?

Log in

No account? Create an account
Надысь, а точнее перед майскими праздниками, у нас случилось страшное - у меня отобрали дополнительный отпуск (и еще у некоторых коллег). Ну просто так сократили, "ничего личного, просто бизнес"(с)

Я поначалу, признаться, прям до слез обиделась - пашешь тут как лошадь, и на тебе за труды :( при том, что я в отличие от многих коллег не брала это допотпуск деньгами в конце года, а предпочитала лично своей собственной персоной его как-нибудь плодотворно отгулять.

Но потом повздыхала и перешла к конструктивным размышлениям в ключе "что с этим можно сделать". всякая комбинаторикаCollapse )

Как всегда, наверняка я не вижу какие-то очевидные варианты

Подвыверт мироздания

А, ну и про учебу надо рассказать. Точнее, ее странную форму, посетившую нас.

С месяц назад нас сначала спросили, не хотим ли мы, случайно курсов SAP? Отчего ж не хотеть, хотим, аж последние лет десять хотим, но воз и ныне там. Часть народу вообще высказалась, мол, на кой черт это нужно, но я решила, что грех отказываться, когда предлагают. И поскольку я иногда таки оптимист, я заявку все равно написала (ну хоть лотерейный билет же надо купить!)

учиться, учиться и еще раз учиться...Collapse )

То есть вот вроде шанс, бери и пользуйся. Но при этом постоянно мониторят, достаточно ли ты упорот целеустремлен, чтоб быть достойным получения этих знаний, ибо иначе это все не преодолеть.

Dec. 22nd, 2017

Имея на данный момент уже некоторый ресурс, можно написать про страшное вчера.

Ну то есть ничего внезапного не случилось, но традиционно перед отпуском (за сколько не предупреждай, хоть за полгода) случается жопа и всем все нужно срочно. Вот и сейчас, извините за неровный почерк(с) - один программист с Экспорта уволился, второй, числящийся официально у нас, но сидящий в Питере, шел в отпуск, зато нагрянул период отчетности. На одну меня, ага. Хвост задач отползает уже к концу января, новых хотелок писать не переписать и все это в условиях цейтнота.

Нет, все же относительно справились, но всем хотелось впихнуть в это оставшееся время вообще все возможное и невозможное. Для меня это вылилось, судя по всему, в банальное перенапряжение, в том числе нервное - когда ты расписываешь себе каждый день без права на ошибку, потому что любой сбой, как в метро, повлечет за собой цепную реакцию и задержку всего и вся. Я может и не ошибусь, но вот это осознание, что только сейчас и без шансов на потом - очень угнетает, с накопительным эффектом, так сказать. То есть сегодня после работы посидеть еще час-полтора, чтоб найти косяк в отладке; завтра обязательно сходить за кормом зайцу; потом съездить за штандартовскими календарями; купить чемодан; оплатить счета; сходить за наличной валютой; постирать все, чтоб высохло до отъезда; собрать рюкзак и чемодан - и так далее. По отдельности все вроде мелочь, но день изо дня, да под давлением, при том, что в рабочее время головы из отладки не поднимаешь - как-то набегает по совокупности факторов.
В результате вчера под вечер я смотрела в отладку и не то что чувствовала какой-то там отпускной подъем, а меня уже тошнило от кода и при этом я понимала, что ничего не понимаю. Ну то есть вот когда буквы перестают складываться в осмысленные сочетания, буквально как в присказке "смотришь в книгу, видишь фигу". А если еще кто-то звонит - все, в два потока голова отказалась работать, либо слушать, либо смотреть. И еще как-то надо зарегистрироваться на рейс, ага, посреди всего этого.

И уже съездив за календарями и купив поесть (надо же в дорогу сообразить питание, блин), дома я поняла, что сейчас скачусь в истерику. Вот просто от того, что уже времени осталось с гулькин нос, в шесть утра надо выйти из дома, а еще половина не собрана, ничего никуда не лезет, роутер глючит, пачкорда нет и так далее. И я не могла уже даже орать, я поминутно чувствовала, что вот-вот прост упаду на пол и буду плакать, потому что больше ничего не могу.

Это не самое лучшее состояние, чтоб начинать отпуск, тем более, чтоб проводить больше полусуток в дороге (при хорошем раскладе), но на безрыбье... Короче, в тайге и поп шансоньетка.

ЗЫ. Я даже полистала - последние лет пять, если не все десять, такая дребедень, что я уставшая вусмерть к концу года, с больной головой и отсутствующими нервами. Что-то хреновая тенденция.
Это я тут опять удивляюсь очевидному.

Некоторое время назад, летом что ли, контора наша перешла с фиксированной суммы аванса (40 % от оклада) на расчет в зависимости от количества отработанных дней. В расчетах бюджета не очень удобно, но хрен с ним, мы люди не гордые, и так посчитаем и распланируем.

опять про деньгиCollapse )

Я понимаю, что я вредничаю, но невозможно!!!(с)

Трудовыебудни

А жизнь у нас все таки очень веселая.
Вот из шахты который день вырезают лифт (судя по запаху - болгарками и автогеном). Вонища стоит на весь этаж и расползается по той же шахте ниже.

Сеть у нас, к слову сказать, включена через телефоны (которые все из себя TCP/IP) и в какой-то момент эти горе-мастера, судя по всему, где-то что-то задевают и телефоны вырубаются, точнее, перегружаются и застревают на стадии "2/5 network setup". У всех нормальных людей вся сетка, ясное дело, ложится, и только у меня еще 20 минут продолжает работать система разработки, видимо, на честном слове и на одном крыле, подвисая после каждого тычка, но все же. Нет, так не бывает, потому что у меня тоже телефон упал, а связь через него, но тем не менее.
В конце концов оно, как люстра у Карлсона, все таки упало, но как висело, как висело!

Вот пока я это пишу, Citrix упал и переподключился уже седьмой раз, молодец какой.

Кризис жанра

Что-то у меня кризис жанра. Меня преследует ощущение, что кроме работы я не вижу вообще ничего. Вчера, например, я добралась до дома в состоянии нестояния и тупизны - вроде ничего не болит, но мне никак. Даже точнее НИКАК. Среди полного отсутствия мыслей меня таки смутно беспокоила одна - вот я же сейчас пью лекарства (немного, но все же), так неужели даже это не помогает? И что ж меня так кроет?

Такое ощущение, что организм отчаянно экономит силы, отключая все, что не относится к работе, в том числе умственное и эмоциональное, и я сейчас как Мария-Искусница - что воля, что неволя, все равно. И мне, судя по всему, уже срочно нужно в отпуск, потому что работать в таком режиме, когда стакан воды налить некогда, которую неделю подряд я уже что-то не могу. И из нас двоих с отчетностью я б таки предпочла, чтоб первой кончилась она, а не я.

Обедали сегодня с коллегой, она жаловалась, что мало того, что так же тупит (ну хоть не я одна), так еще и толком не может спать, потому что мозг не останавливается и продолжает писать программы ночами, а с утра вставать на работу. К тому же еще и по выходным периодически вызывают, как так жить?!
Ну что ж.. добро пожаловать в мой ноябрь.
На днях был сабж, а проще говоря - день постановки всех на уши и преодоления сопротивления окружающего мира.
Не, наверное можно было бы решить, что раз дорогое Мрзд сопротивляется и такое подсовывает, то может и не рыпаться в моем-то состоянии, но "мы не привыкли отступать".

традиционно много буквCollapse )
Света белого я упорно не вижу, ну вот разве что немножко в окно, там голубое небо показывают.

А я опять ушла вчера в девять вечера с работы и испытываю по этому поводу смешанные чувства - с одной стороны, доделанная работа это же хорошо, а с другой - ну выдыхать-то я когда буду? При таком раскладе я могу уже только падать и спать, больше меня не хватает ни на что.
Причем расчетный листок мне прозрачно намекает, что я не зря пахала и вот оно, материальное вознаграждение. Это, несомненно, приятно, но постоянно я ж так не могу, банально по состоянию здоровья.

Вот, кстати, интересно - люди, которые каждый день и до полуночи и без выходных (ну бывают же такие передовики производства), они как живут? Ну, с семьей все понятно - ее, скорее всего, нет или они забыли как этот самый стахановец выглядит.
А банально купить поесть, постирать, посуду помыть, кролика погладить и полстранички чего-нибудь прочитать? Про соцсети, кстати, неоднозначно, может, человек по дороге успевает что-то листать и с кем-то разговаривать (это я либо с плеером, либо с книжкой, если ее удается в нашем транспорте развернуть). Я так понимаю, что хобби отпадают в таком раскладе (ну или хобби и есть эта самая работа), потому как на них просто нет времени.

Помнится, давным-давно, еще работая в АТМ, когда я просыпалась в гостях у мужчины, мой первой мыслью было не какой он уютный и замечательный, и не как его кот сопит мне в ладошку, и не как его собака опять прибегала и пропахла все мокрой шерстью, а совсем даже о том, что у нас же в Оренбурге на складе есть кованая нержавеющая болванка из стали 08Х18Н10Т, из которой как раз и можно выточить недостающую диафрагму высокого давления по ОСТ 24-125-20-89 для Калининской АЭС.
Так вот, во-первых, я что-то больше не хочу доводить свой мозг до такого состояния; а во-вторых, как писал классик - "Онегин, я тогда моложе и лучше, кажется, была", то есть мне уже как бы здоровье не позволяет так круглосуточно упахиваться и уподобляться вышеописанным трудоголикам.

И вот так только выдохнешь, а тут тебе - ну ты же выйдешь в выходные? ну надо же срочно до 15-го(20-го, 28-го), у них же отчетность!
Кажется, я уже знаю, что я буду делать после отпуска в новогодние праздники...

Так жить нельзя

По-моему, я сейчас отъеду кукушечкой. И не по той причине, по которой думала недавно пить новопассит или какой-нибудь афобазол, а все по той же работе.

Всех продолжает разрывать, отвлечься я вообще никуда не могу, при этом еще все названивают и хотят странного, опять же чтоб вчера. То есть это всем перепала такая радость, коллеги вон уже просто вежливо объясняют в трубку, что да, конечно поставят в очередь, да, будет где-то к февралю.

Даже когда пару раз в день отвлекаешься на инет, тот постоянно падает, хотя тут три или четыре сетки, вот они переподключаются между собой и никак. Сайт билайна открылся с шестого раза и упал во время оплаты. И все остальное тоже так, фб так просто заявил, что ваша сеть себя скомпрометировала и я не буду в нее подключаться. Все тормозит, виснет, а потом постоянно падает, надоело! причем не только в ноуте или планшете, но и система разработки работает "на честном слове и на одном крыле", а тестовые системы так и вообще с утра недоступны.

При этом еще приходят и говорят, что на следующей неделе будут учения по какой-то безопасности и покиданию здания. Очень вовремя, блин.
И я, конечно, плохо помню график галерного присутствия, но похоже, что это следующая неделя, а пока ни оттуда не звали, ни отсюда не отмазывали. "Сюрприз будет"(с)

Это уже не мир вывихнул сустав, а просто все долбанулись, похоже.

При этом я потихоньку дичаю, потому как поговорить с кем-либо у меня интернетной возможности нет, а вечером, когда приползаешь домой, уже нигде и никого, все общаются днем. ФБ листать почти бессмысленно, потому что опять какой-то поток котиков и роликов, а что где происходит и какие новости совершенно непонятно (ну или у меня терпение листать кончается раньше). Ну и в результате никто не звонит, не пишет, да и не читает, по большому счету. Чувствую себя как одинокий ворон в бездне света ломовая лошадь на необитаемом острове:(

Dec. 2nd, 2015

Вы не смотрите что меня нигде нет, жизнь я все равно налаживаю, я ж собиралась и обещала (хоть и самой себе). Правда, пока все налаживание выливается исключительно в сон (я очень стараюсь наладить режим, ибо задралась не высыпаться) и работу.

Последней много, даже очень, я вот как с корабля вернулась - так выходных у меня еще не было. Но так налаживать - это какой-то ахтунг и надолго меня не хватит, а потому надо себя пожалеть и прекращать. При наших особенностях всю работу не переработаешь, тем более за выходные. А до следующего отпуска надо на чем-то дожить, чтобы провести его с пользой, а не выпав в осадок.

Из полезного еще сегодня расписала все что мне надо сдать по шитью, раз уж есть шанс на не очень травматичное для головы обучение. Написала и ужаснулась, хотя там еще не все, про куртку я что-то не могу найти список долгов (специально в ленту не вешаю, чтоб людей не пугать, но если вам не страшно - загляните). Больше ни на что полезное не способна сегодня, чесслово.

Сон про несон

Я имею смутное подозрение, что самым актуальным улучшением жизни нынче может стать налаживание нормального сна.

Сложности сонной совыCollapse )

Так что чинить механизм срочно надо, я чувствую.
Предположительный анализ грядущей рабочей деятельности показал, что выходных не будет до декабря, по крайней мере у меня.
Ну то есть в официальные выходные я планирую таки высыпаться и не подрываться работать ни свет ни заря - я ж высыпаюсь часов до девяти утра, а не как некоторые до 15-ти;) И мимо Альбиона я, конечно, не пройду. Но вот чтоб с утра до вечера, да еще и ночью не на работе - нет, не получится.

А что делать после работы - не очень понятно (по условиям задачи нельзя сделать так, чтоб работать сутками, а потом выходные, только равномерно). Вроде бы и время не занято (кто так и не собрался со мной на кофе?), но квартира отмыта (насколько это возможно при моем ребенке), счета оплачены, деньги посчитаны. Чем бы таким занять вечера, кроме выглаживания кролика?
Вот все то же дурацкое не дошито, например, и летняя юбка. Не спрашивайте, зачем сейчас - пока я дошью, как раз настанет лето. Пара брюк и джинсы еще не подшиты, кажется...

К тому же есть еще некоторое количество интересных практик, которым как раз можно было бы посвятить это время, например, до Нового года (который, кстати, говоря, тоже вызывает у меня суровые раздумья). Опять же - можно тихо жевать английский.

А еще мне бы хотелось устроить эксперимент, могу ли я привести дом в рабочее состояние. То есть не просто отмыть, а просчитать или прочуять эргономику. С кухней это получилось, там удобно (хотя готовить есть я от этого не стала), а вот с рабочим местом, шитьем и черчением я никак не придумаю, и подозреваю, что изрядная доля лени именно от того, что неудобно работать. Хотя первое требование к удобной и спокойной обстановке - это чтоб дома никого не было или один и тихий ребенок (что так же недостижимо, как и "никого"), как с этим бороться - неясно, возможно, афобазолом.
В связи с этим хочу попробовать провести другой относительно чистый эксперимент, но это уже в конце декабря во время отпуска. Но пока говорить об этом рано.

Получается, что идеи вроде бы есть, но что же реализовывать и воплощать - непонятно. Душа ни к чему конкретно не лежит, точнее, лежит в равной степени не по фэн-шую.

Неразменный пятак

Только стоило вчера рассказать географически удаленному другу про перепитии с поддержкой и каково быть отданной в рабство (отличное от обычного рабочего формата), как сегодня меня обрадовали новостью, что меня продали в инвентаризацию. Нет, это не всеми проклятая инвентаризационная опись, обвешанная макросами говном с палками и шаманским бубном для гарантии, а вот самая что ни на есть натуральная инвентаризация, бегать со сканером штрих-кода и считать всех по головам.

Как сказало начальство - ну, помнишь "Служебный роман?" Вот там толпа народу с выпученными глазами бегала по кабинетам... Фильм-то я помню, но применительно к нашей рабочей ситуации мне более похожим кажется та социальная работница, которая все деньги собирала - то на свадьбу, то на похороны, и так без конца. Вот и у нас "выделить по одному человеку от департамента" и все такое. Хотя меня терзают сомнения, ибо коллега тоже написала, что ее продали, а мы ж вроде в одном департаменте. Но в любом случае, это теоретически развлекуха на месяц, в отличие от недели в поддержке.

При этом у меня плановое отбытие галерных работ в поддержке с 23-го числа (но обещали не отдавать) и хренова туча задач по нормальной, основной работе в очереди. (Да-да, на каждое новое письмо мне хочется отвечать цитатой "В очередь, сукины дети!") И тут мне еще звонят и говорят - к инвентаризации вы приступаете завтра, ну пока пропуска туда нет и пройдет заявка - послезавтра.

И тут я так блаженно вздыхаю в трубку и говорю - послезавтра (4-ноября) у нас выходной, а с пятницы я в отпуске. Так что если очень нужно, я в вашем полном распоряжении целый четверг. ;)))

У меня смутное подозрение, что я тут не только главным специалистом, но еще и неразменным пятаком работаю.
От жеж блин, воды хлебнуть некогда!
Что-то я так загнала себя с этой работой, что непонятно, как успевать все остальное. Ну то есть работа - это хорошо и правильно, пусть будет, разумеется, но мне б не хотелось дойти до того состояния клина мозга под кодовым названием "что воля, что неволя - все равно", которое было в сентябре. А предпосылки к тому есть, разве что времени осталось мало, чтоб совсем себя угробить.

Кстати, о времени - с таким режимом неясно, когда же шить рубашку. Я усердно стараюсь это делать вечерами, но временами просто выпадаю в осадок пушистыми хлопьями и не в состоянии. Что-то наверняка я смогу доделать руками уже в отпуске, но было бы странно, конечно. Пока я построила и раскроила только полочку со спинкой, на рукава меня вчера уже не хватило. А работы там дохрена :(

Да что рубашка - я не понимаю, когда б мне успеть собрать рюкзак, потому как в день перед отъездом и обычный, не короткий, рабочий день, так еще и массаж. И опять собираться в ночи, как прошлый раз? Надо ли говорить, что я так и не нашла и не заказала себе удобных авосек под технику, о которых мечтала? И так все понятно, я думаю.

А еще у меня крутится кучка мыслей о постах, которые мне хотелось бы написать тут и в ФБ, кому-то что-то ответить - но я нихрена не успеваю. Про обработку фотографий и говорить нечего - я не готова это делать вместо сна, а больше некогда. В далеком 2002-м году, когда я много возилась с фотками театра "Диалог", именно вместо сна это и получалось - после каждой репетиции и выступления, ночами, галопом по европам. И теперь я могу только с завистью смотреть, как люди наснимали (и не просто так, а хорошо наснимали!), и на следующий день вся лента в репортажах, все уже все выложили, а я.. а я... не могу, в общем.

Спросите, чего ж прямщас не пищу посты в фб и жж? Так я ж пишу в основном без инета, урывками на работе и как получится, а для нормального оформления поста нужны ссылки, вставки, ролики и все такое.

Вот, опять вместо телеграфной строки простыня получилась. Хочу уже наконец 26 часов в сутках! ну хоть 25...

Рабочее отвлеченное

Несмотря на сложности работы в поддержке вообще, люди там хорошие. Не, ну то есть и наши хорошие, но просто если б еще и с людьми не повезло с такой деятельностью, то было бы совсем худо.
А тут еще и привлеченные сотрудники удались (у них, точнее, нас скользящий график присутствия и неизвестно, когда мы еще совпадем вместе, если вообще совпадем) - в какой-то момент я отследила у себя за плечом разговор кто на каком блюзовом концерте был последний раз, где нынче ДуД и как мало места в B.B.King ;)

А в пятницу, когда я пришла в штандартовском поло, ко мне внезапно прибежал мужчина из другого кабинета и долго выведовал на каком корабле и куда я ходила (а в четверг на мне была фирменная футболка), после чего звал приезжать к ним в испанский яхт-клуб в Барселону. Приятно, черт побери! Тем более неожиданно, когда это зам начальника управления всей этой самой поддержкой;) Хотя я потом сходила на их сайт - за такие деньги я пожалуй поеду куда-нибудь еще на чем-нибудь другом, но это уже детали.

Мир очередной раз очень тесный;) Ну или интересы у меня предсказуемые.

Адские хроники

Странное и несколько идиотическое чувство - ни на что нельзя отвлечься. Вот сейчас звонков нет, но запросто они будут через 5 секунд, а может через 5 минут. А может свалятся толпой и сразу очередь из десятка (вот что им всем таким чудесным надо, а?)

Вот молодые и не только мамы помнят, каково это - спать урывками в любой возможный и невозможный момент, даже оперевшись коленом о табуретку и прислонившись плечом к холодильнику. Потому что никто не знает, когда удастся в следующий раз. Вот так же и тут - ловишь секунды мозгового отдыха, потому что неизвестно сколько они продлятся и когда опять этот самый мозг начнут выковыривать, иногда доброжелательно, а иногда и не очень.

И левое ухо устает от телефона - правая рука нужнее, когда печатаешь, а уж если двумя руками, то еще и шея устает. Я уже подумываю притащить свои наушники с микрофоном, но тут есть сложность - у меня дофигища вещей нет, как у привлеченного сотрудника. Ну например - я не могу скинуть пароли в системах (программистский вариант "по дружбе" для коллеги в одной из рабочих систем не считаем), за этим надо бежать на другой конец комнаты. Туда же приходится бегать, чтоб посмотреть определенные права пользователей, роли каки-нибудь, всякие материально-технические заявки и прочую хрень. Так что в таком случае бросить трубку на стол и скакать по кабинету несколько проще, чем каждый раз снимать наушники. Надо подумать.

Мне, конечно, приятно, что временами мне говорят спасибо, что я их спасла и успокоила, и что у меня очень приятный голос - это мою почти вынутую душеньку несколько греет. Но все равно вечерами я бревно, умственно и физически.

Про трудовыебудни

Дорогое Мрзд, кстати, опять не прошло мимо (уже в который раз) в плане привнесения разнообразия в мою жизнь и с понедельника я на неделю в дежурном рабстве в контакт-центре, буду трудиться на ниве секса по телефону поддержки.

На самом деле учеба там мне далась тяжело, но потом, когда раз за разом меня отмазывали от поездки туда, а тут работы было невпроворот, меня иногда посещала мысль, что ненадолго я б отвлеклась на другой вид деятельности, а то сдохну же. Хотели - получите, как говорится, причем в достаточно удачном варианте - перед отпуском мне уже было оооочень плохо и поддержка меня бы наверняка доконала до нервного срыва, а сейчас я благостная, мозг мне склевать еще не успели, а количество человеко-часов по приему туристов на корабле на всяких малопонятных языках очень настраивают на пофигистичный лад. Так что это, пожалуй, самое удачное время при данных обстоятельствах для внедрения в меня новых навыков.
А сегодня день прямо с утра не задался. Я честно хотела приехать на работу к 9-ти, хотя по выходным это не обязательно. Но пока поела-кролика покормила-белье разобрала - вышла поздно.

При попытке залить омывайку в бачок внезапно обнаружила, что эта омывайка выливается мне на ноги. Хрен знает, то ли бачок треснул, толи какой шланг отвалился, но имеем то что имеем.

По дороге встряла на ТТК в дикую пробку - ну что ж за хрень такая в выходной день, куда все прутся-то? Соответственно, на работу приехала еще позже. Но и туда меня не пустили, потому что что-то испортилось в Датском королевстве и вообще заявка на все управление не прошла, а когда ее на скорую руку сегодня с утра ляпали, то про меня забыли.
Ладно, через полчаса перезвонов по начальству и выяснений, меня таки пустили работать. В перерыве пошла в банкомат (вчера там была адская очередь) - один раз он мне выдал мелочью, второй раз уже просто поперхнулся и сказал, что не будет со мной общаться, "уйди, противная!". Во второй банкомат я не пошла, потому как, во-первых, дождь (а оно в другом здании), а во-вторых, он еще более капризный, чем первый и с моим везением лучше не пробовать. (Впрочем, коллега решил таки попробовать, так банкомат сказал, что вообще такие карточки первый раз видит и не будет работать с этим!)

Вот я теперь и думаю, может лучше забиться под стол и ничего не трогать? С таким-то везением...

Горящая бронетехника

Что-то у меня опять образовался горящий танк, причем, что характерно, не где-то там, а вот прям вокруг меня.

С английским все странноCollapse )

Но все это - даже не половина того самого горящего танка. А самая его феерически полыхающая часть - это работа. Все просто как с цепи сорвались и состояние из прошлого поста только усугубилось, потому что прорвало и тот проект, который вообще первоочередной, вот совсем, но и среди тех, которые просто первоочередные, тоже нихрена не поймешь кто кого заборет - всем быстрее и вчера.
И три недели до отпуска, ага.
На этом фоне особенно смешно смотрится девочка, принесшая мне весть и бумаги на подпись из контакт-центра, что меня туда призывают в сентябре на военные сборы отбывание службы. Пошло все нахрен, пусть начальство между собой выясняет и пишет письма, почему я не делюсь на сотню маленьких совят одновременно.
Дорогое Мрзд, это какое-то издевательство, да?
Если вчера подписали отпуск, то сегодня начинается просто валом "ну ты же сделаешь вот это до отпуска?", "ну вот там немножко, еще правда не очень понятно что, но мы как-нибудь...", "мы вот уже полгода думаем и наконец написали ТЗ! Но это срочно!"
Ну и до кучи - "как, вы ходили в отпуск не по графику?! как, всего на одну неделю?! срочно пишите заявление на перенос отпуска! ну напишите там по образцу..." Видели бы вы этот образец, который еще пилить и пилить напильником.

К вечеру я поняла, что мне плохо. Что запихиваемый второй час подряд в голову английский не лезет в крынку ложится туда, а от вида учебника меня тошнит. А тут еще этот, прости господи, conversation, мне не то что по-английски - по-русски говорить не хочется и не можется. И я не понимаю этой методики - а пообсуждайте вот эту тему, используя вот эти слова на бумажке. Нет, словарем пользоваться не надо, у вас три минуты.
Да они охренели что ли? я не знаю эти слова, там дофигищща новых словосочетаний, а то что можно было бы использовать как объяснения - тоже нихрена не понятно. То есть мне надо минут десять, а то и пятнадцать, чтоб все перевести, осознать и попытаться дальше что-то с чем-то сляпать в предложения. Я, видимо, hopeless тормоз, потому что не могу в таком ритме работать.

"И отдельно, с большим наслажденьем, я кладу на московский "Спартак!" То есть вы, возможно, даже не представляете, с каким неземным наслаждением я пошлю нахрен эту учебу по окончании годового курса! Даже трехлетнее шитье тут рядом не валялось, ей-богу! Потому что со всеми этими прелестями учебы в коллективе мы имеем уже не только адскую усталость, постоянное ощущение необходимости насилия над собой, но и почему-то нервный тик в плече. Просто прелестно!

Нет, они тут даже внедрили онлайн обучение, то есть не только мультимедиа, а вот прям типа вебинара, но максимум на 7 человек, можно так же как и на обычном занятии самим говорить, что-то писать, спрашивать и т.д. Но все равно времени час, все равно те же яйца, только в онлайн-профиль, так еще и толком настроить технику не получается - то меня не слышно, то девочку, то фонит и шуми и все такое. А сам процесс настройки можно осуществить только за 15 минут до занятия (и если не получается, то уже ничего не отменишь и потеряешь денег. Ну может я такой избранный косорукий урод, но иногда настройка всякой техники у меня может занимать часы - какие 15 минут? причем безусловные, без возможности отказаться? Короче, тоже стресс.

Крокодил не ловится, не растет кокос.
Дорогое Мрзд имеет весьма своеобразное чувство юмора. За две (прописью - две!!) минуты до конца рабочего дня мне позвонили, мол, ты же подежуришь тут с консультантами, поправишь отчет, ежели что? пока они сверят ВСЮ базу?
Ну вот и мне остается тут сидеть совершенно неопределенное время и заняться-то нечем, кроме как учить английский. После всего, да. Все планы традиционно псу под хвост:(

Спустя час Ну что, сижу, учу. Взялась за аудиорассказики, коих на том же LinguaLeo изрядный ассортимент. Из восьмиминутного рассказа - 4 незнакомых слова, точнее даже не незнакомых, но я знала другое значение. Хороший же результат, вроде, да и текст простой, по большому счету (я старалась в текст не подглядывать, правда-правда!). И добило меня то, что для рассказа указана высокая сложность. Если это высокая, и мне не сложно, то почему ж у меня так все плохо?! Или мне не сложно, потому что текст про корабль, а уж про палубу-каюты-паруса-штурвал я и так знаю лексику по долгу службы?
Ну что я могу вам сказать... Учебу я пережила, даже можно сказать, что пережила успешно - много чему научилась и вроде даже показала себя неплохо. Но в целом я не ошиблась - это адский ад и даже не первая линия поддержки, а вот прям нулевая, которая раздает потом эти заявки по первым линиям всяких разных других служб.
И самое страшное - это, конечно, прием звонков, потому что у меня тут же атрофируется мозг на тему кому и что говорить. С перепугу я начинаю говорить неспешно и чувственно (чтобы успеть подумать), коллеги ржали и аплодировали, пользователи (особенно мужского пола) тоже остались довольны.

Письма разбирать существенно проще (не надо с людьми разговаривать), но тоже не без сложностей. Вот приходит письмо, в котором написано только "Я хочу срочно переговорить со специалистом ГПИ!" (и ни города, ни телефона, ни краткого описания проблемы). А дальше как на картинке внизу - ну, допустим, я специалист, даже главный. Со мной даже можно поговорить, но я сомневаюсь, что это поможет (учитывая, что на поддержке я почти случайно, а основная моя специальность вообще не про это).


Так и хочется сказать - дорогие пользователи, не поленитесь сделать так, чтоб нам было чуть легче помогать вам, сформулируйте свою мысль русским языком;)

Безысходность

Небо опять где-то прорвало и деревню Гадюкино с грохотом смывает. А я  в босоножках, хоть и с курткой, но на каком-то Хлебобулочном проезде.
Обучение с утра было малость утомительными, но хоть немного понятным, сейчас же перешло в стадию "беспросветный пиздец". И ведь так еще минимум два дня...

Помнится, я как-то говорила, что с такой работой я размер переработок по ненормированному графику вычерпаю за полгода вместо положенных 12 месяцев.
Ну что сказать, угадала. Вечер 30-го июня, годовая норма переработана, блин.
Дурацкий какой-то день. Меня вытащили на работу (ну конечно, тот факт, что что-то нужно в понедельник утром, настиг консультантов только в пятницу, причем выходную), кондеи тут не работают и даже сквозняка никакого нет. Отчет-то я им починила, но мне не дышится вообще.
Поесть я тоже взять забыла, только в дороге вспомнила, что дома есть салат и два прекрасных пирожка с капустой. Зато вчера я оставила случайно в машине контейнер с жимолостью, вот теперь ее сосредоточенно жру, потому что больше нечего. Интересно, я уже достаточно синяя?

И тишина, и никого, ни в фб, ни вконтакте, ни в скайпе, все нормальные люди наверняка спокойно догуливают третий законный выходной. Я, наверное, тоже наконец соберусь с мыслью и жимолостью и попрусь в ПГ, но в шесть вечера там все равно еще никого нет и делать нечего.

Единственным положительным раскладом является тот факт, что в новую сумочку внезапно влезают танцевальные туфли, она вообще бездонная какая-то.

Повседневное грустное

Сегодня вот какое-то двоякое состояние, то есть все вроде уже и не так плохо, но и не сказать чтоб хорошо, по крайней мере на техническом поприще.

С технической стороны все как-то не сильно удачно - как я уже говорила, я осталась единственным разработчиком на Осах, отчего надо всем всё и сразу. Так же все и сразу надо и тем, кто к Осам вообще никакого отношения не имеет, но "тыжпрограммист!!".

Курсы по оптимизации перестали удаваться несмотря на довольно применяемый и небезынтересный материал. Из большой переговорной нас выгнали - телевизоры там большие и красивые, но доступа к системе нет, а двигать идеи, подкрепляя речь одними слайдами как-то хреновато; приличная учебная аудитория, где прошлый раз нам внедрял знания monty79, занята все там же затянувшимся тестированием персонала; нас же (человек 20 стойких, жаждущих знаний) запихали в комнатушку на 3 кажется рабочих стола. В таких условиях я долго просуществовать не смогла, потому что конечно дышать нечем, мне становится дурно и я тихо падаю в обморок, а возле окна оказалась самая мерзлявая девочка, которую при малейшей попытке проветрить сразу сдувает.

За компанию и мордокнига поломалась - ленту худо-бедно показывает, но коментить не дает, курсор даже не ставит в нужное место. К тому же домашний комп жужжать стал, зараза такая, то есть надо лезть и если не перебирать, то основательно чистить.

И на складе опять нет моих линз, их везут уже с прошлой пятницы, а мне как бы уже очень желательно.

И снова о рабочем

Дорогое Мрзд!
Я, конечно, птица гордая и смелая, да и про состояние головы моей - не секрет. Но можно как-то ненадолго хотя бы этот подвиг приостановить?! потому что в крынку же не лезет, чесслово!

Только мы сдали это эпопейное тестирование и запихали часть разработок в продуктив, как у нас случилась практически недельные курсы по оптимизации с заезжими специалистами из SAP. Не, ну оно полезно и круто, если бы не
а) отчетный период, в который выдрать почти всех программистов почти на полный рабочий день как-то малореально.
б) больничный замначальника и еще одного программиста, в связи с чем я остаюсь, кажется, чуть ли не единственным разработчиком по ОС (по которым, напомню, отчетный период).
в)остальная толпа задач из серии "ну тыжпрограммист, там немножко! но вчера!"
г)таки начавшийся следующий левел английского, несколько препятствующий тому, чтоб разгребать все до ночи на работе.

Все вышеперечисленное, в равной степени как и еще некоторые пункты по героическим свершениям, изрядно подкашивают мою и так невеликую выносливость. Давай уже как-то в рамках реальных возможностей? А то мы с возможностями можем внезапно кончиться.

В 9 утра - подвиг.

Мне в последнее в ремя категорически не пишется - не могу нормально сформулировать мысль, вообще эти самые мысли расползаются как тараканы.

Однако со мной тут случилась пачка подвигов и выходов из зоны комфорта:
- завтра мне опять сдавать очередной уровень английского (пока мне не удается догнать учебу до нужного уровня),

- сегодня же мне пришлось внезапно сдавать тестирование на работе, не столь сложное само по себе, сколько выедающее нервы и утомляющее интерфейсом, где нельзя перепутать, нельзя нажать кнопку два раза, сохранять только с определенным именем и через жопу - очень не способствует, когда и так руки трясутся.

- раз уж я не нашла никого, кто бы помог мне в этом благом деле, то в связи с очередным обострением в колене (не так плохо, как в прошлом году, но запускать нельзя, ибо болезненно и накладно), мне пришлось делать себе уколы (чего я адски боюсь и вообще руки не заточены). Очень страшно, как в идиотском сюжете, когда учатся по статьям и видеоруководствам (к слову о трясущихся руках).

Кажется, я не могу больше нервничать, в меня уже не лезет.

May. 8th, 2014

Я сегодня очередной раз знатно спалилась. Подошел коллега, вертит в руках складной ножик и спрашивает:
- А твои мужики как, не интересуются правильными мужскими игрушками?
- Да мужики-то нет.. - начинаю я и присматриваюсь к ножу. - А что это у тебя, Спайдерко? Эндура?

Так окончательно был загублен мой гендерный имидж;)

Весна идет!

В принципе, судя по окружающей природе, весна у нас давно и сейчас вообще апрель, календарь никого не волнует (как и в прошлом году).
А еще у нас пятница, висит система, не желает деблокировать запросы и оптимизировать программы, ей и так хорошо. Мне уже тоже неплохо, но я таки еще много чего хочу до полного "хорошо". Из просто реализуемого: блинов (масленица же, черт побери) с икрой и красной рыбой, домой и шить. А, и еще почитать что-нибудь отвлеченное (ну фиков, что ли, каких приятных), а то я в Пастернака впилилиась и что-то никак не идет. То есть идет, но ни уму ни сердцу.

Еще я хочу спать, но это уже из разряда не очень просто реализуемого. Туда же отнести просмотр сериалов - банально нет времени, особенно если таки пробовать спать...

Про сложное я пока не буду, тем более, что большей частью я буду повторяться. Впрочем, есть пара пунктов, по которым можно попробовать совершить чудо;)

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek