Tags: люди разные

пилот

(no subject)

Сегодня, идя в «Европейском» за двумя «хламурными» девицами (стандартный набор: каблучищи, солярно-желный цвет кожи, лаковые сумочки), услышала такой диалог:

- Чо-о Макс?
- Ну, я говорю ему: сдавай путевку!
- А чо так?
- Ну мы же не можем щас вместе поехать, я паспорт делаю
- И чоо он?
- А он не сдает, мудак! Хочет один ехать. Говорит – я в отпуск три года не ходил. Ну и чоо? Ведь если он сейчас поедет, то зимой нам денег на Бали не хватит!
- Вот уро-о-од!


МАКС! Кто бы ты ни был – не сдавай путевку!! Будь мужиком! Мы морально с тобой !)))
пилот

(no subject)

Сегодня утром шла по Киевскому мосту рядом с интересной девушкой – судя по всему, стриптизершей, возвращающейся с работы после ночной смены. Такой вывод я сделала из того, как она была одета: корооотенькая юбка-пояс, туфли на пятнадцатисантиметровом каблуке с прозрачной платформой, перехваченные на щиколотках блестящими ремешками; кроваво-красный лак на руках и ногах, слепяще-алого цвета помада, и длинные черные волосы, явно ставшие такими в результате интенсивной окраски.

Надо было видеть, как на неё глядели мужики!)) Они выкручивали шеи, разворачивались, едва ли не открывали рты. Шедшие сзади начинали идти быстрей, чтобы догнать ее. Идущие навстречу начинали тормозить, зачарованные зрелищем. Двое аж споткнулись (!), заглядевшись, а один едва не покатился кубарем ей под ноги, вышагивающие на высоченных прозрачных каблуках со стразами)))

Очень забавно было за ними наблюдать.
пилот

Боевые Бабки

Вряд ли кто-то из вас, дорогие мои френды, развлекается тем, что ходит в понедельник с утра в отделение Сбербанка в спальном районе, чтобы оплатить накопившиеся квитанции (во всяком случае, мне хочется на это надеяться). И упаси вас боже от такого времяпровождения. Лично я едва живой оттуда выползла, отстояв в очереди полтора (!) часа. Единственное, что вознаградило меня за собачье долготерпение (с) - это схватка двух йокодзун битва двух бабок за первенство в оплате счетов)))

Бля, БАБКИ!!! Ладно, что их совершенно неебическое количество (в конце концов, время рабочее, когда им еще ходить по присутственным местам, как не сейчас). Гораздо хуже то, что все они общаются между собой, чем-то постоянно возмущаются вслух, и троллят окружающих, ожидая их реакции (пробубнит что-нить вроде: «Ни стыда, ни совести нет – копейки на столе оставлять!», - и смотрит этак злобно-внимательно исподлобья, ожидая совершенно любого ответа, чтобы после него уж точно вцепиться в жертву и заорать про «хамство», «неуважение к старости» и бла-бла-бла… В куче-то они сильны духом!). Но даже и это можно стерпеть, надев наушники и никак не реагируя на эти высеры.

Но!! Хули лезть без очереди???!!! Вот это вообще убивает – заползают в помещение, огибают километровую очередь, и лезут прямо к окошку, отталкивая первого стоящего за тем, кто уже платит. А на робкие попытки возразить начинается а) трясение головой б) предъявление удостоверений (это оптимальный вариант), в) неожиданно громкие для такой помирающей старушки вопли о том, что «я ветеран!!», либо г) вообще полный игнор вопрошающего! Просто отталкивают всех от окошка с помощью палки, суют туда свои квитанции, высыпают гору мелочи, и тетка-сотрудница Сбера зависает на десять минут, пересчитывая эти копейки.

Блять, ну почему они не могут отстоять свою очередь, как все? Тем более, что там до хуя стульев, можно ж даже не стоять, а спокойно сидеть!! Ну куда ей торопиться? (да помню я про «НА БАЗАР ЖЕ!», но у нас сейчас жара дикая, +30 с хуем, до базара пока дойдешь – окочуришься, а в Сбере хорошо прохладно, кондишн работает!).

Впрочем, я была сполна вознаграждена за свои муки дракой двух бабок, каждая из которых настаивала на своем первенстве при подходе к окошку)) Так и не выяснив, кто из них больше ветеран, они сначала стали размахивать палками, что твой Люк Скайуокер лазерным мечом, а потом, придя к логичному выводу, что в такой толчее особо на палках не порубишься, они их отбросили, вцепились друг в друга и пошли врукопашную!)))

Очередь охуела – это еще слабо сказано))) От такого шоу началась смеховая истерика даже у сильно накрашенной тетки за стеклом – у нее аж тушь потекла с глаз)) Чо уж говорить про нас, оказавшихся практически в гуще битвы!!

Пожалуй, за эту ДРАМУ я готова простить нашему отделению Сбера все минусы сегодняшнего стояния в очереди))
пилот

Бьютифул пипл

День начался весело – рядом с Цветным Бульваром я увидела, как женщина с чемоданом (!) на колесиках перебегает (!!) Садовое кольцо на красный свет. Этот ебанизм так сильно поразил окружающих, что пешеходы на тротуаре коллективно впали в транс, а водители начали с визгом тормозить, высовываться из окон и орать: «Дуууууура ты ебанутая, так тебя разэтак!» Но баба отважно продолжала бежать, спотыкаясь и волоча за собой розовый чемодан. Адок.

***

А еще порадовал диалог двух парней в метро:
Первый: - Ты с ней дружишь?
Второй (возмущенно): - Ты за кого меня принимаешь, дружить с ней?! У нее же сиськи пятого размера!

***

И, наконец, со мной попытался познакомиться юноша, занимающийся покраской бизнес-центра на Цветном. Кстати, симпатичный – рыжий и с голубыми глазами)) Пожалуй, не будь я такой безнадежно замужней теткой - познакомилась бы ^-^
глюк

(no subject)

Сегодня в Нашем Развеселом Супермаркете тм наблюдала, как кассирша вознамерилась во что бы то ни стало всучить покупательнице селедку, несмотря на активный отпор с ее стороны.

«Женщина, вы забыли селедку!», - заорала она на весь магазин, и стала размахивать упаковкой, призывая только что оплатившую и забравшую покупки тётку вернуться и признаться, что селедку тоже покупала она. «Нет, это не моя», - ответила та, и пошла к шкафчику за сумкой.

Но кассирша была непреклонна. Сделав вид, что не расслышала ответ (или и вправду она глуховата, хз), она заорала втрое громче: «Женщина!!! Вы селедку забыли!!!». Развернувшись, недовольная тетка ответила ей, уже тоже повышая голос: «Да говорю же вам, это я не забыла!». И тут в третий раз закинул он невод вслед ей раздался рёв раненого мамонта: «ЖЕНЩИНА, ВОЗЬМИТЕ СВОЮ СЕЛЁДКУ!!!!»

У меня аж сумка из рук выпала))) Баба сначала тоже опешила, а потом заорала в ответ так же истошно: «БЛЯТЬ ДА НЕ МОЯ ЭТО СЕЛЁДКА, ПОДАВИСЬ ТЫ ЕЙ!!!»))))

Я вот думаю – может, для походов в наш магаз мне уже пора отдельный тэг проставить?))
пилот

(no subject)

Сегодня, на базаре. Мужик лет сорока говорит своей спутнице:
- Вот как раньше хорошо было, до кризиса - деньги были! Купишь "Фанту", выпьешь её...
И вздыхает тяжко.
пилот

Позитив

Сегодня в метро видела чудо чудесное: девушка пыталась усадить к себе на колени сына, мальца лет трех, а он выкручивался ужом, слезал с коленей и норовил встать с криками: «Я мужчина!!!»

У меня от такого мегапозитивного зрелища прямо настроение поднялось. И захотелось выразить грейт респект её мужу за такое правильное воспитание. Молодец мужик :)
пилот

(no subject)

Сегодня на выходе из Боровицкой со мной попытался познакомиться юноша лет…ммм… ну, пусть будет 22-х (хотя на самом деле, боюсь, от силы 19-ти). «Ты с какого курса?», - жизнерадостно спросил он меня, придержав стеклянную дверь на выходе из метро (вот оно, журфакерское прошлое, оскалилось мне прямо в лицо).

Конечно, юноша был послан по адресу, то есть прямо и направо, на факультет.

Но у меня возник вопрос:

Откуда пошел этот достаточно распространенный стереотип о том, что если ты в разговоре вот так запросто скинешь тетке десяточек лет, то она вся обрадуется и побежит с тобой знакомиться? Это что, должно порадовать?

Хм.. Я ценю каждый год из своих почти тридцати. Зря я, что ли, их проживала, если какой-то сопляк считает, что может вот так запросто их проигнорировать, и зачем-то неумно соврать, будто бы мне можно дать 20… ммм, ну ладно, максимум 22 года?

И ладно бы он один был – но неужели лихое и отчаянное вранье о возрасте, вранье совершенно очевидное, и шитое белыми нитками, считается нормальным в таком случае? Да даже если бы я впала в маразм, и отчаянно стремилась выглядеть моложе - всё равно вряд ли я поверила бы в то, что мне можно дать 22 года)))

Вот зачем они такое говорят? И неужели это когда-то срабатывает?
sad

Про мотивы людских поступков

Стремление дружить со своими бывшими очень распространено среди женщин – и крайне редко встречается среди мужчин (исключения, конечно, бывают – но они, как известно, только подтверждают правило).

На самом деле, я давно замечаю, что очень часто приходится слышать от теток: «Мы с моим бывшим ну та-а-акие друзья! Встречаемся, пьем кофе, обсуждаем, у кого что сейчас в личной жизни!»

И практически никогда такого не говорят мужики. Какое там кофе, какие обсуждения! Всё закончилось, разбежались, се ля ви, пока-пока.

Вопросов, собственно, возникает два. Первый - зачем теткам это надо? Для чего «дружить» там, где спал, какой в этом цимес? Неужто больше подружить не с кем, кроме своего бывшего? В конце концов, на Земле живет шесть с лишним миллиардов человек, хоть обдружись с ними. Почему же они так активно цепляются именно за возможность заявить «хоть у нас с ним всё в прошлом, но мы остались так-а-кими друзьями!»?

Вопрос нумеро дуэ: если толпа теток говорит, что они со своими бывшими ой как дружат, но в то же время мужики это преимущественно отрицают, у нас возникает элементарное несовпадение данных! С кем же дружат эти прекрасные женщины, если объекты этой «дружбы» в голос уверяют нас, что ничего такого не происходит?
Collapse )
пилот

(no subject)

Забавно, как на ФЭР в любом треде, о чем бы он ни был (у девочки уехал мальчик за границу, и у нее все без него из рук валится, она живет от приезда до приезда; или муж какой-нибудь тетки на дне рождения слишком активно кокетничал с коллегой, и теперь тетка подозревает недоброе; или мужик развелся и мечется от бывшей жены к новой пассии – словом, можно взять почти любой жизненный пример, в котором у людей личные отношения складываются не так радужно, как им бы хотелось, и они от этого в печали), обязательно находятся люди, которые начинают говорить: У НЕЕ (у него, у тебя) ДЕПРЕССИЯ!!! НУЖНО СРОЧНО ОБРАТИТЬСЯ К ПРОФЕССИОНАЛУ!!! ИНАЧЕ НИЧЕГО НЕ ПОМОЖЕТ!!! А другие им начинают поддакивать - мол, дааа! Депрессия! К психотерапэуту Тряпкину, иначе жизнь будет поломатая вся!!

И это не только там – всё чаще мне и в жизни встречаются люди, которые чуть что, сразу начинают размахивать этим посещением кабинета скорой психологической помощи, словно красной тряпкой, и все беды в жизни объяснять тем, что люди своевременно туда не обратились.

Еба! Да если их послушать, мы вообще все должны безвылазно у психотерапуэтов сидеть! Я вот три дня не могу себя заставить написать статью, ибо мне влом – так сегодня узнала, что это у меня, оказывается, страшная депрессия и мне тоже надо срочно врачам показаться! А с утра мне адски не хочется идти на работу – это вообще смерти подобно, и только профессиональное вмешательство может меня спасти! А лет 15 назад я безответно влюбилась и пережила по этому поводу горькие муки – а вот теперь узнала, что это исковеркало всю мою дальнейшую жизнь! А потому что надо было не плакать в подушку и писать дурацкие стихи, а ПОЙТИ К ПСИХОТЕРАПЕВТУ!!!

В общем, это как те таблетки из анекдота - от головы и от жопы одновременно. От всего сразу, короче. Чуть что не так – идите-ка вы, уважаемые. К психотерапевту.