?

Log in

No account? Create an account

Заглавный пост;)

Все, что Вы здесь прочитаете, является ну не то чтоб совсем бредятиной, но потоком сознания. Кажется, это так называется. Я пишу, когда мне позарез хочется высказать свою мысль, может пожалится, а может, чтоб потом прочитать и разобраться. Или чтоб не потерять ощущение момента. В общем, по тому же принципу, что и обычный свой бумажный дневник. Только здесь я почти никогда не скрываю записи и их может любой прочитать и высказать свое мнение, буде оно у него появится по этому поводу.
Опять же - в комментах к этому посту можно написать мне сообщения, если паче чаяния Вы не увидели в профиле мою аську, ФБ и вконтакт или не знаете моего телефона. Скорость связи - соответственная.
Я не буду ничего писать про политику френдования и прочие принятые вещи, если кого-то что-то не устраивает - пишите, выясним.

Хотя нет, теперь буду - очень прошу, прежде чем настоятельно указывать как мне жить, почитайте посты обо мне, чтобы по меньшей мере не повторяться, а также чтобы представлять мою точку зрения и не бесить (не дай бог) друг друга без повода;)
И еще иногда от избытка чувств (или бедности речи) я пишу матом, так что впечатлительных барышень и вьюношей просьба в обморок не валиться (ну или на что-нибудь опираться).

Jul. 11th, 2019

Вчера меня покусала nasstep, исключительно по просьбам трудящихся в моем лице.
В голове моей сразу зароились идеи, но воплощать их пока не очень получается - спишем на инкубационный период, или что там случается после прививки - ослабление организма, в общем.

Дальше я внезапно закончилась, по крайней мере на танго я всерьез подумывала, а что будет, если я упаду прямо вот сейчас? Прям тут? Очень хочется и головы нет совсем, да и если ею, отсутствующей, шевелить, то изображение все равно не сразу доезжает. И правая нога из солидарности с головой отвалилась, а может потому, что мы учили барриды и партнеры меня на этой ноге сосредоточенно крутили полтора часа.

И наутро что-то лучше не стало, а голова еще решила, что она будет отекать, отчего у меня перестали открываться глаза (а мне за руль и на работу).

Что-то вирус электровеника как-то не той стороной зашел по ходу - как вирус, а не как электровеник. Надо что-то срочно колдануть, пока идеи не пропали.
А всего-то я хотела навести немножко порядок в своих информационных залежах. Ну тут надо понимать, что я хоть и Сова, но все равно хомяк, а потому за 15 (а местами и 20) лет скопилась хренова туча всего - от институтских курсовых до саповских курсов, выдранных с портала в нынешнем январе. Помножим это все на покупку нового харда в какой-то момент и копирование с игрой в пятнашки.

Воооот. Ну и взялась я это все разбирать в воскресенье - фильмы в одну сторону, пассатижи курсы и книжки в другую, фотки с музыкой - в третью. Ну и не забываем сомневаться по дороге - а так ли я хочу и будет ли мне все это удобно? Ну и разумеется, посравнивать это все по возможности и удалить лишнее. Вот с последним пунктом и вышел знатный косяк - где-то к ночи я неожиданно решила поискать саповские курсы (не чтобы разобрать, там тоже еще те конюшни за 14 лет работы с этим исчадием немецкого гения, а что-то там кратко посмотреть) и поняла, что куда-то из дела, с обоих дисков. Возможно и еще что-то, но я просто не вижу.

Ну что... И еще долго я искала подходящую прогу для восстановления (да, с чтением обзоров), пыталась это как-то запустить в ночи, потом запускала наутро, а после работы рассматривала эти залежи - около 5 терабайт удаленных файлов, причем удаленных из корзины, то есть исходную папку не найти и видно только название. И вот я вторые сутки это все листаю в попытке хоть как-нибудь найти нужное и не охренеть вконец.

Что ж у меня все не как у людей-то...

Очередное банковское

Прошлый раз я уже пыталась написать, но все упало и пропало. Попробуем еще раз, хотя уже немного и про другое.

В тот момент я хотела поплакаться о банковских интерфейсах, потому как не то чтоб любимый, но по долгу службы используемый Газпромбанк решил отказаться от старого онлайн-банка с некоторого дня Х (стремительно наступающего) и переделать все на новый продукт.
Ну как всегда - просто зарегистрируйтесь и все будет! Я перебрала все карточки по кругу, все комбинации с телефоном почтой и паролем, трижды позвонила в банк и наконец на вторые сутки оно увенчалось. Правда, в отличие от старого банка план платежей по ипотеке так и не смогло сгенерировать.

Но оказалось, что это еще не самое веселье. опять много буквCollapse )

Короче, благая идея опять провалилась. Досадно.
Вернее, я-то вполне себе хорошо, но поговорить я хотела о другом. (Кстати, уместно ли употреблять слово "поговорить", если я практически в стол пишу?)

Совершенно внезапно прочитала я тут про прививки, что называется - музыкой навеяло. Нет, я временами вижу, как народ обсуждает во всяких чатиках, но как-то сама никакой определенной точки зрения не высказываю.

Вернее как - в целом я согласна, что прививаться полезнее, нежели нет. Хотя мне с этим делом регулярно не везет - как только случаются вакцинации по страховке, я обязательно в соплях. Не так чтоб прям лежать плашмя, но достаточно противно, чтоб не связываться дополнительно с гриппом поверх. Сопли потом проходят, как и период вакцинации, ага. Так что приходится обходится только тщательно взращиваемым иммунитетом.
Ребенку еще больше не везет - на прививке он уже поймал внезапный отек Квинке, даже не уйдя из кабинета, и что-то как-то с тех пор насчет гриппа опасается, что логично.

Ну какие-то вещи меня уже не сильно волнуют, типа ветрянки, которой я переболела в 1-м классе. Или энцефалита, по крайней мере, пока я не еду в места его традиционного распространения.

В остальном по уму (ну если уж заниматься здоровьем и не халявничать) надо бы выяснить, что там и где обновлять. И вот тут меня умиляют упомянутые в статье "прививочные сертификаты" и записи о прививках в карте. Ага, конечно. То есть может когда-нибудь что-то мне в карту и писали, в далеком детстве, часть которого пришлось на уже не существующую страну, что дополнительно затрудняет документооборот. Впрочем, любые старания по его налаживанию перечеркивает тот факт, что уже во взрослой поликлинике мою карту потеряли дважды за месяц(!!), а на мои удивления сказали - а какая вам разница, чем вы болели 20 лет назад? Тут я даже и не знаю, что сказать при таком раскладе.

Может быть даже имеет смысл просто заново это все сделать, что-то же тухнет со временем, за сорок-то лет. Хотя непонятно, вдруг уже что-то есть, а повторно это нельзя. Это я даже не применительно к деньгам, которые могут быть потрачены на всю эту карусель.

То есть я вот надо всем этим раздумываю, но не совсем понимаю, с чего же начать.
Месяц назад не стало зайца.
Ничего даже толком не успели сделать - перестал есть, покраснели глаза, а местные ветеринары то ничего не находят, то сегодня зайцев не принимают, то посылают к заячьему офтальмологу за тридевять земель. Наутро даже к врачу отвезти не успели.
А меня не оказалось рядом, я бы даже не успела прилететь. Спасибо vansha, который взял на себя все хлопоты в тот момент, и collaps, в которую я удаленно рыдала из далекой страны. Немножко спасает котик, который тоже серый и лезет обниматься, но...

Фейсбук постоянно напоминает текстами и фотографиями, на каждую морковку и лист салата я думаю, что надо же оставить кусочек и угостить, но никто не шебуршится в углу и не цокает лапами, не приходит составить компанию и лизнуть в нос.

И хотя клетку отмыли без меня, я не могу разобрать тряпки, миски и корм, я даже в этот угол стараюсь не смотреть, потому что тут же начинаю рыдать. Мне все время кажется, что я что-то забыла, что-то сделала не так, что если б я знала больше, подумала или почитала, то могла бы что-то сделать или хотя бы подсказать.

Как же я скучаю, мой маленький зайчик.
В минувшую пятницу по сути дела случилось именно это, хотя носило оно высокое название "квартирник".

Ну то есть как... На самом деле на квартирнике я была единственный раз, слушала Калугина в какие-то незапамятные времена, лет 13 назад (как раз тогда первый раз услышала "Балладу о тыдыхе" и, учитывая ассоциации, ржала как ненормальная), а потому имею относительно смутные представления, как это обычно устроено. Более того, посещенные мною в Берлине концерты Ди были даже камернее этого квартирника, поскольку народу было вот вообще с гулькин нос, а в той же "Квартире 62" кроме меня, по-моему, вообще никто не слушал.

Так или иначе, я вообще не очень представляла, чего ожидать. По факту же это оказалась однокомнатная квартира, героически переоборудованная практически в концертный зал, о чем повествовала табличка на стене. В целом уютное неформальное место, кофе-плюшки-сангрия и все такое. Кухня, к слову о заголовке, там тоже имелась - маленькая и отгороженная барной стойкой. Народу набралось человек тридцать, наверное, кто-то предпочитал слушать с балкона, кто-то сидел на подушках на полу, я же забралась на импровизированную верхотуру, чтоб мне было видно и слышно, но и чтоб по голове мне не ходили.

В целом концерт был приятный, записки не писали - там и из зала сказать недалеко. Но вообще я ретроград и консерватор, люблю, чтобы слушали и не мешали (и в том числе в кино), хотя отдельные интерактивные моменты "постучать-похлопать-подпеть" всяко люблю и уважаю. Но тут все же совсем неформально получается, даже с коллективными танцами в завершении мероприятия. То есть я и танцы люблю, и за людей рада, но это чуть-чуть не мой формат, я пожалуй таки лучше на сольники.
Начало лета - самое время возобновить практику ежедневной писанины. Ну хоть попробовать.

Последние дни я просто какой-то человек-пиздец. много подробностейCollapse )

Ну и в дополнение стоит сказать, что вот у всех цветочки и прям неописуемая красота в лентах, а у меня почему-то только так.

IMG_20190531_143814.jpg

Весеннее удрученное

Заканчивается очень стремительная весна, я не успеваю ничего, впрочем, как всегда. Я прямо таки чувствую, что надо как-то налаживать жизнь, но идей негусто, к сожалению.

У меня множество всякого, что хотелось бы записать, и как всегда - на полстраницы и больше, но увы - я никак не могу заставить себя что-то написать. Бегом-бегом на работу, потом с работы, потом на танцы или английский, а если туда не надо - то спать. Даже этот пост я пишу уже третий день, будь оно все неладно.

Мне кажется, я утратила вот этот важный навык - успевать херову тучу всего, потому что несмотря на мои старания меня не покидает ощущение, что ничего никуда не движется - дела и задачи множатся почкованием как долбанная Лернейская гидра, и надо бежать в два раза быстрее, чтобы хотя бы оставаться на месте. Я все помню про baby steps, но что-то их мощи не хватает. Не думаю, что за время моего отпуска в мире случилось прям что-то глобальное (хотя яблони и вишни молниеносно отцвели и я к ним не успела), но уже третья неделя идет, а я никак не могу войти в рабочий ритм. То есть я и работаю, и учусь и танцую, но пока это вызывает в основном панику.

И "вот это вот все" не просто хотелось бы, а прямо таки срочно необходимо улучшить. Но я не понимаю как.

Mar. 24th, 2019

Чет я в унынии. Погода в нашем Гадюкино такая, что никакой песней не описать, ни в какое "у природы нет плохой погоды" не верится. А под эту дудочку я что-то совсем головой скорбна.
Как приличная хозяюшка, хотела устроить нормальные хозяйственные выходные - я все равно собиралась в Леруа, как раз можно совместить с маминым приездом, ну и всякое полезное сделать.
Как говорилось в моей юности - разбежалась об забор. Нет, ну то есть как - в Леруа мы даже доехали (дети ж тоже напросились - кто бы знал, как меня бесят их долгие сборы), отпустив маму на выгул, я тоже пошаталась по углам и посмотрела всякое, нашла наконец бадью для ополаскивания фар (всего-то четыре года собиралась), обои красивые порассматривала (когда-то же я соберусь их менять). Ну как бы и все, больше там делать было нечего, это мама у меня затейница - лопату купила.
И вот такие прекрасные, с бадьей и лопатой, мы пошли побродить по мебельному этажу. Я наконец стала смутно дозревать до идеи нормально сделать прихожую, но пока у меня стадия насматривания и прикидывания. Так вот - ничего не глядится, все унылое и страшное, не говоря о том, что совершенно непонятно, что предполагается класть в обувницу - ну в лучшем случае сандалики, больше ничего туда не поместится. Короче, ничего не понравилось, тоска, вокруг одни диваны вообще.

Казалось бы - впереди еще море времени для исполнения хозяйственных планов, но тут я неожиданно закончилась. То есть вот реально уже с трудом доползла до машины, погрузила в нее бадью с лопатой, и сурово призадумалась - а как я такая чудесная поеду-то? И для демонстрации как именно поеду, я еще минут сорок ехала по трем улицам - идиотический светофор в совокупности с сужением дороги и ремонтом асфальта сделали свое дело. В общем, дома я упала на диван вместе с лопатой и проспала пару часов, после чего осознала, что никуда не пойду и не поеду в этот день.
Нет худа без добра - до вечера мы с мамой протрепались, все так же медленно ползая по дивану, потому что нам обеим было отчаянно хреново. То есть вот вроде бы ничего не болит, но подняться и куда-то идти, а тем более бежать не можешь вообще. Ну то есть к вечеру мы худо-бедно оклемались и мама уехала, а я взялась считать бюджет, все равно ни на что больше не способна.

А с утра сегодня стало ясно, с чего ж нас так корежило - за окном валил такой снег, что даже нашей заслуженной стройки не было видно. И за день так еще несколько раз. Нет, я даже побыла сегодня хозяюшкой, съездила за едой, постирала белье и погладила зайца, но больше не могу ничего. Только тупить:(

У нормальных людей, поди, что-то интересное в жизни происходит, а у меня вот...

Книжное неожиданное

Пока я надысь возилась с простыней (а она не давалась, и времени я потратила не так чтоб мало) пересмотрела неожиданно "Вий" 14-го года (я про него как-то упоминала), а заодно и сериальный вариант "Гоголя". Последний я в целом и в первый раз посмотрела с удовольствием, которое судя по всему не разделила хренова туча критиков во время выхода кино на экраны.

Ну посмотрели и посмотрела, суть-то в другом. Поскольку я некультурный валенок, то изрядная доля творчества уважаемого Николая Васильича прошла вообще мимо меня, в том числе и в школьные годы. А поскольку очередная книжка у меня кончилась, то я взялась за "Вечера на хуторе".

Ну что я могу сказать... Несмотря на то, что даже сам Пушкин положительно отзывался о стиле изложения, мне вот тяжеловато. То есть весь этот малоросский колорит довольно мил, но все оооочень многословно, в то время как действия с гулькин нос. Да и все эти якобы ужасы очень напоминают всякую средневековую готику, где долго нудно нагнетали, а в результате если кто и помер, то от испуга и излишнего воображения. Ну и все страсти и переживания лубочные какие-то, что ли, нет ощущения, что это зарисовки с реальных людей.

Помимо всего прочего мне еще и интересно было, до какой степени пересечется с фильмом и по каким именно мотивом снято. По "Вию" уже было заметно, что прочтение очень нестандартное, но все же. На самом деле от каждого рассказа там совсем по чуть-чуть, даже не завязка сюжета - иногда имена, иногда пара событий, но сюжет совсем по-другому повернут. Особенно я была озадачена "Страшной местью", но хоть какой-то намек на "по мотивам" нашла только в самом конце, где рассказывается предыстория событий. То есть и нос, и шинель упоминались, и галушки летали, и Вий приползал, и без красной свитки с утопленницей и Басаврюком не обошлось, и даже кузнец Вакула всякое рисовал. Но фильм получился гораздо страшнее, то есть из простеньких сюжетов слепили совсем другой жанр, вернее ужасы, конечно, но в нынешнем понимании, а не готическом.

Иными словами, кино понравилось, а книжка - нет, дожевала, так сказать, по долгу службы. В этом плане мне гораздо больше понравился "Пентакль", хотя он и предполагается как римейк тех самых "вечеров", но все же более приятным и современным языком.

Так провалилась очередная моя попытка побыть культурной и образованной зайкой.

Тряпошное

Некоторое время назад меня нахлобучила идея, что я хочу сделать простыню с кружевным подзором, поскольку пододеяльники не люблю. И купила я чудную тканюшку - да-да, я прямо героически доехала до Трехгорки, обползала там все что могла (по наивности считая, что в магазине "Твой лен" дороже), выбрала чудную ткань с романтическим названием "Поэма" и хлопковых кружев на подзор, точнее шитье.

многословноCollapse )

Всевидящее око Мрзд

Некоторое время назад (я все собиралась возмущенно написать, а события все продолжали развиваться) нас посетила неблагая весть - мы переезжаем, в смысле, всем офисом.

многословные переживанияCollapse )

Но в любом случае, весь этот расклад меня невыразимо огорчает, конечно.

Утро начина...

Что-то я давненько не писала ничего про везение, а ведь оно есть. Хотя со стороны, возможно, и не очень видно.
Ибо утро мое началось с осознания, что ребенок еще не прилетел из Красноярска, а доставка его еды где-то в промежутке с 7 до 9. Да, обычно он забирает, и обычно приносят ближе к верхней границе, но...

Короче, к тому моменту, как все таки привезли, я поняла, что на работу на машине по вот этим засыпанным по уши снегом улицам я буду добираться до обеда. А потому вздохнула, собрала в рюкзак танцевальные тапки с одежкой и поехала на метро. Тут же заодно вспомнив про ужасы нашей ветки, когда только третий поезд с разбегу, так что и руки вниз не опустишь (зато хорошо тренируются стопы, пусть даже и в трекинговых ботинках, потому что нормально на пол тоже не встанешь).

Доскакав таким образом до работы (по тем же адовым сугробам, только пешком), я обнаружила в почте весть, что забронированное в Минске жилье внезапно отменено. То есть накануне мне пришло уведомление, что я моя карта недействительна и надо поменять реквизиты - такое уже бывало, рука дрогнула, тогда я переписала правильно и все прошло. Ну и в этот раз проверила всю безопасность и переписала, а наутро - опа! отмена! Вообще я смутно подозреваю, что они это инициировали специально, чтоб не связываться с поздним заездом (после письма я посмотрела - там уже все занято и никаких мест нет, даже освобожденных от моей брони). Ну да хрен с ними, нашла другие апартаменты, тоже в центре города, даже не дороже прошлых.

Вы спросите - а в чем же везение? Ну хотя бы в том, что новые апартаменты чуть дешевле и с возможностью позднего заезда, который с моим рейсом, увы, неизбежен. Но главное даже не в этом. Ближе к вечеру внезапно написал Миша с вопросом, мол, не хочу ли я попрактиковаться перед занятиями? С ним-то конечно хочу, это к гадалке не ходи, но если б не утренний бедлам и не взятые с собой вещи для танго, я б не успела уже никуда ни перед какими занятиями, а тут раз!! - и сбыча мечт в неожиданном разрезе :)

Правда, напрактиковались мы будь здоров - ось мне погнули, ноги оттоптали, на брючину наступили, оборжались над всем этим процессом - но это совсем другая история :)

Лучше б я умер вчера

Последние несколько дней голова моя совсем разладилась и это очень портит мне качество жизни.

Я не помню в какой момент все началось, но меня стал преследовать настойчивый недосып. Учитывая мой график работы и занятий, это не то чтоб очень удивительно, но обычно я все же за выходные относительно восстанавливалась. А тут что-то перестала.
Да, тут наложилось всякое - и много работы, и все эти хлопоты с похоронами, и то, что ребенок малость опять берега потерял и приволок ночью друзей. Но так или иначе я очень ясно вспомнила состояние, когда бесит каждый шорох, а уснуть не можешь, хоть и устала как собака.

апофеозCollapse )

И это все при том, что я исправно пью мелатонин, в надежде, что он мне несколько скрасит ситуацию со сном, но у него получается не очень. Я даже заказала на айхербе другой, убойного действия и тройного размера, и даже выпила его раза три. Нет, выпадала спать я, конечно, стала как почетное бревно нашего королевства - мгновенно и со стуком, но вот дальше непонятно. То есть я вроде с утра вскакиваю даже относительно живая, но часа через три меня накрывает, практически большим медным тазом - глаза прямо ощутимо сползаются к носу, виски вдавливает внутрь, голова болит, в глазах мутится. При таком раскладе не падать носом в стол стоит немалых мозговых усилий и кажется, что стоит моргнуть - и глаза ты откроешь только часов через десять, если повезет.

И вот я не понимаю, где тут причина, где следствие и что со всем этим делать:
- не пить прологнированный мелатонин? А то может он потом действовать продолжает, а мне уже на работу.
- или наоборот пить? Вдруг у него там накопительный эффект должен быть
- просто переждать? Может у нас нынче очередное суперлуние в совокупности с аномально низким давлением, и потом отпустит
- пить что-то другое? (вино не предлагать) Может, мне пора наесться како-нибудь магния с В6 и мне настанет счастье?
- поменять линзы? может, эти от старости тоже добавляют мути в глазах, хотя это и не основное бедствие
Что уже сделать, чтобы наконец отпустило...

Праздничная милонга

Дорогое Мрзд и руководство студии наконец вняло нашим стенаниям и таки сделало милонгу на 23-е февраля. Я даже хотела сказать "зимнюю", но вообще зимняя уже была под Новый год, просто я со своими разъездами все пропустила, так что просто праздничная.

Я как всегда ничего лучше не придумала, как прийти в черном (кстати, том же, что и год назад). Что-то осознание с платьями у меня никак не приходит. То есть я вижу эти все фасоны, я прекрасно представляю что где из чего пошито, где отрезное, где цельнкройное, а где ассиметричное с хвостом, но почему-то это знание совершенно не трансформируется в конкретное платье для себя. Не знаю, что нужно сделать, чтоб эта ерунда наконец щелкнула, казалось бы - два года в танго, уже должно как-то прорасти :(
Впрочем, и на сие заслуженное платье все сказали "Вау!", значит не зря старалась.

про забавное и не оченьCollapse )
И это чертовски приятно :) Хотя скорость набора "своих" партнеров очень озадачивает, конечно.

Весеннее

Сегодня без зазрения совести показывали самый настоящий март - с ярким слепящим солнцем, тающими грязными сугробами, ручейками и лужами на асфальте, пронизывающим сырым ветром.
Может, завтра опять опять какой погодный кирдык случится, но сегодня самая настоящая весна

Но стоило один раз...

Полезла я надысь зачем-то на хедхантер и в лучших традициях - что-то ткнула и "оно само", резюме решило, что его обновили.

И они как набежали!!! Никого, никого, черт побери, не смутило, что последнее место работы указано за 12-й год, и ожидаемая оплата, что характерно - тоже того же времени, теперь бы я заявила раза в два больше (нет, не треснет). И пока я пыталась добраться до дома и перевести это несчастное резюме в невидимый режим, всех просто прорвало звонить и писать. И эти все радостно мне заявляют, что вот, у нас есть вакансия на ваши заявленные ХХ денег! И почему-то очень огорчаются, когда я говорю, что это случайность и за такие деньги никто в нашей сфере работать не будет. Нет, ну то есть будут, но где-нибудь в Воронеже, например.

Нас, говорят, так заинтересовал ваш опыт - а ничего, что там пусто с 12-го года? Кому такой опыт нужен (если представить, что это правда), обалдели что ли?

Короче, пребываю в искреннем недоумении, скажем так.
... наверно, пришел февраль(с)

Это какое-то проклятие, я ни на чем не могу сосредоточиться. И ничего полезного тоже сделать не могу, время уходит в никуда, а воз и все остальные дела и ныне там.

На самом деле я и не очень понимаю, чего хочу. Ну вот отдыхать иногда хочу, например, и целый день протупить дома по своему целительно. Если б я еще делала что-нибудь полезное - список дел внушает и устрашает, я бы сказала. А мне тоскливо, неуютно и как-то все не так, кружится и болит голова и вообще меня всю шатает. Я не понимаю, как же наконец уже с собой договориться - либо благостно тупить и не испытывать угрызений совести, либо таки заняться чем-то нужным.

И это очень раздражает, как и многое другое. Вот ФБ тот же, который вообще невозможно читать с телефона, где не поддерживаются списки, потому что он подсовывает все по кругу, игнорируя половину постов. Отчего регулярно возникает мысль "нахрена я это все читаю, сколько можно?!" Или вот воспоминания он стал в телефоне делать как какой-то убогий инстаграммный фильтр для хистори - ну смотреть же невозможно :( Ни слова, кстати, про это не встретила - всех устраивает? или никто даже и не заметил?

Короче, песня "Чайф" сегодня близка как никогда. Чернил в хозяйстве нет, а то тоже было бы очень в тему с ними плакать.

Унылое транспортное

Вот наконец настал тот час(с) Иными словами, свершилось то, о чем так давно говорили - проездной в метро стал совсем неудобным. Уж как только я не изворачивалась много лет подряд, и 60 поездок так, и эдак, и годовой безлимитный проездной, но в любом случае можно было скомбинировать что-то удобоваримоеиспользуемое из билетов, а непосредственно "Тройка" была дороже.

Но теперь все так изящно сложилось, что есть либо на 1-2 поездки билет, либо на 60 поездок, но на 45 дней. Да я даже без отпуска или каких-то отъездов в режиме нон-стоп нынче столько не выезжаю :( Так что увы, пришлось сворачивать к непосредственному использованию "Тройки".

И вообще мне стало дико и странно ездить в метро, хотя я много раньше ездила, да еще и в адской толкучке, и никакого критического дискомфорта не испытывала. А теперь мне мешают люди - шумят, совершают какие-то резкие движения рядом со мной и это изрядно раздражает, уже не говоря про разнообразные запахи различной интенсивности. Видимо, я таки привыкла к хорошему, если так можно сказать про машину.

Безыдейный лытдыбр

Ничего внятного в голову не приходит, поэтому я так, мимоходом...

В субботу утром лампочка в ванной комнате звонко сказала "чпок" и погасла. Она и до этого уже как-то так себе освещала и так небольшое пространство, создавая какие-то мутные сумерки, а теперь и вообще... Я повздыхала, прикинула размер цоколя и опечалилась - Е27 у меня закончились, впрочем как и Е14, судя по всему.

Поскольку я ленилась, а потом до ночи танцевала, то ванная комната так и осталась в неосвещенном состоянии. Ну, то есть у зеркала там лампочка есть, но кроме носа и верхушки лба в зеркале ничего особо не освещает. А уже с утра в воскресенье я уехала на работу, где меня и глодала мысль, что надо с этим что-то делать.
После работы честно поперлась в Леруа - тишь, глушь и холодина, какой еще дурак будет так воскресный вечер проводить. Час пялилась в лампочки, особенно когда выяснила, что таких фигурных с завитушками, как у меня больше не продают. И сразу такой вал вопросов - и как быть? и на что менять? а вдруг некрасиво? и вдруг темно? и менять ли все сразу или как дурак жить с тремя видами разных лампочек в люстре? (почему их столько - отдельная печальная история)
В конце концов с авоськой лампочек и совершенно выпавшими после их пересмотра и сравнения глазами я добралась до дома. Одну выдала сразу ребенку для внедрения по назначению. Ну что ж... по крайней мере у меня теперь в ванной хоть что-то видно, и даже местами лучше прежнего.

А потом меня накрыло - а куда дальше надо идти (к слову, было 10 вечера)? На танго? так вроде не понедельник со средой. На английский? так и не вторник с четвергом. А сегодня, кажется, воскресенье. А хрен ли я тогда так устала и на ногах не держусь? ах да, работа была.
Нет, что-то по воскресеньям в таком режиме работать вредно, особенно если потом еще целая неделя впереди.

А уже сегодня по дороге домой внезапно показали луну - огромную красную, только-только встающую из-за горизонта. Секунд 20 аж показывали красоту, а потом какие-то билборды, тучки, и все :( И будь оно хоть трижды полнолуние, а все равно ничего не видать.
Тут надысь дорогое Мрзд (не иначе, как глядючи на мои бесполезные усилия в этой области), устроило мне очередной шанс.

Прямо вот в очередное Рождество lerisha снова написала, что можно прям с нового года начать жизнь заново и окунуться под ее руководством в чудесный мир английского (и даже не сразу утонуть в нем), прям вот стразу где-то на уровне В1. Я лихорадочно раскинула мозгом (или что там в этот момент его заменяло) и оперативно вызвалась, Лера меня малость потестировала и признала годной; на том и порешили.

Вообще надо сказать, что поначалу я ее понимала совсем с трудом - когда более или менее наслушаешься всяких испанцев-итальянцев-французов, которым язык не родной, но универсально-разговорный с иностранцами, то очень сложно что-то разобрать у человека с хорошим британским произношением (просто в обычной-то жизни где мне взять британца? разве что котик, но он шотландец и только мяукает). К тому же, когда все восприятие тебе перебивает испуг "аааа, про что это? какое время? кто на ком стоял? я не понимаю!!! я не справлюсь!!!", это не сильно способствует успеху. Но потихоньку я успокоилась и стала меньше психовать, дело пошло лучше.
К тому же группа, к которой я вроде бы присоединилась, неистово болеет, поэтому в результате занимаемся мы с Лерой у меня дома за чашкой чая, что тоже немного добавляет мне психологического комфорта. Пока они все выздоровеют, я успею хоть немного въехать в давно забытую грамматику.

В эту самую грамматику я въезжаю не только стараниями Леры, но и чтением на досуге нетленки уважаемого товарища Мерфи - пока красного издания, хотя для В1 уже и синий можно, наверное. Но будем подходить систематически и не спешить. Можно еще и Галицынского с полки снять, но подозреваю, что тогда я тресну, а это в мои планы не входит.
Забавно, что при очередном подходе к красной книжке мне как раз попалось упражнение на тему, которую мы с Лерой ковыряли (не буду врать про "освоили"). Такой забавный намек от дорогого Мрзд, мол, правильным путем идете, товарищи.

ЗЫ. Отдельной пыткой проходят регулярные замечания, приходящие с разных сторон, когда я от избытка чувств начинаю делиться, что вот тут учили, тут помню, а тут нет, а вот это вообще не очень понятный аспект. И тут мне заявляют - ну там же все просто, мол, любому ежу понятно. А я как назло не еж :( И чувствую себя последним подкустовным выползнем, который не может то, что всем давно легкотня. Нет, потом я осознаю, что у всех есть какие-то области, где они не молодцы и где им что-то не дается, и не надо обращать внимание. Но каждый раз же, черт побери, каждый раз...

Запоздавшие итоги года

Картинка не теряет с годами своей актуальности


Матильда, я вспоминаю!(с)Collapse )

Следует признать, что в результате получилось лучше, чем могло быть или ожидалось. Этакий год восстановления и налаживания всего.

И кстати, год откровенно радовал погодой - что весна, что лето с осенью, и даже теперь с зимой - красивые и каноничные, чтоб весной цветы, летом тепло и всякие травы, а зимой вот пушистый снег вторую неделю идет. И солнце вовремя светит, а не как в позапрошлом году :) Это, конечно, от меня не зависело никак, но хорошо, что именно так сложилось.

И снова здравствуйте!

С Новым годом же уже наконец, дорогие мои! Да и с Рождеством, если кто отмечает.

Давно надо подвести итоги (хотя прошлогодние я так и не осилила), но вот я вернулась только третьего числа вечером и уже сейчас немного офигеваю от того, как все складывается.

За это время я успела повздыхать над почившим в процессе поездки чемоданом, сделать курицу в соусе, перестирать все привезенные вещи (и брошенные еще с прошлого года), перецеловать всех серых скотин в доме, отмыть в три приема плиту и даже сляпать салат "оливье" (если уж нет елки, то хоть какие-то атрибуты Нового года должны быть!).

А еще в перерывах между этими важными вещами умудрилась сходить попрактиковаться на танго (а то все ж забыла с прошлого года), поработать аж целый день, окончательно порушить личную жизнь и ввязаться в давно откладываемую учебу.

А теперь со всей этой фигней мы попытаемся взлететь(с)

Солнцеворот

Нынче Йоль, поворотный момент года (когда, как мы помним, майя и викинги борются за возвращение солнца с темными силами, хоть и по-разному). И уже с завтрашнего дня это солнце чуть дольше и теплее будет нам светить. Самое темное и колдовское время, когда особую силу обретают заклятья и привороты, за которым, однако, всегда следуют надежда и возрождение.

Который день у меня не проходит ощущение про тот самый велосипед в огне. Или, кому еще не надоело это сравнение, как последний день года у сэра Макса, когда вместо праздничного настроения все сломя голову спешат закончить всяческие дела и вернуть долги.

Вот мне каким-то образом надо дожить до вечера четверга, а меня уже рвут в клочья с лейтмотивом "вот это вот все надо доделать до Нового года, это же еще не скоро, ну и что, что у тебя отпуск!" Такой расклад совсем не способствует спокойной работе, тем более, что консультанты независимо друг от друга пристают с идеей "ну тут вот маленькая задачка, ты наверняка сделаешь, кроме тебя некому". С одной стороны, конечно, такая незаменимость льстит, но с другой стороны - я ж не железная, а время в сутках не резиновое.

И тут наступает уже нерабочий аспект, который тоже регулярно порождает во мне мысль "некуда отступать позади Москва". То есть это у меня регулярно бывает в той или иной степени, прт том, что я вообще склонна к разнообразному сплетению вероятностей и оптимизации происходящего, например, поехать на милонгу, по дороге еще заглянуть в банк, а поскольку я буду недалеко, то еще зайти за давно желанной книжкой. Но одно дело, когда этим просто забавляешься и делаешь дела чуть более оптимально, чем обычно могла бы, но если не сложится - не так уж важно, а совсем другое, когда именно сегодня/завтра/послезавтра единственная возможность сделать что-то - что-то купить в щебенях, ибо потом не будет времени туда ехать; подарить подарок, ибо потом уеду и не увижу человека (а ему бы пригодилось, возможно, еще до праздников); попрактиковаться и потанцевать, ибо человек неуловим и потом могут не предложить; да просто купить лекарств в поездку или еды ребенку и корм скотине на время отсутствия.

В это напряженное время любой косяк во временнОм планировании ведет к лавинообразному обрушению всего, что весьма огорчает, как вы понимаете. Вот хотела я тут купить внешний хард в поездку, заказала все с доставкой прям на работу - молодец, хорошо наоптимизировала. А там полдня не появляется кнопка оплаты. И когда я наконец с трудом дозваниваюсь до службы поддержки и вместе с ними еще трижды переделываю заказ (а время доставки тем временем съезжает на сутки позже планируемого), кнопка так и не появляется. Извините, говорят мне, у нас все работает, а у вас почему-то нет, мы ничем помочь не можем. Матерясь, меняю доставку на самовывоз, и тогда все начинает работать, но это значит, что мне после работы еще как-то надо доехать до этого не самого доступного места за покупкой, в лучшем случае минус половина вечера.

И вот так вот по всем фронтам, что отнимает последние остатки сил, без которых вообще непонятно как дотянуть до отпуска. То есть у меня вообще нет никакого праздничного настроения, несмотря ни на какие елки и гирлянды. И не в пессимистичном плане, что вокруг мрак и ужас, нет, но просто у меня получается только какая-то временная точка Х, до которой надо успеть такие-то и такие дела, но радости что-то совсем не наступает, а вот ответственность за сорванные сроки в той или иной степени - очень даже.
Что-то я испортилась к концу года. Вернее, как.. испортилось вполне конкретное рабочее состояние. Как всегда все традиционно перед отпуском хотят всего и сразу, к тому же это совпадает с тем, что хотят они этого до конца года.

как всегдаCollapse )

Не знаю, чего я хочу, тем более, что мало кто все это прочитает, а в фб я не хочу это нести (его мне тоже некогда читать) - скажут, что надо спать и в отпуск, но это я знаю лучше многих. Не ныть еще скажут (ну или подумают), мол, нечего увеличивать энтропию. И это я тоже знаю.
В общем, куда ни кинь - всюду клин, даже прям клинья и рашпили стаями.
В данном случае прямо таки буквально. Очень вовремя успела переобуться, потому как сегодня с утра уже красовались маленькие, но беленькие сугробы, через которые весь город продирается очень лениво и тоскливо. Мне же пока даже полный привод не обязателен, спасибо Гаврику.

Но толком снег порадовать не успевает - пачкается и затаптывается все очень быстро, так что опять говнище по щиколотку, даром что вне Гаврика я в треках. А потому преимущественно темно, что утром, что вечером, а потому это навевает дополнительное уныние.

Из постоянно собирающегося снега и мутно-неясной погоды вытекает такое же мутное состояние организма, который никак не поймет, как он себя чувствует. Ничего не болит, но общее ощущение, словно в голову мне успешно пришла пара бокалов игристого и я теперь никак не могу собрать мысли в кучку, более того - сфокусироваться нормально не могу и гироскоп пошаливает, очень хочется незаметно придерживаться за стены. Только вот это все само, без игристого что обидно. Видимо, сегодня вместо танго стоит предпочесть здоровый сон (или какой получится).

А вообще как на той картинке - как-то все я не знаю :( Увидела сегодня пару фотографий в фб с прошедшей милонги - мне не нравится:( Прям вот совсем. Более того, там еще знакомые люди были, я знаю, как они прекрасны, а на фото что-то прям совсем печаль. Несмотря на то, что нынче я себе нравлюсь, те две фотографии, которые вызвали у меня реакцию "ой, фу!", принадлежат именно этому автору. Возможно, у него такое видение мира.

Ну и для комплекта - у меня намертво зависла бухгалтерия и не дается разумными средствами, на третьей попытке синхронизироваться она даже диспетчером задач отказалась сниматься.

Что-то все как-то не так(с)

Не плетнем придавит...

Что-то опять испортилось в Датском королевстве, а может это ноябрь напоследок дает о себе знать. И я вроде все стараюсь делать вовремя (и многое даже получается), но не все.

Вот у меня наконец образовался отпуск, казалось бы - бери и планируй, что хочешь! Тем более, что я относительно представляю, чего хочу, а чего не хочу - например, чтоб получилось как с Бельгией. Не поймите неправильно - мне Бельгия понравилась и я бы еще раз поехала, но к поездке я была совершенно не подготовлена, в смысле куда пойти и что посмотреть, пришлось практически все соображать на месте.

Вот я и взялась планировать, и что-то как дурак, чесслово. Потому что за что б я не бралась - все кувырком, даже с теми же билетами, хотя казалось бы, чего уж проще. Который день я пытаюсь проложить маршрут, посчитать расстояния (чтоб не как прошлый раз, случайно 400 с гаком км от Ассизи до Эрколано), но это какой-то ужас - либо точки не ставятся в картах, либо ставятся, но не сохраняются названия, и ты смотришь, как баран на новые ворота, на этот шпенек посреди пиренейских лесов, который ты уже явно когда-то видел, но что это, где и как называется, а тем более как работает в праздники - не представляешь.

И за недостатком времени это все делается урывками, когда уже вообще не помнишь, с чего начал и чем закончил. А исходя из всех этих скитаний, прости господи, хорошо б еще и про жилье подумать. А там вот это все :(

Про ноябрьское уныние

У меня такое впечатление, что эту картинку можно ежегодно в ноябре вешать. Это прям какое-то мистическое время, когда кончается зебра, все валится из рук, отсутствуют деньги, силы и здоровье, зато присутствуют дохрена и больше дел, которые необходимы прямщас (особенно по работе).



Вот и сейчас, извините за неровный почерк(с) традиционный сумбурCollapse )

И как со всем этим быть - пока мне не ясно.

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek