Tags: work

Работа

Итак, мой employment заканчивается в конце ноября, чему и рад вполне. Хочется глупо напевать что-нибудь, например "Последнюю осень" Шевчука или "Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл...". Ветер перемен дует вновь, интересно, куда на этот раз? Меня вновь ожидает свобода, но теперь всё уже не так, как 2 года назад, когда я не был готов к ней. Надеюсь, что не так.

Проекты

Порой меня посещают идеи каких-нибудь проектов; в юности это были обычно идеи компьютерных игр, потом идеи музыкальных проектов, идеи в области прикладной математики, интернет-коммерции или другие, не попадающие в какую-либо общую категорию. Приблизительно оценить, сколько же проектов было задумано, довольно трудно, т.к. идеи бывают разного уровня: иногда она мучает тебя час - два, и на следующий день о ней забываешь; иногда она заседает в мозгу достаточно плотно, и ты возвращаешься к ней время от времени, пытаясь её как-то развить; наконец, какие-то идеи занимают тебя настолько сильно, что ты начинаешь пытаться их реализовать. Грубо можно оценить отношение задуманных идей к реализованным как 10:1. Может быть, 5:1 для наиболее реальных, 20:1 для всех, где-то так. Если генерация идей происходит у меня спонтанно и с удивительной лёгкостью, то с реализацией всегда были проблемы. Чаще всего всё заканчивалось тем, что интерес постепенно угасал при столкновении с реальными практическими проблемами, которые нужно решать вполне материальными методами. Например, большим объёмом работы или необходимостью привлечь других людей. До победного конца доводились обычно те проекты, которые с одной стороны несли для меня очень большой интерес, и с другой стороны, были реализуемы моими личными силами в моё свободное время. Ну, это и так понятно.

Собственно, к чему я начал этот разговор. Мысли о том, чтобы реализовать какую-нибудь идею с коммерческим потенциалом, возникали у меня давно. Особенно в те времена, когда мне нужны были деньги, или надоедало текущее занятие. Разумеется, речь идёт об электронной коммерции. Частенько я думал, что хорошо бы придумать что-нибудь эдакое... если не принципиально новое, то как минимум безупречное в своей реализации. С правильным, умным движком. И при этом желательно не сложное. А если сложное, то чтобы сложность была обоснована. Чтобы не было ничего лишнего. Как-то так... Например, идеалом коммерческого интернет-проекта для меня является Million Dollar Homepage. Но это всё-таки чистая коммерция, у неё нет души. Нет того, что представляет интерес само по себе, вне факта прибыли.

Так вот, сегодня, пока я стоял на остановке в ожидании трамвая, мне пришла в голову одна идея. Во-первых, я обнаружил, что её предмет волновал меня довольно давно, хоть я раньше и не смотрел на него с этой стороны. Т.е. результат заинтересовал бы меня лично и весьма сильно. Во-вторых, предмет этот весьма массовый и, следовательно, потенциально коммерчески успешный. В-третьих, предмет имеет под собой возможную математическую подоплёку, что представляет для меня дополнительный интерес. Т.е. связанная с ним математическая задача может заинтересовать меня сама по себе.

Ну и, наконец, заключительный аккорд. Что за идея пришла мне в голову, я, разумеется, говорить не буду. Весьма вероятно, что я уже завтра заброшу её, как многие другие (тем более что идея далеко не ресурсоёмкая). Однако, надо заметить, что уже сейчас от неё есть вполне определённая польза: она заставила меня написать этот пост, весьма содержательный. Правда, это скорее следствие; причина - у меня в голове в очередной раз что-то повернулось, и мне нравится то направление, в котором это что-то повернулось. Хех, вот, примерно так.

Ветер перемен...

Ветер перемен в моей жизни дует вновь. Очевидно то, что дальше так продолжаться не может: ритм жизни, который я вёл в последние два месяца, несовместим с моим здоровьем. Собственно, вчера я, как ни в чём не бывало, отработал до обеда, а после меня вдруг затрясло и трясло всю дорогу до дому, так что в метро люди даже опасались присаживаться рядом. Дома у меня обнаружилась температура 39, и я с неимоверным кайфом свалился в постель и пробыл там почти всё время до 10 часов утра сегодня.

И только сейчас до меня дошло, что так дальше нельзя и что-то надо менять, ибо 12 часов за компьютером в день - это многовато, равно как и болеть в третий раз за четыре месяца. Вот какие возможны варианты:

1. Бросить текущую работу и пойти работать в контору отца. Чем это чревато? Необходимостью осваивать новые области, к которым нет совершенно никакого интереса, отсутствием дисциплины, чёткого понимания своих задач, ощущением висения на шее у родителей, как следствие - чувством вины, депрессией и т.п.

2. Попытаться договориться и работать на меньшую ставку на текущей работе. Чем это чревато? Во-первых, мне могут просто отказать. А если получится, то это не сильно поможет в плане времени, денег будет меньше, а интерес к текущей работе у меня постепенно пропадает.

3. Бросить текущую работу и попытаться найти новые источники более-менее халявных денег (коммерческий веб-проект или что-нибудь в этом духе). Чем это чревато? Финансовой нестабильностью, по крайней мере вначале. Полным отсутствием общения и необходимости куда-либо выходить, опять же ведущее к депрессии. Проблемами с родителями, которые этот вариант не поймут.

Вот и думай теперь, какое зло меньше.

Действительность

Опять теряю смысл происходящего. Начинаю тупить - на работе на прошлой неделе до обеда тупил в ожидании обеда, после обеда - тупил в ожидании окончания рабочего дня. Чувствую, что за несколько месяцев меня по прежнему ничего на работе не связывает и не держит. До такой степени, что мог бы взять просто и забить, вот хоть завтра уже не пойти туда. Надоело тратить кучу времени и главное здоровья на фигню до которой тебе нет дела.

Музыка моя никому нахер не нужна, впрочем это не так расстраивает. Общаться не с кем. Тут ещё недавно позвонила бывшая одногруппница, которая мне когда-то нравилась, предложила встретиться. А теперь зачем она мне сдалась? Но отказать было неудобно. Не представляю, о чём я с ней буду говорить. Не о работе же? Подозреваю, что глобальные проблемы её не особо интересуют, равно как и мои личные.

Оля хочет приехать ко мне на следующих выходных. Право, стою ли я того? Я ведь никого не в состоянии сделать счастливым - могу лишь размножать боль и грусть. Грустно.

Работа

Пожалуй, действительно, работа - это не так плохо. По крайней мере она даёт ощущение того, что ты хоть для чего-нибудь нужен, даже если ты делаешь полную ерунду. К тому же, когда у тебя есть работа, у тебя уже что-то есть: я имею в виду, что даже если тебе совсем хреново и на всё наплевать, то тебе всё равно есть чем заняться. В этом смысле даже хорошо, что работа не слишком интеллектуальная, поскольку для выполнения интеллектуальной (суть творческой) работы необходима достаточно большая внутренняя энергия, которая есть далеко не всегда. Если же такая энергия появляется, то её всегда можно применить, причём как на работе, так и лично для себя (с очевидной оговоркой касательно времени и объёмов применения). Так что в этом плане всё более-менее нормально. На самом деле пока у меня самая большая трудность - это общение и вхождение в коллектив. Речь идёт, разумеется, не о каком-нибудь глубоком вхождении (собственно, глубоко входить и некуда), а о свободе того элементарного общения, которое на работе необходимо. Впрочем, в этом плане уже есть некоторый прогресс. Я даже стал немного уютнее чувствовать себя в общественных местах вообще - в магазинах, в метро, и т.д. Хм, к чему я всё это говорю, уж больно сильно напоминает самовнушение. Нет, на самом деле, пока ты в движении, кажется, что не всё так плохо, но стоит лишь на мгновение остановиться, как откуда-то начинает медленно наползать ощущение пустоты и ненужности происходящего. Тогда остаётся только поскорее отмахнуться и двинуться дальше.

Печальная перспектива?

Кажется, друзья мои, что скоро я присоединюсь к тому обречённому большинству, что работает 40 часов в неделю, уткнувшись в монитор. С моим херовеньким здоровьем, надо думать, я буду приходить домой после работы совершенно убитый, а выходные останутся на домашние дела. Но больше всего тяготит то, что будущее стало противно-предопределено. Придётся показать кукиш амбициям иметь какой-то свой путь, времени на приятное туниядство в виде музык, киношек, пустых прогулок по городу, разного рода созерцаний и прочей пустоты. Кукиш редким приступам креатива и полного отключения от окружающего мира на несколько дней. Кукиш своему особенному образу жизни, о котором всегда мечтал. Остаётся последняя неделя, и я уже чувствую, что она будет весьма мрачной. Сегодня купил билет на кумиров юности Lake of Tears в Порт 5-го марта. Надеюсь, это будет вечер приятной меланхолии, ностальгии и алкогольно-музыкального улёта куда-нибудь поближе к тому месту, где хотелось бы пребывать вечно.