?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: здоровье

Jul. 11th, 2019

Вчера меня покусала nasstep, исключительно по просьбам трудящихся в моем лице.
В голове моей сразу зароились идеи, но воплощать их пока не очень получается - спишем на инкубационный период, или что там случается после прививки - ослабление организма, в общем.

Дальше я внезапно закончилась, по крайней мере на танго я всерьез подумывала, а что будет, если я упаду прямо вот сейчас? Прям тут? Очень хочется и головы нет совсем, да и если ею, отсутствующей, шевелить, то изображение все равно не сразу доезжает. И правая нога из солидарности с головой отвалилась, а может потому, что мы учили барриды и партнеры меня на этой ноге сосредоточенно крутили полтора часа.

И наутро что-то лучше не стало, а голова еще решила, что она будет отекать, отчего у меня перестали открываться глаза (а мне за руль и на работу).

Что-то вирус электровеника как-то не той стороной зашел по ходу - как вирус, а не как электровеник. Надо что-то срочно колдануть, пока идеи не пропали.
Вернее, я-то вполне себе хорошо, но поговорить я хотела о другом. (Кстати, уместно ли употреблять слово "поговорить", если я практически в стол пишу?)

Совершенно внезапно прочитала я тут про прививки, что называется - музыкой навеяло. Нет, я временами вижу, как народ обсуждает во всяких чатиках, но как-то сама никакой определенной точки зрения не высказываю.

Вернее как - в целом я согласна, что прививаться полезнее, нежели нет. Хотя мне с этим делом регулярно не везет - как только случаются вакцинации по страховке, я обязательно в соплях. Не так чтоб прям лежать плашмя, но достаточно противно, чтоб не связываться дополнительно с гриппом поверх. Сопли потом проходят, как и период вакцинации, ага. Так что приходится обходится только тщательно взращиваемым иммунитетом.
Ребенку еще больше не везет - на прививке он уже поймал внезапный отек Квинке, даже не уйдя из кабинета, и что-то как-то с тех пор насчет гриппа опасается, что логично.

Ну какие-то вещи меня уже не сильно волнуют, типа ветрянки, которой я переболела в 1-м классе. Или энцефалита, по крайней мере, пока я не еду в места его традиционного распространения.

В остальном по уму (ну если уж заниматься здоровьем и не халявничать) надо бы выяснить, что там и где обновлять. И вот тут меня умиляют упомянутые в статье "прививочные сертификаты" и записи о прививках в карте. Ага, конечно. То есть может когда-нибудь что-то мне в карту и писали, в далеком детстве, часть которого пришлось на уже не существующую страну, что дополнительно затрудняет документооборот. Впрочем, любые старания по его налаживанию перечеркивает тот факт, что уже во взрослой поликлинике мою карту потеряли дважды за месяц(!!), а на мои удивления сказали - а какая вам разница, чем вы болели 20 лет назад? Тут я даже и не знаю, что сказать при таком раскладе.

Может быть даже имеет смысл просто заново это все сделать, что-то же тухнет со временем, за сорок-то лет. Хотя непонятно, вдруг уже что-то есть, а повторно это нельзя. Это я даже не применительно к деньгам, которые могут быть потрачены на всю эту карусель.

То есть я вот надо всем этим раздумываю, но не совсем понимаю, с чего же начать.

Mar. 24th, 2019

Чет я в унынии. Погода в нашем Гадюкино такая, что никакой песней не описать, ни в какое "у природы нет плохой погоды" не верится. А под эту дудочку я что-то совсем головой скорбна.
Как приличная хозяюшка, хотела устроить нормальные хозяйственные выходные - я все равно собиралась в Леруа, как раз можно совместить с маминым приездом, ну и всякое полезное сделать.
Как говорилось в моей юности - разбежалась об забор. Нет, ну то есть как - в Леруа мы даже доехали (дети ж тоже напросились - кто бы знал, как меня бесят их долгие сборы), отпустив маму на выгул, я тоже пошаталась по углам и посмотрела всякое, нашла наконец бадью для ополаскивания фар (всего-то четыре года собиралась), обои красивые порассматривала (когда-то же я соберусь их менять). Ну как бы и все, больше там делать было нечего, это мама у меня затейница - лопату купила.
И вот такие прекрасные, с бадьей и лопатой, мы пошли побродить по мебельному этажу. Я наконец стала смутно дозревать до идеи нормально сделать прихожую, но пока у меня стадия насматривания и прикидывания. Так вот - ничего не глядится, все унылое и страшное, не говоря о том, что совершенно непонятно, что предполагается класть в обувницу - ну в лучшем случае сандалики, больше ничего туда не поместится. Короче, ничего не понравилось, тоска, вокруг одни диваны вообще.

Казалось бы - впереди еще море времени для исполнения хозяйственных планов, но тут я неожиданно закончилась. То есть вот реально уже с трудом доползла до машины, погрузила в нее бадью с лопатой, и сурово призадумалась - а как я такая чудесная поеду-то? И для демонстрации как именно поеду, я еще минут сорок ехала по трем улицам - идиотический светофор в совокупности с сужением дороги и ремонтом асфальта сделали свое дело. В общем, дома я упала на диван вместе с лопатой и проспала пару часов, после чего осознала, что никуда не пойду и не поеду в этот день.
Нет худа без добра - до вечера мы с мамой протрепались, все так же медленно ползая по дивану, потому что нам обеим было отчаянно хреново. То есть вот вроде бы ничего не болит, но подняться и куда-то идти, а тем более бежать не можешь вообще. Ну то есть к вечеру мы худо-бедно оклемались и мама уехала, а я взялась считать бюджет, все равно ни на что больше не способна.

А с утра сегодня стало ясно, с чего ж нас так корежило - за окном валил такой снег, что даже нашей заслуженной стройки не было видно. И за день так еще несколько раз. Нет, я даже побыла сегодня хозяюшкой, съездила за едой, постирала белье и погладила зайца, но больше не могу ничего. Только тупить:(

У нормальных людей, поди, что-то интересное в жизни происходит, а у меня вот...

Лучше б я умер вчера

Последние несколько дней голова моя совсем разладилась и это очень портит мне качество жизни.

Я не помню в какой момент все началось, но меня стал преследовать настойчивый недосып. Учитывая мой график работы и занятий, это не то чтоб очень удивительно, но обычно я все же за выходные относительно восстанавливалась. А тут что-то перестала.
Да, тут наложилось всякое - и много работы, и все эти хлопоты с похоронами, и то, что ребенок малость опять берега потерял и приволок ночью друзей. Но так или иначе я очень ясно вспомнила состояние, когда бесит каждый шорох, а уснуть не можешь, хоть и устала как собака.

апофеозCollapse )

И это все при том, что я исправно пью мелатонин, в надежде, что он мне несколько скрасит ситуацию со сном, но у него получается не очень. Я даже заказала на айхербе другой, убойного действия и тройного размера, и даже выпила его раза три. Нет, выпадала спать я, конечно, стала как почетное бревно нашего королевства - мгновенно и со стуком, но вот дальше непонятно. То есть я вроде с утра вскакиваю даже относительно живая, но часа через три меня накрывает, практически большим медным тазом - глаза прямо ощутимо сползаются к носу, виски вдавливает внутрь, голова болит, в глазах мутится. При таком раскладе не падать носом в стол стоит немалых мозговых усилий и кажется, что стоит моргнуть - и глаза ты откроешь только часов через десять, если повезет.

И вот я не понимаю, где тут причина, где следствие и что со всем этим делать:
- не пить прологнированный мелатонин? А то может он потом действовать продолжает, а мне уже на работу.
- или наоборот пить? Вдруг у него там накопительный эффект должен быть
- просто переждать? Может у нас нынче очередное суперлуние в совокупности с аномально низким давлением, и потом отпустит
- пить что-то другое? (вино не предлагать) Может, мне пора наесться како-нибудь магния с В6 и мне настанет счастье?
- поменять линзы? может, эти от старости тоже добавляют мути в глазах, хотя это и не основное бедствие
Что уже сделать, чтобы наконец отпустило...
В данном случае прямо таки буквально. Очень вовремя успела переобуться, потому как сегодня с утра уже красовались маленькие, но беленькие сугробы, через которые весь город продирается очень лениво и тоскливо. Мне же пока даже полный привод не обязателен, спасибо Гаврику.

Но толком снег порадовать не успевает - пачкается и затаптывается все очень быстро, так что опять говнище по щиколотку, даром что вне Гаврика я в треках. А потому преимущественно темно, что утром, что вечером, а потому это навевает дополнительное уныние.

Из постоянно собирающегося снега и мутно-неясной погоды вытекает такое же мутное состояние организма, который никак не поймет, как он себя чувствует. Ничего не болит, но общее ощущение, словно в голову мне успешно пришла пара бокалов игристого и я теперь никак не могу собрать мысли в кучку, более того - сфокусироваться нормально не могу и гироскоп пошаливает, очень хочется незаметно придерживаться за стены. Только вот это все само, без игристого что обидно. Видимо, сегодня вместо танго стоит предпочесть здоровый сон (или какой получится).

А вообще как на той картинке - как-то все я не знаю :( Увидела сегодня пару фотографий в фб с прошедшей милонги - мне не нравится:( Прям вот совсем. Более того, там еще знакомые люди были, я знаю, как они прекрасны, а на фото что-то прям совсем печаль. Несмотря на то, что нынче я себе нравлюсь, те две фотографии, которые вызвали у меня реакцию "ой, фу!", принадлежат именно этому автору. Возможно, у него такое видение мира.

Ну и для комплекта - у меня намертво зависла бухгалтерия и не дается разумными средствами, на третьей попытке синхронизироваться она даже диспетчером задач отказалась сниматься.

Что-то все как-то не так(с)

Про ноябрьское уныние

У меня такое впечатление, что эту картинку можно ежегодно в ноябре вешать. Это прям какое-то мистическое время, когда кончается зебра, все валится из рук, отсутствуют деньги, силы и здоровье, зато присутствуют дохрена и больше дел, которые необходимы прямщас (особенно по работе).



Вот и сейчас, извините за неровный почерк(с) традиционный сумбурCollapse )

И как со всем этим быть - пока мне не ясно.

У меня лапки!

Впрочем, про здоровье еще даже не все, ибо это дело в разрезе танго заслуживает вообще отдельного поста.

Какие у меня проблемы с лапками знают уже, по-моему, все, но тем не менее я все равно продолжу про это дело высказываться. Вообще на самом деле в последнее время полегчало, несмотря на изрядные нагрузки с танго. Правда, я не все время танцую на высоких каблуках, временами перехожу на тренировочные тапки.
При всей любви за вопрос "зачем ты танцуешь на таких каблуках, если тебе неудобно? подбери другие!" мне очень хочется бить сковородкой, потому что реально из почти четырех десятков пар подошла одна, которую я и ношу. Попутно я осознала, что у меня какая-то мелкая полнота (и отсутствие подъема), потому что в большинство туфель своего размера я проваливаюсь, и меня спасает только SUR, но что я буду делать, когда он потянется? Да, лак тянется меньше, чем просто кожа или ткань, но все равно. А новые туфли все так же по цене чугунного моста...

Но отвлекаясь от финансовой печали, могу сказать, что да, в хорошо подобранных туфлях мне стало легче. Не окончательно, конечно, но существенно. Надо, правда, еще бы collaps показаться вместе с этими туфлями и посмотреть куда и как там косточки встают (прошлый раз мы это смотрели на латине 7см и выходило хреново). Но даже несмотря на то, что я ленивая жопа и практически не делаю упражнений, выдержать марафон в дюжину дней танцев подряд раньше мне и не снилось (про рокабилли и обилие энтузиазма 10 с лишним лет назад сейчас не будем). Ну и стельки (хоть и не самые жесткие) в тренировочных тапках тоже очень помогают.

Хотя в преддверии марафона группа, посвященная начинашковому танго, обсудила вопрос и про ноги в том числе, откуда я вынесла два совершенно прекрасных поста, изобильных рекомендациями - один именно про танго, а второй написанный когда-то для WCS-ивентов, но все равно про ноги.

В любом случае оказывается, что просто так жить нельзя - себя все время надо поддерживать в каких-то неописуемых масштабах, характерных разве что для спортивной медицины. Впрочем, в смысле нагрузок так ли далеко от спорта ушло танго...
А сегодня с утра, прямо вот в 6-15, у меня поломалась вестибулярка. То есть я с кровати встала... и плавно сначала оперлась на рабочий стол, а потом и головой в колонку. А мозг все еще продолжал меня кренить вперед, считая, что равновесие будет где-то там в колонке.
Села обратно на кровать, подумала, предприняла другую попытку в диагональном направлении, в обход стола. Так же мягко и аккуратно впилилась в зеркало. Этаким зигзагом, отталкиваясь от предметов, добралась до двери - в коридоре уже проще.

Нет, понемногу меня перестало так отчаянно кренить и вертикаль сохранять стало проще (в том числе наработанным навыком держать ось), хотя передвигаться по кухне и разбирать посудомойку все равно непросто. Тут еще котик пришел сначала в посудомойку (презрительно обозрев ее изнутри), потом в раковину (хорошо, что я все с вечера помыла, подумалось мне) и облобызал кран. Со вздохом и стаканом пошла наливать ему воды в миску (та еще траектория). Хотя гораздо больше меня озадачивала мысль, как же ехать на работу.

Не то чтоб я после кофе и прогулки по утренним дворам совсем огурец, но сносно, по крайней мере, хотя я стараюсь не делать резких движений. Но что это было, Пух? И ведь ничего не болит, как и в прошлый раз, но озадачивает.

Кратко обо всем

В целом грех жаловаться - жизнь потихоньку налаживается. То есть, разумеется, есть аспекты, где я не успеваю ничего, но по крайней мере я в ту сторону отрастила дзен и не переживаю - вот сейчас я ничего не могу с этим поделать (сил нет, здоровья, желания, времени, денег), значит будем искать пуговицу и нечего нервы тратить.

Танго понемножку отрастает, в основном, благодаря упорству партнера :) То есть я все эти стадии, когда чем больше знаешь, тем большим бревном себя чувствуешь, прошла уже неоднократно в разных танцах, но все равно действует по сей день. Выдыхаем и пилим, пилим и выдыхаем.

Заказанные с приключениями в Аргентине тренировочные тапки почта России таки взялась отслеживать ("Папенька согласился!"(с)), что тоже радует. Пока не ясно, успеют ли они к марафону и угадала ли я с размером, но хоть какой-то прогресс.

Посылка с витаминами тоже пришла, хотя всячески намекала, что может потеряться и идти пешком через пургу. Но обошлось. И там приехала, помимо прочего хондроитина, баночка венотоника. Они хоть и пишут, что это для ног, но мне бы в первую очередь к голове приложить. То есть я и сейчас уже таблеток практически не пью, но непогоду таки ощущаю и хотелось бы положение улучшить.

Домик тоже строится (кто бы знал, как бы уже хотелось ключи!!!), там уже 17 этажей из 25-ти, хотя по зиме там был только скорбный котлован. Некторое время назад ездили уже с детьми выбирать отделку, остановились на нейтральной по цветам "скандинавской" (а потом хоть пусть в фиолетовый в крапинку красят, лишь бы переехали). Так что тут тоже требуется только терпение (и деньги на ипотеку)

Я даже относительно определилась с зимним отпуском, что не может не радовать в моей дурацкой ситуации. Так что дальше уже дело техники - забронировать, рассчитать, спланировать, купить и все такое. А еще мне намекнули на отпуск в следующем году, так что эту мысль я тоже подумаю, хотя пока опорных пунктов мало.

И чуть-чуть похудела, но реально чуть-чуть, потому что вес практически никуда не движется давно (точнее, колеблется в рамках килограмма), только по замерам видно.

А, ну и наконец сдала ГТТ. Вообще-то я надеялась, что там все давно в порядке, просто не получается дойти и сдать кровь. Но на самом деле цифры-то далеки от приличных. Другой вопрос, что кривые глюкозы и инсулина не улетают по траектории баллистической ракеты, как это было год назад, а все же возвращаются обратно в рамках обозримого времени, хоть и не быстро. То есть однозначно лучше, чем было.

Кто молодец? Я молодец! :)

Oct. 11th, 2018

Впрочем, все мои героические планы побыть лягушкой торжественно пошли прахом. Как я не изображала электровеник, организм очень четко дал понять, что хоть он и гораздо более молодец, чем год назад, но все равно возможности не безграничны.

Буквально в один день меня начало нещадно развозить и спасалась я исключительно животворящим терафлю. К тому же внезапно о себе напомнило колено - не сильно, но так, чтоб намек был понятен даже глухим. Тем же глухим было уже ясно, что еще немножко и я опять перейду на усиленное использование пенталгина, потому что ноги все. Ну и для полного комплекта ощущений я еще и отравилась.

Да будь оно все проклято! - подумала я и никуда не пошла вечером, ни на какой вальс. Еще и на пятницу взяла отгул - не выздоровлю, так хоть отосплюсь.
Более того, я б сказала, что меня этими алтынами малость засыпало.

Не секрет, что мы с дорогим партнером записались на танго-марафон в Тверь, к чему он относится очень ответственно, а я чуть менее фанатично, но тоже с энтузиазмом. В том смысле, что не хотелось бы пугать там людей совсем уж уровнем деревянного буратины, а потому мы как-то довольно активно взялись за восполнение пробелов (хотя будем честными, местами у нас там не то что пробелы, а прям чистый лист).

Очень много всегоCollapse )

И непонятно, как я после всего этого выживаю, особенно учитывая тяжелый прошлогодний опыт (прям вот где-то в это же время). А меж тем из последней чертовой дюжины дней мы танцевали одиннадцать. И как та лягушка - вечером снова пойду.

Про окружающий мир

Он, знаете ли, внезапно задолбал. Причем не в плохом переносном смысле, а в самым что ни на есть буквальном, но тоже не самом лучшем.
С понедельника у нас буквально раздолбали все окрестности вокруг работы и опять взялись перекладывать асфальт, хотя в прошлом году уже то же самое было. И вот они этими грейдерами и отбойными молотками долбят уже третий день не останавливаясь и деваться от них некуда :( К тому же от этой долбежки в обозримой близости нервничает Гаврик и чуть что начинает орать, как потерпевший.

В нашем же здании, более того - на нашем этаже, стали курочить потолок и что-то монтировать в вентиляции (заход напоминает "Пеструю ленту", но надеюсь, что будет не так трагично), отчего у нас периодически пахнет каким-то застоявшимся болотом. А временами эту самую вентиляцию включают и тут же выключают, причем звук похож на преодоление истребителем звукового барьера, отчего в голове случается прям отчетливое "квак" и начинают болеть уши. И так по нескольку раз в час.

А еще мне вчера полтора часа долбили голову, точнее, зуб в ней. Такое ощущение, что у меня зубы, как у кролика, упираются куда-то в глаза. Все закончилось успешно, но теперь у меня не очень хорошо открывается и закрывается челюсть (особенно на какое-нибудь яблоко), да и вообще эта самая челюсть настойчиво ноет, потому что ее раздолбали.

Ну и погода же, как о ней забыть! У нас же то все еще лето, то тыдыщ! осень, холодина и ливень, а потом обратно все то же самое. И голова делает "чпок", на этот раз висками, которые словно вдавливает внутрь черепа. И прочие изменения давления так прекрасно сказываются, что меня периодически шатает и картинка за поворотом головы не успевает.

Для полного же комплекта я еще на занятии умудрилась стереть ногу в кровь, причем туфлями, в которых нормально танцую не первый месяц. Но это уже просто какое-то тотальное невезение.

И вот это все буквально же задолбало так, что сил нет. А нервный тик есть.

Всадник без головы

Сбейте меня палкой, что ли. Или верните мне как-нибудь уже голову, которой нет. И это не про ужастик, а про самое что ни на есть реальное положение дел.

У меня идиотское чувство, что что-то не так, но взять под контроль и локализовать это я не могу. За последние четыре дня я умудрилась трижды отравиться непонятно чем (еда практически не повторялась), в результате все планы шли псу под хвост и я могла только лежать и созерцать мирно покачивающийся потолок. Или это так шалит очередное затмение и давление? Хрен знает, мне нечем измерить, а и когда было - хреново работало.

К тому же у меня испортился сон, так что любой шорох меня будит и я долго не могу уснуть. Выпила на ночь мелатонин - не только спала как бревно, но и сейчас в том же состоянии - бревно. С набитой ватой головой и двигающееся как в густом киселе, если такое вообще можно представить.
То есть у меня даже ничего не болит, но окружающий мир я воспринимаю с трудом и запаздыванием.

И при этом, как водится, работы до жо... нет, по шею, так будет вернее. И как это все сворачивать с такой деревянной головой - не понятно.

ЗЫ. Я понимаю, что здесь мало кто прочитает, но с другой стороны в ФБ формат другой, и если я туда буду все кросспостить, то оно и будет лытдыбрыво-печальным как мой основной дневник. Там все же больше работает "краткость - сестра таланта" и лучше, чтоб с картинкой.

Про тапки

Проведя выходные с больными ногами, а ночь - с примочками и компрессами, лихорадочно задумываюсь - как люди носят обувь? Нет, как они ее выбирают, чтоб не постоянно ноги в кровь и отваливающиеся суставы? Мне вот на правой ноге можно сейчас каждый палец замотать пластырем, чтоб не добивать по свежим ранам; можно пластырем в цветочек и разноцветным, чтоб не так обидно было. И это вся доступная мне красота.

Ну то есть как... Пока выбирала танго-туфли, как я уже писала, перемерила какое-то немыслимое количество обуви, ну и вот результат - тапки прекрасны. Другой вопрос - что 9 см - это все равно 9 см, даже для привычных людей, а уж для меня и подавно. То есть мы имеем приблизительно 35(!!!) пар симпатичной мне обуви (на самом деле больше, просто дальше я уже копать не стала), и дальше до посинения перемеряем - что подойдет. А с обычной обувью как? Даже если морально соберешься и придешь в магазин с неплохим вроде выбором, сколько моделей понравятся - две, три? Ну даже если три, то простой подсчет показывает, что это ж надо дюжину магазинов обойти (с разным ассортиментом, ага, чтоб не повторялось), чтобы что-то подобрать наконец.

Я вот себе очень слабо представляю такой подвиг, честно говоря :(
Вот так валяешься воскресным утром поперек кровати с книжкой, никого не трогаешь, свиваешь себе гнездо из одеяла. А потом книжка кончается, ты пытаешься подняться и затылок взрывается адской болью, прям до искр из глаз. И вот так застываешь в позе тянущейся кошки, уткнувшись лбом в край подушки и сосредотачиваешься на том, как медленно наливается чернота под закрытыми веками и исчезают яркие всполохи, это хоть немного отвлекает от боли. аккуратно открываешь глаза, гадая, не будет ли так же черно после этого или все же что-то увидишь, ну хоть переплетение сатина на наволочке.

И пока ты буквально по сантиметру поднимаешься, боль постепенно разливается за ушами и переползает на лоб, так что не можешь открыть глаза и поднять голову. И остро хочется разодрать когтями в кровь затылок, чтоб хоть как-то переключить источник боли, но понятно же, что не поможет.
Что ж за зараза-то такая :(
Вроде весна, шапку сменила на солнечные очки, что не может не радовать.
Куртку после некоторых раздумий я тоже поменяла и теперь не знаю что с ней делать - толстая упитанная флиска влезает не только под зимнюю куртку, но и под осеннюю, в том смысле, что она мне стала изрядно свободна. 44-й размер, ага.

Но в остальном дальше не худеется никак, это меня ввергает в печаль, признаться. И устаю, и хочется спать (потому что приползаю домой ночь-полночь), а витаминки мои даже приехали, но у меня нет времени забрать посылку (из подвала в торце собственного дома, блин). В какой-то момент я даже стала просыпаться незадолго до будильника (может таки был период, когда я выспалась после отпуска, может это мелатонин), но сейчас опять не работает.

И по нынешним реалиям самое оно бы гулять, худеть и наслаждаться жизнью, но уши, будь они неладны :(

Ребенок разодрал в хлам джинсы и мне приходится лихорадочно вспоминать шитье и хоть как-то там ставить заплатки (они и так типа драные и лишние пару швов их не испортят, но хоть не дырки в полноги). А поскольку я это делаю вручную незаметной гуттермановской Scala, то у меня уже глаза выпали от таких экзерсисов (к слову о желании спать).

Короче, вроде все и неплохо, но в то же время бестолково.

ЗЫ. Одна радость - заяц ведет себя хорошо и глаза у него нормальные. Нашли способ его колоть, утыкая его мордой мне под локоть, так он согласен и не вырывается.

Чтоб мы были здоровы

Наше с зайцем здоровье потихоньку выправляется, что не может не радовать.
Я вообще выступила в традиционном стиле, начав умирать и шмыгать носом прямо перед отпуском - все как полагается. Но поскольку я не лежала плашмя с температурой (а только с отсутствующим давлением), то ничего не поделаешь - сложились и полетели. На удивление, там мне полегчало, хотя видит Леворукий - погода оставляла желать и я чуть что мерзла как цуцик и вообще промокала по колено.
Но по возвращении организм тут же все вернул на круги своя, вот прям на то место, с которого улетела - больная голова, давление, сопли и прочие радости. Аллергия на родину, блин. Ну спасибо, хоть не во время отпуска. Потихоньку я оклемалась, но вот двухдневная рабочая неделя была очень правильным решением, целиком в таком состоянии я б не осилила.
Для компенсации, чтоб не забывалась, у меня еще периодически отваливается колено, но на общем фоне это не самое страшное.

и про зайкуCollapse )
А вообще весна началась неплохо. Ну то есть за окном пиздец как невообразимо холодно, но я более или менее справляюсь.

Я вообще когда эту лыжную куртку покупала по осени (выбрала за цвет - красный с голубым, вырви глаз), то брала, скажем так, на перспективу - сходилась она на мне плохо. Но я в себя верила. И теперь она на мне не просто сходится, а даже поверх толстенькой флиски (иначе таки -20 непереносимы).

Организм очень сопротивлялся, но очередной этап в виде цифр -15 кг пройден, копаем потихоньку дальше. Брюк, что характерно, опять в гардеробе нет только лыжные.

Но зато включили солнце, и теперь можно сменить шапку на солнечные очки, или просто ходить и счастливо жмуриться :)
Так вот, давненько я не писала ничего про танго.

На самом деле, в конце прошлого года пришлось все это бросить, обливаясь горючими слезами, потому что так жить невозможно и вальс меня добил еще хуже милонги. К тому же там сложились всякие поездки и я поняла, что не могу я порваться в клочья и успеть везде, будем отдыхать за счет танго, видимо.

и тем не менееCollapse )

Я понимаю, что это не прочитают, но мне надо высказаться, вот :)
Давайте я, что ли, опять напишу про здоровье. Не знаю, правильно ли будет ставить тэг проекта, при том, что я в нем официально уже не состою, но с другой стороны - методикой же пользуюсь.

Еще перед отъездом в отпуск я очень хотела, чтоб до конца года у меня таки получилось вылезти из очередного десятка на весах. Не, ну что - вылезла, 59.8 :) С этим и улетела, честно старалась там питаться правильно (хотя невозможно за 2 недели на Мадейре ни разу не выпить), спала, гуляла - все как положено. Вернулась - и то же самое, вот прям до 100гр (тут я опять подумала плохое про весы), наверное, с прошлого года слишком интенсивно пожелала.

Но ничего, и весы и я пришли в себя, так что совместными усилиями мы имеем почти -14кг от начала проекта. Да, не так быстро, как это было в марафоне, но отсутствие давления необходимости постоянных коллажей, фотографий и отчетности дает таки невыносимую легкость. Нет, я все равно стараюсь покупать правильные продукты, вовремя есть; в офисе у меня живут весы и все такое прочее, но иногда я себе таки позволяю конфету без зазрения совести :)

Про остальную физиологию и психику я пока не буду, там все сумбурно. Разве что скажу, что после отпуска я приехала наконец выспавшаяся и отдохнувшая, чего давно уже не бывало (даже collaps сразу заметила). Надо хоть не забыть, как это бывает:)

Dec. 22nd, 2017

Имея на данный момент уже некоторый ресурс, можно написать про страшное вчера.

Ну то есть ничего внезапного не случилось, но традиционно перед отпуском (за сколько не предупреждай, хоть за полгода) случается жопа и всем все нужно срочно. Вот и сейчас, извините за неровный почерк(с) - один программист с Экспорта уволился, второй, числящийся официально у нас, но сидящий в Питере, шел в отпуск, зато нагрянул период отчетности. На одну меня, ага. Хвост задач отползает уже к концу января, новых хотелок писать не переписать и все это в условиях цейтнота.

Нет, все же относительно справились, но всем хотелось впихнуть в это оставшееся время вообще все возможное и невозможное. Для меня это вылилось, судя по всему, в банальное перенапряжение, в том числе нервное - когда ты расписываешь себе каждый день без права на ошибку, потому что любой сбой, как в метро, повлечет за собой цепную реакцию и задержку всего и вся. Я может и не ошибусь, но вот это осознание, что только сейчас и без шансов на потом - очень угнетает, с накопительным эффектом, так сказать. То есть сегодня после работы посидеть еще час-полтора, чтоб найти косяк в отладке; завтра обязательно сходить за кормом зайцу; потом съездить за штандартовскими календарями; купить чемодан; оплатить счета; сходить за наличной валютой; постирать все, чтоб высохло до отъезда; собрать рюкзак и чемодан - и так далее. По отдельности все вроде мелочь, но день изо дня, да под давлением, при том, что в рабочее время головы из отладки не поднимаешь - как-то набегает по совокупности факторов.
В результате вчера под вечер я смотрела в отладку и не то что чувствовала какой-то там отпускной подъем, а меня уже тошнило от кода и при этом я понимала, что ничего не понимаю. Ну то есть вот когда буквы перестают складываться в осмысленные сочетания, буквально как в присказке "смотришь в книгу, видишь фигу". А если еще кто-то звонит - все, в два потока голова отказалась работать, либо слушать, либо смотреть. И еще как-то надо зарегистрироваться на рейс, ага, посреди всего этого.

И уже съездив за календарями и купив поесть (надо же в дорогу сообразить питание, блин), дома я поняла, что сейчас скачусь в истерику. Вот просто от того, что уже времени осталось с гулькин нос, в шесть утра надо выйти из дома, а еще половина не собрана, ничего никуда не лезет, роутер глючит, пачкорда нет и так далее. И я не могла уже даже орать, я поминутно чувствовала, что вот-вот прост упаду на пол и буду плакать, потому что больше ничего не могу.

Это не самое лучшее состояние, чтоб начинать отпуск, тем более, чтоб проводить больше полусуток в дороге (при хорошем раскладе), но на безрыбье... Короче, в тайге и поп шансоньетка.

ЗЫ. Я даже полистала - последние лет пять, если не все десять, такая дребедень, что я уставшая вусмерть к концу года, с больной головой и отсутствующими нервами. Что-то хреновая тенденция.
Это, собственно, к тому, что завтра завершается второй восьминедельный период в марафоне selfrebootcamp, и вот что я имею сказать.

много разных буквCollapse )

По итогам 4-х месяцев от начала затеи что мы имеем? -11,5 кг, -120 см по замерам, выпадение из всех штанов, какие остались (впрочем, это тема для отдельного поста про шмотки). И лет 7-8 с морды сбросила. То есть забег признается успешным! Спасибо за поддержку :)

ЗЫ. Цель еще не достигнута, но методику продвижения имеем и применяем, так что дальше вопрос времени и упорства.

Про преодоление

Ну что... кризис мы худо-бедно миновали (нет, не в стране, а в смысле похудения).

Может я еще и приболела и все это совпало, не знаю, но в любом случае мне было худо, меня тошнило (особенно при виде мяса, которого в день 3-4 раза) и пару раз я вообще отказалась от еды, даже по чуть-чуть.

деготь ложкамиCollapse )

Не все, впрочем, так плохо - я более или менее наладила хранение и резку овощей на работе, что изрядно снизило объемы таскаемого каждый день в рюкзаке. До брюк я еще не добралась, но платья перемерила и в половину уже хорошо вписалась (остальные пока подождут). Ну и вообще -8 кг от начала мероприятия.
Вот нам говорили как-то, что когда мы начнем заниматься питанием и похудением, то обязательно настанет сопротивление среды. То есть мы будем все забывать делать, окружающие будут мешать фотографировать, совать нос в тарелку и комментировать, уверять, что я худею неправильно и все такое прочее (упоминали, что еще и могут отнимать еду, но мне не хочется верить, что нормальные и хоть временами адекватные люди так поступают).

Я все думала, что мне сильно повезло, но э-ге-гей!!Collapse )

Короче, продолжаем фильтровать и худеть вопреки. Я вот уже в штаны двухлетней давности влезла, что не может не радовать.
Меж тем прошла половина этой оздоровительной эпопеи. Как бы там не смотрелось со стороны, но марафон включает в себя не только внешний контроль за исполнением всего по протоколу, но и таки контроль здоровья.

как всегда, простыняCollapse )

Ну и я потихоньку снова начинаю помещаться в свой почти отсутствующий гардероб, что не может не радовать.

Повседневное про еду

В целом жизнь идет своим чередом (сначала думала написать налаживается, но мне кажется, это еще не совсем).

опять простыняCollapse )

В целом, я уже почти даже не психую, по крайней мере на тему еды. Правда, пока у меня категорически не получается пить много воды - вот и так у меня чашка стоит, из которой я постоянно прихлебываю, но все равно больше 1,5 литров не получается :( Как люди пьют по 3 литра, я не понимаю.

Красота требует жертв

Тут один мой друг хорошо объяснял относительно марафона, что зависит от того, кому что сложнее, вот ему трехразовые тренировки гораздо геморройнее, чем каждый день по 10 тыщ шагов.

Это я к тому, что все чем-то жертвуют, занимаясь здоровым питанием или образом жизни - удобством по времени, любимыми вкусняшками, возможностью есть что и когда угодно, в любом количестве, спать до обеда в выходной и читать книжку на диване, а не наворачивать круги пешком по округе. А осознанная аскеза накапливает жар-тапас в ауре подвижника. Извините, это не отсюда.

И вот подалась-то я в этот проект, чтобы не очень жертвовать, честно говоря - ну что там, есть, спать и ходить гулять. Но дьявол, традиционно, в деталях, и несмотря на всю предыдущую подготовку я сейчас просто вешаюсь.

собственно, деталиCollapse )

Я понимаю, что это все проблема именно для меня и мои сложности и жертвы - для кого-то это вообще гроша выеденного и яйца ломанного не стоит. Но как человек, у которого только-только начал отрастать ресурс хоть на что-нибудь (даже не в контексте "есть на остальное, давайте и этим займемся", нет, а вообще на что-нибудь), я изрядно опасаюсь, что вот сейчас весь этот ресурс израсходую и будет хуже.
То, на что я внезапно решилась, в принципе попадает под категорию забега. Впрочем, как ни назови.

В каком-то из пятничных постов, вроде, был отзыв на марафон, мол, как круто и все такое (или в посте про диеты и здоровье? не важно), я с разбегу полезла почитать про это "все такое". Очень прельщает, конечно, то, что ничего чего-то заоблачного делать не надо - шагать по 10 тыщ шагов в день, дробно есть без адских ограничений, ну и спать (это я вообще горазда). Потому как вдруг внезапно ухреначить себя спортом - это мы, во-первых, проходили, а во-вторых, знаем, что долгое насилие над собой ни к чему хорошему не приводит, как минимум в психологическом плане.

много рассужденийCollapse )

Вы даже не представляете, сколько дней я это все писала. А теперь еще и воплощать надо.

Копытная сова

Я очень устала болеть, в данном случае ногами. После этой несчастной йоги у меня такое ощущение, что мне все кости в стопе как-то пересобрали и не то чтоб очень удачно . Так что теперь у меня постоянно болит все, я как-то хреново хожу (потому что неясно на какую часть ноги вообще наступать, чтоб не больно).

Причем у меня даже более-менее стало получаться с танго, но чертов каблук :( Там даже не 10, а около 7 см, но невозможно - вроде удобно и нормально стоять, но чуть погодя, буквально минут через 5 танца понимаешь, что стопу просто разрывает, а наступаешь словно на открытую рану. Русалочка, блин. Позавчера стало до такой степени худо, что я просто вылезла из туфель и дотанцовывала босиком. Это неудобно, не та развесовка, но хоть не так отчаянно больно.

В результате я толком не могу обуть ничего из того, что у меня есть (а есть весьма немного). В кроссовках мне сводит ноги, кожаные туфли потянулись и теперь они мне велики и не держат ногу(что очень мучительно при ходьбе), босоножки как всегда - пара выходов и ждем, пока сойдут кровавые ссадины.
В закрытых осенних полутуфлях еще куда ни шло, но очень тонкая подошва, через 20 минут я начинаю чувствовать каждую лишнюю неровность на асфальте. Да, я для этого надеваю носки, чтоб было мягче (особенно в "латине" это прекрасно смотрелось, но в зимнем лагере многие так делали, потому что дубовато в бальных туфлях по мраморному полу ходить), но уже не очень спасает.
Меньше всего сводит, пожалуй, в сандалиях, но на дворе +8 (вот такое хреновое лето).

Я уже дозрела до мысли напокупать разных стелек и вкладышей, причем желательно гелевых, помягче. Мне это даже пару раз удавалось, но с тех пор не то что стельки - магазин снесли. Проще всего приволочь из Поднебесной, но это еще через месяц-полтора, а плохо мне уже прямщас. Попробую купить что-нибудь тут (то что было раньше, сносилось вместе с туфлями и сапогами), но что ж они, заразы, так негуманно стоят? А их же нужно в каждую пару тапок пихать, чтоб хоть как-то выжить, часть из них вообще вклеиваются:(
Нет, про ФормТотикс я тоже помню, но стоит как чугунный мост же... И почему-то все врачи принимают у черта на рогах в рабочее время :( Ну или я хреново ищу, как всегда. Но туда я тоже буду думать, включая время и бюджет.

А сейчас по совокупности факторов у меня просто отчаяние.

Про лапкино здоровье

А еще меня тут угораздило надысь посетить семинар по здоровью стоп ибн Yamuna Foot Fitness. Насколько я поняла, это какая-то мудреная американская йога, непосредственно для стоп (которые у меня самое больное место).

про страдания и мученияCollapse )

Вот как-то так и живем.

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek