Tags: зарисовки

sad

(no subject)

Подслушано сегодня на остановке; женщина громко и истерично кричала в телефонную трубку:

- Сыночек, сколько это может продолжаться? Она уже скоро как полгода дома сидит! Я же знаю, что у вас с деньгами плохо! Я бы тебе помогла, но мне самой даже за электричество заплатить не хватает! Вот у сына Людмилы жена вышла работать почти сразу после родов, в декрете не сидела! Правда, Людмила им помогает с внуком, ей удобно, они рядом живут… Мне далеко и неудобно, сыночек, но я могу попробовать приезжать к вам с утра!

- Что она вообще себе думает?! Может быть, по ее мнению, ты должен вторую работу найти, а она будет сидеть дома, как королева??! Ты же и так устаешь! В общем, пора вам серьезно поговорить, долго это продолжаться не может! Она срочно должна выйти на работу!

- Ну все, сыночек, люблю тебя, звони.
пилот

Мне предлагают - я не в силах отказаться (с)

Сегодня в магазине «Мяснов» я наблюдала триумф убеждения одного человека другим.

Стоящая передо мной эээ… ну, пусть будет девушка (я вежливая) попросила полкило шашлыка. Завернув в пакет желаемое, продавщица улыбнулась заученной резиновой улыбкой и голосом Змея-искусителя спросила:

- А колбаски не хотите? У нас сегодня акция, за покупку дымовской колбасы дополнительно 70 кеглей!

Поколебавшись ровно секунду, девушка кивнула:
- Давайте!

Запаковав колбасу, продавщица продолжила:
- А вот у нас котлетки свиные совсем свежие, час назад пришли! (жуткая картина представилась мне)

- Давайте… килограмм!

Дала.

- А окорочков не хотите? Свеженькие, из Липецка!

- Давайте! Пару кило!

Воодушевившись встречей с таким внушаемым клиентом, продавщица впала в раж, совершенно забыв об остальных покупателях, которые уже образовали настоящую очередь. Я, впрочем, не слишком огорчилась такому промедлению – времени у меня было достаточно, к тому же хотелось посмотреть, чем этот спонтанный шопинг закончится.
- А буженинки свежей завернуть?

- Ой, не знааааю..

- Тогда может, лучше рульку?

- Давайте рульку!

- А докторской килограмчик не хотите?

- Докторской…- тут покупательница едва не дала слабину. Но вовремя отвергла все сомнения: - Давайте!

И лишь почуяв, что очередь уже начинает роптать, продавщица решила, что пора закругляться. Но все-таки не удержалась, и, уже подсчитывая покупки, напоследок спросила:
- Хлеб, кетчуп, майонез?

- Кетчуп! – ответила покупательница, с ужасом глядя на высветившуюся на кассе цену: 1600 с чем-то рублей. И обреченно махнула рукой:
– И майонез…

Когда она схватила все это богатство и развернулась лицом, я увидела, что ей от силы 25-27 лет. Весила она, по самым скромным прикидкам, килограммов 120.
пилот

Интерны в жизни

Сегодня стала свидетелем душераздирающей сцены: жестокосердый профессор ФМБА с кафедры иммунологии и аллергологии наотрез отказывался ставить тройку нерадивому студенту.

- Ну, пожалуйста!..., - мямлил юноша. – Я же не совсем молчал…
- Вот именно! – обличающее продолжил веселый доктор. – Вы несли полнейшую чушь. Идите, учите, ликвидируйте бескрайний пробел в своих знаниях.
- Ну, поставьте…
- Вы издеваетесь надо мной, что ли? – доктор недоуменно вздернул бровь, продолжая собирать документы в портфель. – У меня уже прием начался, мне бежать надо.

В это время в кабинет впорхнула девушка в белом халате.
- А вам что? – кивнул он в ее сторону.
- Вы мне забыли в зачетку оценку поставить, - протянула она ему книжку.
- Аа-а. Давайте сюда, - он достал ручку и начал писать. Улучив момент, девушка умоляюще зашептала:
- Ну поставьте ему, ну пожалуйста…
- Разве что заслуженную двойку
- Тройку…
- Вы сама, конечно, молодец, а вот супруг ваш, к сожалению, сегодня на тройку не наотвечал.
- Я его подтяну…
- До пересдачи как раз неделя, вот этим и займитесь.

- У меня тут… - юноша пошел на крайние меры. Он вытащил из кармана скомканную, замусоленную бумажку, и протянул ее экзаменатору.
- Что это? – брезгливо посмотрел на нее профессор.
- Ну, это…, - он развернул бумажку и поднес ее к лицу доктора, не в силах, видимо, произнести ужасное слово «повестка».
- Ааа, это! Ну, теперь-то я точно уверен, что за неделю вы все выучите. Анекдот знаете: «Из военкомата каждый год приходят на все ЕГЭ. Поболеть за своих!»

Так и ушел он, солнцем палимый, ветром гонимый, сжимая в руке повестку. С одной стороны, его было жалко, но с другой – почему-то теперь мне кажется, что здесь мне смогут адекватно поставить диагноз :-))
пилот

(no subject)

Сегодня услышала забавное: сидящие сзади в автобусе девушки очень-очень громко рассуждали о том, какие приезжие лохи по сравнению с москвичами. И все бы ничего, если бы они не «акали» так протяжно и неестественно, как не делал ни один москвич на моей памяти. И не вошли в автобус на остановке «Студенческий городок».
пилот

(no subject)

А еще я сегодня очень пожала об отсутствии фотоаппарата, когда увидела сильно пьяного мужчину, волокущего за шнур по земле монитор от компа – допотопный, огромный. С каждым шагом монитор с грохотом переваливался позади этого бурлака, упорно тянущего его куда-то вглубь соседнего двора. Была очень заинтригована: интересно, что он с ним собрался делать после такой транспортировки?))
пилот

(no subject)

Рядом с моим офисом находится Филатовская детская больница, и каждое утро я вижу, как родители несут туда детишек. Как правило, это семейные пары (реже - одна мама) с детьми на руках и в колясках.

А сегодня я увидела мужика, выходящего из ворот больницы торопливым шагом. В одной руке он держал мобильник, по которому разговаривал, а в другой – пакет с ребенком. Ребенок крутился и лягался, но, видимо, ручки у пакета были крепкие, поэтому он не выпадал на асфальт.

В первый раз увидела такой оригинальный способ переноски детей
jameson

Доброе утро, страна

Сегодня с утра на подходе к метро увидела аж двух бойцов, проигравших в противостоянии с зеленым змием. Первый пинал и долбил дверь закрытого магазина «Кристалл», крича при этом что-то невнятное (видимо: «Откройте, суки, трубы горят»). Двери не поддавались, мужик сполз на землю и стал ее скрести, страшно воя.

А второй стоял пытался не упасть у входа в метро, качаясь из стороны в сторону, и крича: «ЗЕМЛЯНЕ! Перестаньте покупать всякую хуйню!!» и показывал куда-то вперед дрожащей рукой. Бог знает, что ему мерещилось, но призыв очень душевно прозвучал :-))
АААА!

Роуд ту хелл

Вчера вечером стала свидетелем локальной репетиции конца света -))

На перегоне между станциями метро «Щукинская» и «Тушинская» таганско-краснопресненской линии поезд остановился, и воцарилось напряженная тишина. Несколько минут она была такой концентрации, что если бы в вагоне пролетала муха, можно было бы услышать, как она машет крыльями. Так прошла минута, другая, третья, пятая. Потом в соседнем вагоне кто-то начал долбить в двери, и этот грохот, усиленный эхом, разносился по всему туннелю.

А в нашем вагоне заистерила пожилая тетка с веером. Нажав кнопку связи с водителем, она стала надрывно крыть его на все лады, и кричать, что мы тут все передохнем, и что если поезд немедленно не тронется, она… а ещё она… и потом ещё так, вот так и этак!! Машинист, поначалу пытавшийся что-то бормотать ей в ответ, потом уже перестал выходить на связь, но она упорно давила кнопку и орала. Отмазки вроде «у впереди идущего состава – технические проблемы» ее совершенно не убеждали, и она продолжала истерично и громко верещать о скорой погибели, и требовать, чтобы нас немедленно выпустили (!). Вкупе с ударами из соседнего вагона и вот таким пейзажем заброшенной станции «стадион Спартак» «Волоколамская» за окном:

81.84 КБ

это производило апокалиптическое впечатление. Настолько, что на «Тушинской» я выскочила из метро, и домой добиралась на автобусе. По факту это получилось дольше, но подобных инфернальных сцен под землей я бы больше точно не выдержала.
пилот

(no subject)

Видела в метро сцену.

В переходе у стены стоит женщина, просит подаяния с картонкой в руках, на которой написано: «Помогите выжить семье с тремя детьми! Я инвалид без работы».

Мимо проходят парень с девушкой. Девушка останавливается и лезет в сумочку, парень пытается потащить ее дальше. Она делает жалобные глаза и начинает ему что-то втирать, кивая в сторону женщины с картонкой.

Подхожу ближе и слышу:
- Ну у нее же трое детей…
- А у нас - ни одного! И если ты им всем будешь подавать, то у нас так никогда денег на него и не будет!
пилот

Но только как-то раз беседа не задалась, и тогда один другому взял и высадил глаз (с)

И даже не говорите, что мне везёт на психов и ебанашек Напротив меня в вагоне сидели два очень пьяных мужчины. Один - а-ля "потрепанный мачо" (плешь, сальный хвост, потертая кожанка и ТЕМНЫЕ ОЧКИ!), другой - "облезлый офисный сиделец" (чоткая чолка до бровей, тухли с острыми носами и портфель). Всю дорогу они что-то горячо доказывали друг другу, размахивали руками друг у друга перед носом, обнимались, и снова вступали в диалог. В общем, ничто не предвещало беды, когда внезапно! один, очевидно, услышав в речах другого что-то предосудительное, заорал: "Ах ты блядь хуйло!", и ударил его кулаком в лоб. У того закатились глаза, он осел и сполз на пол. Агресссор, в шоке от содеянного, начал трясти свою жертву за руку, но она не подавала признаков жизни. Тогда он рухнул на него сверху с горестным криком: "Саня, ты умер?!"
Тут мы приехали на Планерную и все вышли из вагона. Интересно, он его насмерть убил?