант уверял, что и диджея знает, и на блюз, окромя кортин, сможет уговорить, и все такое. Короче, я согласилась.

( ПодробностиCollapse )

То есть вот в сумме неоднозначно как-то выходит, вроде хорошо время провела, но очень уж много всяких "но". Определенно, это не самое желанное место по совокупности факторов.

Собственно говоря, на кой черт я ж бродила огородами - искали мы новую милонгу "Нуэво на Таганской". То есть это для нас она новая, а фактически я вроде уже отзывы хорошие видела (но как всегда - найти уже не смогу).

В событии в фб что-то накосорезили и время было указано с 18 до 21, в то время как фактически получалось с 20 до 24. К моменту нашего появления на танцполе косенько топталась одинокая пара и больше никого. Я так поняла, что они практиковались, то есть это еще не милонга, конечно. Но печаль вызывало не сама практика, конечно - дело полезное и похвальное, а то, что они делали - люди вот реально едва на ногах стоят, при этом девушка упорно уговаривает мальчика на какие-то неочевидные движения типа бариды. И вот они такие кривые и не желающие ходить банальный квадратик, отчаянно хотят махать ногой, ну хоть какой-нибудь. ЫЫЫЫ :(

Тут подтянулся Арсений со своей партнершей, а чуть позже и Дима с Дашей. Кроме нас, по сути, было еще два человека, составляющие пару, но совершенно случайно, судя по всему. Сходили, блин, на разведку - три четверти контингента составляет El Gato Tango.
Таким составом милонга и проходила в результате, потому что больше никто не пришел. А я довольно быстро утомилась, потому что ставили исключительно нуэво (название, по идее, должно было бы подсказать), а не разнообразную альтернативу, а мне оно как-то вообще все на одно лицо, с непривычки, вероятно. И композиции длиииинные, что устаешь прям танцевать, хорошо хоть по две-три в танде.
А так пол неплохой, несколько ребристый - то ли такой ламинат, то ли плитка под ламинат, я не разглядела. Диванчики, есть куда бокальчик поставить - камерно и удобно, не надо героически стрелять глазами через футбольное поле (главное, чтоб было по кому). Потолок стеклянный, выходящий в террасу с кустами, романтИк.

То есть с одной стороны хорошо и уютно, с другой - непонятно, что делать с нашими умениями под сплошное нуэво с таким количеством народа. Хотя, может потом подтянутся...

Дабы полирнуть впечатления, потанцевали еще на улице на террасе, подо что-то ненавязчивое, игравшее из колонки. На удивление, зашло намного лучше нуэво :)) Но по итогам мнение какое-то неоднозначное.

На днях в разговоре случайно всплыл вопрос - а не хотели бы мы что-нибудь изменить в этой жизни? В том смысле, что не жалеем ли мы о чем-то, может, в какой-то момент стоило сделать все по-другому?

В связи с этим упомянули чудесное "Марсианское зелье" Булычева, которое я тут же на досуге и освоила (черт, где ж мое скорочтение). Там, конечно, преизрядно разных интересных мыслей, но основная сложность хорошо описана нижеследующей цитатой.

( подсмотретьCollapse )

Иногда и правда жаль, что история не знает сослагательного наклонения. И меня, помнится, даже как-то Настя об этом спрашивала, но несмотря на то, что с тех пор прошло немало лет, да и я вообще-то уже не маленькая девочка, но по большому счету менять в жизни ничего не хотелось бы.
Несомненно, какие-то вещи меня утомляют, от чего-то я хотела бы избавиться, но это вот прямо сейчас. Или сиюминутные сожаления могут обуревать - почему я не почитала, почему не посмотрела, не подготовилась, эх... Но жизнь на этом не кончается, берем имеющееся за исходные данные и гребем дальше.
Более того - если быть честной с собой, то в большинстве значимых ситуаций я скорее всего сделала бы тот же выбор, руководствуясь теми же предпосылками (будь то логические размышления или чувства), так что даже при возможности переиграть вряд ли что-то принципиально изменилось.

А говорить за всю жизнь странно, ну мне, по крайней мере. В конце концов, мы такие, какие есть, в том числе благодаря тем решениям, которые принимали, и которые формировали течение нашей жизни. А иначе это были бы уже не совсем мы, или даже совсем не мы.

Я счастлив тем, как сложилось все,
Даже тем, что было не так.
Даже тем, что ветер в моей голове,
И в храме моем бардак

И мне кажется, нет никаких оснований
Гордиться своей судьбой,
Но если б я мог выбирать себя,
Я снова бы стал собой (с)

Иными словами, у нас случились занятия по музыкалити.

Я прям ждала-ждала, даже как-то отловила в углу Сашу и пристала с вопросом - а есть ли в танго такая штука вообще (с такой-то музыкой прям обязана быть) и в нашей школе в честности? А то что-то очень надо, но за полтора года ни разу не случилось. Нееее, сказали мне, вот прям недавно было, только не помню когда. Окей, наверное, я все проболела или прогуляла, но все равно ж надо.

Мой ли вопрос послужил отправной точкой или вообще о необходимости этого втихаря давно говорили большевики, но так или иначе - свершилось. Я б предпочла, чтоб это были прям отдельные семинары, а не в рамках обычных текущих занятий, но от бобра бобра не ищут - берем, что дают. Я на всякий случай приехала пораньше, чтоб послушать и что начинашкам расскажут - знания не бывают лишними, особенно в этой области.

Ну и что я могу сказать... ( много буквCollapse )

Проще говоря - я в растерянности.

Проведя выходные с больными ногами, а ночь - с примочками и компрессами, лихорадочно задумываюсь - как люди носят обувь? Нет, как они ее выбирают, чтоб не постоянно ноги в кровь и отваливающиеся суставы? Мне вот на правой ноге можно сейчас каждый палец замотать пластырем, чтоб не добивать по свежим ранам; можно пластырем в цветочек и разноцветным, чтоб не так обидно было. И это вся доступная мне красота.

Ну то есть как... Пока выбирала танго-туфли, как я уже писала, перемерила какое-то немыслимое количество обуви, ну и вот результат - тапки прекрасны. Другой вопрос - что 9 см - это все равно 9 см, даже для привычных людей, а уж для меня и подавно. То есть мы имеем приблизительно 35(!!!) пар симпатичной мне обуви (на самом деле больше, просто дальше я уже копать не стала), и дальше до посинения перемеряем - что подойдет. А с обычной обувью как? Даже если морально соберешься и придешь в магазин с неплохим вроде выбором, сколько моделей понравятся - две, три? Ну даже если три, то простой подсчет показывает, что это ж надо дюжину магазинов обойти (с разным ассортиментом, ага, чтоб не повторялось), чтобы что-то подобрать наконец.

Я вот себе очень слабо представляю такой подвиг, честно говоря :(

У меня очередное восстание машин, причем настолько вялотекущее, что вроде и так как-то справляемся худо-бедно, но... но худо и бедно, сколько же уже можно :(

Техники у меня много разной, но так или иначе она вся с годами пришла в некоторое ... ну не то чтоб запустение, но утомление от жизни, скажем так. Можно было бы просто все поменять на новое, но это зело накладно даже при моих заработках, а главное - я просто не люблю плодить сущности (особенно таскать их в ручной клади в поездки) и предпочла бы слегка сократить поголовье.
В одной своей голове я это все сварить не могу, вдруг ваши помогут.

( много технических переживанийCollapse )

Вот если кто-то осилил эту технических простыню и знает подходящее решение - подскажите, плиз!

Ну что мне вам сказать про Ригу... Странно, что до этого я как-то ни разу ни слова не написала, хотя по сути оказалась тут в третий раз. Ну первый можно не считать, а во второй мы с ivr тоже были пролетом, но все же успели немного пробежаться по городу.

Сейчас же я впилилась в ( авантюруCollapse )

Вооот. А непосредственно про город я как-нибудь потом расскажу:)

Это снова я, не теряйте меня. Правда, нынче я какая-то негодная, но другой нету.

Я даже не знаю, как правильно сказать, что происходит. А ничего!(с) По крайней мере меня преследует несколько истерическое ощущение, что ничего интересного со мной не происходит. Даже не того, что стоило бы описать, а вообще запомнить - ничем другим я не могу объяснить тот факт, что в голове не остается совсем ничего. Нет, я даже как анкдотический прапорщик записываю в блокнотик, но на большее меня не хватает. Или даже начинаю писать пост, но там много, что-то забывается, душа не лежит - и все, так оно и лежит недописанными кусками.

Больше, конечно, меня беспокоит тот факт, что мне ничего не хочется. Ну то есть как ничего... В основном валяться и читать (хоть на этом спасибо). Я никак не могу себя адекватно оценить - может, мне плохо и надо что-то предпринять? А с другой стороны - что? То есть дела худо-бедно делаются, работа работается, даже танцы потихоньку танцуются, хотя и не очень часто и продуктивно. Но сверх этого ничего не лезет и ни на что нет сил, а что самое печальное - желания. Четверть ленты на Штандарте, еще четверть пищит от восторга и только оттуда или собирается, а я... а мне никак. То есть я понимаю их восторги, и да, красиво, конечно, но мне не хочется оказаться на их месте (ни в шторм, ни на марсовой).

А где хочется быть - пока совершенно непонятно. Нет, я по чуть-чуть себе набираю какой-то деятельности - в путешественную авантюру ввязалась, в Питер охота съездить (как говорит eterny - острый недостаток Питера в организме), но вот чтоб конкретно и понятно - так нет.

ЗЫ. И как демонстрация этого моего состояния, я умудрилась потереть этот пост и восстанавливала его кусочками и со скрипом. Прям вот все из рук вон :( Зато закончила наконец пост про день рождения, потому что ну сколько ж уже можно а то опять потеряю

Ежели что, то это про меня.

Вот уже вторую неделю в тестовом, так сказать, режиме я пытаюсь себе внедрить сдвиг рабочего графика (почему так получилось, я уже говорила). В целом на машине, конечно, получается быстрее - в обычный будний день в 2,5-3 раза.
Но тут, видимо, все вернулись из праздничных майских скитаний и сегодня с утра наступил традиционный пятничный ад. И криворукий Яндекс увел меня так, что чтоб ему самому так по утрам ездить. А еще все паркуются как мудаки и лезут поперек в ряд. Короче, сегодня я приехала на работу в бешенстве, которое усугублялось недосыпом, приобретенном в связи с написанием до часа ночи отчета по производственной практике про "ремонт электрооборудования легкового автомобиля" (да-да, "папа у Васи силен в математике"). Как пойдет вечером - не знаю.
Вообще я все же наивно надеюсь, что если уходить с работы на час раньше, то встревать в пробки, когда все стоит колом, я буду чуть меньше. Но науке сие пока неизвестно.

Режим ко всему этому подстраивается ( хреноватоCollapse )

Но пока у меня состояние разобранности и растерянности, остается только надеяться, что потом полегчает.

Собственно, сабж, и иногда я от этого несколько страдаю.

Вот, например, время. Иногда вообще не понимаешь, куда эта зараза девалась, хлоп - и нет полдня (и ладно бы просто так, так ведь жалко, столько полезного можно было сделать). А иногда тянется прям по секундам (и не только когда нужно уйти с работы) - успеваешь и сбегать туда-сюда по квартире, покормить зайца, помыть голову, покидать все в рюкзак - и проходит лишь 5 минут. Что уж говорить, когда записываешь себе семинар, который длится два часа - за это время можно полдома свернуть и в щепки расколотить, а оно все никак не заканчивается.

И с шагами та же ерунда. Иногда прям раз-раз и три-четыре тыщи набегал на пустом, практически, месте. А иногда, как сегодня, шарашишься по этажам (пешком, без лифта, заметьте!), бегаешь как сайгак все утро и никак не можешь набрать даже несчастных двух тысяч. И при мысли, что их таких надо набрать десять, становится слегка тоскливо.

Надысь, а точнее перед майскими праздниками, у нас случилось страшное - у меня отобрали дополнительный отпуск (и еще у некоторых коллег). Ну просто так сократили, "ничего личного, просто бизнес"(с)

Я поначалу, признаться, прям до слез обиделась - пашешь тут как лошадь, и на тебе за труды :( при том, что я в отличие от многих коллег не брала это допотпуск деньгами в конце года, а предпочитала лично своей собственной персоной его как-нибудь плодотворно отгулять.

Но потом повздыхала и перешла к конструктивным размышлениям в ключе "что с этим можно сделать". ( всякая комбинаторикаCollapse )

Как всегда, наверняка я не вижу какие-то очевидные варианты

На очередном занятии в среду, куда я добралась после всех отпусков и болячек, народ таки выклянчил ганчо (судя по одобрительному шуму, разговор про это шел не первый раз).

( неясная суть делаCollapse )

Ну и до кучи, как вишенка на торте, меня надысь опять обошли танцем. Одна лишняя партнерша, все меняются, то есть нормально и каждый раз это другая девочка. И тут Андрей доходит во время смены до меня и человеческим языком говорит - я пойду поменяю лишнюю партнершу, и уходит, а я остаюсь стоять, как пугало в огороде. Я понимаю, что Оксана лучше танцует, наверное, но эээээ... как бы еще один намек, что человек странно на меня смотрит и корчит морды, при том, что причины я не знаю.
Я не пропаду, конечно, но неприятно, скажем так.

В отпуске мне ощутимо не хватало танцев и я ехала домой прям с ощущением "с корабля на бал" (не так глобально как со "Штандарта" в Рождественский лагерь, но все же).
Опять же благодаря wild2 во мне поселилось некоторое ощущение уверенности и возможности свернуть все временные трудности в обучении, которое уже изрядно помогло на занятиях и я надеялась, что поможет на милонге.

Нищему собраться - только подпоясаться, а потому я погладила брюки и выдвинулась в субботу вечером в темень и холод.
( и что былоCollapse )

И еще, несмотря на то, что стало получаться лучше, сердце что-то не заходится от восторга. А должно! Надо бы заполировать блюзом, но в воскресенье давление покинуло меня и я никуда не дошла. Теперь я вот думаю, что может блюз даже зашел бы лучше милонги, но что ж тепер делать...

В минувшую среду мы таки отмечали год нашего прихода в танго. Все за нас так радовались, мол, это же так круто, у вас такой большой "выхлоп" получился с группы - семь человек до сих пор танцуют!!

А мне вот как-то печально, что так мало. Если вспомнить то же буги у Сережи, то там-то гораздо больше народу осталось в танцах после того моего набора в 2008-м году. Да, кто-то на что-то сменил направление, нечасто приходят, но остались. А тут семь, и из них два мальчика.

Черт знает, может тут высокий порог входа в плане терпения и выживают только самые стойкие? Это не бальные, конечно, там все намного хуже, но все же чтоб за год получилось что-то приличное, надо упахиваться раз по пять в неделю. Либо люди должны быть озаренные этим и прям болеть этим самым танго, либо у них должно быть очень много свободного времени для этого.
Вот на буги, кстати, набирались все, кто хотел, но потом довольно много девочек отсеивалось по разным причинам. То есть гендерный баланс все равно не достигался, но через год занятий к нему были гораздо ближе, чем в начале. А тут получается, что изначально набирают равное количество партнеров и партнерш, а потом остаются только девочки, и со временем ситуация имеет тенденцию к ухудшению.

Ну и самое для меня странное и необъяснимое - вот слышишь блюз и танцуешь же вся, от щелкающих пальцев, до микродвижений корпусом и ритма дыхания. Слышишь буги и радостно подпрыгиваешь в такт, хоть и невысоко, с шэгом испытываешь острое желание дрыгать ногами и дурачиться, с вальсом или бретонской мазуркой - кружиться и замирать на цыпочках, забывая дышать от восторга. А танго слушаешь - да, хорошо, нравится (в отличие от линди, например), но в теле это не отзывается ничем. Может, это, конечно, потому что вообще голова поломалась в последние годы и еще не все восстановилось как надо бы, но с другой стороны - блюз же работает! Или это по старым привычным рельсам?

Короче, совершенно не понятно, что мы имеем спустя год.

или про гендерную самоидентификацию.

То есть не все так серьезно, как можно было бы подумать с таким заголовком, но наболело. И в том числе после размышлений про эмоциональную работу.

Не секрет, что иногда хочется быть девочкой - ну там платьица, юбочки и все такое. Но с годами все меньше, кстати говоря. Мне хочется нравится в первую очередь себе (хотя комплименты приятны, не скрою), мне все более и более удобно в положении независимого добытчика мамонта и меня все больше напрягает доносящиеся отголоски "женщина должна".

( и опять много текстаCollapse )

Короче говоря, мечты надо исполнять. А потому, для затравки, пойду учиться за партнера. Урывками в остальных танцах не получалось, надо пробовать полноценно, может меня попустит (вряд ли, конечно, но навык все равно интересный должен быть)

Меня тут накрыло очередной мыслью после прочтения статьи (сразу скажу, что читается она так себе и написана рекурсивно и мучительно, но тут вопрос в основной идее).
Так вот я регулярно ловлю себя на том, что я зачастую тот самый мудак мужик, который эту самую эмоциональную работу делать не хочет. Умеет, может (хотя в статье в основном речь о тех, кто не умеет), но не хочет, потому что сил больше нет.

( очень многословноCollapse )

И вот смотрю я на все это и понимаю - нет, не девочка. Не поддержатель домашнего очага, семейного климата и прочих прелестей, ключая "понимание всего". Могу, чисто теоретически, но не хочу.

А в минувшее воскресенье я таки вняла уговорам моих друзей и пошла на открытый урок в "El centro". На моей памяти это получался уже четвертый открытый урок только по танго (про другие танцы мы не будем сейчас), так что в целом мне было с чем сравнить.

Залы у них и правда симпатичные, красиво оформленные. Хотя то, что называется "Большим залом", не то чтоб действительно очень большое помещение. Пока собрался народ, пока всем всё рассказали, у меня складывалось всё более озадаченное впечатление.
( много подробностейCollapse )

Как итог могу сказать, что урок лично для меня прошел хорошо, во многом благодаря поддержке Виталика (спасибо, дорогой друг!!!) и частично благодаря удачному стечению обстоятельств.
Ну и да, я очередной раз сделала вывод, что у нас в школе мне по совокупности факторов нравится больше ;)

ЗЫ.Чукча сегодня писатель, извините, был напуган ;))

Но на этом моя хозяйственная мысль не заканчивается. В последнее время меня беспокоит невнятная мысль про всякое домашнее.

Посмотрела я надысь сериал про отечественную жизнь (курортный город, люди вполне себе среднего класса и все такое) и призадумалась. Ну то, что у вполне обеспеченного, даже богатого по местным меркам человека, в доме весьма эконом-ремонт (судя, например, по обоям и дверям) - допустим, кто на этом будет сосредотачиваться, кроме таких же ударенных ремонтом людей (хотя таких у нас так или иначе если не полстраны, то пол-Москвы уж точно). Но, к примеру, тот факт, что люди все время заходят в дом (в разные квартиры к разным хозяевам) и прям сразу в гостиную без прихожей, в сапогах (!!). И куртку на диван - шмяк! Как это вообще? Откуда такой ужас?

Или вот те самые столики - какой бы дом не показали, в гостиной только журнальный столик, ну и диван. Нормальный стол, за который можно сесть, только изредка показывают на какой-нибудь кухне, но чтоб чай за ним пить?! Да ни за что!
Мне вот интересно - создатели таких интерьеров и сериалов пробовали жить с таким столиком и чай на нем накрывать? Да что там, я в отечественных кино (еще о советской жизни) видела, как обед на таком накрывают. А есть как? Ну это ж либо к себе миску тащить и в руках держать, либо рисковать расплескать эту ложку или вилку по дороге, про крошки что уж и говорить.
Или это наоборот из соображений, чтоб гостям было неудобно и надолго не засиживались? То есть я такой расклад понимаю только в лесу на бревне у костра, и то не то чтоб сильно удобно, и все равно ж миску тащишь к себе на колени. Но чтоб в собственном доме, где можно обеспечить себе всяческий комфорт, так корячиться?!

Нет, не понимаю.

Волею судеб я периодически езжу по разным местам и смотрю как там живут люди. Ну или как гостиница устроена в плане быта - тоже ведь важно, когда там проводишь время. Или вообще на случай, если меня вдруг спросят "а где бы ты хотела жить?", а я от таких вопросов традиционно впадаю в ступор.

В первую голову, други мои, я скажу (и, возможно, кого-то разочарую), что дома таки лучше всего, несмотря на климат и на то, что меня регулярно подгладывают мысли про доделку ремонта. Но я даже не с утилитарной точки зрения, что прям дом и родина и все такое, а именно в плане всякого устройства.

( Раздумья с примерамиCollapse )

Я не знаю, кому и зачем я это все пишу, у меня просто булькает мысль. То есть я потом еще продолжу размышления вслух (в ФБ эта простыня все равно не влезет) ;)

Мне совершенно не пишется нынче, ни кратко, ни длинно.

С одной стороны я и не обязана, я ж не писатель и мне в издательство к сроку не сдаваться, но с другой стороны мне все же приятно потом перечитывать какие-то свои впечатления и над чем-то размышлять, вспоминать. А так получается - ничего не было, чистый лист, ничего не испытывала, не чувствовала, нигде не была и ничего не сделала. И вот мне как-то так не нравится, честно говоря.

( Много букв о странномCollapse )

Надо попытаться хоть по чуть-чуть, хоть понемногу записывать впечатления, но каждый день (это я не вам обещаю, а себя уговариваю). Может все же получится.

На прошлом занятии Рому вштырило спросить про центр тяжести и ось. Не, это он молодец и правильно сделал, ибо проблема назрела - на первых уроках, подозреваю, эту ось ставить на место было бы бесполезно. Но как почетные технари, в терминах тут же все безнадежно запутались - где у нас вес, а где у него центр и как его двигать по организму.

Тем не менее совместными усилиями всей группы мы эту ось даже почти нашли, а у некоторых она практически проросла (только не спрашивайте куда и откуда). К слову сказать, с нею стало много легче передвигаться, особенно если оба про нее помнят;)
Тут-то как раз мужчина выдохнул и согласился ходить дальше на танго, потому что так понятнее и больше похоже на то, что должно получиться. Опять же польза от этой оси;)

Но это было о насущном, так сказать. А социальное меня в который уже раз не перестает удивлять. ( многословные удивленияCollapse )

Я ж тут, как вы знаете, съездила в северную столицу. Ради интереса и поскольку квартирная тема меня не отпускает, решила я поселиться в двухуровневых апартаментах "Питер Облака".

Вообще надо сказать, что как отель оно очень приятное и милое, с первого раза ищется с трудом (по крайней мере после рабочего дня и самолета), но по факту от вокзала недалеко, максимум минут 10. Работают круглосуточно и прочие прелести. Но выбрала я их в первую очередь потому, что мне было интересно пожить в двухуровневой квартирке, дабы заценить с точки зрения организации пространства - вдруг я хочу именно такое и не знаю?

Ну... заценила, в общем. ( ПодробностиCollapse )

Отсюда строительные выводы (вдруг я когда-нибудь над таким дизайном заморочусь). Потолок надо делать выше, вернее делать такую штуку при более высоких потолках, или смещать перекрытие, чтоб низко было только в одном месте, например, над кроватью. Кухню, конечно, продумывать индивидуально (странно было бы желать этого в отеле). Наверху делать шкафчик с одеждой, а не только тумбочку у кровати. И конечно перекрестные выключатели.

Но в целом очень интересный опыт, я довольна.

Тут пойдет длинный сказ о том, как мы таки пошли на танго (фото вообще прошлогоднее, но мне оно очень нравится и как ни странно - в тему танго)



( Много танцевальных переживанийCollapse )

Что-то мне кажется, что надо бы как-то "набегать километраж" для закрепления материала. Но где и как - пока неясно.

Прочла я тут в неназываемом чудный вопрос к девушкам, мол, если б вы увидели, что девушка на маленькой машинке буксует в колее, причем давно буксует и никак не выберется, стали бы помогать толкать?

И вот куча народу пишет - неее, я маленькая и мне нельзя, ну может позову кого. Некоторые говорят, мол, у меня трос в машине есть, если вдруг девочка сама им умеет пользоваться, потому как я-то не умею дергать и толкать. И только единицы говорят - конечно, помогу, тросом дернул - делов-то.

И вот тут у меня наступает недоумение. Не только на тему "где характер орла и поступь тигра"(с), потому что если не спешишь куда-то сломя голову, то чего и не помочь-то, от доброго дела не убудет. А еще и потому, что вот всем этим маленьким и бессильным почему-то не приходит в голову, что надо дернуть тросом, нафига руками-то тягать (не так уж много ситуаций, когда вот вообще не подлезешь с этим тросом).

А к тем, кто готов сам тягать, у автора ту же возникает вопрос - "вы с собой прям трос возите?! а зачем?!". У меня тут один ответ - кто в армии служил, то в цирке не смеется. В том смысле, кто начинал водить 16 лет назад на отечественном ведре модели "жигули", тот инструмент, трос, домкрат и провода из багажника не выкладывает, в особенности зимой;) Хотя у меня сложилось впечатление, что автор скорее подразумевал, что женщины нынче вообще такое не возят в первую очередь потому, что не пользуются - не умеют и не считают нужным учиться, не царское это дело. Слышала, что некоторые и заправляться не умеют - все же сделает заправщик (ага, сразу вспоминается автоматическая заправка под Неаполем без единого человека, зато с надписями на басурманском наречии)

И вот честно - я не понимаю, что в этом хорошего. Нет, чинить машину я тоже не умею и нифига практически не разбираюсь, но уж такие-то житейские вещи - как без них? У меня, конечно, был случай, когда и сильный пол недоумевал на содержимое багажника, но это все же исключение, мне кажется.

Что-то мне как-то не так - наверно, пришел февраль(с)

Как-то у меня все попортилось. Ну то есть не все, конечно, будем честными, но что-то мое складывание вероятностей дало сбой. Так вроде хорошо получалось с питерской поездкой - все налажено, оплачено, удачно подобрано, планы расписаны и прям хорошо и не особо напряжно.

И тут вдруг танго. То есть туда я тоже хочу, даже передвинула из-за грядущих занятий терапевта на пятницу и... и дальше не получается. 16 занятий по понедельникам и средам, то есть это 8 недель, для начинашек, то есть которые лучше не пропускать; при этом конкретную дату старта группы еще не озвучили и непонятно, с какого дня считать эти 16 занятий.
При этом мы имеем выпадающую среду, когда я улетаю в Питер и не менее выпадающую неделю с мартовским отпуском. То есть если с понедельника или среды уже агага, то три занятия из 16 у меня вылетают. А если начинают позже, то все плавно наезжает окончанием на отпуск в Испании. С наименьшими потерями укладывается, только если занятия начнутся с 27-го (дорогое Мрзд, ты слышишь? это намек!)

Про отпуск я как-то тоже малость подзабыла и даже взбаламутила вчера eterny на предмет регистрации на БГ, пока не осознала, что бегать в этот момент я буду по совсем другому городу.

Но на этом косяки не закончились - с переносом терапевта выяснилось, что я не попадаю на пятничный концерт, куда давно хотелось. Перенести обратно, наверное, можно, но только если вообще не будет танго (если до 27-го не будет, то может имеет смысл и другого курса подождать? ну не лезет же), так вроде тоже не хочется.

Ну и вишенкой на торте - 25-го Юля делает шашлыкинг, а я в Питере. Ну... ну блин!!! То есть можно, наверное, отменить половину мероприятий, но неизвестно во сколько мне это встанет и что это будет за отдых после учебы с такой жопой в мыле. Я, кстати, и обратный билет из Питера не могу найти, чтоб посмотреть на условия возврата или невозврата.

Прогнило что-то в Датском королевстве(с)

Вообще весь этот год прошел преимущественно под эгидой поправки моей головы, и не сказать, чтоб прям очень успешной. Сейчас у меня такое впечатление, что я болела все время - то физически, то умственно, хотя перекапывание записей подсказывает, что не все было так тотально плохо.

В целом, как вы помните, ( было много и печальноCollapse )


Впрочем, хорошее в этом году тоже было( на самом-то делеCollapse )

Вот с этим вот всем мы и приходим в новый 2017-й год. Спасибо вам, что вы были, есть и, надеюсь, еще дальше будете в моей жизни.

Что-то я по непонятным причинам испортилась - то ли от постоянной смены погоды, то ли от больной головы или недостатка сна - непонятно. Но нынче мне как Дяде Федору в обители у горы Сун - никак.

Я смотрю или читаю про все эти новогодние приготовления, игрушки, мишуру с шариками, игры - и ... и ничего. Даже досады от того, что у других вот движуха и веселье, а у меня молчаливое болото - тоже нет.
И на танцы не хочется - не потому что не нравится или устала так что сил нет, а просто как-то не хочется и все. Ничего не ёкает при прочтении всего этого вороха сообщений - аааа, концерт! аааа, мастер-класс! аааа, лагерь! ааа, фотосессия! ааа, вечеринка!

В путешествия сейчас тоже не хочется, хотя чисто теоретически я могла бы героическим броском найти денег и поехать, например, в Милан, но тоже как-то неохота. А какой смысл делать героический бросок, когда мотивации никакой?

Чувствую себя принцессой - ни-че-го я не хочу!

Что-то я в некотором недоумении. Тут внезапно (уж и не помню какими путями он оказался у меня во френдах в ФБ) написал мне бывший одногруппник, мол, тут как раз вся группа собирается в пятницу, придешь?

С одной стороны вроде приятно - меня не так часто куда-то зовут. Например, на классные встречи меня не звали и только в прошлом году я случайно столкнулась в метро с мальчиком, который сказал - о, у нас же в этом году 20 лет выпуска, мы собираемся, как всегда (то есть они всегда собираются, а я слышу об этом первый раз), приходи! И вот мы с коллегой из админов раскинули мозгом (а так случайно сложилось, что я работаю со своей одноклассницей) - пойти? или нафиг надо? двадцать лет не виделись, да и теперь особо поговорить не о чем... Короче, не пошли.
Но так или иначе, вниманием однокашников я не избалована, скажем так, и то что вспомнили - приятно.

С другой же стороны - а о чем говорить-то? О погоде, метеорологии и приливах? Я ж в эту группу пришла уже после академа на третьем курсе, когда у них был уже весьма сплоченный коллектив. Нет, меня принимали хорошо, но прям вот было видно, что люди давно знакомы и дружны, а мои интересы между разводом и ребенком не очень туда вписывались;) И потом все работали как лошади, так что последние полтора курса мы изредка виделись, да и то в сессию; что уж говорить про время после выпуска - я только несколько раз с девочками виделась, причем два из них случайно;)

И сейчас прошлась по фб-шным профилям (до кого дотянулась) - нууу... Я не знаю, что сказать. Непонятно в целом, чем люди живут. Нет, конечно, не все выкладывают какие-то личные вещи на всеобщее обозрение, но в доступном к просмотру только политика, редкий перепост каких-то картинок и видюшек, вот кто-то на рыбалку съездил. Всё. И как, и о чем говорить через 15 почти лет после выпуска?

Друг мой регулярно подкалывает меня на тему, что кто-то, мол, жаловался, что у него жизнь скучная. Так вот - на вскопанном фоне очень даже феерическая, но о чем говорить - все равно неясно. То есть я это не из вредности, а, так сказать, прикидывая план мероприятия, потому как все таки согласилась.

Разговор с одним чудесным мужчиной на тему утреннего просыпания кофе мимо чашки навел меня на мысль, изрядно меня озадачившую - а просыпаюсь ли я вообще?

Нет-нет, я сейчас не про то, что сон разума порождает чудовищ, хотя и не без этого, а скорее про то состояние, когда ты четко осознаешь происходящее вкруг, включаешься в процессы, а мозг нормально и оперативно принимает решения. Так вот, если тщательно подумать, я не могу припомнить, когда бы я прям так искрилась энегргией, кристально чисто воспринимала бы все вокруг и была в силах если не горы свернуть, то хотя бы сделать многое. Скорее у меня работал подход "никуда не хочу, но я ж потом наверняка пожалею, если не пойду, а потому надо себя заставить" (за исключением редких случаев, когда бежишь на свидание что после 35ти километров на БГ, что с температурой 39). Что-то мне подсказывает, что это не совсем хорошо и что это надо доволочь до психотерапевта, когда я им обзаведусь, но пока мы имеем то, что имеем.

Но это глобальные вопросы, так сказать, а меня сейчас больше беспокоит насущное и повседневное. Вот я прилетела 4 дня назад ииии.... и где они? Если внимательно подумать - ну да, ребенка воспитывала, вещи разбирала, в банк ездила, посуду мыла, деньги считала, счета разбила, на работу ходила, опять же. Даже вчера к Анечке на массаж съездила, где мы с удивлением выяснили, что у меня ничего не болит и вообще я выгляжу отдохнувшей, что не может не радовать и как бы намекает, что с физическим здоровье вроде все хорошо и отпуск пошел впрок.

И при этом я все время хочу спать, иногда прямо таки до тошноты и обморока, иногда просто хочу. Я сплю в трамвае по дороге домой, в метро, даже периодически ловлю себя на том, что иду по улице с закрытыми глазами и с трудом их открываю. И я не понимаю - это реально недосып и последствия вахт или это давление (аж 772мм), зимняя осень и прочие магнитные бури. В результате я все воспринимаю как в тумане, в голове и ощущениями не отпечатывается почти ничего. А всякие мысли про полезные дела периодически приходят, но так же и уходят в никуда до следующего раза. То есть уходишь с утра - о, сандалики стоят, надо бы убрать, зима же почти; приходишь в темноте, разуваешься, ложишься спать, с утра - о, сандалики.. И так по кругу.

При таком раскладе и самочувствии вопрос "как ты просыпаешься?" вызывает у меня только ответный вопрос - куда? А логичного решения не вызывает, почему-то...

Я собственно чего хочу-то - если не в энерджайзера перекинуться, то хоть что-то успевать делать. Но пока у меня впечатление, что не особо выходит.