?

Log in

No account? Create an account

Jan. 8th, 2018

Ну что... отпуск с каникулами кончился, ничего не сделано, итоги не написаны, планов нет. Как дальше - непонятно...
Пока я тут в неопределенной стадии дороги, самое время что-нибудь написать. В целом я люблю повествовать и рассказывать, что устно, что письменно, но вот закавыка - я люблю, чтоб мне это было делать удобно. То есть чтоб большой нормальный экран, удобная клавиатура, тихо кликающая под пальцами, может даже какая-нибудь какая-то вдохновляющая музыка... Или вот даже аэропорт и самолет подходит, когда ты отрешаешься от всего и спокойно излагаешь мысль (ну и чтоб ноут таки работал, а не как в прошлый раз).
А по жизни мы что имеем? Ноут обычно разложить негде (на работе сочинять не предлагать, как бы странно это ни звучало, но там я сочиняю другое), в трамвае по дороге тоже не самое удачное место, ибо наутро ж обратно ноут тащить по нашей транспортной, ткскзть, ситуации. Дома мысль не приходит, непонятно почему. Вот прям сядешь, раскроешь все, подготовишься писать - и мысли уползают как тараканы, прям беда. Хоть закрывай и занимайся чем-нибудь не в пример более полезным.

и так далееCollapse )

При этом я понимаю, что таких динозавров типа меня мало и все это разговоры в пользу бедных, никто не сделает так, как мне бы хотелось, а сама я вряд ли напишу подходящее приложение. Потому вот так и стенаем, сидя в аэропорту с ноутом у розетки в ожидании самолета..
Ну так я продолжу про проклятие, выраженное в транспортной доступности нашей пластилиновой местности.
То есть вроде я и живу рядом с метро, и электричка и все такое прочее. Но дьявол (и вот это самое прочее) традиционно в деталях.

много-много деталейCollapse )

И вот это все очень, знаете ли, удручает :(
Как вы помните, живу я в слегка проклятом месте. Перекресток Волгоградки с Люблинкой всегда был не слава богу (по крайней мере, на моей памяти), это если даже не в даваться в подробности постройки этих домов, стоящих на болоте, вообще-то, и воду из чьих подвалов откачивали каждую весну. А уж пара прошлых лет удалась прям на славу - в процессе строительства эстакады на Остаповский с одной стороны и тоннеля под Волгоградкой с другой пылища с песком исправно ежедневно долетала до моего третьего этажа. А теперь с лета нас посетило строительство второго кольца метро и снова под моими окнами.

Нет, кто ж спорит - метро это хорошо, да и в окно за ними иногда интересно наблюдать. Но без приключений у нас не бывает
подробностиCollapse )

Интересно, что теперь дальше будет со всем этим хозяйством?

Про недоученность

Приходится признать, что идея с английским провалилась. По крайней мере с интенсивом.

Я ж тут от жадности купила со скидкой IT-интенсив на LinguaLeo, но у меня физически не хватает сил это все сворачивать - очень много незнакомых слов, учить я их не успеваю, не понимаю нихрена и уж тем более всякие внезапные принципы скорочтения не очень применяю по причине загнанности, а они там требуются. Тут я себе ссылочки посохраняю, конечно (вдруг по истечении интенсива отвалится все и перестанет заходить), но объективно говоря - без шансов.

Пока получается только изредка, к сожалению даже не каждый день, учить слова и делать упражнения, лелея наивную надежду хоть как-нибудь потихоньку продраться сквозь OUAT (кроме меня его все равно никто не смотрит), но и только.

Причем я в целом даже могла бы по бюджету позволить себе платные занятия, но они категорически не лезут никуда по времени, ничего систематического я себе позволить не могу. Так что нихт, будем беречь бюджет.

Про второй язык можно промолчать, да? тут все мои продвижения закончились на ковырянии DuoLingo и скачивании хороших учебников. Но времени опять нет, никакого.

Про потери

Нет-нет, ничего катастрофического, хвала Леворукому, но что-то у меня почти восстание машин, только в материальной сфере. И я не столько даже порыдать в чью-нибудь жилетку, сколько хоть обозреть масштабы бедствия и посмотреть с какого угла и как восстанавливать. И не забыть, а то потом понадобится - а там опа.

Стопка печалейCollapse )

И вот все это вместе взятое как-то сильно давит, словно прям куда ни плюнь - мир рушится, хотя это, конечно, не так.

И снова здравствуйте!

Что-то я адски устала и мне все не так. Наверное, это не совсем то, что следует говорить после отпуска, но чем богаты.
У меня как-то ни на что нет сил и совершенно пустая голова, причем не блаженно пустая, а так, когда со скрипом мысли собираешь в кучку, и все время заставляешь себя думать, что же я делала, куда собиралась и что происходит (и все равно делаешь фигню).

Справедливости ради надо сказать, что отпуск меня все же немного переключил, я снова взялась за гитару и немного за шитье, но мозгом очень хочется отдохнуть от людей. Даже от самых хороших. И поэтому я сейчас, вероятно, не пойду на танго ближайшую неделю, а буду отсиживаться дома с книжкой, ну или отгуливаться, пока погода хорошая.

Не, ежели что, вы ко мне стучитесь, пишите и я даже отвечу, я вообще вас люблю, по секрету говоря;) Но вот лично встречаться, кутить и тусить я пока не готова, ибо 8 суток на тракторе по снежной степи 30 человек на 30 метрах палубы - красота никогда не давалась легко.

Но я честно очень стараюсь себя организовать, чтобы все наладить, записать, сделать и не забыть, вы не подумайте.

Весенние итоги

Хотя я сейчас больше углубляюсь в терапевтические и самокопательные описания, жизнь, тем не менее, продолжает идти своим чередом. Вот, между прочим, весна подошла к концу так и не начавшись. Правда, если лето будет такое, как была весна, то кондеи в основном у меня на обогрев будут работать :(

Хотела опять же написать, что вообще не помню, про что была весна, но все же... все же. было всякоеCollapse )

О причудах мозга

Позвонила тут надысь мама со словами, что когда соберешься ко мне в гости, купи, доча, водки. Приличной. Поскольку, мол, делаю всякие заготовки - то салат какой дунайский, то помидоры квашеные - иногда добавляю ложку крепкого алкоголя. Но с коньяком (которого вычерпали аж полбутылки за три года) привкус какой-то не тот получается, лучше просто водки.
Я себе в мозгу отметила и пошла по делам.

А сегодня убегаю на работу и смотрю - заяц все сено доел уже полчаса крохти в роти не було. Надо купить авоську - дело житейское, а пока на морковке и корме продержится.

И в результате я периодически ловлю себя на мысли, рефреном проползающей в мозгу - надо сена и водки. Водки и сена.

Сколько можно?

Мне совершенно не пишется нынче, ни кратко, ни длинно.

С одной стороны я и не обязана, я ж не писатель и мне в издательство к сроку не сдаваться, но с другой стороны мне все же приятно потом перечитывать какие-то свои впечатления и над чем-то размышлять, вспоминать. А так получается - ничего не было, чистый лист, ничего не испытывала, не чувствовала, нигде не была и ничего не сделала. И вот мне как-то так не нравится, честно говоря.

Много букв о странномCollapse )

Надо попытаться хоть по чуть-чуть, хоть понемногу записывать впечатления, но каждый день (это я не вам обещаю, а себя уговариваю). Может все же получится.

Вжух и мэджик.

Традиционно в апреле жизнь начинает понемножку налаживаться (главное, чтоб не от слова "лажа"). Заклинание на пару с кольцом Всевластия худо-бедно работают, хотя и не сразу.

Ранним первоапрельским утром случилось неожиданноеCollapse )

В остальном же имеем следующее:
- танго худо-бедно наладилось, по крайней мере стало получаться и мужчина передумал все бросать.
- настроение не то чтоб прям сильно улучшилось, но по крайней мере его сильно не загоняют под плинтус
- канарские билеты чертовски жалко и я пока продолжаю попытки что-нибудь из них придумать годное.
- ну по крайней мере договорились с сантехником посмотреть на масштабы бедствия с полотенцсущителем, а там решать по ходу возникновения проблем.
Дорогое Мрзд умеет показать свой своенравный характер, да. И как только кажется, что вот вроде все хорошо, жизнь более или менее налаживается (не без усилий, конечно, но хоть результат виден), как вдруг раз - и хрен вам по всей широкой морде.

Много страдальческих буквCollapse )

Настоятельно думаяется о том, что по ходу меня кто-то проклял - ну не может же быть все вот так и сразу плохо? Хоть из Италии не возвращайся, право слово :(

Фините инкантатем уже, в конце-то концов!!!
А еще я тут резко вспомнила, что хорошо бы для поездки обновить международные права, которые у меня успешно кончились. Полистала на скорую руку интернет - справок не надо, фотографии у меня есть, денег как-нибудь найдем (насколько я помнила, возле отделения как раз был банк, используемый под эти цели) и пошла.

Ага, прям с разбегу пошла, как говорится. как оно непростоCollapse )

То есть с одной стороны вроде для удобства сделано. А с другой без многокилометрового дзена мероприятие нетривиальное. Пойду в субботу посмотрю на результат.
Это я тут опять удивляюсь очевидному.

Некоторое время назад, летом что ли, контора наша перешла с фиксированной суммы аванса (40 % от оклада) на расчет в зависимости от количества отработанных дней. В расчетах бюджета не очень удобно, но хрен с ним, мы люди не гордые, и так посчитаем и распланируем.

опять про деньгиCollapse )

Я понимаю, что я вредничаю, но невозможно!!!(с)

В мире животных

Зайка моя вчера дал дрозда. Или стране угля, кому как предпочтительнее.

Потому что к тому времени, как я сходила по всем делам, приползла домой и выпустила гулять зайца, было уже девять вечера. Очередной раз отловив его на ручки, я узрела ободранную заднюю лапу с ссадиной и выщипанную шерсть.

и понесласьCollapse )
В целом меня, кажется, начинает понемногу отпускать. Сил пока все равно очень немного и вот прям бегом на танцы я так и не могу, хотя начинаю слегка задумываться. Слегка.
Витамины ем, иногда горстями, нервный тик исчез (ну почти, иногда чуть-чуть вылезает и преимущественно на работе).

про сплетение возможностей и вероятностейCollapse )

Вы скажете - ничего особенного, все так делают. Наверное да, но важно то, что я снова стала получать удовольствие от такого вдумчивого и в то же время ненапряжного поиска с вариативным планированием.
А давайте я опять расскажу про мордорские прелести. И это совсем даже не про кольцо, которое я ношу, а про особенности отечественной медицины.

Ну так вот, за неделю до НГ, а точнее на католическое Рождество, я снова слегла пластом, так что не смогла даже на концерт сходить, о котором мечтала полгода (а бывает он вообше раз в году). Делать нечего, вызвала в понедельник врача - да-да, вся та же дребедень с периодом ожидания в 12 часов. Пришла та же тетенька, послушала мой адский кашель, сказала что все нормально (так это что считать нормой и средней температурой по больнице). Потом выписала мне всякого лекарства в свою бумажку и с этой бумажкой и ушла. Я осталась в недоумении.

и дальше тоже странноCollapse )

Нет, я с детства знаю, что у нас нельзя болеть - хуже будет, но как-то меня такие расклады удручают все больше и больше.

Что воля, что неволя...

Что-то я по непонятным причинам испортилась - то ли от постоянной смены погоды, то ли от больной головы или недостатка сна - непонятно. Но нынче мне как Дяде Федору в обители у горы Сун - никак.

Я смотрю или читаю про все эти новогодние приготовления, игрушки, мишуру с шариками, игры - и ... и ничего. Даже досады от того, что у других вот движуха и веселье, а у меня молчаливое болото - тоже нет.
И на танцы не хочется - не потому что не нравится или устала так что сил нет, а просто как-то не хочется и все. Ничего не ёкает при прочтении всего этого вороха сообщений - аааа, концерт! аааа, мастер-класс! аааа, лагерь! ааа, фотосессия! ааа, вечеринка!

В путешествия сейчас тоже не хочется, хотя чисто теоретически я могла бы героическим броском найти денег и поехать, например, в Милан, но тоже как-то неохота. А какой смысл делать героический бросок, когда мотивации никакой?

Чувствую себя принцессой - ни-че-го я не хочу!

Зимне-книжное

На самом-то деле все хорошо, если по большому счету. Я даже села и написала очередной план, более того - потихоньку взялась его реализовывать, даже честно перед собой отчитываюсь. И становится видно, что в целом дела понемногу, но двигаются, слон по чуть-чуть грызется (хотя учитывая его размеры - очень малозаметно).
Я даже знаю, благодаря кому это происходит и кто поддерживает во мне силы на все это дело, хотя он наверняка будет отнекиваться и уверять, что совершенно не при чем;)

Вчера внезапно подумала, что спешить все равно некуда, а не пойти ли мне в Глобус? И вот я не один час вдумчиво бродила по магазину, рассматривала и листала книги, тщательно прислушиваясь к ощущениям - а чего я хочу? мне нравится? мне интересно? или как мне вообще? Нет, ставить мне их категорически некуда, по крайней мере художественную литературу (я допускаю, что мне могут понадобиться вские профессионально-полезные книжки), но так приятно листать и рассматривать... Я не до такой степени маньяк, чтоб читать только бумажное, да и, повторюсь, места столько нет, но я прекрасно понимаю фанатеющих над книгами людей;)

Насмотревшись и сделав себе несколько пометок на подумать и поискать, я пошла гулять до метро. Ночью сейчас город удивительно красив - вся вот эта новогодняя рыжая подсветка смотрится очень празднично в морозном прозрачном воздухе. Я давно здесь не была, как это ни странно, и новый "детский мир" и все эти пешеходные дорожки смотрятся совсем по-другому, по-европейски, что ли - мне больше помнится вечное столпотворение, ларьки в подворотнях и толпы народу. Нет, все же так лучше и красивее, ну не восточный же базар, в конце концов. И я не помню этого памятника двум голубям (внятного названия я там не увидела) напротив бывшей Арт'Эрии, хотя может и раньше стоял...

Всем нынче чудесен город, но холодно очень. Не мерзнут разве что уши в наушниках.

Трудовыебудни

А жизнь у нас все таки очень веселая.
Вот из шахты который день вырезают лифт (судя по запаху - болгарками и автогеном). Вонища стоит на весь этаж и расползается по той же шахте ниже.

Сеть у нас, к слову сказать, включена через телефоны (которые все из себя TCP/IP) и в какой-то момент эти горе-мастера, судя по всему, где-то что-то задевают и телефоны вырубаются, точнее, перегружаются и застревают на стадии "2/5 network setup". У всех нормальных людей вся сетка, ясное дело, ложится, и только у меня еще 20 минут продолжает работать система разработки, видимо, на честном слове и на одном крыле, подвисая после каждого тычка, но все же. Нет, так не бывает, потому что у меня тоже телефон упал, а связь через него, но тем не менее.
В конце концов оно, как люстра у Карлсона, все таки упало, но как висело, как висело!

Вот пока я это пишу, Citrix упал и переподключился уже седьмой раз, молодец какой.

Любовь и бедность

Что-то забег на ноябрь в этот раз нихрена не вышел. Даже написать о планах, не то чтобы их выполнить, честно говоря. Тем не менее, возобновить эту практику хотелось бы, а то я беспамятный идиот и ничего не помню из того, что собиралась делать.

Но вообще ноябрь у меня проходит под эгидой народной бразильской песни "Любовь и бедность"(с) ;)

С первым пунктом все просто - я влюбилась. Да, со мной такое тоже, оказывается, может быть;)

Второй с первым не связан, но имеет какие-то глобальные масштабы - в этом месяце бюджет у меня обвалился стремительным домкратом, так что даже мое тщательное планирование не сильно спасает положение:
- пришло время переобувать Гаврика;
- оформлять на него страховки (причем КАСКО подорожало);
- наша же конторская медицинская страховка внезапно закончилась до января, а я именно в это время сломала зуб - здравствуй, стоматология
- именно в этот момент пришлось оплачивать учебу (хорошо хоть половину, но и очередь второй половины настанет), раз уж я ввязалась в получение прав
- а так же вебинар по инвестициям (ну нельзя же его пропустить, раз так долго ждала)
- и еще до декабря надо оплатить налоги на имущество, учитывая что Гаврик мощнее Ксюхи, а стоимость квартир пересчитали по рыночной цене
- от большого ума я решила именно сейчас забронировать мартовский отпуск
- ребенок же вписался в долгосрочное платное обучение, чем отдельно доставил.

Еще у Гаврика перегорела фара и я даже уже все починила, но при мысли о финансах становится прям тошно. А тут еще и швабра поломалась... Не иначе где-то фэн-шуй подтекает, собака.

О том, как не надо

Я думала, что так бывает только в плохом сне, но нет. Думала, что только утро в колхозе не задалось, но тоже не угадала.



Череда идиотизмовCollapse )

Вообще боюсь теперь что либо трогать :(

ЗЫ. Страховку таки привезли, а звонок в первом часу ночи в Альфу помог найти на сайте список тех самых нежелательных государств (с их точки зрения), на который девочка ссылалась. И судя по всему дело не в Латвии, а в Панаме, но сильно это положение не спасает.
Приходится признать, что идея с лечебным расслаблением меня провалилась на корню. Помимо лекарств, как я уже говорила, послали меня в местный реабилитационный центр, где тетенька надо мной долго квохтала и рекомендовала какие-то жемчужные ванны, массаж и иглоукалывание. Ну последний пункт наша страховая традиционно жадничает, а остальное вроде согласовали и пошла я лечиться.

Жемчужные ванны на поверку оказались действительно ванной со всякими морскми солями и гидромассажем. И все б даже ничего, если б не тот факт, что со своим ростом я в этой ванне тону, точнее ухожу в воду почти с головой. Не вопрос, я могу долго лежать на воде, но тут-то суть в том, что ты расслабляешься четверть часа, положив голову на бортик, а не в том, чтоб потом лихорадочно сушить голову (тут и не предназначено особо ничего) и бежать по морозу обратно на работу (расслабилась, ага). А если придерживаться за края или ручки, то напрягаются плечи и шея - то самое, расслаблять которое меня и посылали. Замкнутый круг.

И при этом я ж не зря не люблю воду - у меня адски сохнет от нее кожа, я прям кукожусь вся, а отведенное время не очень позволяет еще по полчаса вазюкаться маслом и кремом - все на бегу и по-дурацки. И это тоже скорее бесит, чем расслабляет.

Ну и до кучи у нас в конторе внезапно закончилась страховка - даже уже согласованные процедуры, вроде того же массажа, молниеносно отменили, теперь только в январе можно будет на что-то расчитывать (хотя те же ванны мне и в январе не нужны). Так что я осталась у слегка разбитого корыта и с осознанием, что как-то мне не полегчало от свершенных надо мной шаманств.

Ну то есть как...(как любит говорить мой друг) На самом-то деле легчает, хотя и не так стремительно как хотелось бы. Другой вопрос, что это происходит совсем не благодаря стараниям врачей, а пожалуй даже местами вопреки. Но это совсем другая история;)

Что ж такого сделать наконец, чтоб перестал дергаться глаз? Вот в море было легче, но не могу ж я в нем поселиться...

И как?

Что-то я в некотором недоумении. Тут внезапно (уж и не помню какими путями он оказался у меня во френдах в ФБ) написал мне бывший одногруппник, мол, тут как раз вся группа собирается в пятницу, придешь?

С одной стороны вроде приятно - меня не так часто куда-то зовут. Например, на классные встречи меня не звали и только в прошлом году я случайно столкнулась в метро с мальчиком, который сказал - о, у нас же в этом году 20 лет выпуска, мы собираемся, как всегда (то есть они всегда собираются, а я слышу об этом первый раз), приходи! И вот мы с коллегой из админов раскинули мозгом (а так случайно сложилось, что я работаю со своей одноклассницей) - пойти? или нафиг надо? двадцать лет не виделись, да и теперь особо поговорить не о чем... Короче, не пошли.
Но так или иначе, вниманием однокашников я не избалована, скажем так, и то что вспомнили - приятно.

С другой же стороны - а о чем говорить-то? О погоде, метеорологии и приливах? Я ж в эту группу пришла уже после академа на третьем курсе, когда у них был уже весьма сплоченный коллектив. Нет, меня принимали хорошо, но прям вот было видно, что люди давно знакомы и дружны, а мои интересы между разводом и ребенком не очень туда вписывались;) И потом все работали как лошади, так что последние полтора курса мы изредка виделись, да и то в сессию; что уж говорить про время после выпуска - я только несколько раз с девочками виделась, причем два из них случайно;)

И сейчас прошлась по фб-шным профилям (до кого дотянулась) - нууу... Я не знаю, что сказать. Непонятно в целом, чем люди живут. Нет, конечно, не все выкладывают какие-то личные вещи на всеобщее обозрение, но в доступном к просмотру только политика, редкий перепост каких-то картинок и видюшек, вот кто-то на рыбалку съездил. Всё. И как, и о чем говорить через 15 почти лет после выпуска?

Друг мой регулярно подкалывает меня на тему, что кто-то, мол, жаловался, что у него жизнь скучная. Так вот - на вскопанном фоне очень даже феерическая, но о чем говорить - все равно неясно. То есть я это не из вредности, а, так сказать, прикидывая план мероприятия, потому как все таки согласилась.
Внезапно кончился котябрь. Тьфу, октябрь. Вместе с его сидром, розами, чайками, морем, крепостями и шашлыками в снегу. Ноябрьская же картинка в штандартовском календаре сумрачна и сурова - шторм в пасмурном море, холодрыга и качка.

Мне кажется, надо вернуться к практике забегов, то есть некоторых запланированных дел на месяц или другой период времени, ибо чувствую себя как прапорщик в анекдоте, мол, если вы такой дурак, что не можете запомнить, то берите блокнот и записывайте, как это делаю я. Вот я и записываю, потому что память девичья, а дел столько что они вызывают ступор и ошеломление, но отнюдь не понимание с чего начинать. Список дел, мне кажется, можно прям с прошлого ноября копировать - мало что изменилось, куда год ушел - непонятно.

Чувствую себя по-дурацки - старые джинсы сносились, как и сапоги, достала новые - джинсы довольно длинные, до середины каблука новых сапог (как теоретически и положено), которые мне отчаянно высоки. Нет, я не знаю, чем я думала когда выбирала, но я знаю, какой русалочкой я добиралась сегодня на работу. Пока не понимаю, как с этим быть (разве что застрелиться).

На улице полный сюр - белый снег посыпан зелеными опавшими листьями. При всей странности ситуации оно на удивление точно отражает творящееся вокруг.
Разговор с одним чудесным мужчиной на тему утреннего просыпания кофе мимо чашки навел меня на мысль, изрядно меня озадачившую - а просыпаюсь ли я вообще?

Нет-нет, я сейчас не про то, что сон разума порождает чудовищ, хотя и не без этого, а скорее про то состояние, когда ты четко осознаешь происходящее вкруг, включаешься в процессы, а мозг нормально и оперативно принимает решения. Так вот, если тщательно подумать, я не могу припомнить, когда бы я прям так искрилась энегргией, кристально чисто воспринимала бы все вокруг и была в силах если не горы свернуть, то хотя бы сделать многое. Скорее у меня работал подход "никуда не хочу, но я ж потом наверняка пожалею, если не пойду, а потому надо себя заставить" (за исключением редких случаев, когда бежишь на свидание что после 35ти километров на БГ, что с температурой 39). Что-то мне подсказывает, что это не совсем хорошо и что это надо доволочь до психотерапевта, когда я им обзаведусь, но пока мы имеем то, что имеем.

Но это глобальные вопросы, так сказать, а меня сейчас больше беспокоит насущное и повседневное. Вот я прилетела 4 дня назад ииии.... и где они? Если внимательно подумать - ну да, ребенка воспитывала, вещи разбирала, в банк ездила, посуду мыла, деньги считала, счета разбила, на работу ходила, опять же. Даже вчера к collapsАнечке на массаж съездила, где мы с удивлением выяснили, что у меня ничего не болит и вообще я выгляжу отдохнувшей, что не может не радовать и как бы намекает, что с физическим здоровье вроде все хорошо и отпуск пошел впрок.

И при этом я все время хочу спать, иногда прямо таки до тошноты и обморока, иногда просто хочу. Я сплю в трамвае по дороге домой, в метро, даже периодически ловлю себя на том, что иду по улице с закрытыми глазами и с трудом их открываю. И я не понимаю - это реально недосып и последствия вахт или это давление (аж 772мм), зимняя осень и прочие магнитные бури. В результате я все воспринимаю как в тумане, в голове и ощущениями не отпечатывается почти ничего. А всякие мысли про полезные дела периодически приходят, но так же и уходят в никуда до следующего раза. То есть уходишь с утра - о, сандалики стоят, надо бы убрать, зима же почти; приходишь в темноте, разуваешься, ложишься спать, с утра - о, сандалики.. И так по кругу.

При таком раскладе и самочувствии вопрос "как ты просыпаешься?" вызывает у меня только ответный вопрос - куда? А логичного решения не вызывает, почему-то...

Я собственно чего хочу-то - если не в энерджайзера перекинуться, то хоть что-то успевать делать. Но пока у меня впечатление, что не особо выходит.

I'll be back!

Я очередной раз вернулась.
На самом деле я испытываю смешанные чувства, ибо с одной стороны все было хорошо - и компания подобралась хорошая, и погода не очень подкачала, и города красивые. А с другой стороны, я успела гораздо меньше, чем могла бы, если бы бегала быстрее, но при всем при этом я все еще не могу доверять своим ощущениям и самочувствию, а потому не всегда понимаю, кажется ли мне, могу ли я и хочу ли я. В связи с этим я подтормаживаю и делаю все несколько медленнее, чем обычно, к тому же наверняка упуская какие-то новые интересные возможности, мне все так же трудно пока организовать себя на какую-то регулярную деятельность вроде записи путешественных впечатлений или подсчета денег. Но с другой (или уже третьей?) стороны нагрузить себя всем одновременно и торжественно слечь пластом - это мы уже проходили, это не интересно.

В итоге можно сказать, что со мной случилась некая перезагрузка, как и полагается во время нормального отпуска, хоть и не ярко выраженная ("хрясь и пополам!"(с)) Здоровье мое немножко поправилось (нервный тик намного меньше, а то и пропадает совсем), но это не повод, конечно, его сразу же подорвать.

К тому же я, как было сказано в одном чудном фильме, не укрепилась в вере, но обогатилась идеями. Понемногу начинают вырисовываться некоторые хотелки для дальнейшего воплощения, например, все та же рубашка для доделки и шитье вообще (да, я настойчивая зануда), получение таки прав, может быть даже доделка ремонта дома. Хотя пока дальше идей дело не заходит, сил на это по-прежнему нет.

Ну и разобрать фотографии и прочие архивы привести в порядок тоже хочется, хотя опять же не очень можется. Но надежду я пока не теряю;)
Это я все к теме про здоровье. Личным произволом дозу фенибута я снизила, а то я окружающий мир не воспринимаю - ни ярко, ни мутно, вообще никак. Пустырник - это мне, конечно, как мертвому припарки, но уж ладно, доем, и витаминами закушу. Кстати, может бадью витаминов купить и сожрать для профилактики? Хуже уже вряд ли будет...

Добрый доктор Айболит мануальщик оторвал вчера, кажется, все, что только можно было оторвать, сказав при этом, что спине явно лучше. Не знаю как спине, а я себя чувствую одним большим синяком. Но зато голова стала поворачиваться как и положено сове, чего в последнее время за ней не водилось. Впрочем, вчера у меня было очень реалистичное ощущение, что мне вообще череп с позвоночника сняли и поставили обратно как-то по-другому.
Хотя это совершенно не отменяет того факта, что голова болит, а глаз дергается. Но все-таки несколько меньше, чем неделю назад. Тут я согласна с врачами и знакомыми, что это у меня от нервов. Но что с ними делать - пока тоже не ясно (ну кроме, разве что, пустырника и Франции с сидром)
А можно, можно я помечтаю? Вот чтоб можно было бы так сделать, чтоб свой аккаунт на почте, или как это назвать. И чтоб когда тебе приходит посылка, то бряк - и смска пришла (кстати, один раз было, но больше чудо не повторялось). Или чтоб залезть и посмотреть, на пришло ли там что-то новенькое, я б сходила забрала.
Потому что эти несчастные уведомления приносят не сразу, иногда, в особо экстренных ситуациях, только повторное. А уважаемая почта Поднебесной шлет с невнятным трекером, который в лучшем случае показывает, что он завис где-то на границе, хотя часто бывает, что наша почта уже переприсвоила трекер (и его никто не знает) и отправила дальше.
Или вот сейчас я сделала заказ в RYA, они радостно отписались, что заказ оплачен, оформлен, ура-ура, все вам высылаем. Иииии? Ни номера трекера, ни хоть какого-то окошка на сайте, чтоб посмотреть как там мой заказ поживает - ничего нет (ну или я плохо ищу). И вот я ничего против королевской почты не имею, но хотелось бы знать, что происходит-то? Или опять же, если уже приползло к нам, то может надо пойти и забрать?

А то у меня на носу отпуск и как ловить две посылки - непонятно, не говоря о том, что не хочется платить денег за их хранение, и по той же причине я не могу сейчас заказать ничего нужного и полезного, если только перед самым отъездом.

Дорогое Мрзд, поверни, пожалуйста, почту (не только России) лицом к людям как избушку! Ну что тебе стоит, а?

Вечер всяческих удач

Во первых строках моего рассказа надо непременно отметить, что драгоценный наш Юриваныч учинил надысь новую блюзовую радость. Ну то есть и "Offer" по средам-четвергам-пятницам хорош, но там весьма мало места для танцев, если чуть дальше сидишь - уже не слышно, но и по ценам не то чтоб милосердно.

А новое заведение для всяческих блюзовых безобразий называется Good Beer Bar много буквCollapse )

Поняв, что буфер впечатлений переполнен и грешно желать добра от добра, я после концерта пошла домой, не ввязываясь уже в ночные поездки по барам. Почему-то дорога моя лежала переулками к "Красным воротам", где в ночи каждый встречный и поперечный считал своим долгом спросить дорогу. как в Питере, чесслово. Хорошо, что я тут когда-то работала и знаю окрестности. Впрочем, не знала бы - не поперлась в полночь по закоулкам.
А Лермонтов среди ночной осенней листвы как-то особенно печален.

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek