?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: раздумья

Волею судеб я периодически езжу по разным местам и смотрю как там живут люди. Ну или как гостиница устроена в плане быта - тоже ведь важно, когда там проводишь время. Или вообще на случай, если меня вдруг спросят "а где бы ты хотела жить?", а я от таких вопросов традиционно впадаю в ступор.

В первую голову, други мои, я скажу (и, возможно, кого-то разочарую), что дома таки лучше всего, несмотря на климат и на то, что меня регулярно подгладывают мысли про доделку ремонта. Но я даже не с утилитарной точки зрения, что прям дом и родина и все такое, а именно в плане всякого устройства.

Раздумья с примерамиCollapse )

Я не знаю, кому и зачем я это все пишу, у меня просто булькает мысль. То есть я потом еще продолжу размышления вслух (в ФБ эта простыня все равно не влезет) ;)

Сколько можно?

Мне совершенно не пишется нынче, ни кратко, ни длинно.

С одной стороны я и не обязана, я ж не писатель и мне в издательство к сроку не сдаваться, но с другой стороны мне все же приятно потом перечитывать какие-то свои впечатления и над чем-то размышлять, вспоминать. А так получается - ничего не было, чистый лист, ничего не испытывала, не чувствовала, нигде не была и ничего не сделала. И вот мне как-то так не нравится, честно говоря.

Много букв о странномCollapse )

Надо попытаться хоть по чуть-чуть, хоть понемногу записывать впечатления, но каждый день (это я не вам обещаю, а себя уговариваю). Может все же получится.
На прошлом занятии Рому вштырило спросить про центр тяжести и ось. Не, это он молодец и правильно сделал, ибо проблема назрела - на первых уроках, подозреваю, эту ось ставить на место было бы бесполезно. Но как почетные технари, в терминах тут же все безнадежно запутались - где у нас вес, а где у него центр и как его двигать по организму.

Тем не менее совместными усилиями всей группы мы эту ось даже почти нашли, а у некоторых она практически проросла (только не спрашивайте куда и откуда). К слову сказать, с нею стало много легче передвигаться, особенно если оба про нее помнят;)
Тут-то как раз мужчина выдохнул и согласился ходить дальше на танго, потому что так понятнее и больше похоже на то, что должно получиться. Опять же польза от этой оси;)

Но это было о насущном, так сказать. А социальное меня в который уже раз не перестает удивлять. многословные удивленияCollapse )

Домостроительное

Я ж тут, как вы знаете, съездила в северную столицу. Ради интереса и поскольку квартирная тема меня не отпускает, решила я поселиться в двухуровневых апартаментах "Питер Облака".

Вообще надо сказать, что как отель оно очень приятное и милое, с первого раза ищется с трудом (по крайней мере после рабочего дня и самолета), но по факту от вокзала недалеко, максимум минут 10. Работают круглосуточно и прочие прелести. Но выбрала я их в первую очередь потому, что мне было интересно пожить в двухуровневой квартирке, дабы заценить с точки зрения организации пространства - вдруг я хочу именно такое и не знаю?

Ну... заценила, в общем. ПодробностиCollapse )

Отсюда строительные выводы (вдруг я когда-нибудь над таким дизайном заморочусь). Потолок надо делать выше, вернее делать такую штуку при более высоких потолках, или смещать перекрытие, чтоб низко было только в одном месте, например, над кроватью. Кухню, конечно, продумывать индивидуально (странно было бы желать этого в отеле). Наверху делать шкафчик с одеждой, а не только тумбочку у кровати. И конечно перекрестные выключатели.

Но в целом очень интересный опыт, я довольна.
Тут пойдет длинный сказ о том, как мы таки пошли на танго (фото вообще прошлогоднее, но мне оно очень нравится и как ни странно - в тему танго)



Много танцевальных переживанийCollapse )

Что-то мне кажется, что надо бы как-то "набегать километраж" для закрепления материала. Но где и как - пока неясно.
Прочла я тут в неназываемом чудный вопрос к девушкам, мол, если б вы увидели, что девушка на маленькой машинке буксует в колее, причем давно буксует и никак не выберется, стали бы помогать толкать?

И вот куча народу пишет - неее, я маленькая и мне нельзя, ну может позову кого. Некоторые говорят, мол, у меня трос в машине есть, если вдруг девочка сама им умеет пользоваться, потому как я-то не умею дергать и толкать. И только единицы говорят - конечно, помогу, тросом дернул - делов-то.

И вот тут у меня наступает недоумение. Не только на тему "где характер орла и поступь тигра"(с), потому что если не спешишь куда-то сломя голову, то чего и не помочь-то, от доброго дела не убудет. А еще и потому, что вот всем этим маленьким и бессильным почему-то не приходит в голову, что надо дернуть тросом, нафига руками-то тягать (не так уж много ситуаций, когда вот вообще не подлезешь с этим тросом).

А к тем, кто готов сам тягать, у автора ту же возникает вопрос - "вы с собой прям трос возите?! а зачем?!". У меня тут один ответ - кто в армии служил, то в цирке не смеется. В том смысле, кто начинал водить 16 лет назад на отечественном ведре модели "жигули", тот инструмент, трос, домкрат и провода из багажника не выкладывает, в особенности зимой;) Хотя у меня сложилось впечатление, что автор скорее подразумевал, что женщины нынче вообще такое не возят в первую очередь потому, что не пользуются - не умеют и не считают нужным учиться, не царское это дело. Слышала, что некоторые и заправляться не умеют - все же сделает заправщик (ага, сразу вспоминается автоматическая заправка под Неаполем без единого человека, зато с надписями на басурманском наречии)

И вот честно - я не понимаю, что в этом хорошего. Нет, чинить машину я тоже не умею и нифига практически не разбираюсь, но уж такие-то житейские вещи - как без них? У меня, конечно, был случай, когда и сильный пол недоумевал на содержимое багажника, но это все же исключение, мне кажется.

Приступ мозголомства

Что-то мне как-то не так - наверно, пришел февраль(с)

Как-то у меня все попортилось. Ну то есть не все, конечно, будем честными, но что-то мое складывание вероятностей дало сбой. Так вроде хорошо получалось с питерской поездкой - все налажено, оплачено, удачно подобрано, планы расписаны и прям хорошо и не особо напряжно.

И тут вдруг танго. То есть туда я тоже хочу, даже передвинула из-за грядущих занятий терапевта на пятницу и... и дальше не получается. 16 занятий по понедельникам и средам, то есть это 8 недель, для начинашек, то есть которые лучше не пропускать; при этом конкретную дату старта группы еще не озвучили и непонятно, с какого дня считать эти 16 занятий.
При этом мы имеем выпадающую среду, когда я улетаю в Питер и не менее выпадающую неделю с мартовским отпуском. То есть если с понедельника или среды уже агага, то три занятия из 16 у меня вылетают. А если начинают позже, то все плавно наезжает окончанием на отпуск в Испании. С наименьшими потерями укладывается, только если занятия начнутся с 27-го (дорогое Мрзд, ты слышишь? это намек!)

Про отпуск я как-то тоже малость подзабыла и даже взбаламутила вчера eterny на предмет регистрации на БГ, пока не осознала, что бегать в этот момент я буду по совсем другому городу.

Но на этом косяки не закончились - с переносом терапевта выяснилось, что я не попадаю на пятничный концерт, куда давно хотелось. Перенести обратно, наверное, можно, но только если вообще не будет танго (если до 27-го не будет, то может имеет смысл и другого курса подождать? ну не лезет же), так вроде тоже не хочется.

Ну и вишенкой на торте - 25-го Юля делает шашлыкинг, а я в Питере. Ну... ну блин!!! То есть можно, наверное, отменить половину мероприятий, но неизвестно во сколько мне это встанет и что это будет за отдых после учебы с такой жопой в мыле. Я, кстати, и обратный билет из Питера не могу найти, чтоб посмотреть на условия возврата или невозврата.

Прогнило что-то в Датском королевстве(с)

Итоги 2016

Вообще весь этот год прошел преимущественно под эгидой поправки моей головы, и не сказать, чтоб прям очень успешной. Сейчас у меня такое впечатление, что я болела все время - то физически, то умственно, хотя перекапывание записей подсказывает, что не все было так тотально плохо.

В целом, как вы помните, было много и печальноCollapse )


Впрочем, хорошее в этом году тоже былона самом-то делеCollapse )

Вот с этим вот всем мы и приходим в новый 2017-й год. Спасибо вам, что вы были, есть и, надеюсь, еще дальше будете в моей жизни.

Что воля, что неволя...

Что-то я по непонятным причинам испортилась - то ли от постоянной смены погоды, то ли от больной головы или недостатка сна - непонятно. Но нынче мне как Дяде Федору в обители у горы Сун - никак.

Я смотрю или читаю про все эти новогодние приготовления, игрушки, мишуру с шариками, игры - и ... и ничего. Даже досады от того, что у других вот движуха и веселье, а у меня молчаливое болото - тоже нет.
И на танцы не хочется - не потому что не нравится или устала так что сил нет, а просто как-то не хочется и все. Ничего не ёкает при прочтении всего этого вороха сообщений - аааа, концерт! аааа, мастер-класс! аааа, лагерь! ааа, фотосессия! ааа, вечеринка!

В путешествия сейчас тоже не хочется, хотя чисто теоретически я могла бы героическим броском найти денег и поехать, например, в Милан, но тоже как-то неохота. А какой смысл делать героический бросок, когда мотивации никакой?

Чувствую себя принцессой - ни-че-го я не хочу!

И как?

Что-то я в некотором недоумении. Тут внезапно (уж и не помню какими путями он оказался у меня во френдах в ФБ) написал мне бывший одногруппник, мол, тут как раз вся группа собирается в пятницу, придешь?

С одной стороны вроде приятно - меня не так часто куда-то зовут. Например, на классные встречи меня не звали и только в прошлом году я случайно столкнулась в метро с мальчиком, который сказал - о, у нас же в этом году 20 лет выпуска, мы собираемся, как всегда (то есть они всегда собираются, а я слышу об этом первый раз), приходи! И вот мы с коллегой из админов раскинули мозгом (а так случайно сложилось, что я работаю со своей одноклассницей) - пойти? или нафиг надо? двадцать лет не виделись, да и теперь особо поговорить не о чем... Короче, не пошли.
Но так или иначе, вниманием однокашников я не избалована, скажем так, и то что вспомнили - приятно.

С другой же стороны - а о чем говорить-то? О погоде, метеорологии и приливах? Я ж в эту группу пришла уже после академа на третьем курсе, когда у них был уже весьма сплоченный коллектив. Нет, меня принимали хорошо, но прям вот было видно, что люди давно знакомы и дружны, а мои интересы между разводом и ребенком не очень туда вписывались;) И потом все работали как лошади, так что последние полтора курса мы изредка виделись, да и то в сессию; что уж говорить про время после выпуска - я только несколько раз с девочками виделась, причем два из них случайно;)

И сейчас прошлась по фб-шным профилям (до кого дотянулась) - нууу... Я не знаю, что сказать. Непонятно в целом, чем люди живут. Нет, конечно, не все выкладывают какие-то личные вещи на всеобщее обозрение, но в доступном к просмотру только политика, редкий перепост каких-то картинок и видюшек, вот кто-то на рыбалку съездил. Всё. И как, и о чем говорить через 15 почти лет после выпуска?

Друг мой регулярно подкалывает меня на тему, что кто-то, мол, жаловался, что у него жизнь скучная. Так вот - на вскопанном фоне очень даже феерическая, но о чем говорить - все равно неясно. То есть я это не из вредности, а, так сказать, прикидывая план мероприятия, потому как все таки согласилась.
Разговор с одним чудесным мужчиной на тему утреннего просыпания кофе мимо чашки навел меня на мысль, изрядно меня озадачившую - а просыпаюсь ли я вообще?

Нет-нет, я сейчас не про то, что сон разума порождает чудовищ, хотя и не без этого, а скорее про то состояние, когда ты четко осознаешь происходящее вкруг, включаешься в процессы, а мозг нормально и оперативно принимает решения. Так вот, если тщательно подумать, я не могу припомнить, когда бы я прям так искрилась энегргией, кристально чисто воспринимала бы все вокруг и была в силах если не горы свернуть, то хотя бы сделать многое. Скорее у меня работал подход "никуда не хочу, но я ж потом наверняка пожалею, если не пойду, а потому надо себя заставить" (за исключением редких случаев, когда бежишь на свидание что после 35ти километров на БГ, что с температурой 39). Что-то мне подсказывает, что это не совсем хорошо и что это надо доволочь до психотерапевта, когда я им обзаведусь, но пока мы имеем то, что имеем.

Но это глобальные вопросы, так сказать, а меня сейчас больше беспокоит насущное и повседневное. Вот я прилетела 4 дня назад ииии.... и где они? Если внимательно подумать - ну да, ребенка воспитывала, вещи разбирала, в банк ездила, посуду мыла, деньги считала, счета разбила, на работу ходила, опять же. Даже вчера к collapsАнечке на массаж съездила, где мы с удивлением выяснили, что у меня ничего не болит и вообще я выгляжу отдохнувшей, что не может не радовать и как бы намекает, что с физическим здоровье вроде все хорошо и отпуск пошел впрок.

И при этом я все время хочу спать, иногда прямо таки до тошноты и обморока, иногда просто хочу. Я сплю в трамвае по дороге домой, в метро, даже периодически ловлю себя на том, что иду по улице с закрытыми глазами и с трудом их открываю. И я не понимаю - это реально недосып и последствия вахт или это давление (аж 772мм), зимняя осень и прочие магнитные бури. В результате я все воспринимаю как в тумане, в голове и ощущениями не отпечатывается почти ничего. А всякие мысли про полезные дела периодически приходят, но так же и уходят в никуда до следующего раза. То есть уходишь с утра - о, сандалики стоят, надо бы убрать, зима же почти; приходишь в темноте, разуваешься, ложишься спать, с утра - о, сандалики.. И так по кругу.

При таком раскладе и самочувствии вопрос "как ты просыпаешься?" вызывает у меня только ответный вопрос - куда? А логичного решения не вызывает, почему-то...

Я собственно чего хочу-то - если не в энерджайзера перекинуться, то хоть что-то успевать делать. Но пока у меня впечатление, что не особо выходит.
Шел третий день подсчета денег после отпуска. Как говорится, читал пейджер, много думал.

Ну то есть просто посчитать расходы - это полбеды, хотя куда-то дела 15 ойро и не могу найти. В остальном же я молодец и не смотря на форс-мажоры оказалось, что очень хорошо и правильно все рассчитала, везде вписалась в бюджет, хотя Франция вообще дорогая по сути своей.
Еще позитивным пунктом оказалось то, что в принципе я могу позволить себе учебу. Ну то есть не прямо сейчас, не на зимние праздники, но, например, на майские - вполне. Конечно, надо подготовить почву и скопить денег, но все равно - могу. К этому обязательным пунктом еще, разумеется, идет "хочу", иначе какой смысл, но об этом как-нибудь в другой раз.

и миска дегтяCollapse )

I'll be back!

Я очередной раз вернулась.
На самом деле я испытываю смешанные чувства, ибо с одной стороны все было хорошо - и компания подобралась хорошая, и погода не очень подкачала, и города красивые. А с другой стороны, я успела гораздо меньше, чем могла бы, если бы бегала быстрее, но при всем при этом я все еще не могу доверять своим ощущениям и самочувствию, а потому не всегда понимаю, кажется ли мне, могу ли я и хочу ли я. В связи с этим я подтормаживаю и делаю все несколько медленнее, чем обычно, к тому же наверняка упуская какие-то новые интересные возможности, мне все так же трудно пока организовать себя на какую-то регулярную деятельность вроде записи путешественных впечатлений или подсчета денег. Но с другой (или уже третьей?) стороны нагрузить себя всем одновременно и торжественно слечь пластом - это мы уже проходили, это не интересно.

В итоге можно сказать, что со мной случилась некая перезагрузка, как и полагается во время нормального отпуска, хоть и не ярко выраженная ("хрясь и пополам!"(с)) Здоровье мое немножко поправилось (нервный тик намного меньше, а то и пропадает совсем), но это не повод, конечно, его сразу же подорвать.

К тому же я, как было сказано в одном чудном фильме, не укрепилась в вере, но обогатилась идеями. Понемногу начинают вырисовываться некоторые хотелки для дальнейшего воплощения, например, все та же рубашка для доделки и шитье вообще (да, я настойчивая зануда), получение таки прав, может быть даже доделка ремонта дома. Хотя пока дальше идей дело не заходит, сил на это по-прежнему нет.

Ну и разобрать фотографии и прочие архивы привести в порядок тоже хочется, хотя опять же не очень можется. Но надежду я пока не теряю;)

В 9 утра - подвиг

А в нашей жизни, как выясняется, всегда есть место подвигу и форс-мажору. Вчера под вечер, когда я уже изрядно была замучена всякими безакцептными списаниями и прочими журналами фактур, мне внезапно написал любимый старпом Митя, с сомнительной радости вестью, что погода как-то не располагает, а потому "Штандарт" вместо Сен-Мало придет в Брест. Ну это же не вызовет сложностей, правда? - спросили меня.

и понесласьCollapse )

Вот к слову сказать, именно в этом состоянии паники я написала пост в ФБ. Ну что - все полайкали, никто не спросил что случилось, кроме одного человека. Э - эмпатия.

Про комфорт

От задумчивости и болезни я тут посмотрела стартовый курс RYA. Там без перевода и я, конечно, не все слова понимаю, но в целом картина ясна. Ну так что я могу сказать про Сахалин... Если бы я начала свое знакомство с морем так, а не на Штандарте (хотя после первого раза я искренне считала, что больше никогда), то уж вообще бы ни за какие коврижки не подалась в эту область. Хотя первый опыт, как мы помним, тоже был несколько неудачным.

Ну то есть на самом деле там все хорошо и правильно с точки зрения управления парусом, что к какому ветру приложить и как пойти в нужном направлении. Но вот лично с моей физухой вот это постоянное сидение буквой "зю" или на коленях, ползание под гиком, ныряние в холодную и мокрую воду, чтоб поднять навернувшуюся лодку, да и постоянное это откренивание как гордая птица лебедь, то есть жопой в луже - вещи недопустимые. Я и так после Бретани и сидении то верхом на борту кокпита (но несмотря на весь конный опыт оно жесткое, пластиковое и с неравномерной высотой) или боком на скамейке того же кокпита вернулась с перекошенной спиной, а наш-то "Святой Эрвин" (Feeling 44) по комфорту несравним с этими пластиковыми досками модели "одна палка-два струна".

Ну что ж, стало быть придется на бумажке.

Про обучение в море

Периодически мне кажется, что жизнь меня ничему не учит. Хотя чего уж, не кажется. Вот и сейчас, хотя с Бретани прошло не так уж много времени, мне начинает казаться, что может таки стоит доучиться и получить права RYA? Не очень понятно зачем, но не стухнут же, наверное?

Опять простыняCollapse )

Короче говоря, опять копать не перекопать...

Про выходные

Вчера не задалось. Или наоборот, задалось... Короче, было богато событиями.
Утро началось где-то в полшестого (правда, прочитала я таки позже) с сообщения вконтакте, мол, не вы ли, Светлана, посеяли вчера в трамвае пропуск? "Эээээ???..." - подумала я, потом малость порылась по карманам и рюкзаку и пришла к выводу, что таки да. С этой мыслью я написала благодарности и поперлась в Серпухов.

многословноCollapse )

И да, про хорошее - комбинезон офигителен!

Промежуточные итоги

Я вообще что хочу сказать-то... Я там краем уже упоминала, но вообще стоит сказать, что мне ощутимо легчает, особенно если сравнивать с прошлым понедельником, когда я готова была всех убивать.

почти по пунктамCollapse )

То есть я не уверена, что все это прям результат одной недели, но по крайней мере заметно стало только сейчас.

Про ремонт настроения

А еще, дорогие мои, надо срочно что-то делать с настроением, чтоб не получить ту же самую херню, к которой я пришла в январе. Потому что дальше только осень, дожди и вот эта вся прелесть, на весну, солнце и прочее "там, глядишь, и полегчает" расчитывать не приходится, ну как минимум в ближайшие полгода.

Да, я помню, полезную практику про позитив каждый день (на 100 дней меня, может, и не хватит, но 30 вполне можно осилить, во как раз где-то до отпуска). А кто еще что помнит в этой отрасли, в смысле для починки настроения?

Про терапию

На самом деле, я думаю, надо восстановить эту ну не то чтобы традицию с дневниками настроения... Но надо как-то отслеживать состояние, а то мне все время лень писать, а потом я не могу понять или отследить схрена ли так получилось и в какой момент началось.

неясно и непонятноCollapse )

Поговорите со мной об этом, пожалуйста, а то у меня прицел сбился (если вообще допускать, что он когда-то был на месте).
Плохо болеть, особенно головой (тут, конечно, можно поспорить, но я сейчас чувствую именно так). И тем более перед праздником. Хотя бы потому что друзья или родственники спрашивают, что мне подарить и чем порадовать, а я не знаю. Нет, у меня даже есть вишлист, но я прекрасно понимаю, что упомянутое там вряд ли будут дарить (пожелания у меня изрядные), а больше ничего не приходит в голову.

Мне кажется, что шарики снова поддельные и не радуют. много дурацких буквCollapse )

И вот все это мне активно не нравится, а как починить - я не пойму.
Под знаком этой анекдотической фразы проходит подготовка к моему майскому путешествию.

Началось все с того, что я, как уже говорила, наткнулась на переход с Канар на Майорку через Гибралтар и не устояла.
И понеслосьCollapse )

В целом я понимаю, что это бедлам;) Но с другой стороны моя интуиция пока не подозревает ничего принципиально страшного, как было, например, с Алтаем, и не орет благим алярмом. Хотя как умеренный контрол-фрик я несколько удивляюсь тому, как так вообще можно - до последнего момента без конкретных планов и "там как-нибудь сложится", но тут наверное у меня просто недостаточно силен дух авантюризма.

С третьей же стороны, когда я рассказала этот расклад коллеге, то она чуть пеной не покрылась, сказав много страшных слов, общий смысл которых сводился к тому, что она бы никогда не поехала при таких неопределенностях и смене условий, это ужасно и поездка по умолчанию не может быть удачной, а на таких людей полагаться нельзя. Вот поэтому Саша и не женится!"(с), подумала я и уверилась, что все у меня нормально с авантюризмом, просто зависит от общего фона, с которым сравнивают. Наверное, меня просто окружают гораздо более безбашенные, внезапные и легкие на подъем люди, рядом с которыми я домашний валенок;)

Плановая логистика

Периодические поиски маршрутов сподвигают всяческие службы регулярно писать мне письма, мол, не хотите ли вы поехать
туда-то? А мы ж помним, вы искали билеты и жилье.

Вот и теперь букинг настойчиво меня спрашивает, ну когда же, когда же я поеду в Сен-Бриё и Сен-Ке-Портриё? А то у них как раз специальные предложения. Французские железные дороги тоже переживают, купила ли я билеты в это самое Сен-Бриё (потому что во второй город поезд не ходит), а то у них уже есть в продаже, пора же уже! Да подождите, елки-палки, я еще на самолет не успела билет купить, а вы уже с дорогами.

Зато купила обратный билет из Испании, потому что "Сибирь" внезапно решила подешевле его продать (ну все же 3000 приятная разница). Печалит только тот факт, что очень много билетов сейчас без багажа - либо его вообще не добавишь, либо за такие деньги, что вся выгода насмарку. Но как я уже говорила, у "Сибири" удобно собирать все в кучку - и багаж, и место, и прочий аэроэкспресс.

Теперь бы еще улететь как-нибудь в эту Испанию, а у меня еще костюм не куплен... То есть экономия, о которой пишут, типа улететь куда-нибудь Победой или уехать поездом в Вильнюс, это несомненно прекрасно, но это как всегда противопоставление времени деньгам - полтора суток добираться до точки старта как-то не греет при разнице в 2-3 тыщи.
Мне после Исландии не проблема и с 2-мя пересадками лететь, но все же как-то времени жалко. Хотя с другой стороны опыт той поездки научил меня весьма оригинально комплектовать маршруты;) Опять что ли извратиться Норвежскими авиалиниями?..

Так что не скайсканнером единым жив человек, а паззлы складывать очень интересно.

Ностальгия

Довелось в субботу возвращаться домой через улицу Марии Ульяновой - как меня нахлобучило ностальгией! Я помню тут почти каждый угол и каждую кочку в асфальте, хотя с тех прошло уже три машины и два мотоцикла с дюжину лет.
Здесь мы гуляли ночами,
- здесь мы прыгали вокруг не ездящей Вираги,
- вот оттуда мы эту Вирагу (угнанную и успешно найденную) тащили ночью в участок,
- оттуда же наутро увозили ее милицейской газелью, развлекая зрелищем все окрестные дворы,
- снаряжали Арчера жениться,
- выползали отсюда же на несчастном пожилом "кольте", грозившем развалиться, загорать в ноябре на дачу к Арчеру,
- внезапно метались, не успев забросить ребенка домой, спасать собаку.
А чуть-чуть дальше, после традиционных неремонтируемых кочек на перекрестке Вернадского и Ломоносовского, где-то за цирком находится дворец пионеров, в серверной которого мы так удачно оказались почти 13 лет назад,
- по этому полю перед дворцом, помнится, прекрасно было запускать воздушного змея,
- а на повороте к нему я чуть не сломала ногу на мотоцикле, зацепившись носком за бордюр (до сих пор отзывается на погоду).
И мост Лужники, где мы чудом попали между двумя волнами аварий на закрытии мотосезона, и съезд с него на ТТК, где мы с Магной задумчиво лежали в 3 часа утра, не в состоянии подняться...

Я скучаю по тебе, дорогой друг.

Размышлятельное

Что-то мне не пишется и не работается. Знаете, такое дурацкое ощущение, что вроде все надо, все одновременно, мечешься, а ни к чему душа не лежит и ничего не получается. Как собака, что выбирает где лечь - крутишься, крутишься, а все не то, никак не уляжешься.
И почему-то руки трясутся, хотя тоже совершенно не с чего - спиртного не пила, тяжестей не таскала, с чего бы?

И еще меня гложет мысль про гардероб (в том числе яхтенный). Последняя куртка вредничает и заедает молнию, так что мне как-то совершенно скорбно остаться без шкурки на весну. Остальной гардероб тоже в полнейшем упадке, ибо с прошлого года, когда я тоже задавалась этим вопросом, ситуация улучшилась только на 4 разноцветных поло (лучше б она на океанский комбинезон улучшилась, право слово). Самое досадное, что сил на решение этого вопроса (ходить, выбирать, мерить, покупать, возможно подшивать) вот вообще нет, ни на грамм, даже если не брать в расчет деньги.
Вообще это не секрет, конечно, что мне хочется вернуться на Канарские острова - после прошлого раза я далеко не все видела и успела, и "острова вечной весны" меня настоятельно притягивают. Как с тем анекдотом про Париж - я и в прошлом году хотела, хотя получилось совсем не туда.


Декабрьский закат на Лансароте где-то между Пуэрто-дель-Кармен и Пуэрто Калеро

После выставки я раскинула мыслью по всем углам на предмет куда и как ехать за практическим обучением, теперь уж подкрепленной проспектиками и заданным направлением поисков. и чем это закончилосьCollapse )

По-моему, дорогое Мрзд как-то по праздничному благосклонно ко мне, такое упускать нельзя! Пойду на радостях читать учебник по теории;)
В свете настойчивых размышлений и вскапываний интернета на предмет поучиться, я внезапно вспомнила, что в Крокусе проходит Moscow Boat Show - отчего бы на нее не сходить;)
К моменту поездки туда успех по вскапыванию информационных просторов был, признаться, невелик. То ли я не знала нужных слов для поиска, то ли руки кривые, но всяких предложений на подходящее время я нашла немного, а уж чтоб они были внятными и понятны - и того меньше. Поэтому я решила, что на выставке может быть чуть понятнее.

И далее подробностиCollapse )

Но в любом случае, очертания поиска места в жизни обрисовались несколько более четко. Теперь хоть немного яснее, куда копать.

Театральный вечер

Несмотря ни на что, уикенд продолжился. Мои катания по городу ограничились заездом на почту, где меня ждал "малый заказной пакет из Финляндии", судя по бумажке. Нет, выдали-то мне долгожданную сумку из Китая, как я и предполагала, а при чем тут заказной пакет и Финляндия - никто не смог сказать. Авоська же оправдала мои ожидания и фактурой, и цветом, и функциональностью - проблема совмещения камеры с ноутом решена (ну как мне кажется).

К вечеру же я таки нарядилась, накрасилась и поехала в театр. По стечению обстоятельств на Маяковской я давно не была и не видела, как там перестроили площадь. А вышло, надо сказать, очень мило - эти лавочки и качели, и балкон над Садовым кольцом, с которого можно смотреть на подсвеченный ночью город. И на все это ложатся, кружась, крупные снежинки, словно добавляя природных украшений к рукотворным.
Сад Аквариум тоже красиво украшен всякими огоньками и гирляндами - вот прям действительно настоящая красивая зима (особенно, когда не холодно), даже не смотря на откровенно зябнущего Аполлона под снегом;)

Собственно, про театрCollapse )

Короче говоря, мне понравилось, еще пойду. Не обязательно на этот спектакль, конечно, у меня много мыслей, что б там посмотреть. Ну и вообще я вдруг поняла, что очень давно не была в театре, а мне же нравится!
Так что до глубокой ночи я дома еще перебирала материалы по спектаклю и по театру вообще, обсмотревшись всякого, вплоть до съемки JCSS 94-го года;)

Ну вы поняли, да? (с)

Мне иногда кажется, что дорогое Мрзд меня таки читает, причем именно здесь, а не в фб. Иначе чем объяснить, что стоило мне пожаловаться на унылую и скудную событиями жизнь, как мне тут же приплыла ссылка про обучение RYA Day Skipper в Москве (а не Голландии, как можно было бы ожидать) от nurs_nurs? Ну это видимо как намек на то, куда тратить деньги от выходных, ага.

Ну и не секрет, что планов на НГ у меня особо не было, кроме как возможно поехать в северную столицу, просто погулять. Жилье я забронировала, над билетами раздумывала. Потом выяснилось, что 26-го в Питере блюзнай - я повздыхала, что не очень удобно передвигать даты, видимо, останусь без блюза.
Но сейчас еще приползло объявление про НГ с блюзом в Роще, а получается, что я это тоже пропускаю, но уже будучи в Питере. "Ну и хрен ли?!" - подумала я и быстренько переделала даты поездки. Так что теперь у меня есть шанс успеть везде и может быть даже не лопнуть от впечатлений;)

Пока бегала до банка, как слон на дудочку повелась на запах пиццы. Ну иногда же очень хочется, утешила я себя. А там внезапно есть маленькие, вкусные, и с какими-то небывалыми скидками (почему-то с надписью "май" в разгар декабря). С наслаждениям жуя горячий ломтик, я размышляла о том, что похоже дорогое Мрзд делает все, что только можно, лишь бы я не печалилась - и танцы, и путешествия, и приключения, и даже кусочек пиццы. Спасибо! Я все замечаю, правда-правда;)
Дорогое Мрзд знает, как троллить своих подопечных. Только я подняла голову после английского, отпусков и работы, как мне звонят с комбината - вы же хотели доучиваться по теме "куртка"? Мы малость протормозили, но вот уже два занятия прошли, приходите же!

Аыыыыыыы, ну твою ж кавалерию!!! Я очень люблю этого преподавателя - она прекрасна и понятно (даже для меня) рассказывает, только у нее я начала понимать как вся эта дребедень устроена (а первые полтора года прошли слегка мимо), и шить мне уже в общем-то хочется, но почему-то мне кажется, что я ввязываюсь во что-то адское? Что делать-то?

Приехала вот даже на комбинат, прислонилась к третьему курсу, сижу слушаю по брюки, пытаюсь в себе разобраться. На кой хрен я спрашивала, чем занять вечера?! Услышали же...

ЗЫ. В результате мне предложили просто приходить по понедельникам и доучиваться -  я ж брюки уже проходила и деньги за учебу платила. К началу этой группы я физически не успеваю, но зато можно еще раз дослушать про брюки, дочертить начатое у меня и досдать недоделанное под присмотром. По-моему, нельзя отказываться от такого предложения.
Ну а с курткой... До нее еще дожить надо, там посмотрим. Та группа, про которую мне позвонили, хоть и в воскресенье, но с утра и я никак не вписываюсь в уже пройденное.

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek