Чудо в перьях

Что-то я одичала, причем даже не малость. Тут вообще сложно сказать, кто виноват - то ли самоизоляция, то ли таки интроверсия, но в любом случае - последствия вчерашнего танго я ощущала сегодня весь день.

Нет, не в смысле, что ноги устали, хотя не без этого, а голова. Мы, конечно, помним, что "голова предмет темный и исследованию не подлежит", но все же она категорически отвыкла от общения. Ну что там вчера, в сумме около двух часов я с людьми общалась (нет, вот обниматься и держаться за руки меня не напрягает) - и что-то прям перебор. Голова моя ощущает перегруз от визуальной и аудиальной информации, скажем так. То есть даже по дороге к метро ни с кем идти и разговаривать не хотелось (впрочем, мне и не предлагали, у меня был одиночный заплыв).

( Collapse )

И вот я понимаю, что я дикая, и даже не очень симпатичная, в отличие от Карлсона. И что-то не могу в таком режиме.

За время самоизоляции (хотела сказать "пандемии", но она вроде и не кончилась) поняла про себя странное.

Как там говорилось - карантин покажет, кто настоящий интроверт, а кто примазался. Так вот я, похоже, этот самый, настоящий. Потому что за все это время не могу сказать, чтоб прям сильно скучала по людям. Ну то есть письменно пообщаться - это я завсегда с удовольствием, но тут изрядную долю народу подорвало общаться хотя бы по видеосвязи, иногда с формулировками "ну давайте хотя бы выпьем по зуму!" это ж надо так оголодать!

Не, ну я им тоже пользовалась - слушала лекции, даже несколько раз поиграли в ЧГК, но камеры у меня нет и, признаться, мне не хотелось бы, чтобы меня видели. Я и селфи-то делать не люблю, а уж показываться в домашнем виде в динамике - тем более.

Но дело даже не только в этом. ( Collapse )

В общем, я тут даже не сова, а какой-то нелюдимый сыч.

Вот сидишь так в выходные дома, особенно когда ребенок с подругой куда-то усвистели и никто под ногами не путается, и понимаешь - хорошоооо.
Никого нет, никто от тебя срочно ничего не хочет - ну там денег, супу или еще чего. Можно валяться в кровати с книжкой сколько хочешь, пока не захочется есть. Можно смотреть кино и никуда не спешить, даже съесть конфету, а вечером под вдумчивый расчет бюджета выпить вишневого сидра. Да что там - можно вообще ничего не делать!

А потом, нагладившись зайца и нагонявшись котика из-под дивана, малость уже устаешь от безделья и идешь кормить эту скотину. Или мыть посуду и заряжать стиралку, потому что надо же уже как-то разобрать этот регулярно самовоспроизводящийся бардак. Пойти погулять, а заодно мусор вынести и купить хлеба, потому что он, в отличие от бардака, никак самозарождаться не хочет.
Нет, идеально чисто у меня все равно не получается, да и неохота мне для этого убиваться, например, мыть полы под диваном каждый день (вспомнила ИВ и нервно икнула), но поддерживаешь символическую чистоту не по чьей-то указке (или не поддерживаешь назло кому-то), а просто потому что хочется уюта и чистоты. Не хирургической стерильности, опять же, но в разумных пределах.

Наверное, так и понимаешь, что уже взрослая.

Сидючи вчера в вечеру в кабаке и слушая аргентинцев, играющих блюз, я испытывала очень сложносочиненные чувства.

С одной стороны блюз же, я ж хотела, к тому же собралось некоторое количество знакомых (хотя больше незнакомых людей, конечно). Но место для танцев не сильно предназначено, хотя у них все время проходят какие-то концерты, насколько я знаю, а упорные свингеры все равно найдут себе пятачок на поплясать.

А с другой - знакомых партнеров было мало, а незнакомые не стреляются глазами, чай, не танго. Сгребли за руку знакомую девочку и поскакали. А со знакомыми тоже стало как-то не особо. Вот я помню как восхитительно было танцевать с Ником в близком объятии и какой чудесный с ним был блюз на микродвижениях, но... Но такое впечатление, что close embrace нынче совсем не модно, а в открытом объятии, как я уже говорила, мне блюз - не блюз. Это мое личное восприятие и я не могу его натянуть внедрить во всех окружающих (но черт меня побери, если я б этом не жалею), но принципиально хотелось бы "обнять и плакать", а не пытаться изображать блюз под быструю музыку, в конце-концов в большинстве случаев для этого есть буги (а для умеющих даже бальбоа).
Причем, это по всему танцполу видно, то есть не один или два человека, а все нынче так. Нет, они хорошо двигаются, все круто, но я не этого блюза хочу :(

То есть сложносочиненность была, как вы понимаете, совсем не от того, что аргентинцы играли не танго - ну что умеют, то и играют, в целом было неплохо, хотя я так и не поняла, о чем там было говорить с таким уж придыханием. Но фактически я хотела медленных и обнимательных танцев, а их было аж целых три. Два из которых я водила vansha, который сам пока блюз не очень может, хоть и старается, и объясняла про противоход.

Ну елки ж зеленые...

ЗЫ. В свете всего этого я так понимаю, что и на мазурки мне идти завтра не стоит. Потому как с собой у меня партнера нет, а в целом народ танцует как с газонокосилкой, особенно с чужой женщиной. "Как мы любим", то есть неканонично (по словам collaps) танцуют всего трое моих знакомых, и по разным причинам они со мной этого делать не будут. Ну и на кой все эти страдания?
Пойду рыдать в зайца.

Столько лет прошло, а Марта все так же умудряется несколькими тонкими и острыми, словно стилет, словами попасть в мою суть. Удивительно.

Знаете, что такое "топографический кретинизм помноженный на невезение"? Нет? Так я вам расскажу, ибо они меня вчера посетили, оба-два.

( Collapse )

А вы говорите, пятое измерение - тут бы в трех не заплутать. Это, конечно, не столь масштабно, как эпопея с параллельными мирами, но хорошо иллюстрирует возникающие на ровном месте приключения.

На днях в разговоре случайно всплыл вопрос - а не хотели бы мы что-нибудь изменить в этой жизни? В том смысле, что не жалеем ли мы о чем-то, может, в какой-то момент стоило сделать все по-другому?

В связи с этим упомянули чудесное "Марсианское зелье" Булычева, которое я тут же на досуге и освоила (черт, где ж мое скорочтение). Там, конечно, преизрядно разных интересных мыслей, но основная сложность хорошо описана нижеследующей цитатой.

( Collapse )

Иногда и правда жаль, что история не знает сослагательного наклонения. И меня, помнится, даже как-то Настя об этом спрашивала, но несмотря на то, что с тех пор прошло немало лет, да и я вообще-то уже не маленькая девочка, но по большому счету менять в жизни ничего не хотелось бы.
Несомненно, какие-то вещи меня утомляют, от чего-то я хотела бы избавиться, но это вот прямо сейчас. Или сиюминутные сожаления могут обуревать - почему я не почитала, почему не посмотрела, не подготовилась, эх... Но жизнь на этом не кончается, берем имеющееся за исходные данные и гребем дальше.
Более того - если быть честной с собой, то в большинстве значимых ситуаций я скорее всего сделала бы тот же выбор, руководствуясь теми же предпосылками (будь то логические размышления или чувства), так что даже при возможности переиграть вряд ли что-то принципиально изменилось.

А говорить за всю жизнь странно, ну мне, по крайней мере. В конце концов, мы такие, какие есть, в том числе благодаря тем решениям, которые принимали, и которые формировали течение нашей жизни. А иначе это были бы уже не совсем мы, или даже совсем не мы.

Я счастлив тем, как сложилось все,
Даже тем, что было не так.
Даже тем, что ветер в моей голове,
И в храме моем бардак

И мне кажется, нет никаких оснований
Гордиться своей судьбой,
Но если б я мог выбирать себя,
Я снова бы стал собой (с)

Минувшая милонга оказалась просто таки квинтэссенцией моих проблем с тактильностью и пониманием партнеров на этой почве.
Точнее, с головой у меня и так было не очень ладно, скажем честно, потому что я ушла из дома в платье на босу ногу и только по дороге к метро поняла, что мне как-то не так (там разрез выше колена, а на улице -20). Ничем другим я такие действия объяснить не могу.

Надо отдать должное, платье как раз удалось (да-да, фотографию в котором я тут где-то вешала, и которое несколько старше моего ребенка). И в кои-то веки я себя прям чувствовала прекрасной (да, редкость). С обувкой было сложнее, потому что учебные закрытые туфли, больше похожие на ботинки, под платье как-то не идут, а нормальных туфель у меня внезапно нет. Эту идею я пока не забросила, но все равно пока обходимся имеющимся ассортиментом, в данный момент выражающимся в старой потрепанной латиной.

( Collapse )

На этом я для себя решила закончить вечер и сначала думала вызвать такси (холодно же в платье), но как-то огорчилась от расценок; а пребывая в расстроенных чувствах еще и пошла почему-то до метро более длинной дорогой.

Так себе итог годичного пребывания в танго, будем честными, если не считать интересных знакомств.

или про гендерную самоидентификацию.

То есть не все так серьезно, как можно было бы подумать с таким заголовком, но наболело. И в том числе после размышлений про эмоциональную работу.

Не секрет, что иногда хочется быть девочкой - ну там платьица, юбочки и все такое. Но с годами все меньше, кстати говоря. Мне хочется нравится в первую очередь себе (хотя комплименты приятны, не скрою), мне все более и более удобно в положении независимого добытчика мамонта и меня все больше напрягает доносящиеся отголоски "женщина должна".

( Collapse )

Короче говоря, мечты надо исполнять. А потому, для затравки, пойду учиться за партнера. Урывками в остальных танцах не получалось, надо пробовать полноценно, может меня попустит (вряд ли, конечно, но навык все равно интересный должен быть)

Меня тут накрыло очередной мыслью после прочтения статьи (сразу скажу, что читается она так себе и написана рекурсивно и мучительно, но тут вопрос в основной идее).
Так вот я регулярно ловлю себя на том, что я зачастую тот самый мудак мужик, который эту самую эмоциональную работу делать не хочет. Умеет, может (хотя в статье в основном речь о тех, кто не умеет), но не хочет, потому что сил больше нет.

( Collapse )

И вот смотрю я на все это и понимаю - нет, не девочка. Не поддержатель домашнего очага, семейного климата и прочих прелестей, ключая "понимание всего". Могу, чисто теоретически, но не хочу.