Ni (rondine_) wrote,
Ni
rondine_

  • Mood:

крыша. полулитературный экзерсис.

я прыгнула с крыши.

утром. совсем спокойным и ни к чему такому не располагающим солнечным утром. в середине июля где-то.

решила это уже давно. Просто было все плохо в жизни - и в очередном приступе вселенской самовины за проблемы близких и себя я решила: "да. Я это сделаю". Период "все плохо", как водится, прошел. но мысль о крыше крепко и неотвратимо поселилась в моей голове. я часто об этом думала. Пыталась представить, сфантазировать, ощутить: край_шаг_полет_... мне было чуть страшно и очень волнительно думать об этом по дороге с работы, например. но просто мысли.. этого было мало. да и мысли оказались весьма навязчивыми.
все решилось само собой. крыша нашла меня сама - а точнее, не крыша, а предпоследний этаж недостроенного 12-этажного здания, где не было заграждений и стекол.. и можно было подойти к самому краю бетонного пола - и прыгнуть вниз.

Я приехала рано утром, медленно поднялась на этот самый предпоследний этаж... Я ехала - и мне не было страшно... Ни в автобусе, ни когда шла к зданию... уже на месте я больше переживала из-за возможной встречи с окрестными собаками..
Потом я нашла нужную лестницу и поднялась на нужный предпоследний этаж. Скинула рюкзак (зачем он мне был с собой вообще нужен - я сама не знаю, подумала об этом, только кладя его аккуратно у лестницы. наверное, дурацкая такая человеческая привычка - к вещам).

затем медленно подошла впервые к краю.. глянула вниз... И ощутила, как в горле - у самого основания языка - растет, поглощая влагу, шершавый комок. Я попыталась его сглотнуть, но он вырос снова. Я впервые смотрела вниз со здания, зная, что я туда упаду. И впервые за долгое время я ощутила такой вот... страх... Не волнение, не предвкушение, не адреналин - а какой-то отупляющий поток страха.
Отошла, перевела дыхание. как ни странно, мысль: "зачем?" так и не появилась. была мысль - мне надо туда! Страшно... Но я же решила! 

Кромка бетонного пола неумолимо притягивала снова - я опять подошла. стала снова смотреть вниз, сосредотачиваясь на малейшем шевелении эмоций: страх... комок в горле... внезапное любование - когда удалось оторвать взгляд от ВНИЗ и посмотреть на ВОКРУГ. потом снова - вниз - и снова... немного странное ощущение в животе - как будто в нем, извиваясь, проползает кто-то скользкий, легкий и щекотный. И мурашки - дружным строем - по позвоночнику вверх, приподнимая чуть дыбом волоски на затылке...

Как завороженная смотрю вниз. Паническое желание отойти от края борется с невозможностью оторвать взгляд... от ВНИЗУ...

И мысль - "мне - туда"?

пытаюсь представить, как я, подойдя совсем близко к краю, отталкиваюсь от него, раскинув руки в стороны в жалкой попытке подражать птицам... Но фантазия и воображение бегут в панике в глубину меня... им страшно.. представлять.

Стоишь, смотришь - а голова, будто бы увеличивается, словно бы надуваясь воздушными шариками где-то за ушами.

осознаешь абсолютную непригодность всей мировой системы мер... какое-то торжество относительности..
Как можно измерить длину шага - если только этот ОДИН ШАГ отделяет тебя от края?
Как можно измерить продолжительность времени - когда только эти НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ты падаешь вниз?

Когда стоишь вот так - над краем... в голове, наверное, только все самое важное должно бы быть... А у меня - ничего. какие-то обрывки на заднем плане сознания.. несколько лиц и имен, если не приглядываться, перепутаных между собой... вот и все, по большому счету... может, я поэтому-то и здесь. 

Нет, я не чувствую боли, не страдаю, мне не плохо... я просто однажды проснулась и решила - я прыгну. с крыши. или - как выходит теперь - с 11 этажа недостроенного 12этажного здания.

потом я лежу...
лежу у самого края и смотрю вниз. в голове - восхитительная пустота. и ясность при этом. как всегда в критические моменты. лежу - и чувствую, как бьется сердце. не быстрее, нет. просто ощутимее обычного. как будто оно пытается до кого-то или чего-то достучаться... 

все так просто:
Лежу.
Смотрю вниз.
Дует ветер.
Мне чуть-чуть холодно...
каждая мысль, каждое ощущение - как будто чуть ярче обычного. Я почти привыкла к виду - ВНИЗУ. Мне даже почти не страшно. просто деревья внизу чуть зеленее. а ветер чуть явственнее перебирает волоски на моем затылке.

Мне скоро уже пора...

И вот я на краю. я сейчас прыгну. уже очень скоро. я не знаю - зачем. смысла нет, наверное, в моем прыжке. но мне так надоело уже искать смысл в этой бессмысленной, по сути, жизни. 

Если бы я снимала сейчас кино - я бы показала сейчас себя - фигуру на краю. потом - резкий поворот и перевод камеры - вниз - по моей будущей траектории. потом опять - я - и приближение - мое лицо. а потом врезка: в белой комнате со стеклянного стола падает стеклянный бокал с чистой водой: Вот он стоит - такой прозрачный, без единого пятнышка - и полная гармония царит в этой комнате с белым стенами и на бело-стеклянном столе... и полная тишина. так выглядел бы покой, если его представить в виде предметов. И вдруг - чья-то невидимая рука резким движением смахивает бокал вниз. Он сначала взлетает чуть-чуть вверх - тут включаем замедленный показ и видно, как он переворачивается в воздухе, может быть, отчаяно пытаясь раскинуть несуществующие руки... из него неохотно выползает, растекаясь по воздуху - вода. в высшей точке он на мгновение зависает - а потом я бы включила картинку в режиме реального времени - бокал стремительно летит вниз. секунда - и белая гармония комнаты разбита оглушающим звоном стеклянных и водяных брызг. как только осколки взлетели - снова пара секунд замедленной съемки - и потом резко - я. на краю..

но мы не снимаем кино.
просто я решилась.
и стою теперь тут.
мне дико страшно. да-да. признаюсь в этом во всеуслышание. и в первую очередь - себе: мне дико и безумно страшно! все внутри как будто скрутило в тугой узел. я даже вдруг думаю - не буду прыгать. но стою. смотрю вниз. потом на небо. оно такое голубое, солнечное и прекрасное - как всегда.
потом снова - вниз.
я не думала, никогда не думала, что я такая трусиха. такая ужасная трусиха.

стою, смотрю вниз и боюсь. немного презираю себя за это. и все равно боюсь. и знаю ведь: всего одно движение осталось, один шаг - и все. 
больше не думаю ни о чем - только об этом длинном шаге - интересно, сколько в нем километров?

и тут понимаю - все.
сейчас или никогда. я киваю сама себе. широко раскидываю руки и толкаюсь ногами...
мыслей нет.. свист воздуха в ушах.... падение... желудок жмется где-то в районе горла.. кажется, меня вжимает наверх - в воздух.. голова чуть кружится.. или это кружится мир? невесомость - как будто.. или перегрузка? я взлетаю? падаю? лечу? куда? дикий приток адреналина в кровь... это как будто взлет самолета - если только можно было бы взлетать в сотне самолетов одновременно.. и причем вертикально вверх... 
а потом сквозь синее зарево неба смотрю вниз - на оглушительно приближающуюся землю в заплатах зелени и бетона - и вдруг так явственно и отчетливо ЗНАЮ - что жить - это все-таки так восхитительно ХОРОШО..........

Tags: словоманство-графоблудие
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments