Улыбаторы с работы.

1) Спрашиваю как-то у одного дагестанского коллеги:
- А у вас там такие же машины скорой помощи?
- Нет, блин, мы ослов с баранами запрягаем, мигалки ставим и в путь...
:)

2)Из переводного эпикриза: "Больной переведён из отделения реанимации после перевода в отделение реанимации..." Да, забывается потихоньку литературный красивый язык.

3) Поступает больной. Сам он армянин, но живёт в Тбилисси, обследован вообще в Ростове. И в итоге в истории болезни одна выписка чисто на армянском языке, другая на грузинском, третья ещё непонятно на каком. Смотрю я на всё это и думаю: "Не история болезни, а какая-то книга дружбы народов, блин"

4) Спускаем как-то больного с реанимации в морг. и посреди этого самого морга начинает на телефоне играть песня Виктории Дайнеко "Я буду жить"... До сих пор думаю, это было случайно или у некоторых слишком развито чувство юмора? :)

(no subject)

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

- Рекетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Часто встречаемо

Статус у девочки вконтакте: «Ааа) Пажастики помогите мну друзяфки) какой
мну язык учить: испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..»
Ответ на стене: «Русский учи, дура, русский».

Как избавиться от похмелья

Тема навеяна продолжительными новогодними праздниками. Здесь приведу несколько народных рецептов и официальных лекарств, которые помогают избавиться от похмелья.

Сначала о том, что такое похмелье. Это отравление организма алкоголем и продуктами его распада. Появляется при неумеренном употреблении спиртных напитков, причем неважно каких.

Чем лечить похмелье дома? Сразу скажу, что универсального лекарства, полностью снимающего похмелье нет. Можно только улучшить самочувствие.

Первое, что нужно сделать, это выпить не менее 2-х литров минеральной воды, желательно без газа. Алкоголь очень обезвоживает организм, сгущает кровь. Пить воду сразу нельзя, только в несколько приемов. Предпочтение надо отдать щелочным минеральными водам, например Ессентуки, Боржоми, Арзни. Можно заменить воду крепким черным чаем.

Второе. Как только рвота прекратилась, надо поесть горячее первое блюдо, если первого нет, то хоть второе.

Первые два пункта дадут вам облегчение, если похмелье не сильное. Если это не помогло, что стоит обратить внимание на фармакологические препараты.

Необходимо принять несколько таблеток Аспаркама или Панангина, это позволит скорректировать ионный баланс, который нарушается при отравлении алкоголем.

Отличным средством является янтарная кислота, она позволяет улучшить энергообмен на клеточном уровне, что незамедлительно скажется на вашем самочувствии.

Прием таблетки Унитиола, который является универсальным антидотом, поможет облегчить головную боль. Он связывает ацетальдегид, который и ответственен за симптомы похмелья. Вместо унитиола, можно употребить глутатион, в составе препарата Метадоксил.

Обязательно принять сорбенты. В простейшем случае, это активированный уголь. Принимать по 1 таблетке на 10 килограмм веса. Более современным вариантом является Энтеросгель.

Конечно, лучшим вариантом, является умеренное потребление алкоголя, однако, современный гражданин часто не может во время остановиться. Надо помнить, что любой алкоголь и в любой дозе – яд!

По поводу лечения похмелья методом повторного приема алкоголя. Так нельзя, это уже алкоголизм. Более того, лечение похмелья алкогольными напитками, крайне вредно для здоровья.

Древнерусская история болезни

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная.
Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.