?

Log in

No account? Create an account
Столько лет прошло, а marta_ketroМарта все так же умудряется несколькими тонкими и острыми, словно стилет, словами попасть в мою суть. Удивительно.
Меня тут накрыло очередной мыслью после прочтения статьи (сразу скажу, что читается она так себе и написана рекурсивно и мучительно, но тут вопрос в основной идее).
Так вот я регулярно ловлю себя на том, что я зачастую тот самый мудак мужик, который эту самую эмоциональную работу делать не хочет. Умеет, может (хотя в статье в основном речь о тех, кто не умеет), но не хочет, потому что сил больше нет.

очень многословноCollapse )

И вот смотрю я на все это и понимаю - нет, не девочка. Не поддержатель домашнего очага, семейного климата и прочих прелестей, ключая "понимание всего". Могу, чисто теоретически, но не хочу.
Тут намедни в разговоре обмолвилась, что еду в октябре в теплую страну (в контексте, что не смогу где-то поприсутствовать). На что мне выразили сожаление, что сам он не сможет составить мне компанию.
И только я набрала воздуха, чтобы выразить мысль, что вообще-то компанию я не искала, еду одна и никого с собой не приглашаю, как вдруг подумала, что и правда жаль. Неожиданно я поняла, что мне было бы приятно поехать вместе с этим человеком.

Самокопательное

Знаете, так странно... Вот я осталась одна и стала спокойно шить, чертить до полуночи. Можно все бросить поперек стола и потом продолжить, когда будет время. Не надо подрываться, что только вот все разложила, а сейчас опять кому-то это место нужно.

А главное - исчезло давление (не то, которое атмосферное). То есть с чем сравнивать, конечно, тьфу-тьфу, не было такого, как полтора года назад, когда я не знала в какой угол забиться уже под конец. Правильнее сказать так - меня перестало давить ощущение, что надо уделять внимание другому человеку. Не кратенько на вечеринке - потанцевать, пообниматься и переброситься парой слов, и не в кафе или на прогулке раз в пару месяцев, когда вы соскучились и встретились поговорить. А постоянно и безвылазно.
Причем я иногда и сама не против уделять это внимание, но, во-первых, в гораздо меньшей степени, чем это ему хочется, а во-вторых, тогда, когда я этого хочу, а не потому что должна (да-да, как кошка, я знаю).

И вот только сейчас я начинаю понимать разницу, то есть до какой степени меня напрягало это необходимое уделение внимания, которое я не столько уделяла, сколько нервничала, что сейчас придут и будут требовать его, общаться и вообще всячески отвлекать меня от пребывания с самой собой.

Есть такой замечательный тренинг "Нам хорошо вдвоем", созданный timur_gagin и kba (и их же книжка "Занимательная физика отношений"). Так вот про меня, как представителя самого неудобного типажа для долгих совместных отношений (с базовой потребностью принятия), там сказано очень правильно:

Таких людей раздражают попытки обязать их в чем-то. Им легче отказаться от отношений, чем изменить уклад жизни. Ухаживать по доброй воле они еще согласны, но если им кажется, что от них чего-то ожидают, они не делают или даже "назло" делают наоборот. Очень трудно и неохотно включают партнера в свои планы, злятся, если на них "давят" и видят это "давление" в любых попытках совместного планирования. Склонны начать отдаляться как раз тогда, когда второму кажется, что "все наконец хорошо, и мы вместе". Рассматривают появление близкого человека в своей жизни как дополнительную нагрузку, обязательства, ограничения. Смотрят на "отношения" в первую очередь с этой точки зрения, предпочитают ни к чему не обязывающие встречи. Могут пойти на брак (лучше неофициальный), если партнер убедительно покажет, что в состоянии быть рядом и никак при этом собой не обременять.

Все таки в некоторых направлениях я совсем негодный дятел, но я не уверена, что с этим надо принципиально что-то делать.

Сбыча мечт

Один товарищ тут меня уговаривал встретиться, мол, так соскучился, так хочу с тобой поговорить... Я ж девочка простая - за чем же, говорю, дело стало, пошли завтра гулять после работы (ну до выходных же далеко, соскучился же), вот и поболтаем.
И тут тыдыщ! - Ну ты что, знаешь как я устаю после работы, это же в метро надо ехать и наверное даже пересаживаться куда-то...

И вот что это было, Пух? Ну то есть вопрос риторический, человек просто не хочет ничего делать, чтобы со мной увидеться. Потому как ты попросил Мрзд (в моем лице)? Вот оно, незамедлительная и безотлагательная реализация желаний, я согласна. А никому не надо;) Ну знаете, да, как говорят, мол, я хочу хорошую работу (хорошую женщину, стечения обстоятельств и т.п.), а она опа - и есть! Это ж надо бэксайд от дивана оторвать и что-то сделать с этой реализовавшейся мечтой, пойти на эту самую работу, допустим. Но на самом деле никто этого не хотел, это просто так сказали, для красного словца. И начинается "нууууу, я же не в этом смысле, я не то имел в виду!"

Приятно осознавать изменения в себе. Вот год назад я бы, наверное, переживала и убивалась по этому поводу, мол, как же так, он не понимает!! Не хочет ничего сделать со своей стороны!!! А сейчас я думаю - и слава богу, мне же меньше мороки;) Двери закрылись и вагон уехал, а кто не успел, тот опоздал, как известно. Пусть теперь сидит как дурак без подарка;)

Jan. 18th, 2013

Предприняла сегодня поход за шкафами ребенку, и пока одевалась и так и сяк посмотрела в зеркало. Ну хороша же! Мила, обаятельна, улыбчива и все такое. Дальнейшая практика показала, что еще и пою и прыгаю по сугробам по колено в снегу, потому что счастлива.

Так хорошо мне не было, наверное, со свадьбы anei, ибо с тех пор (если задуматься) мне не говорили, что я красавица, или что мне что-то идет, что я молодец и что-то хорошо делаю. А говорили только что плохо - тут надо чаще мыть полы; так никто не делает; у нормальных людей на это не хватит терпения, у тебя наверняка склонность к шизофрении; ты не так выражаешь свои чувства; тебя сложно заставить любить семью; тебе надо похудеть...
Ну то есть чужие люди и друзья хвалили и говори хорошие слова, а самый близкий, казалось бы, человек - нет. То есть я этого прям конкретно не замечала, а в общей сложности ощущала, что я некрасивая, недалекая и ни на что не годная.

Но поскольку это не так, то достаем из под плинтуса забившуюся туда самооценку и идем дальше с ней прыгать по сугробам;) Как-то это лучше сказывается на умственном здоровье, мне кажется.
Всем спасибо за поддержку. Я еще посмотрела последний сезон "Викария из Дибли" - два часа здорового смеха и любования на сами знаете кого, и меня отпустило.

Ясное дело, что я трепло и промолчать не смогла - проговорилась таки в скайпе, что все не так и больше не могу. Слово за слово мы таки договорились до мирного расхождения в разные стороны. То есть можно было бы долго спорить с пеной у рта кто тут кого обидел и в чем не прав, но какой теперь смысл?
Давненько мне не приходилось собирать вещи мужчины в своем доме, ажно с развода...

Раздраенную после разговора меня привел в чувство anei, составив мне компанию в распитии ягодных коктейлей, отчего мне полегчало почти совсем. Спасибо, дорогой друг;)

Вобщем, как говорится в фольклоре - на колу мочало, начинай сначала.

Ощущенческое

Ибо лодка моя утонула - ее не поднять,
И причал мой разбило волнами - к нему не пристать;
Папиросное облако тихо парит надо мной, как туманный венец
И, подняв воротник, я устало сажусь на скамейку
На Станции мертвых сердец... (с)kalugin


Я устала, мне совершенно безрадостно и ничто не напоминает ни о бабочках, ни о романтике, ни даже о любви. Сказка закончилась очень быстро и даже почти воспоминаний о себе не оставила. Я не знаю, зачем все это, мне уже все равно. Все опять как по писанному, этап четвертый.
Мой, да и ребенкин отращиваемый дзен приобретает причудливые формы. Мы решили воспользоваться отсутствием мужчины и быстренько переложить линолеум в гостиной, пока никто не мешает и не клюет мозг.

И ведь почти уже все переложили, сделали перерыв на зарядку шуруповерта. А был бы дома мужчина, я уверена, что все бы уже стояло на ушах, а нам бы уже по 5 раз каждому рассказали как мы все неправильно делаем. Хотя из нас двоих, клавших линолеум, ровно и без колдобин получилось только у меня.

Dec. 14th, 2012

Вчера в ночи бывший муж проскребся в скайп, типа не надо ли ребенку зимнюю куртку или там ботинки, к примеру? Я, подняв голову из отладки, лихорадочно пыталась вспомнить, в чем у меня ходит ребенок. Но вроде одет, обут, и пожеланий не поступало. И тут я вижу ребенка в скайпе и меня осеняет:
- А сам стесняешься, что ли, у него спросить?
- Я придерживаюсь мнения, что 14-летнему мальчику одежду подбирает мама.

Хорошая версия, многое объясняет(с), в том числе среди особенностей нашего недолгого брака. Как все-таки хорошо, что он уже давно не мой муж;)
Я что-то про этот блюзнайт и не написала ничего, но теперь подумала, что надо восполнить. Надо сказать, что танцевальная часть его вполне удалась, хотя, как говорится, звезд с неба никто особенно не хватал. Ну и идея с настольными играми как-то в народ не пошла.

Примечательно это мероприятие было другим - я туда затащила Смоллета, исключительно из дружеских побуждений, чтоб приобщить к прекрасному и может поспособствовать знакомству с кем-нибудь. И что ж вы думаете? Фига, большая фиговая пальма, если не сказать индейская народная изба. Потому что он никого за вечер так и не пригласил, более того - так угрюмо ныкался в угол, что и его кажется никто не пригласил, хотя при желании он милый и обаятельный мужчина.
Но самый цимес даже не в этом! А в том, что потом в разговоре на тему "ну как оно прошло?" я поимела феерические стенания - "ты же знаешь, я не умею танцевать! я не пойду никого приглашать, я обязательно отдавлю им ноги!(ну если задаться целью, то конечно) Вот я видел, там девочки сидели - они же никому не нужны, их никто не приглашает, у них жизнь проходит мимо, они старые девы!!!" На моей памяти даже самых стеснительных девочек хоть раз да приглашают, есть у нас таки инициативные мужчины, которые никого вниманием не обидят, чтоб не печалились девушки. А человек сидел там не один час, но видел только то, что хотел - что все плохо и мы все умрем. А да, еще очередной раз выяснилось, что платье и туфли - это вычурно, неестественно и вообще идиотизм.

Выслушав, точнее, письменно вычитав эту истерику, я подумала, что очередной раз вымостила благими намерениями дорогу куда-то не туда. Он не понимает, не хочет, не будет и все такое - и слава всем богам, мне же спокойнее. И лишнее подтверждение, что не надо настойчиво делать добро - получается ерунда. Вот и пусть сидит, как дурак, без подарка; а моя совесть не то что чиста, а прямо таки бриллиант чистой воды;)

Окно в другой мир

К слову сказать, тэг "отношения" - он же не только про мои отношения, а вообще. Вот сегодня как раз будет про вообще, потому как угораздило меня в минувшую субботу побывать на свадьбе, где любимый мужчина был свидетелем.

Очень много буквCollapse )

И вообще по итогам у меня возникло ощущение, что больше всего праздник удался у нас с любимым мужчиной, а не у кого-либо другого, как можно было бы предположить из логики мероприятия;) Потому что мы натанцевались, наобнимались, проследовали по всему маршруту без приключений, да и почему-то нам поздравляли чуть ли не чаще, чем молодоженов, хотя женились не мы. А, дорогой друг еще и подвязку поймал, ага (я за букетом не ходила, достаточно того, что мне прилетело от krolik_n пару лет назад).
Я тут внезапно осознала, что меня в минувшие выходные таки вывезли отдыхать. Впервые в жизни, вот так чтоб я не заботилась ни о чем - ни о бензине, ни о жилье, ни об экскурсиях, ни о конфетах погрызть в дороге.
С удивлением перевариваю новые для меня ощущения;)
Если подумать - я ждала этого 17 лет, если не больше. Чтобы делали "все, чтобы быть со мной".

Чтобы не я убивалась, чтобы таки да, с копьем наперевес. Это изрядно порочная практика, хотя ее частенько придерживаюсь. мол, "мы не можем ждать милости от природы, взять их у нее - наша задача"

И не на словах, как это регулярно бывает, мол, "надо сделать все, чтобы не потерять такую женщину" и "ты же понимаешь, что рядом с тобой настоящий мужчина", а также "теперь тебе есть с кем ходить в поход", а по факту потом некогда, дурацкая идея, "да ты и сама не очень хотела" и "я случайно забыл и ушел за грибами".

И не после долгих уговоров - ну может быть, если тебе не трудно, если вдруг получится выкроить время, а то у меня тут пожар...

А вот чтобы сам! Как одну мою подругу собрали в кучку с вещами и перевезли к себе, замуж. Не в следующем квартале после дождичка в четверг сдачи отчета, а так - ты пока дочитываешь книжку в кресле, а я собираю тебя к себе.

Вот и мне сказали:
- Поехали в Воронеж.
- Я бы да, но у меня, - говорю, - гости будут помогать ломать балкон и в Серпухов надо ехать.
- Тогда я сегодня приезжаю, ломаю балкон, следущим вечером мы съедим в Серпухов и в выходные ты свободна для поездки в Воронеж.
И ведь приехал, и сломал, и я действительно могу ехать куда угодно, а не только в Воронеж. Меня ошеломляет вот такое моментальное решение вопросов, а не "ну как-нибудь, надо все обдумать, если у меня будут идеи - я позвоню". И я осознаю, что вопрос-то не в том, что другие не могли решить, наверняка могли, просто им было это не очень-то и надо.

Опять же, сколько меня один товарищ уговаривал н велосипед? Вернее, уговоры выглядели как-то так - "ну давай ты как-нибудь со мной поедешь? ну когда потеплеет, когда время будет, у меня даже велосипед для тебя есть". Нууууу, неопределенно сказала я (памятуя, как мне все время рассказывали, что велосипед меньше 60 тыр стоимостью ваще не стоит внимания, - а оно мне надо, чужую дорогую вещь в руки брать?!) и на этом все закончилось. А тут все проще и стремительнее:
- Ты сегодня в брюках?
- Да.
- Значит в 19-30 на ВДНХ, приезжай, у меня велосипед с собой.
Ну собственно и все, если я принципиально не имею ничего против (типа внезапной хромоты), то я поеду и все будут счастливы (как и получилось), потому что созданы все условия, чтоб я таки оказалась рядом с ним.

То есть тут как раз получается, что "я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платьице велосипед\балкон\Воронеж", впрочем и платьице тоже будет, как не менее внезапно выяснилось. То есть я это все могу решать и решаю с переменным успехом, как вы знаете. Но мне очень приятно, если с моих плеч этот груз внезапно снимется, скажем так. Хотя бы частично.

Кажется, я снова начинаю верить в сказки.
Начать, что ли, с отпуска новую жизнь? А то я старую, похоже, всю нахрен разломала. То есть она и так уже на ладан дышала, но я уже для определенности, наверное. А может это и к лучшему - отдохнуть и начинать все с чистого листа.

Я б попросилась поплакать в чью-нибудь жилетку, но в связи с отъездом вообще некогда. Я, конечно, лелею надежду, что уж в отпуске-то я накатаю пару слезных постов в многобукв ( ну для себя, на память), но похоже это я излишне фантазирую;)

И да, надо будет с собой памятную еще турецкую тетрадку взять - в нее хорошо пишится лытдыбр, в планшет все равно печатать офонареешь...
За окном пурга, все как-то печально и безысходно. Хочется завернуться в одеяло и спать, в крайнем случае читать. Не планировать, не бежать, не стремится.
Еще хочется, чтоб по голове гладили, но с этим не то что перебои - а теперь уже, видимо, полный бесперспективняк.

Видимо, опять ничего не вышло. Жалко потраченных сил, эмоций и чувств. Да и себя жалко, что уж скрывать. Ну что ж ты так, дорогое Мрзд...
Много-много лет назад мы с granitsa сидели на лестничной клетке возле моей квартиры, наливали пластиковой треснутой рюмкой кислоту в аккумулятор и благостно беседовали. "Не знаю, как дальше сложатся наши отношения, - говорил Лешик, - но я с тобой столько нового все время узнаю!"

О том, как много нового бывает, много буквCollapse )

Вот такие мы, удивительные хрупкие девушки;)

Мужчины такие мужчины;)

Помните, был у нас как-то разговор, о том, как мужчины помнят или не помнят женщину в платье? Ну тема-то неизбывная, а потому она как-то всплыла в разговоре с моим другом.

Друг меня видит в основном в джинсах или лыжных брюках и горнолыжной куртке, хотя на Новый год я героически изобразила из себя девочку и влезла в платье (зеленое, если кто помнит). Он мне рассказывал, что все это сказки, и не помнят мужчины, что было надето на женщинах, так что весь это старательный подбор - совершенно пустое и никому не нужное дело.

- Ну как же, - говорю, - я на Новый год старалась, подбирала платье, разве оно тебе не понравилось?
- Отчего же, очень понравилось. Ну просто чего подбирать-то, разве оно у тебя не одно?
Я сегодня вся такая странная и загадочная... У меня периодически мелькала мысль, но не очень формулировалась. Вобщем я очередной раз осознала, что мы зачастую не ценим то, что имеем. Не, пока еще не плачем, потерявши, ттт.

То есть общаешься ты с человеком и хорошо тебе, уютно, ты не задаешься вопросом почему так - его ли стараниями, твоими ли, или вообще вы так случайно совпали; просто воспринимаешь как должное. А потом вдруг оказываешься рядом с другим человеком и вот тут-то и понимаешь - как там хорошо!

Ну к примеру, любимый мужчина не курит и не пьет, поскольку я тоже (по крайней мере, пью редко) - мне естественно и легко находиться рядом с ним, я даже не задумываюсь об этом. А потом вдруг другой человек рядом с тобой за вечер выкуривает с десяток сигарет - и ты офигеваешь с непривычки, да и приятного мало.

Или я привыкаю, что мы с собеседником понимаем друг друга с полуслова, что свойственно большинству моих друзей, а тут вдруг раз - и я не чую общности мысли, нет общих шуток и точек пересечения. И так неуютно и не очень понятно, как можно близко и много общаться при таком раскладе.

Привыкаешь, что можешь взять мужчину за руку и тебя поймут правильно. Тем чуднее и неприятнее, когда ловишь себя на совершенном нежелании вообще касаться человека, что рукой, что взором. И понимаешь - так быть не должно, то есть абсолютно. Я знаю, я помню как правильно.

Как это бывает - когда полукасания достаточно вместо долгих объяснений, когда можно уткнуться носом в плечо, когда глаза с искорками, когда думаешь и говоришь с кем-то хором, потому что человек чувствует так же, и думает так же, и говорит теми же словами. Это такая изумительная сказка - она не всегда воплощается в жизни, но хочется, чтобы все было именно так, как в сказке.

Конечно, у каждого тайные сказки,
А тайные сказки не терпят огласки.
Там очень прекрасно, там очень опасно,
А сказка - она не бывает напрасной(с)

Про лес и лимоны

Вобщем, вместо похода за тапками я вчера неожиданно ушла в лес. И что я могу сказать... Дорогое Мрзд, спасибо! И хрен с ними, с тапками;)))
У меня так давно не было такого прекрасного вечера - вот чтобы у костра, чтобы сосны и звезды, и даже песни. При всех конструктивных особенностях гитары даже она не подвела - все было замечательно.

Нет, лимоны у меня кончились, так и буду ходить с довольной мордой;)

И такое странное, непривычное чувство, когда можно безоговорочно довериться, как.. ну не знаю, как marshal_s или world_dance в акробатике - я не знаю, что он будет делать, но точно знаю, что не уронит. Не надо думать за всех, считать, планировать и подготавливать пути к отступлению, можно просто опереться на предложенную руку.
Вот помните, мы как-то давно говорили про "фразы, которые все объясняют"? Так вот у меня тут случилось в некотором роде продолжение банкета - неожиданно я сформулировала для себя, что есть некоторые фразы и обстоятельства, моментально приводящие меня в состоянии белого каления.

тараканы россыпьюCollapse )

Я понимаю, что все это очень индивидуально и это сильно личные тараканы, которых могут не разделять остальные. Но "не могу молчать!"
Тут в одном сообществе был прекрасный терапевтической (для меня) пост на тему "чему вас научили ваши мужчины". И вариантов было множество - от варки кофе до нового взгляда на жизнь. А я вот читала и чувствовала себя то ли склеротиком, то ли моральным уродом - ничего, кроме приготовления шашлыка в майонезе, я не переняла. Или совсем этого не помню. Я даже честно перечитала там все коменты из соображений, что я увижу и подумаю - да, и вот этому тоже меня научили! Но нет, не помогло, я худо-бедно только вспоминаю, чему я кого-то учила.

Поэтому я со странным вопросом - если вы случайно помните, раскажите мне, чему же меня научили? Ну не обязательно вы лично, может присутствовали и наблюдали;) И про себя в этом контексте расскажите, пожалуйста, - чему полезному (или не очень) вас научили ваши половинки?

Aug. 31st, 2011

А еще меня гложет мысль. Как человек с отсутствующей личной жизнью, но абстрактно не теряющий надежды ее когда-нибудь наладить, я беспокоюсь вот о чем.

Даже сейчас, когда я шью не очень много, швейными принадлежностями ровным слоем покрыта вся комната – диван, два стола и гладильная доска. И вот куда это все? Как принимать гостей в таком бедламе? То есть оно приобретает режим не «иногда слегка разложили», а «изредка сгребли в кучку».

У меня остро встает вопрос хранения всего и вся:-( Причем не так чтоб убрали и хрен бы с ним, а так, чтоб регулярно удобно доставать, да еще и знать где что лежит.

Ужас-ужас.

О своем, о женском

В минуту душевной невзгоды хорошо читать marta_ketro - про все то самое, что бурлит в твоей голове, она говорит правильными словами. Вот как раз вспомнилось из давнего:

Не принимай на свой счёт пожалуйстаCollapse )

Излюбленный инструмент

Иду вчера от Воробьевых гор на опен в Парк имени отдыха и думаю - бумеранг. Вот все 3,5 километра шла и думала про это слово во всех его проявлениях. Еще думала - странно, что еще не грабли. Однако, придя на опен и обозрев окрестности, поняла - ну как же без них! Вот они, тут как тут:-)

Поздно ночью, когда я заварила чай, а меня взяли на ручки и чесали за ухом, разговор искренне порадовал.
- Знаешь, я сколько ни запускал бумеранг - он не возвращается.
- Может, как-то не так вышло?
- Да я вроде по инструкции и неоднократно... Зато грабли еще как возвращаются!!! С завидной регулярностью!

Про разведку

Я еще немного расскажу и пойду наконец спать;)

Так вот... за все эти годы разнообразных поездок в Боброво у меня сложилось впечатление, что это еще и своеобразная лакмусовая бумажка - можно ли мужчину брать в разведку. То есть если он выдерживает там (где не самый высший уровень комфорта, лошади могут укусить и ноги оттоптать и все такое, определенная ответственность и работа в команде, хоть и небольшая), то уж за границу или в какой поход с меньшим уровнем экстрима с ним можно ехать (может даже и семейная жизнь не страшна, трудно сказать)

Я конечно не так много их (мужчин) туда таскала - соглашаются не все, но о ком-то в смысле разведки и другими путями выясняется. Но по итогам из них в разведку можно взять двоих, в крайнем случае с половиной...

Прошлая жизнь

Так странно вдруг прожить кусочек из прошлой жизни, из прошлого лета. Без вступлений "где же ты был" и окончаний "когда мы увидимся". Просто так, без мучительных размышлений о будущем - она же все равно уже прошлая, эта жизнь.
Просто прожить, без лишних вопросов и рефлексий. И ощутить снова все тоже самое, ненадолго.

Mar. 29th, 2011

Ну что... жизнь меня опять ничему не учит. Вернее учит, но как-то не тому.
А потому нашим самым употребляемым инструментом остаются бумеранг с граблями...

Про блюзнайт и вообще

Потанцевать мне вобщем даже удалось. Будучи впервые за последние девять лет в Полнолунии, я так же заблудилась, как и тогда. По темноте перепутала какого-то мальчика с senor_don_pedro и потащила танцевать, пришлось потом знакомиться;) Ну и потрындела в чилауте, все честь по чести - даже я иногда могу быть девочкой и даже накрашенной;) Вот только andrey_f так и не нашла почему-то.

А практически все остальное время я, вместо того, чтобы попытаться наладить какие-то знакомства и новую личную жизнь, я разбиралась со предыдущей, ага (ну и станцованность же никуда не девается). И потом меня провожали до машины, объясняли, что нет, я его не обидела ничем; нет, я не надоела ему, но давайте уже я как-нибудь буду строить свою личную жизнь заново и без него (приходится, только ни хрена не получается). Потому что я так много хочу ему дать, а ему совершенно нечем ответить, нечего дать взамен. И что вобщем он обо всем этом думал, да и вообще у него депрессия случилась, и что-то так и не кончилась, плавно переходя в кризис среднего и не очень возраста. И он же видит - мне обязательно надо кого-то любить, а он никого любить не может.
Где-то так я это все и представляла, но мне кажется, что честнее было сказать об этом вслух месяц назад, а не сливаться молча в неизвестном направлении.

Ну что в итоге... Я разревелась и уехала домой, можно сказать вечер прошел не зря.

Трудности перевода

В свое время, пару лет назад, я уже пыталась озадачиться идентификацией "серьезных отношений", но как-то не особо вышло. В свете же последних событий я поняла, что все понимают под этим распространенным термином что-то свое, иногда в корне несовпадающее с моим.

Вот, к примеру, с последним мужчиной имело место быть явное недопонимание. То есть когда я говорила, что не хочу серьезных отношений, то подразумевала, что я не хочу в загс, не уверена, что хочу прожить с ним ближайшие лет пять, да еще и вести хозяйство, то есть взваливать на себя обязанности жены (про какие-то там права той же самой жены я вообще не думаю и не заикаюсь); ну и еще я после развода всегда смутно желаю оставлять себе возможности для оперативного покидания поля боя (хорошо, если нет того самого боя, но на вский случай...). А в остальном - пожалуйста, я с удовольствием буду проводить время с человеком, помогать ему (симпатия автоматически меня к этому приводит), разделять какие-то интересы, по настроению дарить подарки, спать с ним, танцевать (если умеет), могу даже немного поготовить есть и повести то же самое хозяйство, если в охотку, ну и всякое такое прочее. То есть "нормальные отношения на основе взаимной симпатии", как я бы сказала.

А мужчина изначально тоже декларировал, что без обязательств и серьезных отношений, но у него оказалось это в неожиданной форме. Мог неделю мне не звонить - у моих знакомых так не принято (фиг с ней, с любовью, но дай знать, что живой, чтоб люди на уши не вставали); мог не помогать мне с тем же аккумом или разгрузкой машины - даже соседям или просто прохожим не лень помочь, в отличие от него; в компании (в том же Буффе) он здоровался со мной последней - то есть со всеми девочками обняться, с мальчиками поручкаться и только потом подойти ко мне - кому нафиг эта конспирация нужна (наверняка все, кому надо за полгода сложили два и два, а остальным пофиг и только мне обидно); в Египет он уехал одновременно со мной, только в компании своей бывшей (или, что вероятнее, не совсем бывшей) и еще много такого всякого. То есть в моем понимании это не то что не "серьезные отношения", это даже на дружбу не тянет, по большому счету, худо-бедно на знакомство. Я себя чувствую даже не любовницей женатого человека, а вообще тумбочкой.

И вот чтоб уберечь меня от дальнейших мучений с такого рода несостыковками, расскажите мне - что для вас значит выражение "серьезные отношения"?

Latest Month

June 2019
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek