Tags: memories

Тупость и жестокость

Если кого и надо отстреливать, то это взрослых, которые орут на детишек. Своих или чужих - в общем-то, без разницы, но чаще всего можно встретить на улице эдаких затюканных мамаш, которые срывают злобу на собственных детях. Когда на ребёнка орут, он как правило мгновенно подавляется, входит в ступор и перестаёт реагировать на окружающее. Наверняка каждый знает, что это за ощущение. Чуть меньше знают, что в возрасте 2-12 лет (вроде так, примерно) мозг находится в процессе активного запечатления мира, формирования базиса мировоззрения.

Я никогда не забуду, как на меня орала завуч в школе, вынуждая признаться в том, чего я не совершал, после того, как одноклассники в очередной раз "для прикола" пустили дурацкий слух. Тогда навсегда остро запечатлелось, что справедливости нет, а люди тупы и жестоки. Да, это очень точно сформулировано: тупость и жестокость.

Былое

В последнее время всё чаще вспоминаю её. Она - удивительный человек. Помню, например, как мы гуляли по Питеру летом, в день её отъезда. Фактически это был первый день наших отношений. Вот мы приближаемся к лотку с мороженым, и я со свойственной мне тормознутостью начинаю соображать, что каждый джентельмен в такой ситуации должен предложить даме мороженое. Пока я это соображаю, она уже покупает себе мороженое и предлагает мне. Я несколько смущён и отказываюсь, мы идём дальше, но она не унимается и предлагает мне откусить. Я откусываю от её мороженого и мы улыбаемся, хотя внутри я смущаюсь ещё больше. Потом мы заходим в магазин-кафе, где она опять опережает меня и предлагает мне кофе... :) Я был удовлетворён лишь тем, что всю дорогу нёс её довольно тяжёлую сумку (она часто спрашивала, не тяжело ли мне).

Потом было наше первое прощание. Мы долго обнимаемся на платформе, вызывая гнев проводницы. Потом я забываю в поезде какие-то свои вещи. Я вбегаю в купе, хватаю их, успеваю чмокнуть её в губы (неожиданно ловким для себя движением) и выскакиваю из поезда, который уже трогается.

Всего у нас было пять прощаний. Пятое даже вспоминать не хочется. Вообще, мне теперь стыдно за многие вещи по отношению к ней. Многое теперь хотелось бы изменить. Может быть, тогда всё сложилось бы по-другому. Самое настоящее почему-то всегда недооцениваешь.

Computers for computers

Когда я учился в школе, однажды на уроке английского языка зашёл разговор об Интернет. А учительница английского языка меня очень не любила (собственно, я вообще не припомню, чтобы меня кто-нибудь любил в школе - из учителей, или тем паче из учеников). Очень часто, когда она спрашивала на уроке "What have you prepared for today?", я некоторое время смущённо молчал, а потом говорил "Nothing" (ага, я уже тогда был адептом пустоты :)). Она по этому поводу издевалась и, намеренно коверкая произношение, пародировала меня созвучным словом "нафиг". Впрочем, из нашего класса мало кто делал домашнее задание по английскому.

Так вот, возвращаясь к теме Интернета. Англичанка спросила, для чего я использую Интернет. Я сказал что-то вроде того, что там можно найти много полезных программ (про порно, разумеется, упоминать не стал :)). Тогда англичанка произнесла эпохальную фразу, которую я не могу забыть уже много лет. Она издевательским тоном спросила: "So, you use computers for computers?". Тогда меня этот вопрос поставил в тупик, он мне показался настолько глупым, что я даже и не знал, что ответить. Вся моя жизнь заключалась в этих самых computers. Нужно было бы как-нибудь красиво парировать: "Computers are information. Information is everything. Computers will soon be everything." Но это сейчас мне так легко ответить на этот вопрос.

Я, конечно, понимаю зерно истины-упрёка, содержащееся в этом вопросе. Сейчас весь мир к этому движется. We use computers for computers for computers for computers... Забавная фраза, не правда ли?

Прошлое

Вот несмотря на то, что я всячески пропагандирую стирание прошлого и жизнь только в настоящем и будущем, сам не могу придерживаться этого принципа. Прошлое всё время беспокоит меня, заставляет ворошить его снова и снова. Иногда у меня возникает неподконтрольное желание написать свою биографию - хотя бы мини; тогда слова и фразы, которые могли бы войти в неё, начинают прокручиваются в голове. Впрочем, это желание, видимо, сродни желанию открыть кому-нибудь душу - всю до конца, абсолютно искренне и без остатка. Однако же, я осознаю, что ещё не готов к этому. Нет такого человека, которому я бы мог доверить чтение этой гипотетической биографии, а значит, я и не буду пока её писать. Я даже не уверен, смогу ли я сам потом прочитать всё это без последствий для собственной психики. Прошлое - это страшная штука.