Tags: убей себя - очисти мир

пилот

(no subject)

Был у меня в юности приятель – законченный свин, разводящий вокруг себя дикий бардак и органично в нем существующий. Папа, мама, прочие родственники, изредка появлявшиеся девушки – все в голос твердили, что так жить нельзя, лучше застрелиться. Но он не парился, и продолжал заваливать всяким скамом свою комнату, которая больше напоминала свалку, нежели жилище человека. Приходя к нему в гости, я ставила в центр комнаты табуретку и садилась на нее, поджав ноги – боялась, что из куч мусора может выползти крыса.

Чистота и благолепие в этой комнате воцарялись только перед экзаменом по английскому. Чувак настолько ненавидел этот предмет и всячески оттягивал подготовку к экзамену по нему, что готов был даже наводить порядок, лишь бы не учить презент перфект континиос. Перед инглишем его комната блестела и переливалась – как-то раз, забежав к нему в гости в предэкзаменационный день, я застала его даже за мойкой полов!

…Вспомнился он мне потому, что сегодня я кровь из носу должна дописать статью (вообще-то это нужно было сделать на прошлой неделе, но я не шмогла). И чем же, как вы думаете, я занята? Правильно, неистово убираюсь в квартире. Нагребла уже 4 огромных мешка мусора, и, полагаю, что это еще не предел. Наконец-то выброшу свои зимние сапоги, которые носила неприличное количество времени. Хорошо, что у них наконец сломался замок, а то б пришлось их убивать, как чрезмерно зажившихся на этом свете. И старые сумки выброшу. И лекарства с истекшим сроком годности. И… В общем, у меня Очень-Очень Много Важных Дел.

Интересно, лечится ли прокрастинация?)
sad

(no subject)

То, что от пьяной женщины надо держать подальше телефон, если в него не встроен режим «я бухаю», – общеизвестная истина.

Однако если у женщины ПэМээС, то это, пожалуй, даже хуже – в таком случае от нее надо держать подальше ВСЁ. И главное – её саму надо держать подальше от людей, чтобы не заебла и не вынесла мозг, предаваясь на глазах у изумленной общественности стонам и самобичеванию.

Я всегда узнаю леденящую душу поступь ПэМээСа по ряду основных примет – помимо того, что я делаюсь нытлива и вздорна (ну это кагбэ почти норма, просто с чуть более ярко выраженным негативом), мне, во-первых, тут же надоедает одновременно вся музыка в айривере, а во-вторых, начинает бесить свой нос.

Вот и сегодня, простите за неровный почерк. Надо было поставить фотографию в блог на рабочем сайте, а поскольку показывать такой ужас мне показалось оскорбительным по отношению к читателям, я принялась за неукротимое совершенствование своей внешности посредством программы Фотошоп.

Наиболее отталкивающей частью собственного лица я, как водится, сочла нос. «Слишком короток. И вздернут! Нет, загнут! И картошкой», - решила я в припадке самоуничижения.

Collapse )
глюк

(no subject)

Я, будучи большим любителем всякого, вчера залезла на популярный сайт для размещения стихотворных произведений. Начиталась по самое не могу)))

Наиболее примечательным же мне показалось то, что буквально каждая вторая женщина-стихотворец терзаема сюжетом, в котором она продает душу Диаволу (или черту) за какого-нибудь прельстительного героя-любовника. Ну правда - почти у каждой про это есть!!!

И что самое удивительное – это ведь не малолетние эмо или готы пишут, нет! Это вполне половозрелые особи, возрастом от 20 лет, а многим так уже и за 30 давно!!!

В связи с этим у меня возникли сразу два вопроса:

1) Откуда этот штамп вылез? Почему именно он, а не какой-то другой сюжет из классической литературы завоевал у экзальтированных дамочек такую популярность, что они его пихают в каждый второй свой рифмованный высер?

2) Что будет делать бедный Диавол (или, соответственно, черт) с таким скамом, как их души?
пилот

(no subject)

Иногда моск заклинивает напрочь: звонишь кому-то, а когда на той стороне провода берут трубку, начисто забываешь, кому и зачем ты позвонил. Вот у меня только что такое было: человек говорит «Алло!», а я сижу и думаю «Ээээ. Ээээ… Кому я только что позвонила, бляяяя? Хоть убей, не помню!».

Пришлось трубку бросить :( Щас вот сижу вспоминаю.
АААА!

(no subject)

Предлагаю нашему литредактору себе в резюме в графу «Дополнительные навыки» вписать: «Навожу порчу на текст любой сложности»

Это ж надо – в материале про регионы Италии исправить «трулли» (домики с белыми конусными крышами) на «ТРОЛЛИ»!))) Ыыы, хорошо хоть не «орки», бля!))))
АААА!

(no subject)

Посылаю мощный луч диареи и ненависти всем говножурналистам, употребляющим в своих говноновостях словосочетание "фанаты футбола". ФАНАТЫ ФУТБОЛА, бля!!! Ну как это ваще можно было придумать-то, а??

В такие моменты хочется скрыть от человечества тот факт, что я тоже некоторым образом принадлежу к пишущей братии, очень уж неловко в этом признаваться. Вдруг кто-нить подумает, что я тоже про ФАНАТОВ ФУТБОЛА пишу))))))))
АААА!

(no subject)

Эпохальная картина "Кузьмичи болеют за Россию"
108.97 КБ

А я ни разу не была в Мытищах
До этого дня
А точнее до вечера…
(припев)
…В Мытищи, в Мытищи
Поехала дурища… (с)

Обращение ко всем, кто не раз говорил мне, что болеть за сборную ходит брак – ребята, теперь я всё поняла. Больше ни в жисть не пойду. Это не футбол, а какой-то сельский крестный ход на Пасху, с заходами а-ля «великой матушке-Расее помолимся», и Мутку помолимся, и Единой России тоже помолимся, и ПОХУЙ, чё они там вообще не этом поле делают, и за каким фигом мяч по нему гоняют.

Кто им так мозги промыл-то, а? Я телевизор не смотрю, но подозреваю, что задолго перед матчем была проведена мощная пиар-кампания по повышению патриотическава духа в рядах электората. И дух ентот беспезды повысился - дальше некуда :((( Вы чьё, кузьмичьё? (с)

Они же правил не знают, на поле не смотрят, штрафной от углового не отличат – зато пришли поорать «Расея!!! Расея!!!». Игра идет в центре поля – орут «Пенальти давай!», а когда судья пенальти не дает, шо естественно, начинают вопить «Судью на мыло!». Они захлёбывались квасным патриотизмом, заходились в припадках, начинали исступленно визжать при виде любой картинки на экране с российской символикой и орали «Надо гол!», когда наши отбирали мяч на своей половине.

К концу первого тайма от всего этого у меня до слез разболелась голова, и тут…

…Пусть сдохнет в страшных муках, пусть горит в аду злоебучий урод, надумавший притащить дудку в кабак. Дудку, блять!!! В комнату площадью 20 квадратных метров!!! Где все друг у друга на голове сидят! За все 28 лет своей безоблачной (до этого вечера) жизни я даже не представляла, что найдется на свете генетический мусор, способный притащить дудку в паб! Это ж каким йобнутым на всю голову надо быть, бля...(((( Хотелось отобрать у него эту дудку и затолкать ему в жопу, провернув её там пару раз. Надеюсь, когда он будет возвращаться на электричке в свою Пырловку, кто-нибудь эту операцию с ним проделает...

Но самый пиздец – это крик «БРЫСЬ!!!», который издавала бабца в углу всякий раз, когда англичане приближались к воротам Габулова. Брысь!!!!!!!!!! Я сама это слышала, вот этими самыми своими ушами!!!! БРЫСЬ!!! АААаааааа!!.... Ну чё я ещё могу сказать, по-моему, и так всё ясно. Песда мозгу.

Collapse )
АААА!

(no subject)

Всё, это пиздец. Почти двухмесячный расслабленный фриланс, и, как следствие, отсутствие необходимости минимум 2 раза в день сражаться не на жизнь, а на смерть с московским общественным транспортом привели к тому, что я окончательно отупела и утратила все навыки передвижения в мегаполисе. Сегодня в метро я умудрилась три (!!!), блять, три (!!!) раза сесть не на тот поезд и уехать в прямо противоположную нужной сторону. В итоге дорога от Баррикадной до Сходненской, которая должна была занять 15 минут по прямой, вылилась в час с лишним с кучей пересадок. После этого я почувствовала, что сейчас самым правильным будет прыгнуть на рельсы и поскорей убиться, чтобы не засорять собой мир.

Дело было так: сначала на Баррикадной я села на поезд, который шел в центр, радостно врубила плейер, и очухалась только тогда, когда в перерыве между песнями услышала – мол, осторожно, двери закрываются, следующая станция «Китай-город». Выскочив там, я забыла включить мозги, и сделала то, что на моем месте сделал бы любой дебил, понимающий, что он едет в противоположную сторону, и забывший, что он находится на «Китай-городе»: перешла платформу и села в прибывший поезд, который, как не трудно догадаться, повез меня прямиком к «Третьяковской». Вылезши там и проклиная всё на свете, а в первую очередь – свою собственную тупость и нежелание продрать, наконец, глаза и посмотреть на указатели в метро, коих там предостаточно, я зачем-то (впала в транс, не иначе) перешла на желтую ветку (калининская) и снова погрузилась в вагон. Который довез меня прямиком до станции «Марксистская», вотжежблять!!!

От осознания того, как далеко я, тупая курица, уехала от изначальной точки своего путешествия, а также того, что последние полчаса я просто тупо хожу по метро, пересаживаясь с одного ненужного направления на другое, мне больше всего захотелось сесть на пол и заплакать. Бля, ну не может всё это происходить со мной! Ни разу за 11 лет жизни в Москве я не блуждала так в метро, даже когда была в жопу пьяной или смертельно уставшей! Не иначе, потому, что тогда была худо-бедно мобилизована, а сейчас что-то совсем расслабилась) Моск атрофировался и может скоро отпасть за ненадобностью.

Всё, ёлки-палки, решение принято. В понедельник выхожу на работу. Иначе вы меня потеряете)))
пилот

(no subject)

АААА! (методично бьётся головой об стену). ААААА! Полгода искала зимние ботинки, купленные прошлой весной. Перерыла все шкафы - нету. Все комоды, все сусеки, на балконе всё разворошила - НЭТУ! Обзвонила всех, кто может быть так или иначе причастен к появлению или исчезновению вещей в моей квартире - никуя.

Ну, думаю, значиццо проебала я где-то ботиночки. Расстроилась, конечно. А к концу зимы расстройство стало пипец каким сильным, когда я поняла, что сапоги надо отдать в ремонт, а те два дня, пока он там будут, носить-то мне и нечего. Потому что в осенних ещё слишком холодно, а ботиночки... Ну, с ботиночками вы помните. Да упокоятся они в мире. ХЗ только, где именно.

... И вот сегодня, аккурат в тот день, когда пришло лето, я их нашла. БЛЯ! Только я могла положить обувь в коробку, на которой красным фломастером написано "Канцелярка", запихнуть в корзину для переноски кошки и поставить на шкаф... Уууу... *плачет, рвёт на себе волосы* . Дебилка, хуле...