smilodon_ (smilodon_) wrote,
smilodon_
smilodon_

Иллюзия воспитания

Оригинал взят у semiurg в Иллюзия воспитания

По моему глубочайшему, выстраданному убеждению, «воспитание детей» — это грандиозная фикция. Воспитывать детей: а) не нужно, б) вредно, в) невозможно.


Я имею в виду «воспитание» как сознательный процесс, направленный на ребенка. Когда вы говорите себе: «А пойду-ка я ребенка воспитну!» — вы, по-моему, делаете глупость. Единственным воспитательным процессом является совместная жизнь с ребенком во всех ее аспектах. Никакое специализированное воздействие не перевесит тысяч часов непосредственного ежедневного общения. Никакая воспитательная речь не сравнится с непрерывным воздействием вашего личного примера, каков бы он ни был.


Глупо говорить ребенку: «Ругаться матом — отвратительно! Никогда не ругайся матом!», если вы (как, увы, и я) материтесь. Даже если вы, соблюдая нормы социума, не материтесь дома при детях, первое же подслушанное выражение в тот момент, когда вы думаете, что ребенок вас не слышит, сведёт воспитательный момент не то что к нулю — но к глубокому отрицательному эффекту, потому что внесет в ваши отношения тяжёлый дискомфорт лицемерия. Если вы хотите, чтобы ребенок не матерился вообще — вы этого не достигнете никак, если материтесь сами. Понимаете — просто НИКАК! Попуститесь уже по этому поводу, это не самое страшное, что с ним может случиться. Если вы хотите, чтобы он не матерился при вас, просто так ему и скажите. Это сработает. Но лучше всего — объясните ему роль инвективной лексики в социуме и принятые по этому поводу социальные табу — чтобы он не ставил себя и вас в неловкую ситуацию, употребляя эти слова там, где им не место. Но не потому что «эти слова плохие», а потому, что есть определённые условности в обществе, которые разумно соблюдать.



Нельзя вести себя с ребенком «правильно» или «неправильно». Вернее, единственная настоящая неправильность в отношении с детьми — это показательные акты «правильного» поведения. То есть, когда вы сознательно и целенаправленно ведете себя с ребенком иначе, чем с окружающим миром. Разумеется, в коммуникации надо учитывать возраст — но исключительно как фактор отсутствия определённых знаний и жизненного опыта, не более того. Поймите, вы не можете притворяться семь дней в неделю и 24 часа в сутки другим человеком. Ребенок считывает гораздо больше того, что вы ему пытаетесь передать специально. Он считывает ВСЁ — ежеминутно каждый день вашей жизни. И очень хорошо чувствует разницу между правдой и «воспитанием». Любая фальшь будет считана  и расшифрована. И как норма будет воспринято не то «правильное» поведение, которое вы старательно имитировали, а месседж: «надо фальшивить и лицемерить в отношениях с близкими». Вы этого результата добивались?


Вывод из этого простой, но печальный — если вы мудак, то вы НИЧЕГО не сможете сделать для того, чтобы ваш ребенок не вырос таким же мудаком, как вы. Он может вырасти таким вопреки вашим усилиям — но не вследствие их. Но, если вы хороший человек, вы, тем не менее, можете испортить жизнь себе и ребенку, пытаясь казаться кем-то другим, пусть даже еще более лучшим.  Поступайте в соответствии с собой — это лучшее, что вы можете сделать. Если вы считаете себя недостаточно хорошим (заниженная самооценка — частый симптом у человека приличного), то не пытайтесь скрыть свои недостатки — у вас просто ничего не получится. Скажите честно: «Да, дитя моё, я курю (выпиваю, вспыльчив, ленив, ненавижу мыть посуду). Увы, это факт — все люди имеют свои недостатки. Ты видишь, какие это создает неудобства в моей жизни. Давай, ты, по возможности, не будешь копировать мои слабые стороны? Тебе, поверь, хватит в жизни собственных…»  Понимаете — ведите себя ЧЕСТНО и все. Вы ведь все равно не скроете это, да?


Не держите детей за дураков. Видите ли, маленький — не значит «глупый». Дети многого еще не знают, а их логика может показаться вам несколько причудливой, но, поверьте, к разумности это отношения не имеет. Наоборот — у них прекрасная память и великолепная способность к ассоциативному мышлению. Не говорите им «ты этого не поймешь, ты слишком мал», а самое главное — не говорите этого себе. Это пустая отговорка, когда вам лень/некогда/неловко собраться со словами и объяснить ребенку что-то важное. Если вы чего-то не можете объяснить своему ребенку — это не он глупый, ага. Поймите, когда он вырастет, он уже не переспросит. Его мнение по этому вопросу будет сформировано не вами, вот и все.


Хуже этой отговорки — только соврать. Вообще, я считаю, самое поганое — это врать ребёнку. По любому поводу. Я понимаю, что избежать вранья в человеческих отношениях чертовски сложно — маленькие искажения истины так облегчают жизнь, да? Но хотя бы постарайтесь сдержать первый порыв и не соврать просто «чтобы было проще». Лучше не отвечайте, право слово. Нет, не уклоняйтесь от ответа взрослыми хитростями, а просто скажите: «Я не хочу об этом говорить сейчас» или «Я не готов к этому разговору, мне надо подумать» или даже «Это личное, я не хотел бы это обсуждать даже с самым любимым человеком, таким, как ты. Есть такие вещи, о которых не хочется говорить ни с кем.» И да — примите с мужеством тот момент, когда ребенок скажет вам то же самое в ответ. (Он все равно когда-нибудь скажет что-то в этом роде, но пусть вашим примером будет лучше честный неразговор, чем вранье).


Еще одно — не бойтесь сказать «Я этого не знаю». Это только вам кажется, что «родитель должен знать всё», и что это «роняет авторитет». У ребенка нет этих штампов, им просто неоткуда взяться. Когда я говорил своей дочери «Не знаю, милая, давай, что ли, в гугле посмотрим» — не думаю, что это уронило мой авторитет. Черт побери, да никто не знает всего! Это нормально, так устроен мир! А давать своему ребенку ложные сведения об устройстве мира — это, как по мне, просто предательство. Это как выдать карту минных полей со специально внесёнными ошибками. Знаете, мир достаточно опасен и сам по себе, не надо усугублять.


Мне кажется, что самая большая родительская ошибка в том, что мы пытаемся отделить родительскую функцию от себя. Нельзя быть «плохим» или «хорошим» родителем. То есть, нельзя быть родителем, в отрыве от того, какой ты человек. Нельзя быть плохим человеком и при этом — хорошим родителем. Не получится, хоть ты что с ребенком делай. Нельзя прочитать сто книг по педагогике и вести себя с ребенком правильно. В словах «вести себя» уже содержится ошибка, напрочь разрушающая концепцию.  Если вы будете «вести себя», вместо того, чтобы просто «быть», то никакого «правильно» у вас не выйдет. Выйдет херня.


Все вышенаписанное не является какой-либо рекомендацией кому-бы то ни было. Я не педагог, не психолог, не социолог и не Мудрец, Изрекающий Истины. Я просто отец — весьма далекий от сказочных образов Идеального Отца. Ровно настолько, насколько я далек от Идеального Человека. Я мизантропичен и скуп в выражениях чувств — наверняка мои дети могли бы иметь больше ласки. Но я не буду гладить их по голове «минимум 4-6 раз в сутки» по звонку будильника, потом что «детям нужен тактильный контакт». (Если вы считаете это нелепым преувеличением, то вы никогда не читали познавательных книг типа «Родителям о детях»). Я избыточно погружен в себя и уделяю детям меньше внимания, чем они заслуживают. Но если я спрашиваю «как твои дела?» — то мне действительно интересен ответ — я не буду это спрашивать только потому, что «детям требуется внимание». Я асоциален, и мне, если честно, не очень важно, как учатся дети. Это чертовски печально, но даже посмотреть в электронный дневник на сайте гимназии я вспоминаю раза два за год. Мне, правда, наплевать, увы. Меня часто упрекают, что мое отношение снижает мотивацию детей к учебе. Да, блин, это так, но симулировать интерес я тоже не умею. Меня огорчает, когда дела идут плохо и радует, когда хорошо — но не настолько, чтобы это как-то на что-то влияло. Я полностью и насколько мог подробно разъяснил, как связаны школьные оценки на каждом из этапов обучения и дальнейший спектр предоставляемых социумом возможностей. Если это не замотивирует на учебу — ну что же, так тому и быть. И да, я терпеть не могу мыть посуду, что, боюсь, унаследовано в полной мере. И с этим я тоже ничего не могу поделать.


Я это пишу не для того, чтобы перечислить свои недостатки, которые, разумеется, никому не интересны. Просто я в какой-то момент понял, что я не Идеальный Отец и никогда им не буду. Просто не смогу. Притворяться Идеальным Отцом так же утомительно и малорезультативно, как, например, пытаться скрыть лишний вес, постоянно ходя дома с втянутым животом. Фактически у меня был был простой выбор — жить в вечном стрессе от того, какой я плохой отец,  неизбежно выливая этот стресс на детей, или бросить их уже воспитывать и начать с ними просто жить. Из всего набора воспитательных практик я оставил всего три аспекта — любить детей, не врать им и всегда помогать, если просят. Поэтому у меня совершенно невоспитанные дети. Вот такие:


DSC_9411


В общем, все эти многочисленные слова можно свести к одной мысли — если уж так вышло, что вы тоже не Идеальный Родитель, то имейте мужество с этим смириться. Перестаньте воспитывать и начинайте уже просто любить своих детей. Я не знаю, какой результат это дает в стратегическом плане (спросите меня об этом лет через двадцать), но в текущий момент и вам, и детям станет заметно легче.



Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2012/03/27/illyuziya-vospitaniya/

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments