Точнее, с головой у меня и так было не очень ладно, скажем честно, потому что я ушла из дома в платье на босу ногу и только по дороге к метро поняла, что мне как-то не так (там разрез выше колена, а на улице -20). Ничем другим я такие действия объяснить не могу.
Надо отдать должное, платье как раз удалось (да-да, фотографию в котором я тут где-то вешала, и которое несколько старше моего ребенка). И в кои-то веки я себя прям чувствовала прекрасной (да, редкость). С обувкой было сложнее, потому что учебные закрытые туфли, больше похожие на ботинки, под платье как-то не идут, а нормальных туфель у меня внезапно нет. Эту идею я пока не забросила, но все равно пока обходимся имеющимся ассортиментом, в данный момент выражающимся в старой потрепанной латиной.
( много переживанийCollapse )
На этом я для себя решила закончить вечер и сначала думала вызвать такси (холодно же в платье), но как-то огорчилась от расценок; а пребывая в расстроенных чувствах еще и пошла почему-то до метро более длинной дорогой.
Так себе итог годичного пребывания в танго, будем честными, если не считать интересных знакомств.
То есть не все так серьезно, как можно было бы подумать с таким заголовком, но наболело. И в том числе после размышлений про эмоциональную работу.
Не секрет, что иногда хочется быть девочкой - ну там платьица, юбочки и все такое. Но с годами все меньше, кстати говоря. Мне хочется нравится в первую очередь себе (хотя комплименты приятны, не скрою), мне все более и более удобно в положении независимого добытчика мамонта и меня все больше напрягает доносящиеся отголоски "женщина должна".
( и опять много текстаCollapse )
Короче говоря, мечты надо исполнять. А потому, для затравки, пойду учиться за партнера. Урывками в остальных танцах не получалось, надо пробовать полноценно, может меня попустит (вряд ли, конечно, но навык все равно интересный должен быть)
статьи (сразу скажу, что читается она так себе и написана рекурсивно и мучительно, но тут вопрос в основной идее).
Так вот я регулярно ловлю себя на том, что я зачастую тот самыймудак мужик, который эту самую эмоциональную работу делать не хочет. Умеет, может (хотя в статье в основном речь о тех, кто не умеет), но не хочет, потому что сил больше нет.
( очень многословноCollapse )
И вот смотрю я на все это и понимаю - нет, не девочка. Не поддержатель домашнего очага, семейного климата и прочих прелестей, ключая "понимание всего". Могу, чисто теоретически, но не хочу.
Меня тут накрыло очередной мыслью после прочтения
Так вот я регулярно ловлю себя на том, что я зачастую тот самый
( очень многословноCollapse )
И вот смотрю я на все это и понимаю - нет, не девочка. Не поддержатель домашнего очага, семейного климата и прочих прелестей, ключая "понимание всего". Могу, чисто теоретически, но не хочу.
вишлист, но я прекрасно понимаю, что упомянутое там вряд ли будут дарить (пожелания у меня изрядные), а больше ничего не приходит в голову.
Мне кажется, что шарики снова поддельные и не радуют. ( много дурацких буквCollapse )
И вот все это мне активно не нравится, а как починить - я не пойму.
Плохо болеть, особенно головой (тут, конечно, можно поспорить, но я сейчас чувствую именно так). И тем более перед праздником. Хотя бы потому что друзья или родственники спрашивают, что мне подарить и чем порадовать, а я не знаю. Нет, у меня даже есть
Мне кажется, что шарики снова поддельные и не радуют. ( много дурацких буквCollapse )
И вот все это мне активно не нравится, а как починить - я не пойму.
Ввечеру чудесно сходила в ДуД, давали Петровича;) Партнеров было раз-два и обчелся, тем более, что внезапно пришла

И потом, как приличная девочка, съездила домой переодеться и взять машину, так что чуть заполночь я успешно добралась до Буффа и блюзнайта.
А дальше настала неясная опа, характеризуемая заголовком поста. ( Тыдыщщщщ!Collapse )
И когда на следующий день я везде читала, что "даааааа, такой был блюзнайт, давно такого не было!", я даже склонна была согласиться. Только по совсем иным причинам :(
( длительный сеанс терапевтического самоанализаCollapse )
Кто дочитал - молодец и может быть мне что-то посоветует;)
Ну и безотносительно к вышесказанному я тут подумала, что может объявить месячник налаживания моей жизни? В разных аспектах, ясное дело. Отчитываться не обещаю, это я скорее для себя, как декларация намерений.
А еще я Золушка, потому как я не только поработала, но еще и закупилась едой, разгрузила машину, рассовала все по местам и посчитала бюджет. А потом еще настрогала три коробки салата (вот нахрена мне столько?!) и только потом поехала
А теперь я, по ходу, инженер-идиот. Потому что по приходу домой меня обуяло желание выпить чего-нибудь слегка алкогольного (а больше ж некогда - то на работе, то за рулем), и я подумала, что как раз с краю стоит недопитая бутылка южнобережного кагора, таки прям намекает. Но поскольку открыта оно изрядно давно и осталось там мало, то там изрядно плещется осадка, который употреблять не хочется. А поскольку я весьма ленива после такого дня, то меня хватило только на то, чтоб достать емкость для вина, а дальше логика закончилась. Точнее, кончилась она где-то еще раньше, судя по тому, что емкостью стал ликерный бокальчик (а что по большому стакану размазывать?). А дальше я поняла, что налить без осадка не получится, ибо его много, а кагора мало, а из подручных материалов (я же устала и мне лень) только бумажная салфетка.
И вот я теперь медитативно созерцаю, как в тонкое узорчатое стекло фильтруется по капле нечто, оставляя в салфетке мазутный осадок благородного темно бордового цвета. А получаем мы буквально как в песне:
Чаша с Истинною Кровью -
Кровью цвета янтаря
Как это ни странно, но я ( до сих пор живаCollapse )
Я к чему всю эту простыню-то писала... Минувшие две недели я была в отпуске, а мама вообще не могла вырваться в Москву, а посему детеныш остался без присмотра. Я, понятное дело, мать-ехидна и больше переживала, чтоб кролика покормили вовремя, но все же интересно было, как пройдет. А прошло нормально - горшок и клетку, конечно, загадили, особенно учитывая постоянных гостей, ну и стирки до потолка, но это обычная история. А в остальном учеба как-то даже учится, посуда иногда моется (судя по окончанию бутылки фейри), по слухам, даже мультиварка используется, в том числе для изготовления пирогов. То есть если не стоять над душой
В целом это даже радует;)
Ну, например, тот же английский воспринимаешь как определенную почти ежедневную работу, когда истерить бесполезно, а делать все равно надо. Тут еще несколько спасает осознание, что это вот-вот кончится
С работой иногда тоже - очень хочется истерить, что я столько не могу, что я работаю практически без выходных, что даже нет времени глянуть что-то о поездке, которая вот уже на носу, а дома уже можешь только упасть спать, а не развернуть бурную развлекательную деятельность. Меня хватает на полтора привета в скайпе за день, а больше я ничего не вижу и не слышу - хрен его знает, что в мире происходит! Какие выходные, какое Бородинское сражение или День
Ну про уколы я уже писала - меня это просто ежевечерне повергает на порог истерики, но лечиться все равно надо, причем срочно, то есть до отъезда в отпуск и откладывать нельзя. Поэтому я отвлекаюсь как могу в процессе, обманываю мозг разными способами, но помимо сиюминутного (меня мутит от вида воткнутой в меня иголки) меня накрывает и постоянным "я больше не могу!".
Поэтому я со всем этим не то чтобы смиряюсь, но признаю, как необходимое в данном случае зло. Это дает мне возможность не погибнуть на корню от нервного срыва, или что там у нас случается в таких случаях. И все б ничего, ну бывает же, когда человек неэмоциональное тупло, вот я нынче оно самое. Вот только вместе с плохими и истеричными эмоциями я и хорошие не ощущаю. Ощущения, как в той сказке: что воля, что неволя - все одно. Я вроде помню, что оно хорошо - радоваться всякой мелочи, гулять и болтать ни о чем и вообще получать удовольствие от жизни. Помню. Кажется. Но ничего не ощущаю.
И я даже не могу предположить, полегчает мне в отпуске или просто рванет, как бомба замедленного действия, прям при выходе из самолета.
Дорогой
Одного партнера я по глупости упустила - чудесного хастло-сальсового мужчину, с которым успела поздороваться, а потом он куда-то делся. Досадно. Потом был еще милый джэм в чилауте, причем поначалу прямо посередине этого самого чилаута, танцевать под это было странно, но в целом благодаря незабвенному любимому танцевальному партнеру - очень хорошо.
По итогам что я могу сказать... Вечер был вполне хорошим, хотя я себе не нравлюсь и не понимаю как поправить.
( Собственно, размышленияCollapse )
Скажите мне что-нибудь разумное по этому поводу, а? Неразумное (АААААА, ужас-ужас!) я и сама могу;)
И забывая дышать от восторга, поднимаешь на него взгляд (да-да-да, классическое "в угол-на пол-на предмет") сквозь упавшую тебе на глаза прядь волос. Его прядь.
Звездой вечера внезапно была
Я традиционно наболталась и натанцевалась (почему-то в баре) с
После этого меня и окружающее мироздание как-то попустило и жизнь стала налаживаться. Совершенно дивно поблюзили с
А еще я не понимаю блюза в открытой позиции, по неумению, вероятно. Но поскольку часть партнеров предпочитают именно такой вариант - увы, впечатления у меня остались странные. Зато образовался откуда-то новый молодой человек (в движениях явно чувствовались хастловые и сальсовые мотивы) - у него такие чудесные руки! Надеюсь, он с перепугу не сбежит и еще будет появляться;)
С Игорем надурачились, как давно не. Получила шлепок по заднице, от удивления отыграла танцевальное возмущение, обсмеялись и чуть не уронили друг друга на пол.
В целом впечатления неожиданно так успешно превысили выделенный под них буфер, что я ушла даже раньше окончания мероприятия - все удалось и больше перебивать не стоит;)
То есть я, конечно, понимаю причину возникновения львиной доли этого ощущения - когда в 2 часа ночи только приползаешь домой, разгружаешь машину и убираешься в доме, а в 8 уже встаешь на работу (хорошо, что не 6-30, но все таки выходной), то это банальный недосып.
Но помимо очевидного я вчера еще и добралась наконец до танцев. У меня как-то выпало из головы, что Хэллоуин и Самайн, а потому все скорее всего будут в костюмах, а я как дурак в спортивной светящейся футболке;) Впрочем, это и к лучшему - ну как бы я раскрашенным лицом утыкалась бы партнеру в белую рубашку? А утыкалась я много и с удовольствием, потому как лучшие партнеры этого вечера были почему-то как на подбор в белом;)
В целом все прошло хорошо, хотя на мой вкус было многовато фастов, так что у меня начало опять сдавать колено, про которое я уже и забыла, а на отдельных прыжках почему-то простреливала голеностоп. То есть на дальнейшие ночные танцы я была слегка не способна и около полуночи решила отчаливать. Тем не менее, несмотря на скорость покидания мероприятия, я осталась с утанцованными ногами, несколько успокоенным и поговоренным мозгом, выглаженной головой и почесаными ушами.
У человека было такое искреннее удивление, когда я чисто интуитивно на почесывание за ухом сказала "мрррррррр!", он так смеялся, словно никогда не видел такой реакции или будто я и правда превратилась в кошку и влезла к нему на колени. Хотя я б не отказалась от такой временной метаморфозы - руки совершенно чудесные;)
И только я набрала воздуха, чтобы выразить мысль, что вообще-то компанию я не искала, еду одна и никого с собой не приглашаю, как вдруг подумала, что и правда жаль. Неожиданно я поняла, что мне было бы приятно поехать вместе с этим человеком.
А главное - исчезло давление (не то, которое атмосферное). То есть с чем сравнивать, конечно, тьфу-тьфу, не было такого, как полтора года назад, когда я не знала в какой угол забиться уже под конец. Правильнее сказать так - меня перестало давить ощущение, что надо уделять внимание другому человеку. Не кратенько на вечеринке - потанцевать, пообниматься и переброситься парой слов, и не в кафе или на прогулке раз в пару месяцев, когда вы соскучились и встретились поговорить. А постоянно и безвылазно.
Причем я иногда и сама не против уделять это внимание, но, во-первых, в гораздо меньшей степени, чем это ему хочется, а во-вторых, тогда, когда я этого хочу, а не потому что должна (да-да, как кошка, я знаю).
И вот только сейчас я начинаю понимать разницу, то есть до какой степени меня напрягало это необходимое уделение внимания, которое я не столько уделяла, сколько нервничала, что сейчас придут и будут требовать его, общаться и вообще всячески отвлекать меня от пребывания с самой собой.
Есть такой замечательный тренинг "Нам хорошо вдвоем", созданный
Таких людей раздражают попытки обязать их в чем-то. Им легче отказаться от отношений, чем изменить уклад жизни. Ухаживать по доброй воле они еще согласны, но если им кажется, что от них чего-то ожидают, они не делают или даже "назло" делают наоборот. Очень трудно и неохотно включают партнера в свои планы, злятся, если на них "давят" и видят это "давление" в любых попытках совместного планирования. Склонны начать отдаляться как раз тогда, когда второму кажется, что "все наконец хорошо, и мы вместе". Рассматривают появление близкого человека в своей жизни как дополнительную нагрузку, обязательства, ограничения. Смотрят на "отношения" в первую очередь с этой точки зрения, предпочитают ни к чему не обязывающие встречи. Могут пойти на брак (лучше неофициальный), если партнер убедительно покажет, что в состоянии быть рядом и никак при этом собой не обременять.
Все таки в некоторых направлениях я совсем негодный дятел, но я не уверена, что с этим надо принципиально что-то делать.
Мы с вами люди взрослые и понимаем, что зачастую это все отмазки, просто не достаточно чего-то хотела. И тот факт, что я вздыхаю о том, что не попала куда-то и что где-то что-то прошло без меня, но не впадаю в истерические стенания, наводит меня на мысль, что может и правда не очень хотела? Иначе бы побежала как угодно, ночью и босиком? Или и не надо впадать в истерику, это наоборот для головы полезнее?
Если задуматься, я так и не понимаю, чего же именно я хочу. Ну то есть в путешествия, в приключения хочу, конечно, хотя опыт подсказывает, что это опять придется делать в одно лицо.
Еще, пожалуй, очень хочется быть довольной собой, что в последнее время получается у меня из рук вон плохо. Может быть потому я так много шью и доделываю, ибо мне хочется хоть в чем-то отличиться и применить знания, даже перед самой собой, а не перед кем-то другим (хотя приятно, конечно, когда и другие замечают). А так я не могу придумать, в какой сфере я молодец, чтобы себя же и похвалить - у меня все больше получается, что куда ни глянешь, все больше "ууу, лентяйка, не можешь себя организовать, остальные-то вон как ого-го, а ты нихрена не можешь":( А уж по такой погоде, когда в небесной канцелярии, похоже, что-то прорвало, хочется не горы сворачивать, а самой сворачиваться калачиком и спать, укрывшись подушкой.
Еще я продолжаю хотеть красивых платьев и костюмов, охоту, лошадь и шпагу (ага, с таким коленом), хотя в прошлом году меня очередной раз убедили в том, что в верховой езде я ни на что не годна. Одна надежда на Иру, что с ее помощью я хоть что-то вспомню и верну веру в себя. Или на
Где взять силы, нормальную обувь (чтоб не болели ноги) и уверенность в себе?
Организатор мне позвонила, мол, как-нибудь наверное таки соберется группа и я не окажусь на обочине жизни. Правда, остальную часть группы она еще не видела, и билеты они еще не брали (это только я такой решительный дурак,
Надо бы купить легкую палатку и спальник, что ли... А то мои хорошие, теплые, но ни хрена не легкие.
Кстати, заметила, что я почти перестала ставить к путешественным постам тэг "хотелки". А чего там ставить - берешь и летишь, "надо не думать - надо трясти!"(с) По тому же принципу в июне случится Казань (не забыть бы, что я вообще в нее собираюсь, а то как-то между делом)
Пока единственный лайфхак, найденный мною, состоит в том, чтоб вставать и в выходные как на работу - в полседьмого, тогда хоть как-то работается (чертится, шьется, разбирается и прибирается). А если проспать хотя бы до десяти - все, я пока встану, пока глаза продеру, потуплю, пожалею себя-лентяйку и в лучшем случае сяду делать что-то полезное часа в три-четыре. А куда это годится? Ну то есть окружающие, конечно, против такого расклада, как подъем в 6-30 в выходные, но поскольку ничего другого работоспособного я не нашла, то будем так (а нефиг поздно засиживаться ночью).
То есть списки с крыжиками хорошо, но не особо помогают, как выясняется. И вообще зачастую я нормально организовываю свою деятельность вне дома, но не могу же я и шить вне его?! Чертежи, как выяснилось, можно утаскивать куда-нибудь, и тогда они генерятся в меру продуктивно.
Короче - как сделать дом местом силы? Вот чтоб пришел - и эгегей! А не "ыыыы и упасть". Тем более, что на мне не работает вариант "значит организм устал и хочет спать, надо дать ему отдохнуть, сколько в него влезет" - отдыхать влезает в него безразмерно, особенно валяться с книжкой, а не только спать. Не, бывает, конечно, когда я уже просто ложусь и не встаю как загнанная лошадь, но не так уж часто. А вот это благостное "поваляться и отдохнуть" по факту много прям отдыха не приносит - голова ватная, то ли спала, то ли нет, ну разве что почитать приятно;)
Причем опять же, в поездках я к этому самому тюленьему отдыху склонна гораздо меньше - надо же бежать, смотреть, ну на худой конец (если сил уже нет) сидеть и любоваться на что-нибудь. И не только потому что жалко потерянного отпускного времени (дома мне тоже жалко), но вот как-то оно бегается легче. А дома - через силу, причем иногда эта самая сила и не осиливает пересилить, извините за тафтологию.
Вот вы как боретесь? Или все и так энерджайзеры и такой вопрос не стоит? Или у меня где-нибудь мусорное ведро не по фэш-шую стоит, будь он неладен?
- А твои мужики как, не интересуются правильными мужскими игрушками?
- Да мужики-то нет.. - начинаю я и присматриваюсь к ножу. - А что это у тебя, Спайдерко? Эндура?
Так окончательно был загублен мой гендерный имидж;)
Или как в фильме:
- Странный вы человек, Алексей Алексеич, - и вроде живете на природе, среди простых нормальных людей, а мыслите все о каких-то идеалах бестелесных
Вот и я так - в жизни человек вроде нормальным языком разговаривает, а в жж я, кажется, еще ни один пост не откоментила, потому что по прочтении у меня вся ответная мысль сводится к невыразимому "амммм... ээээ... ну и вот", потому что все отдельные слова знакомые, а вместе в картину не складываются, я вязну на первом же крупном абзаце. Впрочем, никто не погибнет без моих комментариев.
Куча знакомого и не очень народу сидит в ФБ, но там дико неудобно читать, узкая лента и фигова туча рекламы, непонятно кто кому на что отвечает. Вконтакте, впрочем та же беда, хотя он чуть понятнее.
Фигова туча планов, ближайшие недели расписаны практически по дням, а мне ничего не хочется. Ну если только читать книжку и лежать и смотреть в небо
Прочитала конструктивный способ закрытия долгов, но теперь я мучаюсь мыслью - и как, закончить сначала с первым курсом (да, я позорище и не все еще досдала)? Или интенсивнее ковырять второй? А у меня так загадочно заточена голова, что мне нужно видеть результат и ставить крыжики - и это получилось, и еще вот это, вот как хорошо. А если браться только за что-то одно - аааааа, все остальное не продвигается и не делается!!! А если за все сразу - ааааа, все вроде понемногу движется, но ничто так и не пришло к результату!!!
Я себя чувствую буридановым ослом :( Как мне починить голову, а?
И как ни странно, не так уж важно, что я недавно была в отпуске. Мне уже вынули весь мозг, растащили по кусочкам и зарыли под кустами, запорошили снегом, так что я теперь никогда не найду.
И вобщем-то все же по делу, даже более того - достаточно доброжелательно, но я уже не могу.
( Стенания интровертаCollapse )
И вот я не могу больше :(
юбкой). В принципе, у меня был чертеж с похожей моделировкой, то есть я не от балды сочиняла, но тем не менее - за час я управилась.
Я даже не за тем, чтоб похвастаться, а мне просто странно как-то - насколько год назад мне все это было дико (хотя мы к тому времени уже больше полугода изучали блузки с платьями), и насколько теперь стало если не само собой разумеющимся, то вполне понятным и логичным куда какую вытачку перевести, где что осноровить, куда пририсовать рельефы и марки. Да, я не тормоз, я медленный газ;)
На это фоне особенно смешно вспоминать, как некоторые товарищи говорили мне "да фигли там делать - берешь и шьешь! все ж понятно!". Может, конечно, они ломоносовы и им вот прям сразу все понятно, но лично у меня тот охренительный объем информации (как практической, так и теоретической) стал раскладываться по полочкам только сейчас, да и то не все еще уложилосьможно заново изучать. Ну или возможен вариант, что эти люди просто не копали так глубоко. Потому что изучив такое, я не представляю, как можно сказать "да там все просто!" - оно ни шиша не просто, хотя со временем и опытом, конечно, соображаешь и прикидываешь это все гораздо быстрее, да и знаешь где можно схалявить на скорую руку, а где надо очень тщательно делать.
Вообще я, видимо, отношусь к той категории людей, которых можно награждать медалью ( почетный тормоз 3-й степениCollapse )
ОФФ. Черт, для меня бесполезен твиттер, каждый раз такая сумбурная простыня получается...
В рамках принятия мер по улучшению швейной успеваемости я вчера в ночи моделировала жилетку, предварительно закатав в пакетик мокнуть ткань для декатировки (да-да, из старых запасов, чтоб совпало с
Я даже не за тем, чтоб похвастаться, а мне просто странно как-то - насколько год назад мне все это было дико (хотя мы к тому времени уже больше полугода изучали блузки с платьями), и насколько теперь стало если не само собой разумеющимся, то вполне понятным и логичным куда какую вытачку перевести, где что осноровить, куда пририсовать рельефы и марки. Да, я не тормоз, я медленный газ;)
На это фоне особенно смешно вспоминать, как некоторые товарищи говорили мне "да фигли там делать - берешь и шьешь! все ж понятно!". Может, конечно, они ломоносовы и им вот прям сразу все понятно, но лично у меня тот охренительный объем информации (как практической, так и теоретической) стал раскладываться по полочкам только сейчас, да и то не все еще уложилось
Вообще я, видимо, отношусь к той категории людей, которых можно награждать медалью ( почетный тормоз 3-й степениCollapse )
ОФФ. Черт, для меня бесполезен твиттер, каждый раз такая сумбурная простыня получается...
Потому как я очень хотела на вулкан Тейде, но я дурак и по стечению обстоятельств, главное из которых моя невнимательность, я туда не попала. Зато в путешествии я успела побывать в парке Тиманфайя на Лансероте, где аж триста вулканов. И сегодня, переселившись из столицы Санта Круз в заштатный поселок Сан Исидро, я быстренько влезла на соседнюю гору Монтана Ройа - не самую большую, но тоже красивую. Так что на этот год план по вулканам выполнен.
Еще с посещения Франции меня глодала мысль про сидр, который у нас упорно не продают. И даже умения дорогой
А итоги я потом подведу, у меня пока год не кончился.
ЗЫ. Я этот пост пишу уже пятый раз, но инет все время давится и сплевывает. Но я упорна в своем желании донести мысль до дневника:-)
В сознании моем аббревиатура ПМ устойчиво изменила смысл с прожект-менеджера на Первого маршала. И часто, отвлекшись от повседневного, даже от цветущего жасмина, увидишь вдруг, как сквозь марево реальности проступают очертания синеглазого герцога, летящего по варастийским степям на вороном мориске. Вдруг мимолетно ощутишь запах выжженых солнцем трав, дыхание теплого ветра, бескрайний простор под белесым небом другого мира.
Где ночи крылаты, где кони косматы,
Где щиты, мечи и латы, словно песни, звенят,
Корабли под парусами,
Под павлиньими хвостами,
И ведьмы нежнее и краше меня.
И еще студентами ездили по всяким интересным заграницам, учили языки, повидали всякие интересные места и все такое прочее. А у меня все время такое чувство было, что я чего-то жду, что вот-вот смогу и сотворю, но по разным причинам не делаю - нет отпуска, денег, времени, знаний или еще чего-нибудь. Нет, ну что-то делаю, хоть и не сразу, но все время ощущение, что у всех (или по крайней мере у большинства моих знакомых) жизнь прям бьет ключом, а у меня болото и ничего не происходит, да и в этом болоте я ничего не успеваю.
И тут в минувшую субботу в парке разговорилась я с одним мальчиком, а поскольку я себя чувствовала свободно и непринужденно, то много рассказывала разных случаев, историй и прочих эпизодов из своей жизни - не намеренно, а просто к слову, за целый день беседы были совсем разноплановые. И когда мы, уже наплясавшись-настрелявшись-наигравшись, вечером шли к метро, то в ответ на что-то мне вдруг начали объяснять, что у меня же очень интересная жизнь и мало кому так повезло (что с родителями, что с ребенком, что с работой и даже немного характером).
То есть это конечно не значит, что я уже все видела, все знаю, и можно с чистой совестью помирать (там еще поле непаханное), а просто я, как бы это сказать?.. занижаю, что ли, значимость событий в своей жизни, мол, у всех-то агага, а у меня-то что? да почти и ничего. А оказывается - с какой стороны смотреть, для кого-то моя жизнь как раз очень даже агага.
Некоторую попытку разбора я предпринимала пару лет назад (да и раньше о сбыче мечт писала), но можно либо повториться (тем более, что некоторые пункты поменялись), можно и заново написать, но суть даже не в этом. Думается мне, что нужно просто иногда оглядываться и осознавать, как много я всего умею, как много интересного видела (хотя и не умею об этом красиво рассказать) - это же прекрасно. А сколько еще предстоит - и не передать;)
1. По какому принципу выбиралось имя для сына и какие были варианты =))
Выбирали то, что благозвучно сочеталось бы с отчеством и фамилией, ну и желательно, чтоб так не каждого второго ребенка звали, хотя угадать было сложно и как раз внезапно наступила мода на достаточно красивые русские имена. Но мы как-то быстро склонились к тому, что будет Василий Петрович или Анна Петровна. Аня, как вы знаете, не получилась;)
По стечению обстоятельств же на свадьбе у нас свидетелями были Василий и Анна, а так же ко дню рождения ребенка наиболее близки именины Василия и Анны, но это уже выяснилось потом.
2. Какие есть причины, чтоб любить дождь.
Например, когда он так умиротворяюще шумит за окном, а ты дома в тепле и смотришь, как струйки воды стекают по стеклу и как листья тополей колышутся под каплями.
Или когда лето, душно, и вдруг опрокидывается как из ведра, тут же промокаешь с головы до ног, до нитки буквально. И так замечательно, что хочется босиком шлепать по лужам;)
3. Что был за день, когда возникла фотография на аватарке?
Лето было, кажется июль какого-то лохматого года, когда мы с
4. Какую книгу ты любила в детстве?
Я вообще много что любила читать, но "Одиссея капитана Блада" вне конкуренции. Целиком и урывками прочитана была раз тридцать в сумме;) Впрочем, я и сейчас неравнодушна.
5. Что ты сшила из последнего ;) ????
Я понимаю, что это такой тонкий троллинг, а потому не буду говорить, что образец с цельновыкроенным воротником;) Если из полномасштабных вещей, то ночнушку на пижамный блюзнайт;)
Или это в контексте "И так уже в Стамбул внезапно летишь, в Питер едешь, учишься хорошо, с работой устроилась нормально, по сегодняшнему бурану отмотала 60 км и ни аварий, ни проблем, да и сама не заболела и не замерзла - что тебе еще надобно,