Tags: зло-зло-агрессия!

АААА!

НЕНАВИСТИ псто

История моих взаимоотношений с МТС тяжела и так неказиста, что очень часто я мечтаю о том, как войду в офис этой богомерзкой компании и устрою там массовые расстрелы. А пока просто посылаю им лучи кровавой диареи и ненависти.

Начались эти отношения помимо моей воли – в один далеко не прекрасный день я выяснила, что Стрим, который я много лет юзала как домашний интернет, теперь стал МТС-ом. Косяки начались практически сразу же – сеть периодически вырубалась, приходилось звонить в техподдержку, выяснять, отчего приключилась такая беда, и требовать починки. Чаще всего это заканчивалось предынфарктным состоянием – как нашим, так и сотрудников МТС, которые ни хрена не соображали, и предлагали решить проблему незамысловатым путем: «А перезагрузите модем!».

Да, я знаю, друзья, что вы мне скажите: какого ж хрена ты, слоупок и ламер, не послала в пень эту корявую компанию и не подключилась к другому провайдеру. А я вам отвечу, я не такая дура, какой кажусь! А просто наш чудесный микрорайон никуда больше не подключен!!! Вот мне многие знакомые нахваливают Онлайм – и что, вы думаете, нужна я этому Онлайму? Ни хрена не нужна, вместе со своими деньгами! Которые я давно уже готова заплатить - дак не берут! Не подключен наш дом(( И netbynet у нас нет, и ничего-то у нас нет. Один только гребаный МТС.

Разговоры, как правило, происходили на неделе, и каждую субботу после этого в 9 утра у нас звонил телефон. Кто говорил? Ах, если бы слон! Это был робот-опросник от МТС, предлагающий оценить качество работы специалистов, которые нас консультировали. Естественно, разбуженные в такую рань в выходной, мы нажимали на единицу, и, посылая проклятья ебаному ВТ компании МТС, снова пытались уснуть. Естественно, настроение было безнадежно испорчено.

Collapse )
пилот

(no subject)

Будь моя воля, я бы вычеркнула из календаря месяц с середины декабря до середины января. Хочется уснуть сейчас, и проснуться числа 15-го, когда все уже напразднуются всласть, похмелятся и проспятся.

Я ненавижу толпы людей, атакующих в это время магазины – от продуктовых до шмоточных. Такое ощущение, что все решили срочно купить ВСЁ, потому что вотпрямзавтра все торговые точки закрываются на неопределенный срок. Я еще могу понять, когда такой ажиотаж царит в магазинах, торгующих всякой подарочной лабудой, или в гастрономах за сутки перед наступлением НГ – но даже в МЕГЕ с середины декабря наблюдается адское столпотворение и дикие очереди в туалет. Не-по-ни-ма-ю!

Я ненавижу вопрос: «Ну как вы будете отмечать Новый Год?!» Да никак! Я никогда не отмечаю восьмое марта, двадцать третье февраля, не отмечаю день Конституции и взятия Бастилии, наконец, не отмечаю свой день рождения – так с какого перепугу мне вдруг отмечать Новый Год? Как правило, под бой часов лежу на диване и смотрю на ноуте какую-нибудь фильму (кстати, на этот год репертуар ещё не выбран, так что советы принимаются -))

Я ненавижу корпоративные празднества всех их проявлениях. Когда вся эта западная мода в виде корпоративов, оупен-спейсов, тимбилдингов и прочей хреномути только-только появилась у нас, кто-то, может, и испытывал иллюзии по поводу того, что это поможет «сплотить коллектив», но сейчас-то вроде бы всем уже давно понятно, что предновогодний добровольно-принудительный корпоратив – это просто очередная унылая пьянка, тоску от которой усугубляет лицезрение коллег (как правило, среди них крайне мало приятных людей, с которыми хотелось бы поддерживать отношения и вне офиса). Поэтому меня искренне удивляет оживление по поводу предновогодней пьянки в компании сотрудников, если только его испытывает не какая-нибудь юная дева, первый год работающая в офисе и поэтому еще ждущая от корпоратива каких-то приятных сюрпризов (или мечтающая наконец выгулять купленное с первой зарплаты вечернее платье).
Короче, пить надо с друзьями – и точка.

И еще я ненавижу годовые отчеты, но это наименьшее из всех вышеперечисленных зол.
пилот

Нетолерантности псто

Как же неиллюзорно ЗАЕБАЛИ посты в жж про наркоманов и тех, кто хочет нанести им добро!!!!

Года три-четыре назад я сдуру зафрендила какого-то неизвестного жыжыста за красивые фоточьке, которые он у себя выкладывал (практически «за красивые глазки» ;)). С тех пор я больше так не делаю, не изучив как следует, что из себя представляет человек – потому что через некоторое время этот нопейсатель начал засирать мою ленту длиннющими и унылыми рассуждениями про то, как жесток мир, как несчастны наркоманы, и какие злобные сволочи все те, кто не поддерживает идею их немедленного спасения. На попытки как-то его урезонить (не мои – с идиотами не разговариваю) он заводил шарманку - мол, я работал в центре реабилитации нариков, и поэтому знаю об их муках не понаслышке, а вы все дураки, говна не хлебали, и поэтому рассуждаете, сами не зная о чем (в общем, любимый аргумент из серии: «A ты был в Керчи? Не был, так молчи!»).

Естественно, я его сразу отфрендила, но недоумение осталось: здоровый, взрослый человек, видимо, озабоченный вопросами помощи человечеству и имеющий для этого свободное время (тут можно только позавидовать – себе бы помочь!). Почему же он выбрал объектом приложения своих сил именно наркоманов – людей, которые сознательно сделали выбор таким вот образом сломать свою жизнь?

Ведь есть же те, кому действительно нужна помощь. Например, маленькие дети, которые рождаются с лейкозом или саркомой – они ни в чем не виноваты, они хотят жить. Так почему бы не избрать именно этот вектор приложения своих сил, не делать что-то вроде того, чем занимается фонд «Подари жизнь»? Зачем выволакивать из конуры какую-то сидящую на винте бабу, фотографировать ее со всех сторон, и ужасаться – ай-ай-ай, как она состарилась, и зубы выпали от наркотика! Кому нах нужны ее зубы? Ну выбрала тётя наркотик – и пусть живет себе спокойно, как сама решила, чего докопались?!

Надоели, сил нет.
пилот

(no subject)

Долгие годы я жила без оформления больничного, и не стоило бы ничего менять. Но в этот раз я за каким-то чертом решила воспользоваться официальным правом покашлять дома, и в связи с этим сегодня мне пришлось тащиться в поликлинику, закрывать больничный. Бля! Это настоящая психотравма, после которой мне ещё один больничный требуется, втрое дольше первого! Какие-то орущие люди, рвущиеся во все кабинеты без очереди, хамящие врачи, хлопающие дверями так, словно у них нервный припадок; темные коридоры, выкрашенные поносно-зеленой краской, которая уже наполовину облезла... И у каждой двери - дикие очереди!

В общем, наглядевшись на то, как около кабинета ЛОРа дерутся ветераны, подростки и декретированное население (дивное определение), я в ужасе сбежала. Взрослому дееспособному человеку нечего делать в поликлинике, если он не хочет стать инвалидом (чтобы уже на этом основании биться за право войти к врачу без очереди).
АААА!

(no subject)

Соседи сверху празднуют. Орут, прыгают(!), слушают музыку на полную громкость и нестройными голосами ей подпевают. Получается у них хуево и очень громко, ещё немного – и я начну готовить ноту протеста.

Я, наверное, старая брюзга, но мне ни хрена не понятно: почему бы не пойти в кабак, где наливают и играет музыка, и не отпраздновать там свою Пятницу «средь веселья и дурмана», в атмосфЭре, тэкскать?! Зачем собираться у кого-то в дому и там орать дурниной?! И ладно бы ещё празднующим был по 15 лет, когда и в кабак еще не пускают, и денег на него нет. Так ведь хрен-то там: это тетки и мужики в возрасте 25 – 30 лет!

Зы: Я вот когда напиваюсь, мне меньше всего хочется прыгать. Может, они упоротые?...
пилот

(no subject)

Как-то я не люблю перегибы на местах – не лучше ли остановиться на золотой середине?

Конечно, люди мудаки, норовящие залезть в вагон до того, как его покинут все желающие выйти, бесят неимоверно. Я видела, как даже самые выдержанные товарищи, которых обычно ничем не прошибешь, сатанели и начинали грубо и неделикатно разбрасывать по сторонам таких вот уродов, наглухо блокирующих выход.

Но не менее сильно раздражает и обратное – павы, которые покидают вагон ме-едленно и печально, с нечеловеческим, просто-таки переливающимся через края достоинством, если и уместным на аристократическом приеме, то в метро смотрящимся совершенно дико. Они выбешивают ничуть не меньше лезущих на вход, едва откроются двери. Встанет такая бледи, горделиво распрямив спину и всем своим видом демонстрируя, что это пусть жалкое быдло вокруг спешит, ей-то, королеве, торопиться не пристало! И если вдруг не повезло, и ты идешь прямо за таким человеком, охватывает дикое желание посильнее пихнуть в спину, чтобы он поскорее вылетел из вагона.

Вот и сегодня, простите за неровный почерк, передо мной, торопящейся в Крокус, выплывала такая… не прынцесса, нет! Королевна! Медленно, вздернув подбородок и отклянчив попу, она слегка поворачивала голову по сторонам, чтобы презрительно скосить глаза на толкущихся сзади пассажиров, которыми владело пошлое желание поскорее выйти, и затем ещё больше замедляла шаг. Девица не торопилась - даже несмотря на то, что дело происходило на Тушинской, где войти и выйти из вагона хочет хуева туча народу в любое время суток.

Collapse )
пилот

Боевые Бабки

Вряд ли кто-то из вас, дорогие мои френды, развлекается тем, что ходит в понедельник с утра в отделение Сбербанка в спальном районе, чтобы оплатить накопившиеся квитанции (во всяком случае, мне хочется на это надеяться). И упаси вас боже от такого времяпровождения. Лично я едва живой оттуда выползла, отстояв в очереди полтора (!) часа. Единственное, что вознаградило меня за собачье долготерпение (с) - это схватка двух йокодзун битва двух бабок за первенство в оплате счетов)))

Бля, БАБКИ!!! Ладно, что их совершенно неебическое количество (в конце концов, время рабочее, когда им еще ходить по присутственным местам, как не сейчас). Гораздо хуже то, что все они общаются между собой, чем-то постоянно возмущаются вслух, и троллят окружающих, ожидая их реакции (пробубнит что-нить вроде: «Ни стыда, ни совести нет – копейки на столе оставлять!», - и смотрит этак злобно-внимательно исподлобья, ожидая совершенно любого ответа, чтобы после него уж точно вцепиться в жертву и заорать про «хамство», «неуважение к старости» и бла-бла-бла… В куче-то они сильны духом!). Но даже и это можно стерпеть, надев наушники и никак не реагируя на эти высеры.

Но!! Хули лезть без очереди???!!! Вот это вообще убивает – заползают в помещение, огибают километровую очередь, и лезут прямо к окошку, отталкивая первого стоящего за тем, кто уже платит. А на робкие попытки возразить начинается а) трясение головой б) предъявление удостоверений (это оптимальный вариант), в) неожиданно громкие для такой помирающей старушки вопли о том, что «я ветеран!!», либо г) вообще полный игнор вопрошающего! Просто отталкивают всех от окошка с помощью палки, суют туда свои квитанции, высыпают гору мелочи, и тетка-сотрудница Сбера зависает на десять минут, пересчитывая эти копейки.

Блять, ну почему они не могут отстоять свою очередь, как все? Тем более, что там до хуя стульев, можно ж даже не стоять, а спокойно сидеть!! Ну куда ей торопиться? (да помню я про «НА БАЗАР ЖЕ!», но у нас сейчас жара дикая, +30 с хуем, до базара пока дойдешь – окочуришься, а в Сбере хорошо прохладно, кондишн работает!).

Впрочем, я была сполна вознаграждена за свои муки дракой двух бабок, каждая из которых настаивала на своем первенстве при подходе к окошку)) Так и не выяснив, кто из них больше ветеран, они сначала стали размахивать палками, что твой Люк Скайуокер лазерным мечом, а потом, придя к логичному выводу, что в такой толчее особо на палках не порубишься, они их отбросили, вцепились друг в друга и пошли врукопашную!)))

Очередь охуела – это еще слабо сказано))) От такого шоу началась смеховая истерика даже у сильно накрашенной тетки за стеклом – у нее аж тушь потекла с глаз)) Чо уж говорить про нас, оказавшихся практически в гуще битвы!!

Пожалуй, за эту ДРАМУ я готова простить нашему отделению Сбера все минусы сегодняшнего стояния в очереди))
пилот

Ненависти пост

А еще бесит, БЕСИТ!!!, бля, когда какой-нибудь мудила бежит к лифту вприпрыжку, заскакивает в него так резво, чтобы никто больше не успел, и едет ДО ВТОРОГО ЭТАЖА!!! А ты стоишь с тяжеленной сумкой, ждешь, пока он вылезет и можно будет лифт снова вызвать, и думаешь – чтоб тебя, а.

зы: Интересно, когда относительно молодой мужик хочет катиться на лифте до второго этажа - как эта паталогия называется?)

зызы: нет, я не перепутала свой жж с сообществом "они заебали". Оно меня заебало настолько, что я от него отписалась уже больше года назад)
АААА!

(no subject)

Как же меня бесят тётки, которые начинают за обедом обсуждать, что из жратвы вредно, что полезно, и «чего бы ещё такого съесть, чтобы похудеть»! Бррр, поубивала бы!

Дело вот в чем, камрады: я работаю в офисном центре на зажопинских выселках (те из вас, кто забивал со мной стрелку после работы, знают, что это такое – ждать, пока Ленка выберется из своих ебеней и подъедет в центр, гыгы), и в окрестностях у нас практически не наблюдается приличных харчевен, где бы можно было респектно отобедать, не лицезрея вокруг мордофизии планктона из соседних офисов. Поэтому все ходят в основном в столовую на территории этого самого центра. А поскольку народу много, а столовая мелкая, то очень часто к тебе за стол, ввиду дефицита посадочных мест, прибиваются незнакомые сотрапезники. Так вот! Самое хреновое, когда ими оказываются бабы, перманентно озабоченные похуданием, которые берут салатег с половинкой супчика и начинают, заглядывая в твои тарелки, активно обсуждать вредоносность тех или иных продуктов.

Collapse )

Всё, просралась. Передайте всем кисам в окрестностях, чтобы жрали свой харч молча)) А то ить и впрямь прилетит им тарелка с супом в мордень – то-то будет незадача.
АААА!

(no subject)

Эпохальная картина "Кузьмичи болеют за Россию"
108.97 КБ

А я ни разу не была в Мытищах
До этого дня
А точнее до вечера…
(припев)
…В Мытищи, в Мытищи
Поехала дурища… (с)

Обращение ко всем, кто не раз говорил мне, что болеть за сборную ходит брак – ребята, теперь я всё поняла. Больше ни в жисть не пойду. Это не футбол, а какой-то сельский крестный ход на Пасху, с заходами а-ля «великой матушке-Расее помолимся», и Мутку помолимся, и Единой России тоже помолимся, и ПОХУЙ, чё они там вообще не этом поле делают, и за каким фигом мяч по нему гоняют.

Кто им так мозги промыл-то, а? Я телевизор не смотрю, но подозреваю, что задолго перед матчем была проведена мощная пиар-кампания по повышению патриотическава духа в рядах электората. И дух ентот беспезды повысился - дальше некуда :((( Вы чьё, кузьмичьё? (с)

Они же правил не знают, на поле не смотрят, штрафной от углового не отличат – зато пришли поорать «Расея!!! Расея!!!». Игра идет в центре поля – орут «Пенальти давай!», а когда судья пенальти не дает, шо естественно, начинают вопить «Судью на мыло!». Они захлёбывались квасным патриотизмом, заходились в припадках, начинали исступленно визжать при виде любой картинки на экране с российской символикой и орали «Надо гол!», когда наши отбирали мяч на своей половине.

К концу первого тайма от всего этого у меня до слез разболелась голова, и тут…

…Пусть сдохнет в страшных муках, пусть горит в аду злоебучий урод, надумавший притащить дудку в кабак. Дудку, блять!!! В комнату площадью 20 квадратных метров!!! Где все друг у друга на голове сидят! За все 28 лет своей безоблачной (до этого вечера) жизни я даже не представляла, что найдется на свете генетический мусор, способный притащить дудку в паб! Это ж каким йобнутым на всю голову надо быть, бля...(((( Хотелось отобрать у него эту дудку и затолкать ему в жопу, провернув её там пару раз. Надеюсь, когда он будет возвращаться на электричке в свою Пырловку, кто-нибудь эту операцию с ним проделает...

Но самый пиздец – это крик «БРЫСЬ!!!», который издавала бабца в углу всякий раз, когда англичане приближались к воротам Габулова. Брысь!!!!!!!!!! Я сама это слышала, вот этими самыми своими ушами!!!! БРЫСЬ!!! АААаааааа!!.... Ну чё я ещё могу сказать, по-моему, и так всё ясно. Песда мозгу.

Collapse )