Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

ногомячик :)

аргентинаямайка

Как узнать, что сегодня играют ЦСКА и Рома, не заглядывая в расписание Лиги Чемпионов? Очень просто: надо сесть на поезд Реджо Калабрия - Рим в Скалее, чтобы доехать до Неаполя, и встретить в своем вагоне толпу коней на цветах)) И в свитерах с шарфами (на минуточку, на улице было +30!). Этим, конечно, они поразили меня в самое сердце: все вокруг потели и отдувались в майках и футболках, а веселые нетрезвые парни, казалось, не испытывали ни малейшего дискомфорта. Один из них назвал меня Синьорой, и я в ужасе стала озираться по сторонам, прячась за темными очками и пытаясь вычислить того, кто тут знает мой ник. И только спустя несколько мгновений вспомнила, что в Италии это обращение используется по отношению ко всем теткам))

Вечером я смотрела это позорище в местном кабаке, окруженная, как нетрудно догадаться, сплошными итальянцами. После второго гола хозяин заведения сочувственно поднес к моей сигарете зажигалку, после третьего я шла в туалет, сопровождаемая со всех сторон криками "Русса!". А после четвертого, когда я уже стала орать громче любого припадочного итальянского комментатора, мне казалось, что сейчас все эти мужики подскочат со своих насиженных мест и заорут, что приличная калабрийская женщина уже давно борщи постирала, белье сварила!! детей спать уложила! и сейчас смотрит сериал, а не орет как контуженная! А ты позоришь весь женский род, к тому же болеешь за каких-то лузеров! Иди домой, иди доомооой! Стирай белье, стирай бельееее" (на мотив "Овчина пес").

Collapse )
пилот

(no subject)

- Надо закупить тушенку, соль, спички...
- Может, лучше зажигалки? Где ж сейчас спички найдешь?
- ... Мыло и муку.
- Какую нах муку? Ты что же, думаешь, сейчас Третья мировая начнется, а я в это время блины печь буду??!!
пилот

Прогулка по докам

С влюбленностью, особенно в юности, как бывает? Заметишь визуально приятный объект («У него глаза красивые!!»), и тут же додумаешь всё сама – какой он умный, какой замечательный, как бы тебе с ним было хорошо – и давай страдать, что вы не вместе. Фантазируешь перед сном, замираешь от сладкого трепета, когда он проходит мимо, мучаешься от неразделенного чувства. Ревнуешь. Завидуешь тем, кто с ним рядом.

А потом проходит какое-то время, пыл страстей угасает, ты перестаешь бледнеть, краснеть и задыхаться в его присутствии, и однажды судьба сводит вас где-то вместе. И получаешь возможность узнать его поближе. И такое тебя накрывает разочарование! «Боже мой, - думаешь ты, - как, ну КАК я могла влюбиться в этого безголового, пустого, самовлюбленного типчика?! Ну что я в нем нашла?!» И выглядит-то он по-прежнему неплохо, в твоем вкусе, но ты идешь рядом с ним и думаешь: «Лишьбымолчаллишьбымолчал дазаткнисьтынаконец».

Вот примерно так и выглядела моя предпоследняя поездка в Лондон.
Когда я попала туда в прошлый раз, я влюбилась в него с первого взгляда - ровно так, как влюбляются тринадцатилетние девочки, даже не познакомившись с объектом. Мне хватило увиденного из окна экскурсионного автобуса и матча на «Стэмфорд Бридж», чтобы решить, что вот он, вот он, город моей мечты, где я хотела бы провести остаток жизни.




Вернувшись обратно, я тосковала, хандрила и ностальгировала, глядя субботние матчи АПЛ и думая о том, что ооооыыы, ну вот почему кому-то повезло родиться тааам, а я сижу в чертовой Москве. Бедная я, бедная, опять не повезло, а как бы мы могли быть счастливы вместе! В общем, всё как полагается :-)

Со временем, конечно, страсти поутихли, да и мне уже в силу возраста стали нравиться более спокойные города. И вот минувшим летом я снова попала в Лондон. Причем в такое время, когда уже закончился футбольный сезон, так что не было никаких факторов, которые могли бы скрасить суровую правду жизни :-) В общем, при ближайшем рассмотрении без розовых очков оказалось, что:
- жить бы я там не стала ни за какие коврижки
- я НЕтолерантна (эмм, хотя… я же не убила ни одного пакистанца из винтовки Гунгнир Значит, вполне толерантна)
- шутки про погоду в Англии – это вовсе не шутки.

Ладно, поехали. Под катом – не лучшая часть Лондона.

Collapse )
пилот

(no subject)

Однажды Дурака Работа полюбила
И всё ей сделалось немило.
Не ест, не спит, глазами дико водит
И говорит примерно так:

"Ах, миленькой Дурак!
Со мною вот что происходит:
Никто меня не производит!
И молча гибнуть я должна,
Хотя бываю и опасна, и трудна.
А ты хоть и Дурак, но сильный, смелый!
В объеме полном ты меня тотчас проделай!
Определённую меня ты проведи -
И отдыхать иди!"

"И-и-и, матушка, напрасны упованья! -
Дурак в ответ.
— Тебя производить охоты нет,
А тако ж и желанья!
Какой в тебе, признайся, толк?
Ведь ты не волк!
В лесную не сбежишь дубраву,
А я спокойно отдохну на славу.
К тому же я сказать посмею,
Что всякий день и так тебя имею.

А лучше бы тебе, уверен в том,
Совокупиться с Творческим Трудом,
Зане ваш плод любезен станет людям.
И боле говорить не будем!"

Ушла Работа в скорби и печали...
Вы, умники, её не повстречали? (c)
пилот

ЗАПЛЕСН.

Я очень хорошо помню тот день, после которого перестала пытаться понять ход человеческой мысли, и найти в поступках людей какую-то логику. С тех самых пор я не задаюсь бессмысленными вопросами вроде: «Почему же он(а) так поступил(а)?» «Чего они хотели этим добиться?» «Зачем это было сделано?». Разумных ответов на них, как правило, нет, нет, поэтому поиски смысла в действиях окружающих способны быстро завести в тупик, и даже довести до слепого отчаяния.

Осознание этого пришло ко мне летом 1999 года, когда в весьма почтенном возрасте умерла моя бабушка, и, похоронив ее, мы принялись разгребать квартиру, которую она 45 лет забивала под завязку всевозможными вещами.

Мне нередко приходилось слышать, что люди, пережившие войну и голодные годы, после этого приобретали «синдром Плюшкина», и начинали запасаться мылом, сахаром и спичками едой и вещами впрок, собирая их дома такое количество, которое не смогли бы съесть и износить за две жизни.

Что-то похожее наблюдалось и у моей бабушки, и масштаб этого бедствия, слегка пугавший нас, пока она была жива, после ее смерти оказался ужасающим. В двухкомнатной сталинской квартире общим метражом около 60 кв. метров каким-то неведомым барахлом были заполнены несколько шкафов высотой почти до потолка, комоды, буфет в зале, здоровенная кладовка, отсеки под метровой ширины подоконниками, адовых размеров антресоли, которые никто не трогал и даже не открывал лет двадцать - с тех пор, как у самой бабушки не стало сил туда лазить (никого больше она к своей сокровищнице не подпускала, да и никому, честно говоря, это даром было не нужно).

И вот теперь, после ее смерти, все это богатство нам предстояло разобрать.

Опущу пока рассказ о том, как мама, обведя безумным взором предстоящий фронт работ, села на пол и заплакала: «Нееет, я не полезу на антресоли! Не хочу! Там, наверное, давно какой-нибудь скелет сгнил!». Как-нибудь в следующий раз, не сейчас, расскажу и о том, как я вычищала авгиевы конюшни разгребала эти треклятые антресоли, и была готова побиться об заклад, что бабушка каким-то неведомым науке способом ухитрилась затолкать в эти два квадратных метра столько барахла, что оно после вытаскивания целиком заполнило двадцатиметровую комнату. И как я нашла там сервиз, подаренный маме на свадьбу и сразу же припрятанный бабушкой подальше, так что спустя 25 лет уже никто не мог вспомнить, как этот сервиз выглядел и откуда был привезен – ни мои родители, ни тот, кто им его подарил.

Расскажу в этот раз только о варенье, чтобы не растекаться мыслию, и быть ближе к теме. Collapse )
пилот

Сватовство прапорщика

Недавно на каком-то то ли форуме, то ли в сообществе попался мне на глаза пост про критерии, по которым М и Ж выбирают себе пару для брака. Ну, там – рост, вес, образование, внешние данные, отсутствие в/п, присутствие ж/п и так далее.

И вспомнилось мне самое странное требование к будущей жене, которое я услышала лет десять назад.

В то время я была знакома с прапорщиком запаса, который искал жену по тому, как она нарезает помидоры. Если она его «с попкой» (с) в салат строгает – не годится, такую в жены брать нельзя. А вот если аккуратно вырезает место прикрепления плодоножки к овощу – то вот она, Невеста!

Он работал со мной в одной конторе, и каждый раз, когда мы с коллегами-девушками перед очередным праздником сервировали стол нарезкой и салатами (коллектив был молодой, душевный, любящий отмечать всё, что ни попадя, вплоть до дня граненого стакана), строгая судьба в лице прапорщика запаса внимательно наблюдала за тем, кто нарезает помидор «с попкой», а кто без. Зная о таком пунктике своего малопривлекательного коллеги, мы, конечно, строгали помидоры как Бог на душу положит, специально ничего не вырезая – стать объектом его вожделения никто не хотел.

Но потом к нам на работу устроилась новенькая девушка, которая не успела узнать о том, что, правильно нарезая помидор, она попадает в сферу половых интересов прапорщика. И что же вы думаете? Меньше, чем через полгода, они сыграли свадьбу. И главным критерием, подозреваю, тут было вовсе не то, что девушка была умница-красавица, с ангельским характером, великолепной фигурой и знанием трех языков, а именно «правильное» нарезание помидоров. Потому что умниц-красавиц с фигурой и знанием у нас в коллективе было достаточно, но выбрал он себе невесту именно в соответствии со своим, заранее оглашенным, заёбом.

Через некоторое время, впрочем, он стал пить и её бить, но это уже совсем другая история. Не менее странная и нелепая, чем этот критерий выбора.
  • Current Music
    Ландыши - Гармонелосось
  • Tags
пилот

(no subject)

Музыкой навеяло.

Всю юность, молодость, и вплоть до последних лет (когда я, наконец, повзрослела и поняла, что демонстративное заявление: «А я вот не умею готовить!» вовсе не обозначает богатства твоего духовного мира, даже если ты очень хочешь таким образом противопоставить себя «хозяйственным клушам») отношения с кухней складывались у меня трагическим образом: соорудить ничего съедобного я действительно не могла, но пожрать при этом всегда любила. И поэтому, несмотря на гордые заявления о том, что я выше всей этой кухонной возни, и вообще думаю только и высоком и судьбах мира, голод заставлял-таки меня хватать кастрюлю и пихать в нее найденные в закромах продукты. Нередко это приводило к печальным последствиям.

Например, ещё в школе я изобрела блюдо «картошка варено-жареная». Такой своеобразный гибрид можно получить, если поставить кастрюлю с картошкой на плиту, включить под ней газ и уйти в соседнюю комнату заниматься своими делами (чаще всего - читать какую-нибудь книжку). Через некоторое время из кухни повалят клубы густого вонючего дыма, свидетельствующие о том, что вся вода в кастрюле выкипела, и картошка уже пригорает к днищу. Влетев на кухню и задыхаясь от угара, надо схватить кастрюлю за ручки, заорать «ААА, бля!», отдернуть руки, обжечься, сунуть их под холодную воду, затем схватить какую-нибудь тряпку, валяющуюся в пределах досягаемости (если повезет, то ей окажется кухонное полотенце), снова схватить кастрюлю, стащить ее с плиты, в ужасе заглянуть в нее и увидеть черное дымящееся содержимое.

После этого надо попытаться перевести дух, убедиться, что сделать это без риска задохнуться невозможно, открыть окно, всё-таки перевести дух, снова подойти к кастрюле. С сожалением убедиться, что уцелевших частей картошки, пригодных к употреблению в пищу, в ней не осталось. Выскрести угольки из кастрюли, залить ее горячей водой, и ждать, когда она «отмокнет».
Collapse )
пилот

(no subject)

Ровно 5 лет назад, в сентябре 2004 года, мы с мужем влезли в покупку квартиры в ипотеку. Бодрые сотрудники банка, которым мы принесли свои денежки на первый взнос, с ходу насчитали нам ежемесячную сумму выплат, которая составила около 600 долларов. А зарабатывали мы в то время на двоих дай бог чтобы штуку. При этом 150 уходило на обучение Лизы кройке и шитью на курсах с правами строительного техникума съемное жилье, а на оставшиеся 250 надо было как-то жить месяц. В Москве. Двум взрослым людям.

Понятно, что от курения, выпивки и прочих приятных излишеств мы отказались практически сразу. Велик был соблазн отказаться и от еды – экономия бы вышла ощутимая - но, поразмыслив, мы решили, что таким образом (тоись померев от голода), мы хоть и насолим банку, уже выкупившему нашу квартиру у застройщика, но сами вряд ли добьемся желаемого. Короче, надо было попробовать пожить хотя бы ещё немного, хотя на 250 долларов в месяц сделать это было ой как трудно.

Тогда впервые в жизни я стала записывать на бумажку все расходы за день – чтобы, как говорят умные люди, определить, какие из покупок были ненужными, и в следующий раз избежать их. Вопреки распространенному мнению о том, что это дисциплинирует и приучает экономить, нам это ничуть не помогло. Видимо, для того, чтобы экономить, надо хотя бы иметь, ЧТО экономить. А когда денег хватает только-только на проезд в метро и макароны, то хоть обзаписывайся – лучше не станет. Да и записывать, кстати, особо нечего было – ну чего мы там могли купить? Разве что жвачку по большим праздникам))

В выходные мы запасались бутылкой воды, «кутили», то есть покупали сладкое печенье в форме медведей (грамм 300) и шли гулять, благо погоды располагали. Ещё мы брали с собой Лешкин фотоаппарат «Олимпус» (отличная пленочная зеркалка, оставшаяся ещё от веселых, доипотечных времен), и он фотографировал меня на фоне желтых листьев. Вот, кстати – именно с той поры фотка:
42.12 КБ
Collapse )
пилот

(no subject)

Я, как известно, большой любитель и почитатель региональной прессы. Поэтому когда neresident отправился в свой грандиозный мега-трип по Сибири, я запросила не только копченого омуля (вы, конечно, догадываетесь, что это очень вкусно… Но нет! Это очень-очень вкусно!) , но и местных газет. К счастью, омуль и пресса прибыли хоть и вместе, но одно не было завернуто в другое, и я смогла сполна насладиться чтением.

Первая газета под названием «Новосибирское метро», в общем-то, не представляла из себя ничего особенного – что-то типа родного «Миасского рабочего», только не с такими маразматичными заголовками (всё же город-миллионник, там, видать, с аффтарами построже обходятся). Крепко озадачила только последняя страница этого издания, на которой расположены рекламные объявления. Все они касаются почему-то исключительно ритуальных услуг: памятников, надгробий и музыкального сопровождения похорон, а также кремации тела («Вызов агента на дом!»), что вызвало у меня стойкую ассоциацию с фрагментами жизнеописания небезызвестного мастера Безенчука. Зато теперь я знаю, сколько стоит установка мраморных и гранитных памятников в г. Новосибирске. Интересно мне другое: что ж там за жизнь такая, что в прессе рекламируется всё для похорон?

Вторая газета под названием "Байкальский целитель" была значительно веселей. Это, короче, такой сборник шаманских сказок про лечение ауры лопухом и прочее отрезание кармического хвоста. На его страницах щедро представлены, как можно догадаться, они самые – байкальские целители со своими чудесными и способами лечения. Ад тот ещё.

Вот, например, этот заголовок уже на первой странице уже кагбэ предупреждает внимательного читателя о том, какие советы его ждут дальше:
42.46 КБ
Не правда ли, радикальное решение любой проблемы? Не только от бесплодия, а и вообще от всего прекрасно поможет: как известно, нет человека – нет проблем. Ножичком вжик, полоснул и в колодец– и ни бесплодия тебе, ни стресса, ни усталости!)))

Вот, например, что надо делать при усталости и стрессе. Совет, по-моему, на десятку по пятибалльной шкале тянет:
62.91 КБ

Неожиданность, надо же!! Интересно, почему тогда советуют всего лишь водой себе в морду плеснуть, а не, скажем, сковородкой врезать? Ведь тогда эффект неожиданности будет гораздо более ощутимым! Неожиданно этак - хуякс себя по физиономии (можно даже с левой руки, как целитель прописал). Или вот можно внезапно! об косяк со всей дури треснуться. В момент взбодришься!))

Collapse )
пилот

Забыла, не успела

Озвучив вопрос, я всегда молчу ровно столько, сколько потребуется собеседнику для того, чтобы самому сформулировать ответ. Могу молчать минуту, другую, десятую. Если понадобится – час, день, год. Мне не впадлу.

С одной стороны, причина этого в том, что если уж я спрашиваю, то всегда не только готова к ответу, но и хочу его услышать. Причем ответ собеседника, свой-то я и так знаю)) С другой – не считаю нужным подталкивать к человеку этакие моральные «костыли» и направлять его по легкому (повторить ответ, который содержится в вопросе, всегда легче, чем озвучить свою версию), но ложному пути.

А всё из-за папеньки моего, мужчины нрава буйного и нетерпеливого. Это он, спасибочки ему большое, отучил меня, задавая вопрос, давать людям подсказки. Глядя на то, как он, не слыша ответа на свой вопрос, тут же закипал, словно чайник на плите, и начинал одну за другой вбрасывать в ошеломленного собеседника свои версии, я поняла, что это неконструктивный метод ведения диалога.

И, кстати, именно с тех времен пошел локальный мем «Забыла, не успела», который является ответом на все вопросы, на которые ответить нечего)))

Дело было как-то вечером. Папенька изволил прийти домой в дурном настроении и давай рычать на домашних. Но мало того было – в довершении всех бед он обнаружил, что я почему-то не купила хлеба, хотя мне с утра была выдана такая инструкция. Переполненный гневом на нерадивую дочь, он крикнул страшным криком:
- Ты почему хлеба не купила??! (и тут же, не давая мне даже шанса вставить хоть слово в своё оправдание) Забыла?? Не успела??
И что же мне оставалось делать?)) Collapse )