?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: обо мне

Я все больше погружаюсь в какую-то параллельную реальность и живу вроде здесь, а вроде и не здесь. Хотя у каждого свое пространство вариантов, но уж больно оно у меня чудное в последнее время. Впрочем, меня не оставляет чувство, что это для меня шуршит листва под ветром, меня ждет дождь, чтобы я не промокла, для меня цветет одуряюще пахнущая сирень и для меня к ночи распускается жасмин - чтобы я остановилась, увидела, вдохнула аромат усыпанной цветами склоненной ветки.

В сознании моем аббревиатура ПМ устойчиво изменила смысл с прожект-менеджера на Первого маршала. И часто, отвлекшись от повседневного, даже от цветущего жасмина, увидишь вдруг, как сквозь марево реальности проступают очертания синеглазого герцога, летящего по варастийским степям на вороном мориске. Вдруг мимолетно ощутишь запах выжженых солнцем трав, дыхание теплого ветра, бескрайний простор под белесым небом другого мира.

Где ночи крылаты, где кони косматы,
Где щиты, мечи и латы, словно песни, звенят,
Корабли под парусами,
Под павлиньими хвостами,
И ведьмы нежнее и краше меня.
До недавнего времени я так говорила о некотором количестве других людей, но никак не о себе. Оно и понятно - я все детство проболела, а народ вон и на юга, и в спортивные лагеря ездил, учился всякому-всякому, до чего у меня руки дошли только вот недавно.
И еще студентами ездили по всяким интересным заграницам, учили языки, повидали всякие интересные места и все такое прочее. А у меня все время такое чувство было, что я чего-то жду, что вот-вот смогу и сотворю, но по разным причинам не делаю - нет отпуска, денег, времени, знаний или еще чего-нибудь. Нет, ну что-то делаю, хоть и не сразу, но все время ощущение, что у всех (или по крайней мере у большинства моих знакомых) жизнь прям бьет ключом, а у меня болото и ничего не происходит, да и в этом болоте я ничего не успеваю.

И тут в минувшую субботу в парке разговорилась я с одним мальчиком, а поскольку я себя чувствовала свободно и непринужденно, то много рассказывала разных случаев, историй и прочих эпизодов из своей жизни - не намеренно, а просто к слову, за целый день беседы были совсем разноплановые. И когда мы, уже наплясавшись-настрелявшись-наигравшись, вечером шли к метро, то в ответ на что-то мне вдруг начали объяснять, что у меня же очень интересная жизнь и мало кому так повезло (что с родителями, что с ребенком, что с работой и даже немного характером).
То есть это конечно не значит, что я уже все видела, все знаю, и можно с чистой совестью помирать (там еще поле непаханное), а просто я, как бы это сказать?.. занижаю, что ли, значимость событий в своей жизни, мол, у всех-то агага, а у меня-то что? да почти и ничего. А оказывается - с какой стороны смотреть, для кого-то моя жизнь как раз очень даже агага.

Некоторую попытку разбора я предпринимала пару лет назад (да и раньше о сбыче мечт писала), но можно либо повториться (тем более, что некоторые пункты поменялись), можно и заново написать, но суть даже не в этом. Думается мне, что нужно просто иногда оглядываться и осознавать, как много я всего умею, как много интересного видела (хотя и не умею об этом красиво рассказать) - это же прекрасно. А сколько еще предстоит - и не передать;)

Опять молодец!

Вот это точно про меня:-)

Apr. 8th, 2013

Я тут ввязалась во флешмоб и дорогая nimfa_bo спросила меня:

1. По какому принципу выбиралось имя для сына и какие были варианты =))
Выбирали то, что благозвучно сочеталось бы с отчеством и фамилией, ну и желательно, чтоб так не каждого второго ребенка звали, хотя угадать было сложно и как раз внезапно наступила мода на достаточно красивые русские имена. Но мы как-то быстро склонились к тому, что будет Василий Петрович или Анна Петровна. Аня, как вы знаете, не получилась;)
По стечению обстоятельств же на свадьбе у нас свидетелями были Василий и Анна, а так же ко дню рождения ребенка наиболее близки именины Василия и Анны, но это уже выяснилось потом.

2. Какие есть причины, чтоб любить дождь.
Например, когда он так умиротворяюще шумит за окном, а ты дома в тепле и смотришь, как струйки воды стекают по стеклу и как листья тополей колышутся под каплями.
Или когда лето, душно, и вдруг опрокидывается как из ведра, тут же промокаешь с головы до ног, до нитки буквально. И так замечательно, что хочется босиком шлепать по лужам;)

3. Что был за день, когда возникла фотография на аватарке?
Лето было, кажется июль какого-то лохматого года, когда мы с ija поехали ко мне на дачу, а я захватила эльфийский костюм, ибо раз его надеть некуда, так хоть пофоткаться. Вот мы и шлялись по лесу, пруду и саду, пытаясь что-нибудь изобразить. Помню, в лесу было сыро очень, но на фотках этого не заметно;)

4. Какую книгу ты любила в детстве?
Я вообще много что любила читать, но "Одиссея капитана Блада" вне конкуренции. Целиком и урывками прочитана была раз тридцать в сумме;) Впрочем, я и сейчас неравнодушна.

5. Что ты сшила из последнего ;) ????
Я понимаю, что это такой тонкий троллинг, а потому не буду говорить, что образец с цельновыкроенным воротником;) Если из полномасштабных вещей, то ночнушку на пижамный блюзнайт;)

Ыыыыы?

Дорогое Мрзд, я что-то не поняла. Так ждала, так мечтала, искала ради дресскода белую кофточку, будь она неладна, удачно разрулила шитье, чтоб оно не пострадало, а пять из шести собиравшихся и опрошенных партнеров не придут?! Что я не так опять пожелала?!

Или это в контексте "И так уже в Стамбул внезапно летишь, в Питер едешь, учишься хорошо, с работой устроилась нормально, по сегодняшнему бурану отмотала 60 км и ни аварий, ни проблем, да и сама не заболела и не замерзла - что тебе еще надобно, старче? Вынь уже шило из задницы и успокойся хоть ненадолго!" - так что ли?!

Mar. 22nd, 2013

А ведь darwen угадала - мои раздумья разрешились Стамбулом, еще раз, на следующей неделе. Частично потому что в Киев неожиданно дороже, а в Казани и Кенигсберге холодрыга, а частично потому что просто хочется заката над четырьмя морями, Базилики Цистерны и Галатской башни. А, ну и старый фуникулер-то я так и не видела;)

А вообще я в последнее время что-то такая внезапная, что прям самой нууу... не то чтоб страшно, а скорее интересно. Ну и да, я наконец дожила до того, чтоб совесть позволила мне иногда забивать на занятия по шитью (изредка), а деньги - летать в Европу на выходные;)

Хилый твой барин!(с)

Я вот сегодня внезапно хочу поговорить о здоровье, а то меня гложет мысль.

Многобуквенные размышленияCollapse )

Ничего не понимаю!(с)

О прекрасном

Намедни одно замечательное сообщество поделилось коллекцией красивых мужских рук - весьма достойное зрелище, тем более, что некоторые любимые мною фотографии там тоже были.
Созерцание легло на благодатную почву, потому как днем ранее я как раз поймала себя на рассматривании совершенно замечательных мужских рук - красивые длинные пальцы; узкое, почти женское запястье, едва торчащая косточка - и завороженно любовалась плавными экономными движениями. Совершенная красота, как она есть.

А если еще добавить ощущения от ведения на блюз этими сказочными руками - это поистине непередаваемо;)
А вообще, вы знаете - жизнь неуловимо начинает удаваться. Похоже, терапевтическое средство таки начинает оказывать эффект, а что самое главное - входит в привычку. Те вещи, которые я не могу поменять, я стала воспринимать спокойнее - например, тот же ремонт, он есть как данность и убиваться нет ни малейшего смысла. Ну или там дорога до работы - да, пешком неблизко, но если слушать музыку или книжку - то вообще хорошо.

Зима постепенно заканчивается, несмотря на -18 за окном, а я ее как-то и не заметила, в хорошем смысле. То есть как я осталась в одиночестве, так все наладилось - настроение, погода, быт и даже танцы. И теперь мне всегда практически хорошо и солнечно (ага, непроходящий полярный день), я много гуляю даже на каблуках, на которых, кстати, много стала ходить за последнее время. И даже юбки возлюбила, особенно собственного изготовления.

В мою жизнь вернулись танцы, хоть и не часто, зато в удовольствие. А так же возникла изрядная доля трогательных мужчин и общения с ними, да и с другими сказочно-прекрасными персонажами, очередной раз продемонстрировав, что мир очень-очень тесный;)

Здоровье мое о себе не напоминает, ему и самому по себе хорошо, что я не могу не считать хорошим знаком. Еще у меня внезапно отрос пушистый длинный хвост как у белки. То есть он и был длинный, но какой-то скорбный. А тут прям таки оперился - чудеса;)

Вобщем, я довольна и радостна. Это не повод, конечно, почивать на лаврах, но по степенно все делается так, как мне бы хотелось, а значит все правильно;)

Feb. 27th, 2013

В последнее время восприятие мира у меня приблизительно такое



И мне тут в основном хорошо;)

Jan. 18th, 2013

Предприняла сегодня поход за шкафами ребенку, и пока одевалась и так и сяк посмотрела в зеркало. Ну хороша же! Мила, обаятельна, улыбчива и все такое. Дальнейшая практика показала, что еще и пою и прыгаю по сугробам по колено в снегу, потому что счастлива.

Так хорошо мне не было, наверное, со свадьбы anei, ибо с тех пор (если задуматься) мне не говорили, что я красавица, или что мне что-то идет, что я молодец и что-то хорошо делаю. А говорили только что плохо - тут надо чаще мыть полы; так никто не делает; у нормальных людей на это не хватит терпения, у тебя наверняка склонность к шизофрении; ты не так выражаешь свои чувства; тебя сложно заставить любить семью; тебе надо похудеть...
Ну то есть чужие люди и друзья хвалили и говори хорошие слова, а самый близкий, казалось бы, человек - нет. То есть я этого прям конкретно не замечала, а в общей сложности ощущала, что я некрасивая, недалекая и ни на что не годная.

Но поскольку это не так, то достаем из под плинтуса забившуюся туда самооценку и идем дальше с ней прыгать по сугробам;) Как-то это лучше сказывается на умственном здоровье, мне кажется.
Приезжал мужчина за вещами и я поняла для себя неожиданную вещь - мне приятно его видеть, и более того - мне несложно быстренько приготовить поесть и чай и даже отмыть квартиру. Ну типа гости же.

Казалось бы - ну что мне мешало так радоваться ему каждый день, пока мы жили вместе? Изрядная доля неурядиц наверняка бы этим скрашивалась. И чего так радоваться и суетиться сейчас? Нет, не угадали, не потому, что он приехал забрать свои вещи;) А наверное потому, что меня больше ничто не обязывает - хочу радуюсь, хочу нет; хочу зову в гости, хочу нет, и все такое. И никаких "навечно и до конца жизни", как уже говорилось.

Поймите меня правильно - я не исключаю такого расклада, что найдется человек, которому я неизменно буду радоваться до конца времен, и я бы даже обрадовалась такому. Но согласно третьему закону Исаака нашего Ньютона "сила действия равна силе противодействия", и как только мне говорят "навсегда" (каким бы благостным тоном это ни было сказано), у меня падает все, что могло бы стоять даже только теоретически. Потому что меня как бы обязали, проинформировали, что до конца времен только так и никак иначе, как бы хорошо это ни было, шаг вправо и влево расценивается как побег и карается расстрелом на месте. Хотя этот мелкий баг можно обходить стороной очень долго, если не бесконечно, но увы и ах.

Вот и получается опять, что самый лучший выход - это если не заголовок поста, то по крайней мере гостевой брак. Вот такая я чудная;)

ЗЫ. И ведь, что характерно, в верхнем посте говорится о том, что тег "обо мне" можно и нужно использовать как инструкцию по эксплуатации меня, так ведь нет...

Ощущенческое

Ибо лодка моя утонула - ее не поднять,
И причал мой разбило волнами - к нему не пристать;
Папиросное облако тихо парит надо мной, как туманный венец
И, подняв воротник, я устало сажусь на скамейку
На Станции мертвых сердец... (с)kalugin


Я устала, мне совершенно безрадостно и ничто не напоминает ни о бабочках, ни о романтике, ни даже о любви. Сказка закончилась очень быстро и даже почти воспоминаний о себе не оставила. Я не знаю, зачем все это, мне уже все равно. Все опять как по писанному, этап четвертый.

Я люблю тебя, спать!

Поскольку картинка явно про меня, то в рамках сегодняшнего позитива хочу сказать, что я люблю спать (и даже сейчас пойду)


Это так замечательно, когда постельное белье из мягкого хлопка, можно как в кокон завернуться в спальник и подоткнуть его под ноги. И от открытого окна не холодно, а просто свежо, можно же только высунуть нос.

И постепенно сознание заполняют красочные картины, обрывки увиденных фильмов и недодуманных мыслей, недосмотренных житейских картин и пейзажей. Посторонние звуки, скрипы, шорохи и даже голоса становятся тише и совсем пропадают, а ты летишь и кружишься во всем этом калейдоскопе, всплывающем откуда-то из подсознания...
И вроде все хорошо, даже пошила все что могла (про чертежи врать не буду), и дома потихоньку идет ремонт. И даже во мне практически созрело необходимое решение, которое неплохо было бы принять еще полгода назад, но лучше поздно, чем никогда.
И выдает меня только нервный тик на глазу, которого не было уже лет 12.

Кризис жанра

Что-то у меня случился он, то есть сабж. Я вроде бы не устала, на мне не пахали, но я ничего не хочу. Есть, конечно, насущные проблемы, которые надо решать - ремонт вообще и дивана в частности, налоговая и прочее образование в сфере шитья и финансов. Но не хочу, мне все катастрофически лень. Даже не так - я стою, смотрю как люди куда-то бегут, едут и вообще что-то делают, а я как со стороны смотрю и не понимаю, зачем куда-то бежать, по крайней мере мне.

Опять же, может таки кончится этот проект, будет отпуск, а я не знаю что делать. Ну если только ремонт. То есть ничего меня не манит (не говоря о недостаче финансов), ничто взор не радует, типа "О, побежали!", не говоря уже о том, что если ехать, то видимо одной.

И вообще все задрало - необходимость каждый день идти на работу, подбирать одежду (даже с моим немудреным выбором), готовить есть, вставать по утрам, вся эта рутина. Но чем ее разбавить и чему порадоваться - мне как-то не приходит в голову.

Скажите мне что-нибудь хорошее и конструктивное, а?

Отдаленные мечтания

Ну то что я хочу замок - я уже говорила. А уж во время нашего посещения Воронежа и окрестностей, выйдя из замка принцессы Ольденбургской, друг мой с печальным ликом приземлился на парапет и изрек - я хочу здесь жить, вот прям в замке.

Это, вероятно, что-то в воздухе витает, потому что я даже нашла восхитительный проект дома от питерских конструкторов и объявляю его официальной хотелкой - хочу вот такой замок, дорогое Мрзд.

Они, правда, строят только в Ленобласти, но мне пока и строить не горит, да и вообще с готовым преоктом же можно где угодно строить, правда? Зато теперь мечты обретают вполне конкретные формы;)

А вообще, прогресс в сфере реализации возможностей поражает. Там у них в КБ, как я поняла, можно разработать проект дома на основе почти любого замка, хоть Нойшвайнштайна (или не любого, но выбор большой). Ну масштаб, ясное дело, поменьше будет, но узнаваемо, ткстзть. Вот бывает же - люди практически воплощают несбыточные мечты, как волшебники;)

ЗЫ. Это не рекламный пост, это я просто от избытка восторгов;)
Если подумать - я ждала этого 17 лет, если не больше. Чтобы делали "все, чтобы быть со мной".

Чтобы не я убивалась, чтобы таки да, с копьем наперевес. Это изрядно порочная практика, хотя ее частенько придерживаюсь. мол, "мы не можем ждать милости от природы, взять их у нее - наша задача"

И не на словах, как это регулярно бывает, мол, "надо сделать все, чтобы не потерять такую женщину" и "ты же понимаешь, что рядом с тобой настоящий мужчина", а также "теперь тебе есть с кем ходить в поход", а по факту потом некогда, дурацкая идея, "да ты и сама не очень хотела" и "я случайно забыл и ушел за грибами".

И не после долгих уговоров - ну может быть, если тебе не трудно, если вдруг получится выкроить время, а то у меня тут пожар...

А вот чтобы сам! Как одну мою подругу собрали в кучку с вещами и перевезли к себе, замуж. Не в следующем квартале после дождичка в четверг сдачи отчета, а так - ты пока дочитываешь книжку в кресле, а я собираю тебя к себе.

Вот и мне сказали:
- Поехали в Воронеж.
- Я бы да, но у меня, - говорю, - гости будут помогать ломать балкон и в Серпухов надо ехать.
- Тогда я сегодня приезжаю, ломаю балкон, следущим вечером мы съедим в Серпухов и в выходные ты свободна для поездки в Воронеж.
И ведь приехал, и сломал, и я действительно могу ехать куда угодно, а не только в Воронеж. Меня ошеломляет вот такое моментальное решение вопросов, а не "ну как-нибудь, надо все обдумать, если у меня будут идеи - я позвоню". И я осознаю, что вопрос-то не в том, что другие не могли решить, наверняка могли, просто им было это не очень-то и надо.

Опять же, сколько меня один товарищ уговаривал н велосипед? Вернее, уговоры выглядели как-то так - "ну давай ты как-нибудь со мной поедешь? ну когда потеплеет, когда время будет, у меня даже велосипед для тебя есть". Нууууу, неопределенно сказала я (памятуя, как мне все время рассказывали, что велосипед меньше 60 тыр стоимостью ваще не стоит внимания, - а оно мне надо, чужую дорогую вещь в руки брать?!) и на этом все закончилось. А тут все проще и стремительнее:
- Ты сегодня в брюках?
- Да.
- Значит в 19-30 на ВДНХ, приезжай, у меня велосипед с собой.
Ну собственно и все, если я принципиально не имею ничего против (типа внезапной хромоты), то я поеду и все будут счастливы (как и получилось), потому что созданы все условия, чтоб я таки оказалась рядом с ним.

То есть тут как раз получается, что "я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платьице велосипед\балкон\Воронеж", впрочем и платьице тоже будет, как не менее внезапно выяснилось. То есть я это все могу решать и решаю с переменным успехом, как вы знаете. Но мне очень приятно, если с моих плеч этот груз внезапно снимется, скажем так. Хотя бы частично.

Кажется, я снова начинаю верить в сказки.

Ощущенческое

Знаете, иногда киненстетиком быть сложно, особенно с уклоном в перфекционизм, будь он неладен;) Я столько времени хотела всякие платьица и юбки, а тут как раз сподобилась их потрогать, увидев в магазине. Так это же кошмар! Это такая суровая каленая синтетика, такая жесткая, что она может стоять стоймя, и совершенно неприятная наощупь. Я вот не понимаю - как в таком ходить-то вообще? как такое на себе ощущать?!

Хотя, вероятно, все любят разное - мама, к примеру, любит спать на верблюжьем пледе или, в крайнем случае, в жару на пикейном одеяле. Но плед же колется!!!! Впрочем, оно все-таки "натюрель", а вот эта вся синтетика как-то меня очень печалит. Но может кому-то это совсем не важно? Я прям не знаю, у меня в голове не укладывается.

Про динозавров

То есть про меня. Вообще-то, конечно, я сова, но сейчас я явно динозавр. Потому что почти все, что я внезапно хочу, почти всегда оказывается снято с производства.

Вот в полете из Италии через Барселону у меня буквально развалились солнечные очки, немало повидавшие на своем веку - и полное солнечное затмение, и алтайские горы, и среднерусские степи, и Везувий с Неаполитанским заливом. Я потом перемерила весь "кант" - нет таких больше, а новые все неудобные, хоть стреляйся. Худо-бедно пошла с собой на компромисс и подобрала, но что вы думаете? Потеряла их на субботнем опене. Вопрос снова открыт и нужных очков снова нет:( Хожу и прячусь от солнца, как вампиреныш.

Так же после Италии приказали долго жить наушники, которые сопровождали меня не меньше очков, а то и больше - один аудиогид по Италии чего стоит. Но и они скончались, а я опять поняла, что таких больше нет. Они были своеобразной формы, какую я теперь не могу найти, а везде нынче распространенные затычки у меня в ушах не держатся, как ни подбирай насадки - наверное, много смеюсь и рожи корчу. Старые, понятное дело, Sony давно уже не выпускает. Это практически "былинный провал" :(

И так во всем. Что с фотоаппаратами, что с мотоциклами, что с дизайном кухни, прости господи. Я даже опасаюсь, что к тому времени, как я соберусь покупать машину ее тоже снимут с производства:(

Вопросы обо мне

Отвечаю на шесть вопрососв обо мне от nasstep

Куда ты поедешь в _следующий отпуск?_
Следующим за Италией?;) Наверное, Байкал - давно хочется съездить. Но если не сложится, то возможно Алтай, на конях.

Есть ли события в жизни, которые ты бы "переиграла"?
Бывают, конечно, ситуации, когда думаешь - эх, надо ж было вот так сказать/сделать! Но это по мелочи, а если в глобальном плане - пожалуй, что нет. Все сложилось правильно и переделывать я бы не стала.

Что бы ты хотела научиться готовить?
Как это не смешно - салат "Цезарь" и фетуччини с ветчиной.

Чем бы ты занималась, будь у тебя миллион долларов?
Жила бы на проценты, путешествовала, смотрела новые интересные места.

Какие черты характера у сына тебе нравятся?
Открытость, доброта, отзывчивость.

Тебя не смущают тесты по безопасности и разговоры о токсичности используемых пластиков в "гжельской игрушке"?
Про токсичность я не слышала, врать не буду, а тесты весьма устраивают ;)

Ночное идиотское

Вот с чего начинать, за что хвататься? Я все хотела написать и продумать планы на год, но ни с какого конца не могу взяться. Все валится из рук, хочется забросить все, забиться в угол и плакать от беспомощности. Хотя на самом деле вопрос исключительно в самоорганизованности, которой нет, ни на йоту вообще.

Пойти что ли с горя спать? Хотя я не уверена, что в данном случае утро будет мудренее вечера, особенно если не дай бог такое, как сегодня.

Я понимаю, что слона надо есть по частям, но я что-то и поделить никак не могу, у меня просто ощущение, что глобальный абзац по всем фронтам. Глупость по большому счету - не по всем и не глобальный, но остановиться не могу(с)

Давайте начнем от печки - как вы самоорганизовываетесь? Я пыталась читать флайледи, но у меня очень быстро устает мозг искать рациональное зерно среди усипусичек и хочется убить всех сковородкой. Ну кроме расставления крыжиков - они помогают, но недостаточно. Может есть какие-то внятные книжки из серии "нам бы схемку аль чертеж"? Ибо я в основном нахожу какие-то мутные статьи на тему, что это все лень, надо просто взяться, а там делов-то - начать и кончить.
А вот если по уму?

Jan. 11th, 2012

Нда, останки моей самооценки погибли, мне прислали фотки с нового года... Ну блин, мы же столько смотрели всякой архитектуры, зачем фотографировать меня?! Тем более так. Мало что ли моих кривых фоток в контакте, чтоб еще так плодить сущности? Зачем лишний раз напоминать, что я такая страшная?
Лучше б весь Борисоглебский монастырь в почту запихнул, чесслово. Может это лишнее подтверждение, что я нравлюсь ему даже такой, но это адский ужас какой-то.

Отчет о сбыче мечт

Я вобщем-то хотела написать о том, что удалось и не удалось из абстрактных новогодних планов годовалой давности. А ничего не удалось! В принципе, это я люблю крыжики ставить, но если и вам интересно - то велкамCollapse )

Так вроде пишешь - и получается даже не так катастрофически, как казалось весь этот год... Но всяко лучше, что начался новый.
Ну про фортель с новым дизайном ЖЖ, который нельзя откатить назад наверное уже все слышали. Мое краткое мнение сводится к тому, что дизайн, не побоюсь этого слова, уебищный. Но кого это волнует, по большому счету? Мы же, как распоследнее лесное позорище, сдерживаем прогресс, как выясняется; мол, всегда найдутся противники нового.

Но дело даже не в этом - не жж одним жив человек, но меня откровенно удручает тенденцияCollapse )

Вобщем, я чувствую себя печальным и безнадежным динозавром :(
Как говорит одна моя френдесса - я девочка-мудак. Почему-то как надо работать, так меня тянет шить, гладить и строчить. А сейчас вечер субботы, мне б на завтра пошить - я, блин, сижу в отладке.

И о насущном

xxx: почему сладкого много есть нельзя?
zzz: потому что быстро закончится


Баш, несомненно, прав - сладкое у меня заканчивается быстро, особенно всякие конфеты типа шоколада и суфле ;) Но ем я не только их и в глубине души лелею надежду, что может когда-нибудь меня таки пробьет готовить что-то вкусное. Нет, не будет возможность научиться - их-то как раз пруд пруди, но пока мне совсем не хочется.

Ну и тут народ взялся обсуждать рождественские кексы, что да как, по каким рецептам - и я пошла со всеми во всем известный журнал посмотреть. Там, конечно, немыслимое изобилие, честь и хвала хозяйке за умения и рецепты, но... Но смотрю я на красочные фотографии, листаю туда-сюда эту выпечку и понимаю - не хочу. Не то что морочиться с готовкой, а даже есть:( То есть песочные плюшки я просто не люблю, но и красивые торты, и всякие фруктовые кексы и прочие прелести не вдохновляют. А я-то про себя думала, что я почти все сладкое с удовольствием и в количестве...

Пойду съем "лупоглазую Аленку", для поднятия настроения

Великий нехочуха

Некоторое время назад я изрядно маялась тем, что непонятно чего же я хочу. И в профессиональной деятельности, и в рукодельной и вообще. То есть методом проб, ошибок, тестов и всякой литературы я поняла, что единственный более-менее сносный вариант - это пробовать и смотреть, понравится или нет.
С профессиональной деятельностью я несколько успокоилась - все-таки я жопа жадная меркантильна и доходы в моем сознании таки перевешивают остальные факторы.

Про то, какое новое мне попадалось, я уже писала, но, слава всем богам, на этом ассортимент нового не заканчивается, жизнь периодически подкидывает мне разные варианты.

Звонили тут из психологического центра, где я училась, у них новые программы, на которые меня жаждут пригласить. Оно спасибо, конечно, но вот правополушарное рисование меня как-то совершенно не привлекает. То есть рисовать я, признаться, не умею, но не до такой степени хочу, чтоб прям бежать учиться. Да и это, имхо, к традиционному рисованию имеет крайне опосредованное отношение.
Еще предлагали йогу, уже не помню какую, но и тут ага-рефлекс дал сбой - не хочу я ее. То есть я понимаю, что это здоровье и гибкость, а я - почетное бревно нашего королевства, но все равно не хочу. Ничто в моей душе, так сказать, не откликается.
"У нас прекрасные курсы по мыловарению!" Я может даже и верю, что они прекрасные, но хобби, отжирающее деньги и место, у меня уже есть;) К тому же я к своей коже отношусь трепетно и абы чем, даже своими руками сваренным, мыть ее не могу, а тогда куда девать продукт такого хобби?

И представляете - в нашем центре открываются курсы по вязанию, валянию и пэчворку! Я, конечно, рада за них, но уже перестаю понимать как это все относится к изначально психологическим занятиям, которые я у них посещала. Ну может они отделились, конечно, в самостоятельное учреждение какое-то, но все равно связь не очень улавливаю. А главное - я и так уже учусь в том месте, где все эти вещи представлены не в пример профессиональнее и глубже быстрее, выше сильнее, то есть при желании я знала бы куда податься. Но я, во-первых, это совсем не хочу (хотя может когда-нибудь вязание и получит свою долю внимания), а во-вторых, не объяснять же все вышеописанное тетеньке, зачем ее огорчать, у нее работа такая - звонить и звать.

То есть я очередную кучку галочек поставила над пунктами "не хочу" и успокоилась.

Впрочем, дорогое Мрзд пожало плечами и наверное подумало - ну и ладно, зайдем с другой стороны. И тут же мне попались на глаза сайты с конными походами по Армении, Алтаю, на Эльбрус и вообще. Знало, что подкидывать, чего уж. И заодно материализовался сайт о самостоятельных путешествиях по Европе - хотела, интересовалась? Вот штудируй теперь.

Про ослика

Все вы знаете, что деньги я люблю считать ( а они, по традиции, счет любят), а так же прикидывать всяческие разнообразные финансовые планы.

Ну и расчеты вкупе с интуицией подсказывают мне, что недалек тот момент, когда я большей частью разберусь со всеми задолженностями кроме ипотеки и настанет мне счастье. Но тут из глубин вылезает нездоровый перфекционизм и начинает зудеть мне прямо в мозг, что хорошо бы вот тут и вот тут денег отложить и активнее гасить ипотеку, а уж сколько я сэкономлю на процентах банку - и не счесть!

А с другой стороны эта квартира тоже нуждается в ремонте, а это уже не обойдется теми скромными суммами, как четыре года назад, потому что надо менять кухню и весь санузел. И мозгу моему тоскливо и плохо, тем более, что в отпуск я так и не попала. А при таком суровом раскладе финансов я еще не скоро хоть куда-нибудь смогу поехать.

Вобщем, ослик - это я, буриданов:(
Я сегодня вся такая странная и загадочная... У меня периодически мелькала мысль, но не очень формулировалась. Вобщем я очередной раз осознала, что мы зачастую не ценим то, что имеем. Не, пока еще не плачем, потерявши, ттт.

То есть общаешься ты с человеком и хорошо тебе, уютно, ты не задаешься вопросом почему так - его ли стараниями, твоими ли, или вообще вы так случайно совпали; просто воспринимаешь как должное. А потом вдруг оказываешься рядом с другим человеком и вот тут-то и понимаешь - как там хорошо!

Ну к примеру, любимый мужчина не курит и не пьет, поскольку я тоже (по крайней мере, пью редко) - мне естественно и легко находиться рядом с ним, я даже не задумываюсь об этом. А потом вдруг другой человек рядом с тобой за вечер выкуривает с десяток сигарет - и ты офигеваешь с непривычки, да и приятного мало.

Или я привыкаю, что мы с собеседником понимаем друг друга с полуслова, что свойственно большинству моих друзей, а тут вдруг раз - и я не чую общности мысли, нет общих шуток и точек пересечения. И так неуютно и не очень понятно, как можно близко и много общаться при таком раскладе.

Привыкаешь, что можешь взять мужчину за руку и тебя поймут правильно. Тем чуднее и неприятнее, когда ловишь себя на совершенном нежелании вообще касаться человека, что рукой, что взором. И понимаешь - так быть не должно, то есть абсолютно. Я знаю, я помню как правильно.

Как это бывает - когда полукасания достаточно вместо долгих объяснений, когда можно уткнуться носом в плечо, когда глаза с искорками, когда думаешь и говоришь с кем-то хором, потому что человек чувствует так же, и думает так же, и говорит теми же словами. Это такая изумительная сказка - она не всегда воплощается в жизни, но хочется, чтобы все было именно так, как в сказке.

Конечно, у каждого тайные сказки,
А тайные сказки не терпят огласки.
Там очень прекрасно, там очень опасно,
А сказка - она не бывает напрасной(с)

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek