Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

рукоделие

В голове моей опилки

Как-то меня совершенно разлохматило вчера и я поймала себя на том, что не только ничего не могу (увы, это прям регулярное вечернее мое состояние в последнее время) и не хочу (как приличная принцесса), но и все бесит. И я начинаю нервно грызть ногти, благо, что этот шеллак хрен покусаешь. А левый глаз и так давно дергается, что уж говорить.

Пробившись через "мрак подсознанья в темном тумане" я поняла, что это долбаная тревожность. В принципе, я всегда склонна была считать, что я человек совсем не тревожный и вроде бы никакие очевидные обычно поводы (ну там работа, отношения, дети и прочее) явной тревоги у меня не вызывают. Но похоже придется признать, что вот это "меня все бесит" тоже относится к этой категории, хотя и поводы у бешенства совершенно иррациональные -споткнулась, уронила что-то, пятый раз за час выдернули из работы "ой, посмотри вот тут, ну Свеееет!", третий раз за день совещаются над головой по громкой связи (про рациональные объективные поводы мы сейчас не будем).
У меня ж даже лекарство есть от этого дела, но дозу снизили и постепенно мне стало катастрофически лень ковырять таблетки на мелкие крошки, точнее на восемь частей. Однако, прикинув все вышеизложенное, я таки выпила восьмушку. На ночь, всего лишь на ночь!

И теперь я ничего не могу - ни думать, ни держать глаза открытыми, ни нормально работать. Не то чтоб меня больше ничего не тревожит, но основная моя забота - как вообще хоть что-то видеть и соображать. И тут вопрос на засыпку - это организм решил заново попривыкнуть к маленькой дозе лекарства? Или что это меня так нахлобучивает? А если привыкает, то сколько он это будет делать?
радость

Итоги 2021

Как всегда, даже не знаю с чего начать. Например с того, что я все собиралась, но так и не написала планы на год, но что уж теперь.

Как всегда, на этом внятная мысль заканчивается. Но все же.

Collapse )

Как говорится, теперь со всей этой фигней мы попытаемся взлететь, то бишь войти в год наступивший, чтоб получалось не хуже :)


позитив

Новая жизнь с понедельника

Ну не в смысле, что прям с сегодня, нет. На самом деле этот "понедельник" случился ровно месяц назад, когда дойдя до некоторой ручки, я таки записалась к психиатру по рекомендации прекрасной runa. Умственное мое состояние в тот момент описывает хотя бы тот факт, что это был следующий день после второй прививки и у меня даже не ёкнула мысль, что я могу лежать плашмя с температурой весь день (то есть функция планирования у меня изрядно испортилась)

Но ничего, обошлось (в осадок я выпала только к вечеру). Поговорили с врачом же за жизнь, рассказала актуальный анекдот про ненастоящие шарики, про предыдущие не сильно удачные попытки таблеток от психиатра и невролога. От старания даже диагноз спросить забыла (что тоже не сильно удивительно). А от врача я получила почетное звание самого адекватного и жизнерадостного пациента за сегодняшний день, а также предложение полежать в стационаре клиники неврозов для поправки здоровья, от которого, впрочем, решила пока отказаться, в надежде, что фарма и грядущий отпуск окажут таки благотворное влияние на мою многострадальную голову.

И оно таки оказало, но как водится - не сразу. Первую неделю меня преследовало чувство "лучше бы я умер вчера", потому что оба лекарства имеют антигистаминные свойства, с которых меня всегда рубит просто стремительным домкратом. Но до отпуска была еще неделя и надо было как-то работать (ключевое слово "как-то"). С другой стороны, лекарство же противотревожное и успокоительно - и меня не беспокоило ваще ничего, кроме того, как держать глаза открытыми. И тот факт, что лекарства надо пить на ночь, ничуть не помогал - штырило меня круглосуточно.

Тут дальше по плану наступил отпуск, принесший некоторое облегчение хотя бы тем, что можно было не вставать в 6 утра (что в минувшую неделю достигалось каким-то титаническим усилием воли, которой было не то чтоб много). К тому моменту, как мы с marchcat_ обосновались на некоторое время в славном граде Раушене, я опытным путем выяснила, что все же просыпаться могу и сама, но на этот сон у меня без зазрения совести уходит часов 10-11. Почувствовала себя бородатой выхухолью, ЕВПОЧЯ.

Отсутствие необходимости совершать ежедневный подвиг (и даже через день) и планово посещать толпу достопримечательностей тоже сказалось положительно. Я честно решила лениться, читать и получать удовольствие от отдыха. И непременно жрать ягоды, конечно. Из каких-то недр стали отрастать хоть небольшие, но все же силы - я организовала себе всякие билеты в Казань, втиснув в планирование еще и мюзикл. И даже не один :) Те же мюзиклы виноваты в том, что я взялась прямо в отпуске за учебу - по чуть-чуть, в Duolingo (на который я поругаюсь отдельно), но тем не менее.

Так что определенно можно сказать, что результат есть и неплохой, в отличие от прошлой попытки. Настоящим сварщиком я так и не стала, но меня изрядно попустило. Тут еще наложился, конечно, некоторый джетлаг - тут и разница во времени в отпуске, и привычка читать за полночь, что в результате с подъемом на работу сочетается плохо. Но я стремлюсь.

Не все еще отросло - танго вот пока с трудом, но на семинары выползаю. И работа таки поживее пошла, что немаловажно. И сам факт того, что я вообще могу сложить слова в такую простыню впервые за долгое время тоже о многом говорит. Но взгромоздить на себя много с размаху я опасаюсь, а то опять подогнусь, лучше я потихоньку.
позитив

Про прихотливость дорогого Мрзд

Я тут который день думаю о странностях везения. Мы с другом три раза договаривались встретиться - и все никак, я уже стала отчаиваться. И вот еще не зная, что очередной раз встреча сорвется, я хотела быть красивой, но с утра у меня на все это сил не хватило, и я пошла на работу в брюках и рубашке, а потом я еще таскала комп и лазила под столом. В общем, так себе задел для того, чтоб вечером после работы хорошо выглядеть.

Collapse )

И вчера, шлепая чуть не по щиколотку в воде на работу (ибо Гадюкино), я удивлялась - вот предыдущий день же начался так себе и ноги до сих пор отваливаются, но шиш бы я в нынешней погоде была такая счастливая и красивая, ибо не про какое длинное платье и босиком речи бы не шло. А ноги... ну заживут, им не впервой
офигеть!

(no subject)

Да что ж такое! Поимела, как бы это сказать... В общем, перелом зуба. Пополам, вдоль. Стоматологи (терапевт с хирургом) тоже сказали "ээээ...", отломали лишнее, налепили неровное разноцветное художество "чтоб ортопеду было виднее". Наскальная живопись, блин, сразу вспоминается анекдот про яйца с зеленкой.

Ближайший ортопед у них через полтора месяца, платный (не с нашим рылом иметь в страховке ортопеда). То есть хирург тоже, в принципе, через полтора месяца, но меня воткнули без записи, всего-то час подождать в углу и сломать зуб. Так что теперь я имею ноющую челюсть и слабоформализумемый вопрос, типа "а что ж с этим теперь делать" и "куды бечь", учитывая тот факт, что в целом мне бы не очень хотелось вкручивать второй имплант (в том числе по финансовым соображениям).

Началось в колхозе утро...
раздумья

Итоги 2020

Приблизительно так заканчивался прошлый год. Между фотографиями часа три, а то и меньше, но какая разница и какой стремительный переход!


Собственно говоря, прошлый год как раз и показал, как за короткое время жизнь может сделать очень стремительный переход во что-то другое. Ну то есть тоже, конечно, жизнь, но уже совсем другая. А все из-за этой, которая "тварь рукокрылая средней прожарки".

Collapse )

Не знаю, что еще вспомнить. Пусть просто наступивший год будет лучше, здоровее и радостнее. Как говорится, давайте выпьем за то, благодаря чему мы несмотря ни на что!
позитив

Доктор, у меня это...

Кажется, по-научному эта фигня называется сенсорной депривацией. Это штука, конечно, обоюдоострая и может быть как хорошей, так и не очень, но в моем случае скорее оказалось благом. Отсутствие общения с большим количеством людей и необходимости переключаться между таким количеством каналов информации (мелькающие билборды, надписи, людские разговоры, посторонние звуки и вот это все) на относительно протяженном отрезке времени оказали скорее удачное воздействие на мою многострадальную голову.

Не могу сказать, что я сейчас прям общительный и полный сил для поскакушек горный козел, но по сравнению с тем что было в феврале или марте (да и по большому счету, год назад) разница очень ощутима. Тут еще, конечно, играет роль тот факт, что мой драгоценный наследник отсутствует дома уже четвертый месяц (о, счастье! и это тоже отдельная история) и меня не дергают постоянным топотом по дому, звоном посуды, поисками еды и воплями "маааам!".

Вообще построение собственной жизни по собственному же желанию резко снижает нагрузку на психику, по крайней мере, на мою (да-да, люди все разные, и для кого-то это наоборот будет адовым стрессом). И это особенно странно почувствовать в таком возрасте - ну нормальные-то люди наверняка организуют это себе намного раньше. но ощущение, когда твой дом действительно становится для тебя местом не то чтоб уже силы, но некоторой зоной комфорта - бесценно.
раздумья

А здоровье мое не очень...

Вернее, я-то вполне себе хорошо, но поговорить я хотела о другом. (Кстати, уместно ли употреблять слово "поговорить", если я практически в стол пишу?)

Совершенно внезапно прочитала я тут про прививки, что называется - музыкой навеяло. Нет, я временами вижу, как народ обсуждает во всяких чатиках, но как-то сама никакой определенной точки зрения не высказываю.

Вернее как - в целом я согласна, что прививаться полезнее, нежели нет. Хотя мне с этим делом регулярно не везет - как только случаются вакцинации по страховке, я обязательно в соплях. Не так чтоб прям лежать плашмя, но достаточно противно, чтоб не связываться дополнительно с гриппом поверх. Сопли потом проходят, как и период вакцинации, ага. Так что приходится обходится только тщательно взращиваемым иммунитетом.
Ребенку еще больше не везет - на прививке он уже поймал внезапный отек Квинке, даже не уйдя из кабинета, и что-то как-то с тех пор насчет гриппа опасается, что логично.

Ну какие-то вещи меня уже не сильно волнуют, типа ветрянки, которой я переболела в 1-м классе. Или энцефалита, по крайней мере, пока я не еду в места его традиционного распространения.

В остальном по уму (ну если уж заниматься здоровьем и не халявничать) надо бы выяснить, что там и где обновлять. И вот тут меня умиляют упомянутые в статье "прививочные сертификаты" и записи о прививках в карте. Ага, конечно. То есть может когда-нибудь что-то мне в карту и писали, в далеком детстве, часть которого пришлось на уже не существующую страну, что дополнительно затрудняет документооборот. Впрочем, любые старания по его налаживанию перечеркивает тот факт, что уже во взрослой поликлинике мою карту потеряли дважды за месяц(!!), а на мои удивления сказали - а какая вам разница, чем вы болели 20 лет назад? Тут я даже и не знаю, что сказать при таком раскладе.

Может быть даже имеет смысл просто заново это все сделать, что-то же тухнет со временем, за сорок-то лет. Хотя непонятно, вдруг уже что-то есть, а повторно это нельзя. Это я даже не применительно к деньгам, которые могут быть потрачены на всю эту карусель.

То есть я вот надо всем этим раздумываю, но не совсем понимаю, с чего же начать.
офигеть!

Лучше б я умер вчера

Последние несколько дней голова моя совсем разладилась и это очень портит мне качество жизни.

Я не помню в какой момент все началось, но меня стал преследовать настойчивый недосып. Учитывая мой график работы и занятий, это не то чтоб очень удивительно, но обычно я все же за выходные относительно восстанавливалась. А тут что-то перестала.
Да, тут наложилось всякое - и много работы, и все эти хлопоты с похоронами, и то, что ребенок малость опять берега потерял и приволок ночью друзей. Но так или иначе я очень ясно вспомнила состояние, когда бесит каждый шорох, а уснуть не можешь, хоть и устала как собака.

Collapse )

И это все при том, что я исправно пью мелатонин, в надежде, что он мне несколько скрасит ситуацию со сном, но у него получается не очень. Я даже заказала на айхербе другой, убойного действия и тройного размера, и даже выпила его раза три. Нет, выпадала спать я, конечно, стала как почетное бревно нашего королевства - мгновенно и со стуком, но вот дальше непонятно. То есть я вроде с утра вскакиваю даже относительно живая, но часа через три меня накрывает, практически большим медным тазом - глаза прямо ощутимо сползаются к носу, виски вдавливает внутрь, голова болит, в глазах мутится. При таком раскладе не падать носом в стол стоит немалых мозговых усилий и кажется, что стоит моргнуть - и глаза ты откроешь только часов через десять, если повезет.

И вот я не понимаю, где тут причина, где следствие и что со всем этим делать:
- не пить прологнированный мелатонин? А то может он потом действовать продолжает, а мне уже на работу.
- или наоборот пить? Вдруг у него там накопительный эффект должен быть
- просто переждать? Может у нас нынче очередное суперлуние в совокупности с аномально низким давлением, и потом отпустит
- пить что-то другое? (вино не предлагать) Может, мне пора наесться како-нибудь магния с В6 и мне настанет счастье?
- поменять линзы? может, эти от старости тоже добавляют мути в глазах, хотя это и не основное бедствие
Что уже сделать, чтобы наконец отпустило...
рукоделие

Неладно что-то в Датском королевстве

Это я к тому, как прошли выходные.

Потому что еще некоторое время назад у зайца опять начали подтекать глаза, но поехать в клинику не складывалось. В пятницу я позвонила им уже после работы (ибо с утра телефон забыла дома) - да, говорят, приезжайте.

Collapse )

А еще у меня в недрах завалялась неиспользованная уборка, на которую я в минуту душевной невзгоды зачем-то согласилась (а бесплатно отменить ее нельзя), и которую один раз уже переносила.

Collapse )

Как пел Шахрин - что-то все как-то не так. Разве что на февраль не спишешь.