Tags: удивительное рядом

Daria

(no subject)

Несколько лет назад, во время пика популярности купонаторов, сходила я сдуру по купону в один ресторан. С тех пор с регулярностью примерно раз в месяц они шлют мне свой смс-спам на телефон. Даже не знаю, о чем – стираю, не читая. И вот недавно они вдруг сами себя превзошли, и вместо одного дежурного сообщения прислали сразу два или три. Тут терпение мое лопнуло, я им позвонила и попросила отписать меня от спама. Очень дружелюбная пиарщица практически мамой поклялась, что непременно это сделает. И вот сегодня я получила очередное приглашение хер знает куда. Естественно, стерла не читая.

Я вот не пойму – зачем им это? Очевидно же, что этот спам вызывает реакцию, прямо противоположную той, которой они хотят добиться. Я вот, например, теперь точно никогда не пойду в этот ресторан, даже если единственной альтернативой будет Макдональдс. Но сомневаюсь, что они хотели получить именно такой результат. Или кого-то это воодушевляет на повторные посещения «спамящих», будь то ресторан, боулинг, ночной клуб или хз кто там еще может увлекаться смс-рассылкой? Что-то сомневаюсь... мне казалось, спам бесит ВСЕХ )) Кроме, может быть, каких-нибудь несчастных созданий, которым кроме спамеров никто не пишет)) Но я все-таки надеюсь, что это анекдотические персонажи, а не из реальной жизни.

Ну какая у них логика, а?
АААА!

(no subject)

Наблюдение за родителями/дедушками и бабушками, сопровождающими своих детей и внуков в бассейн, становится в последнее время моим основным немудрящим развлечением. И, похоже, не я одна считаю, что эта категория людей неадекватна. Сотрудники бассейна, без сомнения, видавшие всякое, специально для них на входе в душевую повесили объявление большими буквами: «СОПРОВОЖДАЮЩИМ РЕБЕНКА ЗАПРЕЩЕНО ВХОДИТЬ В ДУШ! РЕБЕНОК САМОСТОЯТЕЛЬНО ПРИНИМАЕТ ДУШ!!!». Но я ничуть не сомневаюсь, что нет-нет какая-нибудь бабуля да и попытается туда прорваться :-)

Сегодня же я наблюдала занятия детской группы, которая училась плавать. Посмотреть на корчи своих внучеков пришли четыре бабушки и один дедушка. В бассейне было +27С (температура воды, воздуха, воздуха на улице, оставшееся время занятия и проч. отражается на табло). Все бабки сидели В ВЯЗАНЫХ КОФТАХ!!!! О_О

45 минут!! В вязаных! Кофтах!!! Это вот как вообще? От перегрева удар разве не может хватить? Я в такую погоду обычно хожу в одном сарафане, и мне даже в нем довольно дискомфортно. Хочется ограничиться только трусами)), невзирая на возможные протесты окружающих.

Как эти люди устроены?! Они киборги, штоле?
Daria

(no subject)

Бассейн для меня - источник новых познаний о жизни (наверное, потому что это едва ли не единственное место, где я нахожусь без наушников, т.к. не беру туда с собой плейер). Сегодня прослушала диалог двух девочек:

- А у тебя няня есть?
- Уже нет.
- Как же ты без няни??!
- Ну, я же уже взрослая...
- А сколько тебе?
- Вот в мае 11 исполнится.
- А мне 10. И я пока даже не представляю, как это - без няни?!

О_о
Это маразм, или я просто не в курсе современных тенденций? Сейчас нянь нанимают к детям в таком возрасте?!
Daria

(no subject)

Интересно, на что рассчитывает человек, ставящий прочерк вместо сопроводительного письма, присылая свое резюме на вакансию? Натурально: ни здрасьте, ни еб твою мать – ничего, просто прочерк. Его имя слишком известно, чтобы его называть чтобы тратить время на такие унизительные мелочи, как сопровод. письмо? Дак нет же, ни разу не «Леонид Парфенов» указано в графе ФИО, а какой-то никому не известный хрен с РБК. Причем я бы даже больше поняла вообще пустую графу для сопроводительного письма: ну мало ли, забыл человек. Но вот этот демонстративный прочерк заинтриговал :-) Прямо хочется понять, чем мужик руководствовался.
cap

(no subject)

Я тут с очередной загадкой века ^-^

Мне всегда очень везло на начальников, которые любили ставить мне в пример человека, раньше занимавшего мою должность. Начиналось все со слов «А вот Ирина… (Марина, Полина, Василий Петрович)», и дальше следовал красочный рассказ о том, каким незаменимым работником был мой предшественник, как много обязанностей было на него возложено и как успешно он с ними справлялся. Самое удивительное, что такие заявления поступали не только от тех, на кого раньше трудился действительно усердный и исполнительный работник, но и от тех, кто был явно недоволен своим подчиненным, и, расставшись с ним, навалил на меня кучу обязанностей, которых у того никогда не было. (Как будто я всего этого не знала. Ха-ха.)

Поговорив с друзьями, я выяснила, что отнюдь не мне одной приходится с таким сталкиваться – это весьма распространенная практика. Почему-то почти у 99% работодателей предыдущий подчиненный был гораздо, ну прям в разы лучше нас. Он почти никогда не опаздывал, трудился не приходя в сознание от рассвета до заката, и все свои обязанности (которых у него было просто агромадное количество, не то что у нас) выполнял безупречно.

И вот на меня в очередной раз напало желание понять мотив таких заявлений. Для чего они брешут это говорят, чего хотят добиться? Пробудить в работнике соревновательный дух? Чтобы он, типа, закусил удила и начал изо всех сил биться, пытаясь доказать, что он по крайней мере не хуже Ирины, Марины и Василия Петровича? Но ведь, кажется, и ежу понятно, что таким образом недальновидный начальник добивается прямо противоположного эффекта. Я отказываюсь верить, что для кого-то это может быть неочевидно :-)

Тогда – зачем? Может, у вас есть какие-то соображения?
Daria

Работодатель vs Соискатель

Периодически я отрываюсь созерцания кошки, попыток вспомнить вождение по Москве, прогулок по району и чтения книжек и прочей фигни, составляющей приятную жизнь безработного, и после звонка из какой-нибудь конторы, ищущей пиарщика, журналиста или редактора, еду на собеседование. Интересных вариантов не слишком много, но смотрим друг на друга, прицениваемся. Кого-то не устраиваю я, кто-то не устраивает меня. Либо же мы друг друга полностью устраиваем, но мне не подходит график, удаленность или размер зарплаты.

И вот какую удивительную вещь я заметила: когда отказывает работодатель, это считается нормой. Соискатель не обижается, да и какая тут может предполагаться обида? Сугубо штатная ситуация. Нет так нет, всем спасибо, все свободны.

Но когда отказ поступает со стороны соискателя, почему-то у многих работодателей это вызывает настоящий шок и трепет. Первая реакция – очень сильное изумление: («Как?! Что значит - нет?!»). Вторая – обида! Гнев! «Мы тратили на вас свое время, приглашали на собеседование (а то и не один раз), а выыы!»... Вслух дословно такое не говорится, но очень часто подразумевается.

Когда я столкнулась с этим в первый раз, то списала такую реакцию на неадекватность эйчарщицы. Но сейчас я убедилась, что эти странные обидки – не такая уж редкость.

Интересно, почему так? Что, соискатель не имеет права отказаться от работы, какой бы дурацкой и малооплачиваемой она ни была? И должен считать за счастье добираться на неё полтора полтора часа тремя транспортами? Не понимаю их логики, чеслово :-)
АААА!

ЭТОЖЕРЕБЕНОК!!!

Постом про радость материнства и детства навеяло.

Поскольку загорала я этим летом недалеко от Албены, славящейся как детский курорт, то смогла в изобилии понаблюдать за мамашами практически всех европейских наций в окружении своих чад возрастом от 0,5 до 18 лет. По результатам имею сказать следующее: за долбоебизм, хамство и еблю мозга окружающим на тему «ЭТОЖЕРЕБЕНОК» и «ЯЖЕМАТЬ» пальма первенства безоговорочно вручается нашим соотечественницам.

Типичная картина в маршрутке, везущей туристов из Балчика в Албену.
Заходит немецкая (английская, голландская, болгарская, румынская, чешская) семья. Если есть место – родитель садится, ребенка младше 3-4 лет усаживает на колени. Если ребенку 4-6 лет, садят его. Если ребенок школьного возраста, то, как правило, он стоит, родительница сидит. Всё. Никаких проблем и претензий, все довольны, все едут загорать и купаться.

«Но это же скучно! - скажет придирчивый читатель. – А где накал страстей, где драма? Где столкновение противоборствующих сил, где буря и натиск, в конце концов?». И я отвечу вам, где! Специально для вас на арене тотальный пиздец – РУССКАЯ туристка, вооруженная ребенком.

Типичная картина в той же маршрутке, когда в нее входит мамаша отечественного производства с чадом:

Пропихнув перед собой дитя, женщина встает посреди маршрутки и на минуту замирает: она чутко прислушивается к речи окружающих, улавливая в ней родные слова – и, едва заслышав русский язык, начинает атаковать. Дернув сидящего за рукав (при этом предпочтительнее доебаться до женщины – как правило, у них реже, чем у мужиков, хватает духу с ходу послать на хуй), она подбоченивается, нависает угрожающе, и начинает шипеть: «Ребенку место уступить не желаем?! Встаньте-ка!! Что, не видите женщину с ребенком???!!!» К концу предложения ее интонации переходят из укоризненных в угрожающие, изо рта летит слюна, а голос становится столь пронзительным, что наиболее трепетные жертвы в ужасе подскакивают с места, столь вожделенного женщиной, и забиваются куда-то в конец маршрутки.

Как-то раз я стала свидетелем того, как такая бабца, требующая от сидящей девушки «уступить место ребенку» (я не на шутку охуела, когда разглядела мальчика, которому было лет 9), в результате шлепнулась на него сама, водрузив чадо к себе на колени.

Collapse )
sad

Он спит в носках, он ждет выстрелов с той стороны (с)

Гуляли сегодня вокруг Щукинской, искали салон МТС, который внезапно переехал. А поскольку адреса не знали, пришлось приставать к прохожим с наводящими вопросами (язык же вроде бы до Киева может довести, а нам так далеко и не надо было). По результатам – в очередной раз поразилась тому, как много в этом городе несчастных зашуганных людей, которые любой вопрос воспринимают как агрессию в свой адрес, и уже готовы отбиваться, хотя никто и не думал на них нападать.

Итак, пятьдесят процентов опрошенных респондентов, услышав фразу: «Извините, вы не подскажете…», нервно вздрагивали и ускоряли шаг, не дослушав вопроса.

Двадцать процентов опрошенных вообще не осознавали, что вопрос был задан именно им, хотя рядом больше никого не было, а я имею привычку, разговаривая с человеком, смотреть ему в глаза.
Еще двадцать процентов нервно подпрыгивали и начинали озираться, торопливо отвечали «Нет, не знаю!», и быстро убегали.

Но больше всех поразил меня мужчина, вместе с семейством направляющийся к м. Щукинская. Услышав обращение к себе, он дернулся, словно от электрического разряда, на его лице явственно промелькнула паника, и, еще не дослушав вопроса, он попытался выйти вперед и прикрыть от нас своим телом (!!!) жену и ребенка. «Идите, идите!», - истерично крикнул он им, толкая в противоположную от нас сторону, после чего попытался встать в боевую стойку)))

Существует, конечно, некая вероятность того, что дядька ограбил общак, и наш вопрос застал его именно в тот самый момент, когда они с женой и ребенком, заметая следы, пытались бежать из страны по поддельным паспортам, чтобы навсегда потеряться в прериях Аргентины. Тогда я, конечно, готова понять его реакцию)) Во всех же остальных случаях мне страшно представить, что там насрано у человека в голове. Как он живет вообще, что любое обращение его так стремает и доводит до нервного припадка? Как же можно вот так реагировать на внешние раздражители? Это ж пиздец полный, все время на грани инфаркта)

Салон мы в итоге нашли (10% населения Москвы еще не совсем утеряли адекватность, и могут без содрогания и ужаса вступить в диалог с незнакомым человеком на улице), но удивление от увиденного осталось. Пишу пост, грызу сушку, и все думаю о том дядьке. Сидит поди сейчас, от каждого хлопка двери и шороха веток за окном вздрагивает, и чай на пол проливает. Жесть.
пилот

(no subject)

Сегодня я увидела на улице дивное - юношу в свитере с двумя патчами SI, прилепленными в виде погон на плечах)))) Блин! Возникли три версии: первая – я что-то упустила, и SI вышел в авангард кичовой моды, начав производство таких безумных моделей, вторая – юноша решил таким образом эпатировать публику (вроде того, как мы всё собираемся дрожащими ручонками вышить на моем летнем сарафане лакостовского крокодила в веночке от ФП), и третья – мальчег срезал в магазине сразу пару патчей от каких-то курток, и налепил на свой свитер, чтобы уж все увидели, какой он вдвойне крутой))
Прям даже не знаю, какую выбрать.
пилот

Найди свою фобию

Я не блондинка, но чтобы занять меня на полдня, оказалось достаточно написать на листке бумаги с обеих сторон «пеpевеpни» списка фобий в Википедии.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%84%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D1%8F#.D0.A1

Там есть воистину прекрасное))) Например:

Акрибофобия — боязнь не понять смысл прочитанного (зуб даю - профессиональное заболевание редакторов, ежедневно вычитывающих аффторский бред)

Амбулофобия — боязнь ходить (!)

Гленофобия — боязнь кукол (боязнь взгляда куклы)

Графофобия — боязнь писать (а это моё, профессиональное Каждое утро, включая ноут, борюсь с этой фобией)

Корофобия — страх перед танцами

Логофобия — боязнь разучиться говорить слова

Лутрафобия — страх перед выдрами (ыыы)

Нефофобия — боязнь облаков

Пантофобия — боязнь всего, что может произойти (!!!! Вот, вот оно!!! Первое правило перестраховщика – «не делай ничего, иначе что-нибудь да произойдет»)

Пентерафобия — боязнь тёщи (гыгы, очень распространенное заболевание)

Collapse )