Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

пилот

(no subject)

С рождением ребенка в моей семье кошка обрела счастье. Никто больше не ищет у нее симптомов страшных болезней, не тащит на анализы и к ветеринару, и не орет "Кошка сопит, она умирает!". На нее всем стало насрать - теперь болезни выискиваются у ребенка. Кошка счастливо сопит и собирается жить долго. Как минимум, еще половину от своих прожитых 13 лет, судя по ее счастливому и довольному виду.
esme

(no subject)

Перфекционизм – страшная, неизлечимая болезнь, которая приносит много проблем своему обладателю. Когда даже мытье чайника хочешь довести до идеала и посвящаешь этому занятию час – это пиздец.
пилот

(no subject)

Интересно, симптомом какой ужасной болезни является ковровая скупка новых сумок?
пилот

(no subject)

"Если вы можете начать свой день без кофеина,

если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,

если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

если вы можете спокойно воспринимать критику,

если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

если вы можете обойтись без лжи и обмана,

если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

если вы можете расслабиться без выпивки,

если вы можете заснуть без таблеток,

если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, -

значит Collapse )
пилот

Менингит, миозит и грязное белье, или как мы убегали из лагеря

Оказалось, что пионерлагерь – это ужасно. Будили тут спозаранку, на завтрак давали холодную манную кашу и какао с гадкой молочной пенкой, от которой в горле застревал слизкий ком. Но даже такой противный завтрак надо было заслужить ужасной пыткой в виде зарядки и линейки. Какой-то недобитый фашист решил, что если детей заставить с утреца хорошенько попрыгать, то они сразу оздоровятся. Надеюсь, перед смертью его разбудили с похмелья и заставили бегать шесть кругов вокруг стадиона.

Но даже спорт с утра пораньше был не так страшен, как линейка, на которой надо было выстраиваться в колонны, принимать вид «лихой и придурковатый», и, выпучив глаза, орать идиотские речевки: «Дружные, веселые, всегда мы тут как тут! Пионеры-ленинцы, ленинцы идут!».

В тихий час нужно было спать, но спать не хотелось. Скажите на милость, как это вообще возможно – спать днем? Только что ты гуляла, ела котлету, ругалась с кем-то, словом, занималась тысячей важных дел – и тут вдруг внезапно надо все бросить и уснуть! По-моему, это фантастический трюк. По крайней мере, мне он никогда не удавался.

Унылое безмолвное лежание в кровати посреди бела дня не прельщало, и поначалу я надеялась, что в это время можно хотя бы почитать книжку из лагерной библиотеки, но преисполненные педагогического садизма воспитатели лишили меня и этого немудрящего досуга, несмотря на то, что чтение – развивающее хобби для ребенка. Видимо, они считали, что я уже достаточно развилась, больше не надо, мир этого не вынесет.

В общем, куда ни повернись, везде была засада.

Единственной отрадой могло бы стать купание, но так может думать только тот, кто ни разу не купался в составе организованного отряда в пионерском лагере. Для тех, кому повезло, могу провести краткий экскурс. Происходит это так: отряд выстраивается в шеренгу у кромки воды, воспитательница свистит в свисток, и дети, сшибая на радостях друг друга, бегут окунуться в мелкий и грязный лягушатник, с трех сторон окруженный понтонами. В самом глубоком месте он едва доходит до полутора метров, и во время очередного «заплыва» кишит пионэрами, словно бочка – сельдью. Вокруг по понтонам носятся воспитатели (вожатые убежали купаться за ограждение), которые истошно орут: «Козлов, что ты делаешь, отпусти Сидорову щас же, она плавать не умеет!», «Иванова, Кузнецова, прекратите брызгаться!».

Через 10 минут свисток звучит снова, в этот раз приказывая покинуть пучину вод, и горе тем, кто не расслышал его призыв! Он будет немедленно вытащен из воды могучим и безжалостным физруком и передан воспитателю, которая отчитает его перед всем отрядом и больше не пустит в воду.

Такое времяпровождение никак не могло меня порадовать, с учетом того, что в это время я уже сдавала нормативы на разряд в секции по плаванию, лихо прыгала с вышки, и вообще – бассейн был моим вторым домом. Унылое десятиминутное хождение по дну под аккомпанемент свистка и вопли воспринималось мной как оскорбление. И даже моя подруга Ленка, не особая пловчиха, чувствовала какой-то подвох в таком купании.

Единственной отрадой была дискотека, во время которой мы мазали губы и щеки тайком увезенной из дому маминой помадой и прыгали под хит «Любэ»: «Атас, да веселей рабочий класс!». Только проводились дискотеки редко, раз в неделю, поэтому терпеть ради них все остальное мучение смысла не было.

И мы с Ленкой решили бежать. Collapse )
пилот

(no subject)

Два молодых человека приехали отдохнуть в бар из поселка Тургояк. Приметив среди посетителей двух симпатичных девушек, парни попытались познакомиться. Однако дамы не были склонны вступать в диалог и грубо отвергли предложение составить компанию кавалерам.

Один из молодых людей, раздосадованный и оскорбленный, сгоряча ударил одну из более язвительных девушек стулом по голове. Завязалась драка, к которой подключились и другие посетители увеселительного заведения.

Чтобы остановить столь бурные выяснения отношений, девушка, из-за которой и начался конфликт, достала из кармана нож и нанесла своему обидчику удар в живот. С проникающим ножевым ранением парня увезли в больницу. А прекрасная и неприступная воительница дает объяснения в Северном отделе милиции



http://www.zakon.miassa.ru/index.php?page=news&id=180

Я вот даже не знаю, что мне нравится больше - описание немудрящих развлечений молодежи на моей малой исторической родине, фотографии изысканного внутреннего убранства ресторации, или общий тон заметки (правда, деталей маловато - надо было добавить что-нибудь вроде: "А потом Петров ка-ак даст ему по ебалу! А Иванов ему ка-ак сунет, мудиле!". Так было бы органичнее и, главное, динамика бы прослеживалась более явно). Ну и слог прекрасен, как всегда в наших местечковых криминальных новостях. "Прекрасная и неприступная воительница" - каково?!
АААА!

Мы все погибнем! (с), или псевдонаучный труд об апокалиптическом мышлении

К сожалению, в официальной психиатрии термин «апокалиптическое (апокалипсическое) мышление» отсутствует, поэтому я считаю своим долгом объяснить ей, этой самой психиатрии, что это такое. Мысли о собственной уникальности я отринула уже давно, с тех пор как миновала моя беззаботная юность, и с тех пор убедилась, что подобным типом мышления обладаю не только я – носитель образцово- пиздецово-показательного апокалиптического мышления, но и многое другие, несчастные, в сущности, люди.

Апокалиптическое мышление можно разделить на абстрактное и прикладное (то есть бытовое).

Если говорить о нем как о философском течении, то такой тип мышления можно обозначить так ощущение неминуемой катастрофы и краха мира («Придет серенький Фернир и укусит нас за мир»). Основы апокалиптического мышления отчасти объясняет закон Мерфи, сформулированный следующим образом: «Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случится». Впрочем, с описанием принципов апокалиптического мышления неплохо справляются законы не только Мерфи. В самом приблизительном, схематичном виде оно представлено тут.

Бытовое апокалиптическое мышление – это не просто мышление пессимиста. Пессимистично настроенный человек заранее готовится к плохому исходу, но он далеко не всегда может себе представить, как именно всё будет плохо. Обладатель же апокалиптического мышления прекрасно представляет в красках, как он умирает в луже крови, заражается в результате поездки в общественном транспорте сифилисом и гепатитом одновременно, и медленно гниет от всего этого, а затем в порыве слепого отчаяния выбрасывается с балкона, и лежит темной скрючившейся фигурой на белом снегу, безвольно раскинув руки и ноги.

Collapse )
пилот

(no subject)

Я, как известно, большой любитель и почитатель региональной прессы. Поэтому когда neresident отправился в свой грандиозный мега-трип по Сибири, я запросила не только копченого омуля (вы, конечно, догадываетесь, что это очень вкусно… Но нет! Это очень-очень вкусно!) , но и местных газет. К счастью, омуль и пресса прибыли хоть и вместе, но одно не было завернуто в другое, и я смогла сполна насладиться чтением.

Первая газета под названием «Новосибирское метро», в общем-то, не представляла из себя ничего особенного – что-то типа родного «Миасского рабочего», только не с такими маразматичными заголовками (всё же город-миллионник, там, видать, с аффтарами построже обходятся). Крепко озадачила только последняя страница этого издания, на которой расположены рекламные объявления. Все они касаются почему-то исключительно ритуальных услуг: памятников, надгробий и музыкального сопровождения похорон, а также кремации тела («Вызов агента на дом!»), что вызвало у меня стойкую ассоциацию с фрагментами жизнеописания небезызвестного мастера Безенчука. Зато теперь я знаю, сколько стоит установка мраморных и гранитных памятников в г. Новосибирске. Интересно мне другое: что ж там за жизнь такая, что в прессе рекламируется всё для похорон?

Вторая газета под названием "Байкальский целитель" была значительно веселей. Это, короче, такой сборник шаманских сказок про лечение ауры лопухом и прочее отрезание кармического хвоста. На его страницах щедро представлены, как можно догадаться, они самые – байкальские целители со своими чудесными и способами лечения. Ад тот ещё.

Вот, например, этот заголовок уже на первой странице уже кагбэ предупреждает внимательного читателя о том, какие советы его ждут дальше:
42.46 КБ
Не правда ли, радикальное решение любой проблемы? Не только от бесплодия, а и вообще от всего прекрасно поможет: как известно, нет человека – нет проблем. Ножичком вжик, полоснул и в колодец– и ни бесплодия тебе, ни стресса, ни усталости!)))

Вот, например, что надо делать при усталости и стрессе. Совет, по-моему, на десятку по пятибалльной шкале тянет:
62.91 КБ

Неожиданность, надо же!! Интересно, почему тогда советуют всего лишь водой себе в морду плеснуть, а не, скажем, сковородкой врезать? Ведь тогда эффект неожиданности будет гораздо более ощутимым! Неожиданно этак - хуякс себя по физиономии (можно даже с левой руки, как целитель прописал). Или вот можно внезапно! об косяк со всей дури треснуться. В момент взбодришься!))

Collapse )