?

Log in

No account? Create an account

Заглавный пост;)

Все, что Вы здесь прочитаете, является ну не то чтоб совсем бредятиной, но потоком сознания. Кажется, это так называется. Я пишу, когда мне позарез хочется высказать свою мысль, может пожалится, а может, чтоб потом прочитать и разобраться. Или чтоб не потерять ощущение момента. В общем, по тому же принципу, что и обычный свой бумажный дневник. Только здесь я почти никогда не скрываю записи и их может любой прочитать и высказать свое мнение, буде оно у него появится по этому поводу.
Опять же - в комментах к этому посту можно написать мне сообщения, если паче чаяния Вы не увидели в профиле мою аську, ФБ и вконтакт или не знаете моего телефона. Скорость связи - соответственная.
Я не буду ничего писать про политику френдования и прочие принятые вещи, если кого-то что-то не устраивает - пишите, выясним.

Хотя нет, теперь буду - очень прошу, прежде чем настоятельно указывать как мне жить, почитайте посты обо мне, чтобы по меньшей мере не повторяться, а также чтобы представлять мою точку зрения и не бесить (не дай бог) друг друга без повода;)
И еще иногда от избытка чувств (или бедности речи) я пишу матом, так что впечатлительных барышень и вьюношей просьба в обморок не валиться (ну или на что-нибудь опираться).

Mar. 24th, 2019

Чет я в унынии. Погода в нашем Гадюкино такая, что никакой песней не описать, ни в какое "у природы нет плохой погоды" не верится. А под эту дудочку я что-то совсем головой скорбна.
Как приличная хозяюшка, хотела устроить нормальные хозяйственные выходные - я все равно собиралась в Леруа, как раз можно совместить с маминым приездом, ну и всякое полезное сделать.
Как говорилось в моей юности - разбежалась об забор. Нет, ну то есть как - в Леруа мы даже доехали (дети ж тоже напросились - кто бы знал, как меня бесят их долгие сборы), отпустив маму на выгул, я тоже пошаталась по углам и посмотрела всякое, нашла наконец бадью для ополаскивания фар (всего-то четыре года собиралась), обои красивые порассматривала (когда-то же я соберусь их менять). Ну как бы и все, больше там делать было нечего, это мама у меня затейница - лопату купила.
И вот такие прекрасные, с бадьей и лопатой, мы пошли побродить по мебельному этажу. Я наконец стала смутно дозревать до идеи нормально сделать прихожую, но пока у меня стадия насматривания и прикидывания. Так вот - ничего не глядится, все унылое и страшное, не говоря о том, что совершенно непонятно, что предполагается класть в обувницу - ну в лучшем случае сандалики, больше ничего туда не поместится. Короче, ничего не понравилось, тоска, вокруг одни диваны вообще.

Казалось бы - впереди еще море времени для исполнения хозяйственных планов, но тут я неожиданно закончилась. То есть вот реально уже с трудом доползла до машины, погрузила в нее бадью с лопатой, и сурово призадумалась - а как я такая чудесная поеду-то? И для демонстрации как именно поеду, я еще минут сорок ехала по трем улицам - идиотический светофор в совокупности с сужением дороги и ремонтом асфальта сделали свое дело. В общем, дома я упала на диван вместе с лопатой и проспала пару часов, после чего осознала, что никуда не пойду и не поеду в этот день.
Нет худа без добра - до вечера мы с мамой протрепались, все так же медленно ползая по дивану, потому что нам обеим было отчаянно хреново. То есть вот вроде бы ничего не болит, но подняться и куда-то идти, а тем более бежать не можешь вообще. Ну то есть к вечеру мы худо-бедно оклемались и мама уехала, а я взялась считать бюджет, все равно ни на что больше не способна.

А с утра сегодня стало ясно, с чего ж нас так корежило - за окном валил такой снег, что даже нашей заслуженной стройки не было видно. И за день так еще несколько раз. Нет, я даже побыла сегодня хозяюшкой, съездила за едой, постирала белье и погладила зайца, но больше не могу ничего. Только тупить:(

У нормальных людей, поди, что-то интересное в жизни происходит, а у меня вот...

Книжное неожиданное

Пока я надысь возилась с простыней (а она не давалась, и времени я потратила не так чтоб мало) пересмотрела неожиданно "Вий" 14-го года (я про него как-то упоминала), а заодно и сериальный вариант "Гоголя". Последний я в целом и в первый раз посмотрела с удовольствием, которое судя по всему не разделила хренова туча критиков во время выхода кино на экраны.

Ну посмотрели и посмотрела, суть-то в другом. Поскольку я некультурный валенок, то изрядная доля творчества уважаемого Николая Васильича прошла вообще мимо меня, в том числе и в школьные годы. А поскольку очередная книжка у меня кончилась, то я взялась за "Вечера на хуторе".

Ну что я могу сказать... Несмотря на то, что даже сам Пушкин положительно отзывался о стиле изложения, мне вот тяжеловато. То есть весь этот малоросский колорит довольно мил, но все оооочень многословно, в то время как действия с гулькин нос. Да и все эти якобы ужасы очень напоминают всякую средневековую готику, где долго нудно нагнетали, а в результате если кто и помер, то от испуга и излишнего воображения. Ну и все страсти и переживания лубочные какие-то, что ли, нет ощущения, что это зарисовки с реальных людей.

Помимо всего прочего мне еще и интересно было, до какой степени пересечется с фильмом и по каким именно мотивом снято. По "Вию" уже было заметно, что прочтение очень нестандартное, но все же. На самом деле от каждого рассказа там совсем по чуть-чуть, даже не завязка сюжета - иногда имена, иногда пара событий, но сюжет совсем по-другому повернут. Особенно я была озадачена "Страшной местью", но хоть какой-то намек на "по мотивам" нашла только в самом конце, где рассказывается предыстория событий. То есть и нос, и шинель упоминались, и галушки летали, и Вий приползал, и без красной свитки с утопленницей и Басаврюком не обошлось, и даже кузнец Вакула всякое рисовал. Но фильм получился гораздо страшнее, то есть из простеньких сюжетов слепили совсем другой жанр, вернее ужасы, конечно, но в нынешнем понимании, а не готическом.

Иными словами, кино понравилось, а книжка - нет, дожевала, так сказать, по долгу службы. В этом плане мне гораздо больше понравился "Пентакль", хотя он и предполагается как римейк тех самых "вечеров", но все же более приятным и современным языком.

Так провалилась очередная моя попытка побыть культурной и образованной зайкой.

Тряпошное

Некоторое время назад меня нахлобучила идея, что я хочу сделать простыню с кружевным подзором, поскольку пододеяльники не люблю. И купила я чудную тканюшку - да-да, я прямо героически доехала до Трехгорки, обползала там все что могла (по наивности считая, что в магазине "Твой лен" дороже), выбрала чудную ткань с романтическим названием "Поэма" и хлопковых кружев на подзор, точнее шитье.

многословноCollapse )

Всевидящее око Мрзд

Некоторое время назад (я все собиралась возмущенно написать, а события все продолжали развиваться) нас посетила неблагая весть - мы переезжаем, в смысле, всем офисом.

многословные переживанияCollapse )

Но в любом случае, весь этот расклад меня невыразимо огорчает, конечно.

Утро начина...

Что-то я давненько не писала ничего про везение, а ведь оно есть. Хотя со стороны, возможно, и не очень видно.
Ибо утро мое началось с осознания, что ребенок еще не прилетел из Красноярска, а доставка его еды где-то в промежутке с 7 до 9. Да, обычно он забирает, и обычно приносят ближе к верхней границе, но...

Короче, к тому моменту, как все таки привезли, я поняла, что на работу на машине по вот этим засыпанным по уши снегом улицам я буду добираться до обеда. А потому вздохнула, собрала в рюкзак танцевальные тапки с одежкой и поехала на метро. Тут же заодно вспомнив про ужасы нашей ветки, когда только третий поезд с разбегу, так что и руки вниз не опустишь (зато хорошо тренируются стопы, пусть даже и в трекинговых ботинках, потому что нормально на пол тоже не встанешь).

Доскакав таким образом до работы (по тем же адовым сугробам, только пешком), я обнаружила в почте весть, что забронированное в Минске жилье внезапно отменено. То есть накануне мне пришло уведомление, что я моя карта недействительна и надо поменять реквизиты - такое уже бывало, рука дрогнула, тогда я переписала правильно и все прошло. Ну и в этот раз проверила всю безопасность и переписала, а наутро - опа! отмена! Вообще я смутно подозреваю, что они это инициировали специально, чтоб не связываться с поздним заездом (после письма я посмотрела - там уже все занято и никаких мест нет, даже освобожденных от моей брони). Ну да хрен с ними, нашла другие апартаменты, тоже в центре города, даже не дороже прошлых.

Вы спросите - а в чем же везение? Ну хотя бы в том, что новые апартаменты чуть дешевле и с возможностью позднего заезда, который с моим рейсом, увы, неизбежен. Но главное даже не в этом. Ближе к вечеру внезапно написал Миша с вопросом, мол, не хочу ли я попрактиковаться перед занятиями? С ним-то конечно хочу, это к гадалке не ходи, но если б не утренний бедлам и не взятые с собой вещи для танго, я б не успела уже никуда ни перед какими занятиями, а тут раз!! - и сбыча мечт в неожиданном разрезе :)

Правда, напрактиковались мы будь здоров - ось мне погнули, ноги оттоптали, на брючину наступили, оборжались над всем этим процессом - но это совсем другая история :)

Лучше б я умер вчера

Последние несколько дней голова моя совсем разладилась и это очень портит мне качество жизни.

Я не помню в какой момент все началось, но меня стал преследовать настойчивый недосып. Учитывая мой график работы и занятий, это не то чтоб очень удивительно, но обычно я все же за выходные относительно восстанавливалась. А тут что-то перестала.
Да, тут наложилось всякое - и много работы, и все эти хлопоты с похоронами, и то, что ребенок малость опять берега потерял и приволок ночью друзей. Но так или иначе я очень ясно вспомнила состояние, когда бесит каждый шорох, а уснуть не можешь, хоть и устала как собака.

апофеозCollapse )

И это все при том, что я исправно пью мелатонин, в надежде, что он мне несколько скрасит ситуацию со сном, но у него получается не очень. Я даже заказала на айхербе другой, убойного действия и тройного размера, и даже выпила его раза три. Нет, выпадала спать я, конечно, стала как почетное бревно нашего королевства - мгновенно и со стуком, но вот дальше непонятно. То есть я вроде с утра вскакиваю даже относительно живая, но часа через три меня накрывает, практически большим медным тазом - глаза прямо ощутимо сползаются к носу, виски вдавливает внутрь, голова болит, в глазах мутится. При таком раскладе не падать носом в стол стоит немалых мозговых усилий и кажется, что стоит моргнуть - и глаза ты откроешь только часов через десять, если повезет.

И вот я не понимаю, где тут причина, где следствие и что со всем этим делать:
- не пить прологнированный мелатонин? А то может он потом действовать продолжает, а мне уже на работу.
- или наоборот пить? Вдруг у него там накопительный эффект должен быть
- просто переждать? Может у нас нынче очередное суперлуние в совокупности с аномально низким давлением, и потом отпустит
- пить что-то другое? (вино не предлагать) Может, мне пора наесться како-нибудь магния с В6 и мне настанет счастье?
- поменять линзы? может, эти от старости тоже добавляют мути в глазах, хотя это и не основное бедствие
Что уже сделать, чтобы наконец отпустило...

Праздничная милонга

Дорогое Мрзд и руководство студии наконец вняло нашим стенаниям и таки сделало милонгу на 23-е февраля. Я даже хотела сказать "зимнюю", но вообще зимняя уже была под Новый год, просто я со своими разъездами все пропустила, так что просто праздничная.

Я как всегда ничего лучше не придумала, как прийти в черном (кстати, том же, что и год назад). Что-то осознание с платьями у меня никак не приходит. То есть я вижу эти все фасоны, я прекрасно представляю что где из чего пошито, где отрезное, где цельнкройное, а где ассиметричное с хвостом, но почему-то это знание совершенно не трансформируется в конкретное платье для себя. Не знаю, что нужно сделать, чтоб эта ерунда наконец щелкнула, казалось бы - два года в танго, уже должно как-то прорасти :(
Впрочем, и на сие заслуженное платье все сказали "Вау!", значит не зря старалась.

про забавное и не оченьCollapse )
И это чертовски приятно :) Хотя скорость набора "своих" партнеров очень озадачивает, конечно.

Весеннее

Сегодня без зазрения совести показывали самый настоящий март - с ярким слепящим солнцем, тающими грязными сугробами, ручейками и лужами на асфальте, пронизывающим сырым ветром.
Может, завтра опять опять какой погодный кирдык случится, но сегодня самая настоящая весна

Но стоило один раз...

Полезла я надысь зачем-то на хедхантер и в лучших традициях - что-то ткнула и "оно само", резюме решило, что его обновили.

И они как набежали!!! Никого, никого, черт побери, не смутило, что последнее место работы указано за 12-й год, и ожидаемая оплата, что характерно - тоже того же времени, теперь бы я заявила раза в два больше (нет, не треснет). И пока я пыталась добраться до дома и перевести это несчастное резюме в невидимый режим, всех просто прорвало звонить и писать. И эти все радостно мне заявляют, что вот, у нас есть вакансия на ваши заявленные ХХ денег! И почему-то очень огорчаются, когда я говорю, что это случайность и за такие деньги никто в нашей сфере работать не будет. Нет, ну то есть будут, но где-нибудь в Воронеже, например.

Нас, говорят, так заинтересовал ваш опыт - а ничего, что там пусто с 12-го года? Кому такой опыт нужен (если представить, что это правда), обалдели что ли?

Короче, пребываю в искреннем недоумении, скажем так.
... наверно, пришел февраль(с)

Это какое-то проклятие, я ни на чем не могу сосредоточиться. И ничего полезного тоже сделать не могу, время уходит в никуда, а воз и все остальные дела и ныне там.

На самом деле я и не очень понимаю, чего хочу. Ну вот отдыхать иногда хочу, например, и целый день протупить дома по своему целительно. Если б я еще делала что-нибудь полезное - список дел внушает и устрашает, я бы сказала. А мне тоскливо, неуютно и как-то все не так, кружится и болит голова и вообще меня всю шатает. Я не понимаю, как же наконец уже с собой договориться - либо благостно тупить и не испытывать угрызений совести, либо таки заняться чем-то нужным.

И это очень раздражает, как и многое другое. Вот ФБ тот же, который вообще невозможно читать с телефона, где не поддерживаются списки, потому что он подсовывает все по кругу, игнорируя половину постов. Отчего регулярно возникает мысль "нахрена я это все читаю, сколько можно?!" Или вот воспоминания он стал в телефоне делать как какой-то убогий инстаграммный фильтр для хистори - ну смотреть же невозможно :( Ни слова, кстати, про это не встретила - всех устраивает? или никто даже и не заметил?

Короче, песня "Чайф" сегодня близка как никогда. Чернил в хозяйстве нет, а то тоже было бы очень в тему с ними плакать.

Унылое транспортное

Вот наконец настал тот час(с) Иными словами, свершилось то, о чем так давно говорили - проездной в метро стал совсем неудобным. Уж как только я не изворачивалась много лет подряд, и 60 поездок так, и эдак, и годовой безлимитный проездной, но в любом случае можно было скомбинировать что-то удобоваримоеиспользуемое из билетов, а непосредственно "Тройка" была дороже.

Но теперь все так изящно сложилось, что есть либо на 1-2 поездки билет, либо на 60 поездок, но на 45 дней. Да я даже без отпуска или каких-то отъездов в режиме нон-стоп нынче столько не выезжаю :( Так что увы, пришлось сворачивать к непосредственному использованию "Тройки".

И вообще мне стало дико и странно ездить в метро, хотя я много раньше ездила, да еще и в адской толкучке, и никакого критического дискомфорта не испытывала. А теперь мне мешают люди - шумят, совершают какие-то резкие движения рядом со мной и это изрядно раздражает, уже не говоря про разнообразные запахи различной интенсивности. Видимо, я таки привыкла к хорошему, если так можно сказать про машину.

Безыдейный лытдыбр

Ничего внятного в голову не приходит, поэтому я так, мимоходом...

В субботу утром лампочка в ванной комнате звонко сказала "чпок" и погасла. Она и до этого уже как-то так себе освещала и так небольшое пространство, создавая какие-то мутные сумерки, а теперь и вообще... Я повздыхала, прикинула размер цоколя и опечалилась - Е27 у меня закончились, впрочем как и Е14, судя по всему.

Поскольку я ленилась, а потом до ночи танцевала, то ванная комната так и осталась в неосвещенном состоянии. Ну, то есть у зеркала там лампочка есть, но кроме носа и верхушки лба в зеркале ничего особо не освещает. А уже с утра в воскресенье я уехала на работу, где меня и глодала мысль, что надо с этим что-то делать.
После работы честно поперлась в Леруа - тишь, глушь и холодина, какой еще дурак будет так воскресный вечер проводить. Час пялилась в лампочки, особенно когда выяснила, что таких фигурных с завитушками, как у меня больше не продают. И сразу такой вал вопросов - и как быть? и на что менять? а вдруг некрасиво? и вдруг темно? и менять ли все сразу или как дурак жить с тремя видами разных лампочек в люстре? (почему их столько - отдельная печальная история)
В конце концов с авоськой лампочек и совершенно выпавшими после их пересмотра и сравнения глазами я добралась до дома. Одну выдала сразу ребенку для внедрения по назначению. Ну что ж... по крайней мере у меня теперь в ванной хоть что-то видно, и даже местами лучше прежнего.

А потом меня накрыло - а куда дальше надо идти (к слову, было 10 вечера)? На танго? так вроде не понедельник со средой. На английский? так и не вторник с четвергом. А сегодня, кажется, воскресенье. А хрен ли я тогда так устала и на ногах не держусь? ах да, работа была.
Нет, что-то по воскресеньям в таком режиме работать вредно, особенно если потом еще целая неделя впереди.

А уже сегодня по дороге домой внезапно показали луну - огромную красную, только-только встающую из-за горизонта. Секунд 20 аж показывали красоту, а потом какие-то билборды, тучки, и все :( И будь оно хоть трижды полнолуние, а все равно ничего не видать.
Тут надысь дорогое Мрзд (не иначе, как глядючи на мои бесполезные усилия в этой области), устроило мне очередной шанс.

Прямо вот в очередное Рождество lerisha снова написала, что можно прям с нового года начать жизнь заново и окунуться под ее руководством в чудесный мир английского (и даже не сразу утонуть в нем), прям вот стразу где-то на уровне В1. Я лихорадочно раскинула мозгом (или что там в этот момент его заменяло) и оперативно вызвалась, Лера меня малость потестировала и признала годной; на том и порешили.

Вообще надо сказать, что поначалу я ее понимала совсем с трудом - когда более или менее наслушаешься всяких испанцев-итальянцев-французов, которым язык не родной, но универсально-разговорный с иностранцами, то очень сложно что-то разобрать у человека с хорошим британским произношением (просто в обычной-то жизни где мне взять британца? разве что котик, но он шотландец и только мяукает). К тому же, когда все восприятие тебе перебивает испуг "аааа, про что это? какое время? кто на ком стоял? я не понимаю!!! я не справлюсь!!!", это не сильно способствует успеху. Но потихоньку я успокоилась и стала меньше психовать, дело пошло лучше.
К тому же группа, к которой я вроде бы присоединилась, неистово болеет, поэтому в результате занимаемся мы с Лерой у меня дома за чашкой чая, что тоже немного добавляет мне психологического комфорта. Пока они все выздоровеют, я успею хоть немного въехать в давно забытую грамматику.

В эту самую грамматику я въезжаю не только стараниями Леры, но и чтением на досуге нетленки уважаемого товарища Мерфи - пока красного издания, хотя для В1 уже и синий можно, наверное. Но будем подходить систематически и не спешить. Можно еще и Галицынского с полки снять, но подозреваю, что тогда я тресну, а это в мои планы не входит.
Забавно, что при очередном подходе к красной книжке мне как раз попалось упражнение на тему, которую мы с Лерой ковыряли (не буду врать про "освоили"). Такой забавный намек от дорогого Мрзд, мол, правильным путем идете, товарищи.

ЗЫ. Отдельной пыткой проходят регулярные замечания, приходящие с разных сторон, когда я от избытка чувств начинаю делиться, что вот тут учили, тут помню, а тут нет, а вот это вообще не очень понятный аспект. И тут мне заявляют - ну там же все просто, мол, любому ежу понятно. А я как назло не еж :( И чувствую себя последним подкустовным выползнем, который не может то, что всем давно легкотня. Нет, потом я осознаю, что у всех есть какие-то области, где они не молодцы и где им что-то не дается, и не надо обращать внимание. Но каждый раз же, черт побери, каждый раз...

Запоздавшие итоги года

Картинка не теряет с годами своей актуальности


Матильда, я вспоминаю!(с)Collapse )

Следует признать, что в результате получилось лучше, чем могло быть или ожидалось. Этакий год восстановления и налаживания всего.

И кстати, год откровенно радовал погодой - что весна, что лето с осенью, и даже теперь с зимой - красивые и каноничные, чтоб весной цветы, летом тепло и всякие травы, а зимой вот пушистый снег вторую неделю идет. И солнце вовремя светит, а не как в позапрошлом году :) Это, конечно, от меня не зависело никак, но хорошо, что именно так сложилось.

И снова здравствуйте!

С Новым годом же уже наконец, дорогие мои! Да и с Рождеством, если кто отмечает.

Давно надо подвести итоги (хотя прошлогодние я так и не осилила), но вот я вернулась только третьего числа вечером и уже сейчас немного офигеваю от того, как все складывается.

За это время я успела повздыхать над почившим в процессе поездки чемоданом, сделать курицу в соусе, перестирать все привезенные вещи (и брошенные еще с прошлого года), перецеловать всех серых скотин в доме, отмыть в три приема плиту и даже сляпать салат "оливье" (если уж нет елки, то хоть какие-то атрибуты Нового года должны быть!).

А еще в перерывах между этими важными вещами умудрилась сходить попрактиковаться на танго (а то все ж забыла с прошлого года), поработать аж целый день, окончательно порушить личную жизнь и ввязаться в давно откладываемую учебу.

А теперь со всей этой фигней мы попытаемся взлететь(с)

Солнцеворот

Нынче Йоль, поворотный момент года (когда, как мы помним, майя и викинги борются за возвращение солнца с темными силами, хоть и по-разному). И уже с завтрашнего дня это солнце чуть дольше и теплее будет нам светить. Самое темное и колдовское время, когда особую силу обретают заклятья и привороты, за которым, однако, всегда следуют надежда и возрождение.

Который день у меня не проходит ощущение про тот самый велосипед в огне. Или, кому еще не надоело это сравнение, как последний день года у сэра Макса, когда вместо праздничного настроения все сломя голову спешат закончить всяческие дела и вернуть долги.

Вот мне каким-то образом надо дожить до вечера четверга, а меня уже рвут в клочья с лейтмотивом "вот это вот все надо доделать до Нового года, это же еще не скоро, ну и что, что у тебя отпуск!" Такой расклад совсем не способствует спокойной работе, тем более, что консультанты независимо друг от друга пристают с идеей "ну тут вот маленькая задачка, ты наверняка сделаешь, кроме тебя некому". С одной стороны, конечно, такая незаменимость льстит, но с другой стороны - я ж не железная, а время в сутках не резиновое.

И тут наступает уже нерабочий аспект, который тоже регулярно порождает во мне мысль "некуда отступать позади Москва". То есть это у меня регулярно бывает в той или иной степени, прт том, что я вообще склонна к разнообразному сплетению вероятностей и оптимизации происходящего, например, поехать на милонгу, по дороге еще заглянуть в банк, а поскольку я буду недалеко, то еще зайти за давно желанной книжкой. Но одно дело, когда этим просто забавляешься и делаешь дела чуть более оптимально, чем обычно могла бы, но если не сложится - не так уж важно, а совсем другое, когда именно сегодня/завтра/послезавтра единственная возможность сделать что-то - что-то купить в щебенях, ибо потом не будет времени туда ехать; подарить подарок, ибо потом уеду и не увижу человека (а ему бы пригодилось, возможно, еще до праздников); попрактиковаться и потанцевать, ибо человек неуловим и потом могут не предложить; да просто купить лекарств в поездку или еды ребенку и корм скотине на время отсутствия.

В это напряженное время любой косяк во временнОм планировании ведет к лавинообразному обрушению всего, что весьма огорчает, как вы понимаете. Вот хотела я тут купить внешний хард в поездку, заказала все с доставкой прям на работу - молодец, хорошо наоптимизировала. А там полдня не появляется кнопка оплаты. И когда я наконец с трудом дозваниваюсь до службы поддержки и вместе с ними еще трижды переделываю заказ (а время доставки тем временем съезжает на сутки позже планируемого), кнопка так и не появляется. Извините, говорят мне, у нас все работает, а у вас почему-то нет, мы ничем помочь не можем. Матерясь, меняю доставку на самовывоз, и тогда все начинает работать, но это значит, что мне после работы еще как-то надо доехать до этого не самого доступного места за покупкой, в лучшем случае минус половина вечера.

И вот так вот по всем фронтам, что отнимает последние остатки сил, без которых вообще непонятно как дотянуть до отпуска. То есть у меня вообще нет никакого праздничного настроения, несмотря ни на какие елки и гирлянды. И не в пессимистичном плане, что вокруг мрак и ужас, нет, но просто у меня получается только какая-то временная точка Х, до которой надо успеть такие-то и такие дела, но радости что-то совсем не наступает, а вот ответственность за сорванные сроки в той или иной степени - очень даже.
Что-то я испортилась к концу года. Вернее, как.. испортилось вполне конкретное рабочее состояние. Как всегда все традиционно перед отпуском хотят всего и сразу, к тому же это совпадает с тем, что хотят они этого до конца года.

как всегдаCollapse )

Не знаю, чего я хочу, тем более, что мало кто все это прочитает, а в фб я не хочу это нести (его мне тоже некогда читать) - скажут, что надо спать и в отпуск, но это я знаю лучше многих. Не ныть еще скажут (ну или подумают), мол, нечего увеличивать энтропию. И это я тоже знаю.
В общем, куда ни кинь - всюду клин, даже прям клинья и рашпили стаями.
В данном случае прямо таки буквально. Очень вовремя успела переобуться, потому как сегодня с утра уже красовались маленькие, но беленькие сугробы, через которые весь город продирается очень лениво и тоскливо. Мне же пока даже полный привод не обязателен, спасибо Гаврику.

Но толком снег порадовать не успевает - пачкается и затаптывается все очень быстро, так что опять говнище по щиколотку, даром что вне Гаврика я в треках. А потому преимущественно темно, что утром, что вечером, а потому это навевает дополнительное уныние.

Из постоянно собирающегося снега и мутно-неясной погоды вытекает такое же мутное состояние организма, который никак не поймет, как он себя чувствует. Ничего не болит, но общее ощущение, словно в голову мне успешно пришла пара бокалов игристого и я теперь никак не могу собрать мысли в кучку, более того - сфокусироваться нормально не могу и гироскоп пошаливает, очень хочется незаметно придерживаться за стены. Только вот это все само, без игристого что обидно. Видимо, сегодня вместо танго стоит предпочесть здоровый сон (или какой получится).

А вообще как на той картинке - как-то все я не знаю :( Увидела сегодня пару фотографий в фб с прошедшей милонги - мне не нравится:( Прям вот совсем. Более того, там еще знакомые люди были, я знаю, как они прекрасны, а на фото что-то прям совсем печаль. Несмотря на то, что нынче я себе нравлюсь, те две фотографии, которые вызвали у меня реакцию "ой, фу!", принадлежат именно этому автору. Возможно, у него такое видение мира.

Ну и для комплекта - у меня намертво зависла бухгалтерия и не дается разумными средствами, на третьей попытке синхронизироваться она даже диспетчером задач отказалась сниматься.

Что-то все как-то не так(с)

Не плетнем придавит...

Что-то опять испортилось в Датском королевстве, а может это ноябрь напоследок дает о себе знать. И я вроде все стараюсь делать вовремя (и многое даже получается), но не все.

Вот у меня наконец образовался отпуск, казалось бы - бери и планируй, что хочешь! Тем более, что я относительно представляю, чего хочу, а чего не хочу - например, чтоб получилось как с Бельгией. Не поймите неправильно - мне Бельгия понравилась и я бы еще раз поехала, но к поездке я была совершенно не подготовлена, в смысле куда пойти и что посмотреть, пришлось практически все соображать на месте.

Вот я и взялась планировать, и что-то как дурак, чесслово. Потому что за что б я не бралась - все кувырком, даже с теми же билетами, хотя казалось бы, чего уж проще. Который день я пытаюсь проложить маршрут, посчитать расстояния (чтоб не как прошлый раз, случайно 400 с гаком км от Ассизи до Эрколано), но это какой-то ужас - либо точки не ставятся в картах, либо ставятся, но не сохраняются названия, и ты смотришь, как баран на новые ворота, на этот шпенек посреди пиренейских лесов, который ты уже явно когда-то видел, но что это, где и как называется, а тем более как работает в праздники - не представляешь.

И за недостатком времени это все делается урывками, когда уже вообще не помнишь, с чего начал и чем закончил. А исходя из всех этих скитаний, прости господи, хорошо б еще и про жилье подумать. А там вот это все :(

Про ноябрьское уныние

У меня такое впечатление, что эту картинку можно ежегодно в ноябре вешать. Это прям какое-то мистическое время, когда кончается зебра, все валится из рук, отсутствуют деньги, силы и здоровье, зато присутствуют дохрена и больше дел, которые необходимы прямщас (особенно по работе).



Вот и сейчас, извините за неровный почерк(с) традиционный сумбурCollapse )

И как со всем этим быть - пока мне не ясно.

Праздник непослушания

Вот сидишь так в выходные дома, особенно когда ребенок с подругой куда-то усвистели и никто под ногами не путается, и понимаешь - хорошоооо.
Никого нет, никто от тебя срочно ничего не хочет - ну там денег, супу или еще чего. Можно валяться в кровати с книжкой сколько хочешь, пока не захочется есть. Можно смотреть кино и никуда не спешить, даже съесть конфету, а вечером под вдумчивый расчет бюджета выпить вишневого сидра. Да что там - можно вообще ничего не делать!

А потом, нагладившись зайца и нагонявшись котика из-под дивана, малость уже устаешь от безделья и идешь кормить эту скотину. Или мыть посуду и заряжать стиралку, потому что надо же уже как-то разобрать этот регулярно самовоспроизводящийся бардак. Пойти погулять, а заодно мусор вынести и купить хлеба, потому что он, в отличие от бардака, никак самозарождаться не хочет.
Нет, идеально чисто у меня все равно не получается, да и неохота мне для этого убиваться, например, мыть полы под диваном каждый день (вспомнила ИВ и нервно икнула), но поддерживаешь символическую чистоту не по чьей-то указке (или не поддерживаешь назло кому-то), а просто потому что хочется уюта и чистоты. Не хирургической стерильности, опять же, но в разумных пределах.

Наверное, так и понимаешь, что уже взрослая.
...или песнь о том, как я покупала билеты в отпуск.

Собственно, задача была в том, чтобы "Победой" улететь в Жирону и что из этого вышлоCollapse )

Мне не понятно, честно говоря, как вот люди со всем этим взаимодействуют? Отращивают километры дзена? Или кто-то за них покупает билеты и вот это все шерстит, сравнивает, считает и оптимизирует, а они платят денег (бесплатно таким баловаться даже с отросшим дзеном не будешь)? Или вообще покупают какой-нибудь аэрофлот, потому что удобно, и не думают про экономию вообще?

Пойду вскопаю букинг от избытка печали.
Вот у вас бывает, что мир тесный? Пошел ты в море, а там ролевики с реконструкторами, пришел к ним, а там конники, пришел на конюшню, а там блюз и прочие танцы, пришел на танцы - опять моряки и реконструкторы. Круг замкнулся :)

И вот очень своеобразные чувства испытываешь, когда твой первый учитель танцев рассказывает про походы на корабле, по которому тебе уже доводилось в море дружески стрелять из штандартовских пушек...



Вообще-то, на La Grace я идти не готова, хотя бы из-за историчных костюмов - во-первых, у меня его нету (и времени-умений-средств на пошив), а во-вторых, яхтенный комбинезон не промокает таки надежнее суконного камзола. Да я и не настоящий сварщик, чего уж. Но сами эти совпадения и намеки от дорогого Мрзд умиляют, конечно :)
Темная часть года всегда переживается нелегко - истончается грань с потусторонним, да и просто солнца мало. Люблю хорошие предсказания - в принципе, ничего особенного и не ждешь, а если сбудется - приятно :) Ну и как намек, что не зря работаем в эту сторону.


Другие тесты и гадания от Шувани
У меня для вас дурные вести -
Время не стоит на месте!


Сидючи вчера в вечеру в кабаке и слушая аргентинцев, играющих блюз, я испытывала очень сложносочиненные чувства.

С одной стороны блюз же, я ж хотела, к тому же собралось некоторое количество знакомых (хотя больше незнакомых людей, конечно). Но место для танцев не сильно предназначено, хотя у них все время проходят какие-то концерты, насколько я знаю, а упорные свингеры все равно найдут себе пятачок на поплясать.

А с другой - знакомых партнеров было мало, а незнакомые не стреляются глазами, чай, не танго. Сгребли за руку знакомую девочку и поскакали. А со знакомыми тоже стало как-то не особо. Вот я помню как восхитительно было танцевать с Ником в близком объятии и какой чудесный с ним был блюз на микродвижениях, но... Но такое впечатление, что close embrace нынче совсем не модно, а в открытом объятии, как я уже говорила, мне блюз - не блюз. Это мое личное восприятие и я не могу его натянуть внедрить во всех окружающих (но черт меня побери, если я б этом не жалею), но принципиально хотелось бы "обнять и плакать", а не пытаться изображать блюз под быструю музыку, в конце-концов в большинстве случаев для этого есть буги (а для умеющих даже бальбоа).
Причем, это по всему танцполу видно, то есть не один или два человека, а все нынче так. Нет, они хорошо двигаются, все круто, но я не этого блюза хочу :(

То есть сложносочиненность была, как вы понимаете, совсем не от того, что аргентинцы играли не танго - ну что умеют, то и играют, в целом было неплохо, хотя я так и не поняла, о чем там было говорить с таким уж придыханием. Но фактически я хотела медленных и обнимательных танцев, а их было аж целых три. Два из которых я водила vansha, который сам пока блюз не очень может, хоть и старается, и объясняла про противоход.

Ну елки ж зеленые...

ЗЫ. В свете всего этого я так понимаю, что и на мазурки мне идти завтра не стоит. Потому как с собой у меня партнера нет, а в целом народ танцует как с газонокосилкой, особенно с чужой женщиной. "Как мы любим", то есть неканонично (по словам collaps) танцуют всего трое моих знакомых, и по разным причинам они со мной этого делать не будут. Ну и на кой все эти страдания?
Пойду рыдать в зайца.
Любимый наш преподаватель Александр свет-Игнатов периодически повторяет (и не только про милонгу), что если вам слишком быстро - не пытайтесь успеть, замедляйтесь.

И поскольку в текущих условиях, как метко выразилась ija, я успеваю чуть меньше, чем ничего, то другого выхода, кроме как замедлиться и отрастить дзен, я не вижу (метаться, как в жопу укушенная, не помогает, как мы видим).

Взять вот те же тренировочные тапки. Да, почта России их увидела, завезла и теперь мурыжит по каким-то сортировочным цехам, а потому даже глухому лесному ежику ясно, что к моменту отъезда на марафон, то есть к сегодняшнему вечеру, они не приедут. Нуууу... и ладно, едем с тем что есть.

Марафон же, к слову сказать. И все кажется, что вот, успеешь еще вот это повторить, вот такое движение отточить, а вон то давно требовало правки... Но тут прям реально работает поговорка "перед смертью не надышишься" (хотя я надеюсь на более оптимистичный расклад) - ну не помню я что-то, а что-то и вообще не знаю, и болео у меня никакое, не говоря об отсутствующем ганчо, ну что, выгонят меня, что ли, с позором? Да вряд ли. Ну потом дорихтуем, чего мозг-то насиловать (да и ноги), чай, не на конкурс едем.

Да и с банкой мази что-то не вышло - время было расписано настолько жестко, а банки эти бывают в столь редких местах, что при прочих равных мазью пришлось пожертвовать ради похода за молнией. Ну хоть ее успела за три вечера впихнуть в брюки (один - выпороть перед танцами, второй - вколоть, прострочить дома и опять перед танцами подобрать уже все нитки, третий - пройтись "козликом" по запасу на шов). Зато мне теперь есть в чем ехать, хоть и без мази.

Дресскод на вечеринки у меня традиционно тоже вызывает панику ("я восемь месяцев шила костюм кальмара!"(с)), в данном случае речи идет про стилизацию 30-х годов. И сначала носишься, психуешь, понимаешь, что ни причесываться, ни краситься нужным образом не умеешь, и опять будешь чужой на этом празднике жизни, ААААА! Ну а потом лезешь в шкаф, понимаешь, что платье есть, туфли - само собой (какое ж танго без туфель), смоки айз ну уж нарисую как-нибудь, а голова... ну что голова, не умею я эти волны, хрен с ними, да и повязки с пЁрьями нету.

И вот вместо того, чтобы думать, как мне в поездке успеть еще то и это, а может еще взять с собой ноут и написать/почитать полезное, я склоняюсь к тому, что нужно просто поехать в Тверь и просто хорошо провести время с интересными людьми (и хрен с ним, с ганчо). Погулять, посмотреть на реку, никуда не спешить и хоть немного выдохнуть.

ЗЫ. Довыдыхалась я до того, что даже пост перед поездкой не отправила, но это уже совсем другая история :)
Не одним же танго жив человек, надо и лытдыбра написать, в конце-то концов. Только что-то он совсем неказистый выходит и первая часть заголовка прямо таки интенсивно напрашивается.

Буквально со вчера все как-то стремительно стало портиться, и не только погода.
капризы Мыколы ПаганиниCollapse )

Воооот. И что-то шопинг мне не кажется спасительным решением на этом фоне.

Про полимеры

А точнее про то, как их это самое... иными словами, как я упустила все шансы.
И хотя есть мнение, что "он выпадает только раз", но это не так на самом деле. Другое дело, что я умудряюсь каждый раз это все исправно продолбать.

Как всегдаCollapse )

Скажите мне что-нибудь утешительное, или на худой конец - что со всем этим делать.

Latest Month

March 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek