Tags: байки

пилот

О, я мудак!

Это в 98-м, во время сессии. Июнь выдался особенно жарким, и общага жила своей летней жизнью – с распахнутыми круглые сутки окнами, холодным пивом, горами учебников и чужих конспектов. Чудесные, в общем, были деньки – мы просыпались с легкого похмелья во втором часу дня, совали голову под холодный душ, отпивались растворимым кофе «Нескафе» из железной банки, а когда день начинал клониться к закату, и в воздухе появлялась та самая свежесть, которая бывает только теплой и короткой июньской ночью после жаркого июньского вечера, мы выползали на балкон или крышу. И вот там-то жизнь кипела примерно до часу, до двух, а у некоторых особо выспавшихся – и до утра.

В 24:00 окрестности по традиции оглашались криками – какой-нибудь первокурсник высовывался в окно, и, размахивая зачеткой, орал: «Халява, ловись!»

«Хрен тебе, а не халява!», - тут же радостно отзывались в соседнем окне. «Иди учи, далбайоп!», - вопили из другого. «Лови-ись, халявааа!», - вторила из третьего окна очередная жертва полугодового раздолбайства.

Отчаянный призыв халявы возвещал наступление полуночи – под него начинали выгонять ненужных засидевшихся гостей, и подмигивать нужным – оставайся, мальчик, с нами, ну куда ты пойдешь, уже темно и страшно, допивай пиво и айда в койку. Это был такой ритуальный отмеряющий время крик типа «Спите спокойно, жители Багдада!».

На крыше перехода между первым и вторым корпусами ДАСА жизнь кипела особенно бурно. Вылезти туда можно было из нашего корпуса через окна химиков (они жили с 2 по 4 этажи), и каждый звук, раздававшийся там, был слышен особенно отчетливо благодаря акустическим особенностям ДАСа – блуждавшее между корпусами эхо многократно усиливало вопли стоящего посередине человека. Поэтому любой призыв халявы оттуда заставлял нервно вздрагивать и подпрыгивать на метр всех живущих этажа этак до 10-го включительно (выше, конечно, тоже слышимость была огого, но чем ниже, и, соответственно, ближе к источнику звука находилась комната, тем более реалистичным был эффект «полного присутствия» - казалось, что выпрашивающий халяву надрывается прямо рядом с тобой).

И вот однажды, когда уже затихли крики про халяву, шел второй час ночи, и ДАС потихоньку затихал, наш мирный сон был прерван. ГОЛОСОМ. Нет, даже не так – Голосом ! Страшным до того, что в жилах остановилась кровь, а в груди – дыхание.

В первое мгновение мы просто потеряли дар речи, окаменев в своих кроватях от смертельного ужаса.

Collapse )
пилот

Плод двух отцов

В начале веселых 90-х, когда государство перестало спонсировать подопечные организации, и слово «бюджетник» стало почти ругательным, УралАЗ (Уральский автомобильный завод) решил проводить диверсификацию - то есть выпускать не только грузовики для армии, а начать делать хоть что-нибудь еще, что бы покупали ЗА ДЕНЬГИ. Не мудрствуя лукаво, стали юзать уже наработанный опыт – делать шасси, на которые разные заводы ваяли надстройки для отраслевиков: нефтяников, газовиков, лесной промышленности и проч.

Очень не хочется пугать дорогих читателей, но придется отметить, что среди производимой продукции были не только банальные лесовозы, автоцистерны, вахтовки и автокраны, но и такие мудреные девайсы, как установка насосная для цементирования скважин СИН 35.02, передвижная парообразующая установка ППУА 2000/100, агрегат ремонта и обслуживания станков-качалок АРОК-2У ( ну простите, это я для пущей достоверности), и т.д. И вот однажды завод «Стройдормаш» из г. Алапаевска увидел великолепное шасси «Урал» и понял, что это судьба)) Надо непременно надстроить на этом шасси бурильно-крановую машину, чтобы она вовсю бурила скважины и устанавливала опоры, и от этого было бы всем нам счастье.

Collapse )

Вот пятнадцать лет уже прошло, а каждый раз, когда это вспоминаю, меня из-под стола доставать можно))) Начинается такая же истерика, как у папы, когда он выл на пороге, и ничего не мог сказать

Большим мастером слова была Новита Закатова!!!
пилот

(no subject)

Или вот еще такая история из разряда «нарочно не придумаешь».

Дело было осенью 2007 года в Болгарии, в командировке. После пьянки торжественного гала-ужина в ресторане пошли мы с девчонками на дискотеку. Еще и там добавили – выпили, покурили, всё как полагается)) В общем, выходим оттуда часа в три ночи, смотрим вокруг, и никак не можем понять – чо где? И в какую сторону надо идти, чтобы в отель попасть? Нас на ужин везли на автобусе, но как-то очень странно, будто кругами вокруг одного места петляли, так что теперь фиг сообразишь, как возвращаться.

А еще темно вокруг – не по-московски, а этак, знаете, по-южному, хоть глаз выколи. И фонарей вокруг куда меньше, чем в дорогой столице моей родины (я уж не говорю про ее центр, но даже у нас в Северном Тушино по вечерам освещение лучше).

В общем, куда бечь, совершенно непонятно. Ирка говорит: «Туда!» и показывает прямо. Я говорю: «Хрена лысого, а не туда! Вон туда!», - и показываю направо (мне кажется, что именно оттуда приехал автобус). Катерина ничего не говорит, но, кажется, не согласна с нами обеими.

Начинаем ожесточенно спорить. Картина маслом: три девахи при полном боевом раскрасе, на каблуках и в декольтированных платьях стоят в центре ночной Софии и орут, размахивая руками. Редкие проезжающие мимо машины уже начинают тормозить, оттуда высовываются подозрительные морды, приглядываются к нам…Тут мы понимаем, что уже по-любому пора сваливать. Выбегаем на проезжую часть, начинаем махать руками в темноту. Рядом останавливается такси. Услышав наш разговор между собой, мужик спрашивает по-русски (неплохо, хоть и с явным акцентом):

- Куда ехать?
- Гранд ОтельСофия, - отвечаю.
- Садитесь, - кивает он.
Мы уже радостно собираемся лезть в машину, но вдруг притормаживаем и в недоумении смотрим друг на друга, заподозрив недоброе: что значит «садитесь»? А денег он потом с нас сколько слупит? Нет уж, такие вещи лучше обговаривать до посадки!

Collapse )
пилот

(no subject)

Навеяно вот этим постом Павлега

Среди «натурпродукта», которым выдавали зарплату моему отцу на УралАЗе (Уральский автомобильный завод») в начале–середине 90-х гг., когда все забыли, как выглядят деньги, я помню следующее:

- куриные бульоны Knopp («Кнорр – вкусен и скор!») в кубиках (а теперь прикиньте, СКОЛЬКО бульонных кубиков составляла зарплата среднего директора по маркетингу? Правильно, на полу у нас валялась АГРОМЕННАЯ КУЧА этого говна, пока папа с другом не толкнули ее где-то на стороне за наличку)

- куры (слава богу хоть не живые). Именно тогда мама освоила знаменитое блюдо «курица на бутылке», и пару месяцев мы питались почти исключительно курятиной с соусом ,сделанной из сметаны и острой аджики

- И, наконец, ШУБУ))) Ыыы, этот случай мне запомнился лучше всего. Тогда папа пришел домой и сказал: «Собирайтесь, поехали в магазин! Мне выдали зарплату купоном на «меховые изделия» в «Автозаводце». Будем Ленке шубу покупать!».

ШУБУ, вротмненоги! Конечно, дожив до пятнадцати девичьих лет, я уже примерно представляла себе, что такое шуба, но мы с ней с моем сознании никак не ассоциировались. Шуба жила своей, отдельной жизнью, ее накидывали на плечи роскошным женщинам, а я – своей, в облезлом китайском пуховике с корявой надписью «Леди Винтер» на спине (и меня это нисколько не парило). У меня не могло быть ШУБЫ!

…Видать, уже тогда я была реалистом. Тот день ничуть не приблизил меня к ШУБЕ, потому что то, что мы приобрели в магазине «Автозаводец» (не правда ли, подвох таится уже в самом названии? Ну что хорошего могут продать в магазине под такой вывеской?!) вряд ли можно было назвать прям-таки ШУБОЙ….)))

… Это была… ну, одежда, да. Изготовленная очень экономными китайцами, которые пожалели искусственного чебурашечьего меха (он был синтетический, и такого поганого качества, что волоски ворса скрипели и растягивались) на воротник. Да-да, мы вошли в магаз, и увидели как среди абсолютно пустых прилавков и вешалок, в центре зала висели рыжие «шубы» БЕЗ ВОРОТНИКОВ. Collapse )
глюк

(no subject)

Песенка о святости, мыше и камыше Кафке и преждевременных выводах.

Когда мне было лет чепырнадцать, я оторвалась от пошлой обыденности и принялась вовсю проникаться «духовностью» (которая возвысила меня над убогой толпой ровесников, отож! ). Выражалось это в прослушивании муз. коллективов вроде «Аквариума» и «Зоопарка», чтении Толкиена, и бурном общении с такими же, как я, интеллектуально озабоченными товарищами. Точнее, озабоченными тем, чтобы произвести впечатление интеллектуалов.

И вот в недобрый час попалось мне на глаза интервью кого-то из отечественных то ли рок-героев, то ли еще какого-то духовного «гуру из Бобруйска» - сейчас уж я наверняка не скажу, кто это был, но точно помню, что персона какая-то мной уважаемая. И он ляпнул в этом своем интервью – дескать, оченно люблю Кафку на досуге почитать Зело, говорит, высокоинтеллектуальное это чтение, не для средних умов. Но мы-то с вами понимаааем!...

…А к тому времени я пару раз уже что-то слышала про эту самую Кафку, и обычно эти упоминания совершались с очень значительными, одухотворенными лицами, которые прям-таки вытягивались от осознания того, насколько велик Кафка, и как они в процессе чтения сумели проникнуться этим его величием (причем, ясен хрен, все были людьми с претензиями, а я в 14 лет всяко еще не научилась различать, кто с претензиями, а кто на самом деле с головой дружит), так что благодатная почва для внедрения Кафки в мой мозг была подготовлена. А тут еще и этот гуру (черт, да вспомнить бы, кто ж это был!? ) подсуропился – и все. Я решила своим неокрепшим мозгом литературного теоретика, что Кафка – это очень круто, и если я буду в светской беседе невзначай поминать, закатывая глаза, что люблю бывалоче читнуть Кафки, то все сразу поймут, какой ниибацо светоч продвинутый человек с ними разговаривает, и сразу зауважают меня со страшной силой.

И я таки воплотила свою идею в жизнь – стала в окололитературных диспутах превозносить творения Кафки. Которые я НЕ ЧИТАЛА!!! Collapse )
пилот

Одна-Женщина-на-Форуме

Те, кто общается со мной в реале, часто слышали про Одну-Женщину-на-ФорумеТМ – но не все знают, откуда пошел есть быти этот образ, и каково его значение в современном мире. А оно, беспезды без сомнения, очень велико ;)))

Родом эта история из тех благословенных времен, когда я уже перешла с карточного диалапа на безлимитный Интернет, но еще не погрузилась с головой в проклятый штатный труд. Тогда, сидя дома, я имела много свободного времени, и открывала для себя волшебный мир сетевых форумов. Многие из них были посвящены межличностным и межполовым проблемам. Там обсуждались разные дикие и нелепые ситуации: коварные измены, бесчувственные ка-злы, уходящие от «той, с которой 20 лет со школьной скамьи…» к юным вертихвосткам; стервозные Бывшие Жены, спекулирующие на детях и нещадно потрошащие кошельки их отцов и по совместительству своих Бывших Мужей, ныне пытающихся создать Новую Счастливую Семью; Злобные Свекрови, изводящие невесток («Ты посмотри, как она лежит! Мальчику же неудобно!») и их слабохарактерные сыночки-подкаблучники, не решающиеся поставить на место своих мамаш и тем самым спасти свою семью; Первые Любови, возникающие через 20 лет непонятно откуда (и ни слова про «Одноклассников»! ) и разрушающие Крепкий Домашний Очаг…Collapse )
пилот

(no subject)

Навеяло опросом в ЖЖ у 4x о том, кто кем хотел стать в детстве - и кем в итоге стал. И вспомнилось мне...

В детском саду и начальных классах средней школы мальчики мечтали стать летчиками-космонавтами, шоферами и военными; девочки – «учительницами», «воспитательницами», врачами, певицами и артистками. А у меня в этом возрасте была самая оригинальная мечта. Я хотела стать… буфетчицей на вокзале)))

…Это случилось в 1985 году, суровой уральской зимой, когда мои родители с малыми детишками (соответственно, со мной и моим братцем Андрушей) решили предпринять вояж в столицу нашей Родины на поезде №13 Челябинск-Москва с последующей отправкой до Калуги, где жили папины родители, то есть мои бабушка с дедушкой.

Поезд был ночной, поэтому на вокзал добрались заранее, вечером, пока ходили троллейбусы (машины у нас тогда ещё не было, она появилась только через полгода). И пока сидели на вокзале, я жутко захотела жрать – а весь харч был упакован в сумки, разгребать которые до посадки в вагон никто не собирался. Выклянчив у родителей денежку, я пошла в буфет.

Collapse )
пилот

(no subject)

За последний месяц, пока нас парила только сессия, ванна по чистоте приблизилась к унитазу. Её пора было мыть, однозначно.

Жребий пал на Ленку, к моей большой радости – два последних раза эта неприятная обязанность драить облезлую общажную сантехнику выпадала мне. Один раз – в порядке общей очереди, а второй – в результате того, что я в присутствии свидетелей дала зарок помыть её, если сдам античку Балдицыну, и каким-то непонятным образом умудрилась таки сдать её с первого раза на «четверку».

Ленка жребию была не рада, но приняла его покорно. Вооружившись перчатками, губкой и чистящим средством, она бойко направилась к месту проведения общественных работ под одобрительные крики толпы, но уже буквально через минуту вылезла из ванной с вопросом:

- Ленк, а притащи мне магнитофон, а то в тишине вообще тоскливо этим гнусным делом заниматься. И поставь что-нибудь злобно-энергичненькое. Ну, из своего!

А в ту пору я была единственной в нашей комнате поклонницей альтернативной музыки. Мои соседки слушали преимущественно «миленькую» попсу, и на этой почве мы поначалу долго дрались за радиочастоты: я хотела слушать Радио 101,2 (ещё в его классическом исполнении, если кто помнит, с энциклопедией мирового рока, «Трансильванией» Гарика Осипова и проч.), а девчонки настаивали на «Русском Радио» и «Европе+». Я проиграла, их было больше.

Поэтому когда Ленка попросила меня поставить что-нибудь «своё», я сильно удивилась и даже слегка растерялась. Перебрав в памяти всё, что из моей музыкальной коллекции могло бы взбодрить человека, но при этом не сразу же убить его, а дать возможность домыть ванну, я остановилась на Papa Wont Leave You Henry с альбома «Henry's Dream». Для затравочки, так сказать))) Вполне энергично и не совсем по-доброму, как оно всегда и было у раннего Ника Кейва, пока он не впал в религиозно-философскую меланхолию и не завыл печальные баллады про то, как нехороши люди)

Врубив Ленке кассету с этим альбомом, я удалилась разгребать постсессионные горы бумажного барахла. Слышу – песня закончилась. «Ну, - думаю, - хватило человеку. Надо было с самого начала догадаться, что она этого не выдержит».

Collapse )

И тогда я подумала: "Вот она, настоящая сила искусства!"
пилот

(no subject)

Это был 84-й год. В нашем маленьком уральском городке не было буквально ничего. В смысле, пожрать))). На прилавках можно было найти только макароны и крупу, за всем остальным уже была дикая давка (как сейчас помню – в третьем классе, зимой, отстояла за сметаной 4 часа в очереди в магазине с символическим названием «Комета» (хвост, вылезавший из этой «Кометы», вился далеко-о-о по улице ), и сразу после этого, выходя из магазина, наебнулась на ступеньках и разлила весь бидончик со сметаной. Уууу, сколько слёз было – страшно вспомнить! ). Зеленые бананы я в первый раз увидела уже в школе, яблоки нам из Калуги присылали дедушка с бабушкой, а в очередях за вареной колбасой можно было лишиться жизни.

И вот папа, тогда ещё относительно молодой специалист, в очередной раз был послан далеко и надолго – в командировку в Гаджиево, где ходил на подводных лодках и принимал посильное участие в их инженерном обслуживании. Приезжает и рассказывает такую историю:

"Из Мурманска доехал до Ленинграда, там пересадка на поезд Ленинград-Челябинск. До поезда – 8 часов. Ну, ждать на вокзале неохота, пошел гулять в город. Смотрю – у какого-то магазина давка. Спрашиваю, что дают? Возбужденный народ кричит: «Сыр выкинули, по 400 грамм в одни руки!». Ну, мне торопиться некуда, а тут такой случай удачный. Встал, отстоял полтора часа, купил сыру. Думаю – поезд ещё нескоро, встану-ка я во второй раз! Встал. Отстоял. Снова купил четыреста. До поезда еще времени – навалом. Решил: а чё уж, гулять так гулять, когда ещё такой шанс подвернется!)) И вот опять, отстояв своё в адской давке, подхожу к прилавку. А продавщица на меня этак подозрительно смотрит и говорит: «Молодой человек… Мне кажется, я вас уже не в первый раз тут вижу!!!" - и вопить начинает.

Я перегнулся через прилавок и вежливо так спрашиваю: "Девушка, у вас блокада в каком году закончилась, в 44-м?!" "Да...", - оторопело пробормотала она. "Ага, а я живу в городе Миасс Челябинской области. И у нас её до сих пор не сняли!!!".

Девушка молча, с круглыми глазами, отвесила мне ещё полкило. Так, Ленка, ты в первый раз попробовала сыр".
пилот

Будни офисного планктона

Поставили как-то дизайнера Леню работать в пару с копирайтером Димой. Ну и невзлюбили они друг друга сразу. Дизайнер Леня считал, что он и сам себе замечательный копирайтер, а Дима только умничает и брешет много, и из-за него вся работа стопорится. А копирайтер Дима, изнасилованный верхним гуманитарным образованием, в свою очередь полагал, что Леня – только слепое орудие для воплощения его, Диминых, гениальных задумок, и потому должен рисовать и не выпендривацца.

Пару раз поругались они сильно. Ну, пустяки, дело житейское, с кем не бывает. А на корпоративном тим-билдинге даже напились и подрались. Тут их начальник, арт-директор Саша, решил, что пора бы уже эту «творческую пару» разбить, потому что толку в работе от них при таком раскладе чуть, а вот травматизм повышенный. Но как-то всё собраться не мог и перераспределить их работать одного с другим дизайнером, а другого, соответственно, с другим копирайтером. Ну, руки не доходили, времени не было.

А тут у Димы возьми да и приключись день рождения. Ушел он за тортами и водкой на угол, а секретарша Юленька давай всех обходить с шапкой, мзду собирать Диме на подарок. По триста рублей с каждой офисной крысы. Все повздыхали для порядку, но делать нечего – сдали. А вот дизайнер Леня уперся рогом в лужу – не буду, говорит, сдавать, и не просите. «Ну что ж ты так, Леня, - молвило народное вече. - Нехорошо это, некорпоративно. Гони монету». А Леня свое гнет – не дам! Кому угодно, говорит, сдам деньги на подарок – только не этому упырю. Тут народ решил его на понт взять – мол, Леня, совсем, что ли, ты обнищал, триста рублей зажал? «Нет, - говорит Леня, - триста рублей мне – тьху, плюнуть и растереть, я пропиваю вечером больше. Но дело не в деньгах, дело в принципе!» Копирайтер, говорит, Дима – редкостная сволочь, и поэтому ни рубля он от меня не дождется.

Ну, делать нечего, собрали что было, купили в подарок Диме mp3-плейер. Подарили, начали обмывать. Радостный именинник рассматривает игрушку: «Ой, ребята, спасибо! Он еще и с радио! Супер, какой крутой плейер!!». Все довольны, атмосфера благодушная. И тут из угла, где сидит дизайнер Леня, раздается ехидное: «Это ещё что! А вот ты прикинь, Дима, насколько бы у тебя круче плейер был, если бы ещё и я триста рублей на подарок сдал!!»

На следующий день арт-директор Саша наконец разбил эту «креативную» парочку.