Tags: emotions

Общаться хочется

Блин... Общаться хочется. Тусоваться в какой-то культурной среде, что ли. Надоела эта изоляция. Но вот вопрос - в какой. Какая культурная среда мне не будет чужда? Или всё это бред насчёт чуждости?

upd: Как уже не один раз в прошлом, прошло.

Устал :(

Приехал сюда из финской зимы. Выходные просидел дома. Сегодня - круг работа-дом начался снова. Сегодня шёл домой пешком. Вдыхал тёплый весенний воздух. Впервые, когда идёшь по улице, нет желания поскорее попасть домой. Зачем-то зашёл в один дворик, граничащий со своим любимым трампарком. Проходил мимо него тысячи раз, а зашёл, кажется, впервые. Дворик оказался типично-мрачным - измалёванные жёлтые стены, в конце свалка мусора. Задумался о том, действительно ли я в нём первый раз в своей жизни. От этой мысли почему-то клинило. Он ведь совсем недалеко от моего дома. Пожалел, что нет фотика. Интересно, сколько времени мне понадобится, чтобы попасть в сам трампарк. Ещё 20 лет?

Невыносимое ощущение того, что что-то в корне неправильно... И трампарк тут ни при чём. Создание ощущения мистики, бег от реальности - единственное, что мне всегда помогало ощутить собственное существование, когда оно вдруг начинало пропадать (я назвал это "a hole in the world"). И вот сейчас, фраза за фразой, верстая этот текст, я выпутываюсь, выпутываюсь... Болезнь отступает, и реальность снова обретает свою целостность. И музыки давно нет, уже тишина. Спать...

Как только ты уехала, опять пошёл дождь

Ты как будто бы заранее знала, как всё получится. Приехала в Питер и встретилась со мной, именно со мной. Ты сказала, что у тебя ко мне бессловесное понимание. И действительно, мы общались почти без слов - в основном на языке любви. Я вначале не понимал: хотел скорее убежать обратно, в себя, но ты меня удержала - взглядом. Я не думал, что так бывает. Мы видели недостатки друг друга, но они проходили сквозь нас, не причиняя нам вреда. И мы хотели одного и того же - я не помню, чтобы с кем-нибудь у меня была такая гармония желаний. Не прошло и дня, как эта сказка кончилась, но я никогда её не забуду. Спасибо тебе, спасибо... На этих выходных я был немножко счастлив.

Вот это попадалово

Сегодня я надеялся записать вокал к очередной композиции. Квартира, в которой живу сейчас, и так жуткая в акустическом смысле из-за шума машин (когда трамвай проезжает, даже вибрация ощущается), а тут такой сюрприз: в микрофон пошла какая-то наводка то ли с радио, то ли с ТВ. Постоянно раздаётся "шелест" верхних частот голоса, а один раз я даже расслышал, что там музыка и кто-то поёт. Короче, помеха недопустимая даже для тех грубых стандартов домашней записи, которые я для себя принял. Причём внизу недавно появилось объявление, что теперь в вашем доме принимает канал РБК, "смотрите - будет интересно" или что-то в этом духе - у меня такое подозрение, что теперь мне оно туда и вещает. Спасибо, бля. Нет, ну вы прикиньте, какая подстава: ТВ хоть сам и не смотришь, так оно всё равно тянет к тебе свои грязные лапы. Хорошо хоть, что вокал для нового альбома почти весь прописан, но закончить-то как-то надо. Может кто подскажет, как такую хрень можно заэкранировать, а то я вообще в шоке. Просто злость, натуральная злость! И повод поскорее свалить из этой квартиры. И из этого мерзкого района. Разрешите побрюзжать, раз уж я начал.

Пара слов о районе: улица "Народная", бля. Крупная транспортная артерия через Петербург. Володарский мост, который практически весь день заполнен огромными вонючими фурами, которые стоят там в пробке. Ну а народ - это азербайджанские торговцы, работяги, братва, гопота. Именно такой контингент преобладает на улице Народной. С мирного и тихого Васильевского острова я сюда как в другой город переехал. Правда, говорят, Весёлый Посёлок, что неподалёку, ещё похуже будет.

Призрак любви

Терпеть... просто терпеть - запастись безнадёжностью, запастись пустотой, безумием, работой, творчеством - чем угодно. Сжимать сердце, которое норовит сгореть, держать его в ледяной оболочке. И ждать. Год - это фигня, это ничего. Ждать год, два, пять, десять, может всю жизнь - практически без надежды, с одним и тем же чувством, расслаивающимся на многие - негативные, позитивные, какие угодно, но не давать им всплыть, чтобы не подвергнуть опасности своё физическое здоровье (ты ведь знаешь, что чувства тебе противопоказаны). Сердце, успокойся... Главное, успокойся... Не нужно этих эмоций, которые уже начали переть наружу, вот даже лезут в дневник. Впереди четыре выходных, которые нельзя потратить на мысли об этом. Ну вот, мне уже хорошо и спокойно. Можно для надёжности выпить успокоительное на ночь, и проснуться завтра как ни в чём не бывало, с творческим позитивом в душе. И на четыре дня исчезнуть из этого мира.

В этом городе всё равно не бывает весны.

Вспомнилось

Вспомнилось почему-то:

В комнате с белым потолком с правом на надежду
В комнате с белым потолком с верою в любовь


(Смотрит на потолок. Действительно - белый.)