С рождением ребенка в моей семье кошка обрела счастье. Никто больше не ищет у нее симптомов страшных болезней, не тащит на анализы и к ветеринару, и не орет "Кошка сопит, она умирает!". На нее всем стало насрать - теперь болезни выискиваются у ребенка. Кошка счастливо сопит и собирается жить долго. Как минимум, еще половину от своих прожитых 13 лет, судя по ее счастливому и довольному виду.
Перфекционизм – страшная, неизлечимая болезнь, которая приносит много проблем своему обладателю. Когда даже мытье чайника хочешь довести до идеала и посвящаешь этому занятию час – это пиздец.
Оказалось, что пионерлагерь – это ужасно. Будили тут спозаранку, на завтрак давали холодную манную кашу и какао с гадкой молочной пенкой, от которой в горле застревал слизкий ком. Но даже такой противный завтрак надо было заслужить ужасной пыткой в виде зарядки и линейки. Какой-то недобитый фашист решил, что если детей заставить с утреца хорошенько попрыгать, то они сразу оздоровятся. Надеюсь, перед смертью его разбудили с похмелья и заставили бегать шесть кругов вокруг стадиона.
Но даже спорт с утра пораньше был не так страшен, как линейка, на которой надо было выстраиваться в колонны, принимать вид «лихой и придурковатый», и, выпучив глаза, орать идиотские речевки: «Дружные, веселые, всегда мы тут как тут! Пионеры-ленинцы, ленинцы идут!».
В тихий час нужно было спать, но спать не хотелось. Скажите на милость, как это вообще возможно – спать днем? Только что ты гуляла, ела котлету, ругалась с кем-то, словом, занималась тысячей важных дел – и тут вдруг внезапно надо все бросить и уснуть! По-моему, это фантастический трюк. По крайней мере, мне он никогда не удавался.
Унылое безмолвное лежание в кровати посреди бела дня не прельщало, и поначалу я надеялась, что в это время можно хотя бы почитать книжку из лагерной библиотеки, но преисполненные педагогического садизма воспитатели лишили меня и этого немудрящего досуга, несмотря на то, что чтение – развивающее хобби для ребенка. Видимо, они считали, что я уже достаточно развилась, больше не надо, мир этого не вынесет.
В общем, куда ни повернись, везде была засада.
Единственной отрадой могло бы стать купание, но так может думать только тот, кто ни разу не купался в составе организованного отряда в пионерском лагере. Для тех, кому повезло, могу провести краткий экскурс. Происходит это так: отряд выстраивается в шеренгу у кромки воды, воспитательница свистит в свисток, и дети, сшибая на радостях друг друга, бегут окунуться в мелкий и грязный лягушатник, с трех сторон окруженный понтонами. В самом глубоком месте он едва доходит до полутора метров, и во время очередного «заплыва» кишит пионэрами, словно бочка – сельдью. Вокруг по понтонам носятся воспитатели (вожатые убежали купаться за ограждение), которые истошно орут: «Козлов, что ты делаешь, отпусти Сидорову щас же, она плавать не умеет!», «Иванова, Кузнецова, прекратите брызгаться!».
Через 10 минут свисток звучит снова, в этот раз приказывая покинуть пучину вод, и горе тем, кто не расслышал его призыв! Он будет немедленно вытащен из воды могучим и безжалостным физруком и передан воспитателю, которая отчитает его перед всем отрядом и больше не пустит в воду.
Такое времяпровождение никак не могло меня порадовать, с учетом того, что в это время я уже сдавала нормативы на разряд в секции по плаванию, лихо прыгала с вышки, и вообще – бассейн был моим вторым домом. Унылое десятиминутное хождение по дну под аккомпанемент свистка и вопли воспринималось мной как оскорбление. И даже моя подруга Ленка, не особая пловчиха, чувствовала какой-то подвох в таком купании.
Единственной отрадой была дискотека, во время которой мы мазали губы и щеки тайком увезенной из дому маминой помадой и прыгали под хит «Любэ»: «Атас, да веселей рабочий класс!». Только проводились дискотеки редко, раз в неделю, поэтому терпеть ради них все остальное мучение смысла не было.
Я вот даже не знаю, что мне нравится больше - описание немудрящих развлечений молодежи на моей малой исторической родине, фотографии изысканного внутреннего убранства ресторации, или общий тон заметки (правда, деталей маловато - надо было добавить что-нибудь вроде: "А потом Петров ка-ак даст ему по ебалу! А Иванов ему ка-ак сунет, мудиле!". Так было бы органичнее и, главное, динамика бы прослеживалась более явно). Ну и слог прекрасен, как всегда в наших местечковых криминальных новостях. "Прекрасная и неприступная воительница" - каково?!
К сожалению, в официальной психиатрии термин «апокалиптическое (апокалипсическое) мышление» отсутствует, поэтому я считаю своим долгом объяснить ей, этой самой психиатрии, что это такое. Мысли о собственной уникальности я отринула уже давно, с тех пор как миновала моя беззаботная юность, и с тех пор убедилась, что подобным типом мышления обладаю не только я – носитель образцово- пиздецово-показательного апокалиптического мышления, но и многое другие, несчастные, в сущности, люди.
Апокалиптическое мышление можно разделить на абстрактное и прикладное (то есть бытовое).
Если говорить о нем как о философском течении, то такой тип мышления можно обозначить так ощущение неминуемой катастрофы и краха мира («Придет серенький Фернир и укусит нас за мир»). Основы апокалиптического мышления отчасти объясняет закон Мерфи, сформулированный следующим образом: «Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случится». Впрочем, с описанием принципов апокалиптического мышления неплохо справляются законы не только Мерфи. В самом приблизительном, схематичном виде оно представлено тут.
Бытовое апокалиптическое мышление – это не просто мышление пессимиста. Пессимистично настроенный человек заранее готовится к плохому исходу, но он далеко не всегда может себе представить, как именно всё будет плохо. Обладатель же апокалиптического мышления прекрасно представляет в красках, как он умирает в луже крови, заражается в результате поездки в общественном транспорте сифилисом и гепатитом одновременно, и медленно гниет от всего этого, а затем в порыве слепого отчаяния выбрасывается с балкона, и лежит темной скрючившейся фигурой на белом снегу, безвольно раскинув руки и ноги.
Я, как известно, большой любитель и почитатель региональной прессы. Поэтому когда neresident отправился в свой грандиозный мега-трип по Сибири, я запросила не только копченого омуля (вы, конечно, догадываетесь, что это очень вкусно… Но нет! Это очень-очень вкусно!) , но и местных газет. К счастью, омуль и пресса прибыли хоть и вместе, но одно не было завернуто в другое, и я смогла сполна насладиться чтением.
Первая газета под названием «Новосибирское метро», в общем-то, не представляла из себя ничего особенного – что-то типа родного «Миасского рабочего», только не с такими маразматичными заголовками (всё же город-миллионник, там, видать, с аффтарами построже обходятся). Крепко озадачила только последняя страница этого издания, на которой расположены рекламные объявления. Все они касаются почему-то исключительно ритуальных услуг: памятников, надгробий и музыкального сопровождения похорон, а также кремации тела («Вызов агента на дом!»), что вызвало у меня стойкую ассоциацию с фрагментами жизнеописания небезызвестного мастера Безенчука. Зато теперь я знаю, сколько стоит установка мраморных и гранитных памятников в г. Новосибирске. Интересно мне другое: что ж там за жизнь такая, что в прессе рекламируется всё для похорон?
Вторая газета под названием "Байкальский целитель" была значительно веселей. Это, короче, такой сборник шаманских сказок про лечение ауры лопухом и прочее отрезание кармического хвоста. На его страницах щедро представлены, как можно догадаться, они самые – байкальские целители со своими чудесными и способами лечения. Ад тот ещё.
Вот, например, этот заголовок уже на первой странице уже кагбэ предупреждает внимательного читателя о том, какие советы его ждут дальше: Не правда ли, радикальное решение любой проблемы? Не только от бесплодия, а и вообще от всего прекрасно поможет: как известно, нет человека – нет проблем. Ножичком вжик, полоснул и в колодец– и ни бесплодия тебе, ни стресса, ни усталости!)))
Вот, например, что надо делать при усталости и стрессе. Совет, по-моему, на десятку по пятибалльной шкале тянет:
Неожиданность, надо же!! Интересно, почему тогда советуют всего лишь водой себе в морду плеснуть, а не, скажем, сковородкой врезать? Ведь тогда эффект неожиданности будет гораздо более ощутимым! Неожиданно этак - хуякс себя по физиономии (можно даже с левой руки, как целитель прописал). Или вот можно внезапно! об косяк со всей дури треснуться. В момент взбодришься!))
