Город второй день заметает (или уже третий? не помню). Была бы избушка на опушке - занесло бы, наверное, по самую крышу, так пока просто очень много снега. И в ближайшие дни будет еще больше, говорят. Надо, наверное, Гаврика откопать, вот только щетку мы прошлый раз сломали...
Такая окружающая среда настраивает на философский лад. ( Collapse )
И вот я думаю - если уж в Моссовете...(с) Люди, которые хорошо и близко меня знали, вдруг имеют обо мне столь странное мнение, то чего же хотеть от других...
Кажется, по-научному эта фигня называется сенсорной депривацией. Это штука, конечно, обоюдоострая и может быть как хорошей, так и не очень, но в моем случае скорее оказалось благом. Отсутствие общения с большим количеством людей и необходимости переключаться между таким количеством каналов информации (мелькающие билборды, надписи, людские разговоры, посторонние звуки и вот это все) на относительно протяженном отрезке времени оказали скорее удачное воздействие на мою многострадальную голову.
Не могу сказать, что я сейчас прям общительный и полный сил для поскакушек горный козел, но по сравнению с тем что было в феврале или марте (да и по большому счету, год назад) разница очень ощутима. Тут еще, конечно, играет роль тот факт, что мой драгоценный наследник отсутствует дома уже четвертый месяц (о, счастье! и это тоже отдельная история) и меня не дергают постоянным топотом по дому, звоном посуды, поисками еды и воплями "маааам!".
Вообще построение собственной жизни по собственному же желанию резко снижает нагрузку на психику, по крайней мере, на мою (да-да, люди все разные, и для кого-то это наоборот будет адовым стрессом). И это особенно странно почувствовать в таком возрасте - ну нормальные-то люди наверняка организуют это себе намного раньше. но ощущение, когда твой дом действительно становится для тебя местом не то чтоб уже силы, но некоторой зоной комфорта - бесценно.
Иногда в свете теоретического отсутствия препятствий к ремонту и благоустройству жилья я задумываюсь о каком-нибудь умном доме, или там голосовом управлении. Ну прикольно же, если у тебя по щучьему веленью и собственному хотению кино показывается или там кофе варится, мясо тушится или пылесос ползает на пару с кондеем.
Что-то я одичала, причем даже не малость. Тут вообще сложно сказать, кто виноват - то ли самоизоляция, то ли таки интроверсия, но в любом случае - последствия вчерашнего танго я ощущала сегодня весь день.
Нет, не в смысле, что ноги устали, хотя не без этого, а голова. Мы, конечно, помним, что "голова предмет темный и исследованию не подлежит", но все же она категорически отвыкла от общения. Ну что там вчера, в сумме около двух часов я с людьми общалась (нет, вот обниматься и держаться за руки меня не напрягает) - и что-то прям перебор. Голова моя ощущает перегруз от визуальной и аудиальной информации, скажем так. То есть даже по дороге к метро ни с кем идти и разговаривать не хотелось (впрочем, мне и не предлагали, у меня был одиночный заплыв).
За время самоизоляции (хотела сказать "пандемии", но она вроде и не кончилась) поняла про себя странное.
Как там говорилось - карантин покажет, кто настоящий интроверт, а кто примазался. Так вот я, похоже, этот самый, настоящий. Потому что за все это время не могу сказать, чтоб прям сильно скучала по людям. Ну то есть письменно пообщаться - это я завсегда с удовольствием, но тут изрядную долю народу подорвало общаться хотя бы по видеосвязи, иногда с формулировками "ну давайте хотя бы выпьем по зуму!" это ж надо так оголодать!
Не, ну я им тоже пользовалась - слушала лекции, даже несколько раз поиграли в ЧГК, но камеры у меня нет и, признаться, мне не хотелось бы, чтобы меня видели. Я и селфи-то делать не люблю, а уж показываться в домашнем виде в динамике - тем более.
Вот сидишь так в выходные дома, особенно когда ребенок с подругой куда-то усвистели и никто под ногами не путается, и понимаешь - хорошоооо. Никого нет, никто от тебя срочно ничего не хочет - ну там денег, супу или еще чего. Можно валяться в кровати с книжкой сколько хочешь, пока не захочется есть. Можно смотреть кино и никуда не спешить, даже съесть конфету, а вечером под вдумчивый расчет бюджета выпить вишневого сидра. Да что там - можно вообще ничего не делать!
А потом, нагладившись зайца и нагонявшись котика из-под дивана, малость уже устаешь от безделья и идешь кормить эту скотину. Или мыть посуду и заряжать стиралку, потому что надо же уже как-то разобрать этот регулярно самовоспроизводящийся бардак. Пойти погулять, а заодно мусор вынести и купить хлеба, потому что он, в отличие от бардака, никак самозарождаться не хочет. Нет, идеально чисто у меня все равно не получается, да и неохота мне для этого убиваться, например, мыть полы под диваном каждый день (вспомнила ИВ и нервно икнула), но поддерживаешь символическую чистоту не по чьей-то указке (или не поддерживаешь назло кому-то), а просто потому что хочется уюта и чистоты. Не хирургической стерильности, опять же, но в разумных пределах.
У меня для вас дурные вести - Время не стоит на месте!
Сидючи вчера в вечеру в кабаке и слушая аргентинцев, играющих блюз, я испытывала очень сложносочиненные чувства.
С одной стороны блюз же, я ж хотела, к тому же собралось некоторое количество знакомых (хотя больше незнакомых людей, конечно). Но место для танцев не сильно предназначено, хотя у них все время проходят какие-то концерты, насколько я знаю, а упорные свингеры все равно найдут себе пятачок на поплясать.
А с другой - знакомых партнеров было мало, а незнакомые не стреляются глазами, чай, не танго. Сгребли за руку знакомую девочку и поскакали. А со знакомыми тоже стало как-то не особо. Вот я помню как восхитительно было танцевать с Ником в близком объятии и какой чудесный с ним был блюз на микродвижениях, но... Но такое впечатление, что close embrace нынче совсем не модно, а в открытом объятии, как я уже говорила, мне блюз - не блюз. Это мое личное восприятие и я не могу его натянуть внедрить во всех окружающих (но черт меня побери, если я б этом не жалею), но принципиально хотелось бы "обнять и плакать", а не пытаться изображать блюз под быструю музыку, в конце-концов в большинстве случаев для этого есть буги (а для умеющих даже бальбоа). Причем, это по всему танцполу видно, то есть не один или два человека, а все нынче так. Нет, они хорошо двигаются, все круто, но я не этого блюза хочу :(
То есть сложносочиненность была, как вы понимаете, совсем не от того, что аргентинцы играли не танго - ну что умеют, то и играют, в целом было неплохо, хотя я так и не поняла, о чем там было говорить с таким уж придыханием. Но фактически я хотела медленных и обнимательных танцев, а их было аж целых три. Два из которых я водила vansha, который сам пока блюз не очень может, хоть и старается, и объясняла про противоход.
Ну елки ж зеленые...
ЗЫ. В свете всего этого я так понимаю, что и на мазурки мне идти завтра не стоит. Потому как с собой у меня партнера нет, а в целом народ танцует как с газонокосилкой, особенно с чужой женщиной. "Как мы любим", то есть неканонично (по словам collaps) танцуют всего трое моих знакомых, и по разным причинам они со мной этого делать не будут. Ну и на кой все эти страдания? Пойду рыдать в зайца.
А вы говорите, пятое измерение - тут бы в трех не заплутать. Это, конечно, не столь масштабно, как эпопея с параллельными мирами, но хорошо иллюстрирует возникающие на ровном месте приключения.
На днях в разговоре случайно всплыл вопрос - а не хотели бы мы что-нибудь изменить в этой жизни? В том смысле, что не жалеем ли мы о чем-то, может, в какой-то момент стоило сделать все по-другому?
В связи с этим упомянули чудесное "Марсианское зелье" Булычева, которое я тут же на досуге и освоила (черт, где ж мое скорочтение). Там, конечно, преизрядно разных интересных мыслей, но основная сложность хорошо описана нижеследующей цитатой.
Иногда и правда жаль, что история не знает сослагательного наклонения. И меня, помнится, даже как-то Настя об этом спрашивала, но несмотря на то, что с тех пор прошло немало лет, да и я вообще-то уже не маленькая девочка, но по большому счету менять в жизни ничего не хотелось бы. Несомненно, какие-то вещи меня утомляют, от чего-то я хотела бы избавиться, но это вот прямо сейчас. Или сиюминутные сожаления могут обуревать - почему я не почитала, почему не посмотрела, не подготовилась, эх... Но жизнь на этом не кончается, берем имеющееся за исходные данные и гребем дальше. Более того - если быть честной с собой, то в большинстве значимых ситуаций я скорее всего сделала бы тот же выбор, руководствуясь теми же предпосылками (будь то логические размышления или чувства), так что даже при возможности переиграть вряд ли что-то принципиально изменилось.
А говорить за всю жизнь странно, ну мне, по крайней мере. В конце концов, мы такие, какие есть, в том числе благодаря тем решениям, которые принимали, и которые формировали течение нашей жизни. А иначе это были бы уже не совсем мы, или даже совсем не мы.
Я счастлив тем, как сложилось все, Даже тем, что было не так. Даже тем, что ветер в моей голове, И в храме моем бардак
И мне кажется, нет никаких оснований Гордиться своей судьбой, Но если б я мог выбирать себя, Я снова бы стал собой (с)
