никому ничего не скажу

Джон



Я глазам своим не верю, дамы и господа, но вот оно, да еще и на русском!
Я даже на языке оригинала найти не могла.... Очень, очень советую для просмотра ВСЕМ мамам, папам, бабушкам и дедушкам.

Грустная история-исследование, как в далеких 60х мама оставила своего малыша не несколько дней в доме малютки, пока лежала в роддоме, и вот что из этого вышло...

Предупреждение: ролик достаточно тяжел и требует выдержки.

Я как-то писала пост об этой истории, но с фотографиями, пыталась найти видео фильма хотя бы на английском, но несравненная фб-юзер Перель Вебер разыскала все это на русском! Так что всем смотреть и думать.

никому ничего не скажу

(no subject)

Я хохотала в голос! :) Вот уж откликнулось, так откликнулось :)))

"Газлайтинг необязательно осуществляется сознательно и со злым умыслом. В его основе – мощный стыд и, как его следствие – нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы".

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности
http://www.psychologies.ru/observers/latyipov-ilya/gazlayting-otnosheniya-adekvatnogo-i-neadekvatnogo/

А теперь серьезно. Иногда этот несчастный "неадекват" (читаем статью по ссылке и понимаем, о чем это я) попадает под каток отрицания не только в отношениях с партнером. Иногда это прям-таки семейный бизнес партнера. Его мамы, папы, братья, сестры, родтвенники. Тебя отрицают все. Прямо с порога. Выдаешь им эмоцию - даже не слезы, просто эмоцию, недовольство, ставишь проблему. И тут же тебе, без раздумья: "Гав!" Их эмоциональный максимум - какие надеть штаны или хорошо ли приправлен борщ. Все! Но уж там они тебя съедят с потрохами. Они живут в этих штанах и борщах, и порой поражает, сколько их энергии уходит в обсуждение такой вот совершенно не значимой хрени. Их жизнь - настоящая санта барбара, но эмоций или же их принятия в этой жизни нет. Конечно, эмоция ищет выход - это закон. Поэтому штаны, борщи, пустословие, фрустрация,  агрессия и лай на псарне - наше все.

Дальше - больше. Человек может выйти за пределы родственников и семьи и "проверять свою адекватность" в кругу втором - знакомые, близкие. И - о ужас! Там тоже зачастую те же яйца, только в профиль. Подруги, а также взрослые совершенно тетки, укатанные в прошлом, потерпевшие фиаско, согласившиеся "тянуть лямку" и принявшие свою ущербность - вот самые ярые советчицы. "Терпи. Такая у тебя судьба. У тебя еще хорошо, а вот у меня... Все мужики такие. Ты должна  то-то и то-то..." и далее по шаблону. Не смогли выбраться из дерьма, и теперь им в этом дерьме нужна компания. Эти советуют громче всех; они затыкают твою эмоцию с полуслова. В глаза не смотрят. Улыбка искусственная. Зато смотришь тайком: кто в религию пытается, кто под бубны и свечи в индийских сари "вышивает"... Все, в общем, понятно :)

А я и дальше продолжить могу :) Есть и такие знакомые, которые встречают тебя прямо на входе словно с металло... то есть эмоциеискателем. Эмоции есть? Нет? Проходи. Есть? Назад, пожалуйста, я тут не нанимался вам терапевтом...

Сколько ж таких травмированных наглухо, это ж уму не постижимо.

Я полностью согласна с автором: единственное решение - выходить из отношений. И зачастую это тождественно полной смене окружения. Тотальной смене. Страшно очень.

У меня аж прям руки чешутся приаттачить сюда имена людей, которым прочесть да обдумать бы хорошенько.

И - да, прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, не окружены ли вы идиотами (С).

никому ничего не скажу

(no subject)


Никак не дается мне абстрагироваться от нивилирования понятия совместного сна (далее - СС) у большого числа израильских мам.
Часто наблюдаю тупой поиск способа, рецепта (читай - борьбы, соревнования со своим же младенцем).
"Что бы еще придумать, чтоб малыш уснул? Кладу я его в кроватку, а он кричит, не хочет, бл...ть, спать, что посоветуете?"

Приходит на ум дикая аналогия. Растет себе такой цветочек, желтый лепесточек, и тут вся такая я прихожу и вся из себя хочу, чтоб рос он побыстрее; и вот тяну я его за верхушку-то, тяну, а он не тянется, быстрее не растет... что посоветуете?

Поумнеть, наверное, посоветую. В обоих случаях.

Я понимаю, не все мы на короткой ноге с Ньюфелдом и Монтессори, не всех нас воспитывали по принципу альфа-родительства, но ведь работу над собой еще никто не отменял. Можно интересоваться, читать, анализировать, думать. Жили раньше в древности, лишенные социальных благ, и в дерьме, и в нищете, и воспитывать и растить ораву было куда легче, чем сегодня одного. Одного! Почему? Подумать пробовали?
Все ведь до смешного просто. Обеспечение базовых потребностей было у детей под рукой. Мыслимо ли было какой-нибудь женщине племени Х уложить малыша в другую комнату? Оставить его на 10 часов, пока мама сдирает шкуру с мамонта? Приматывали тряпками и шли пахать. Сегодня же вся эта социализация настолько увела нас в дебри, что мы забыли, кто мы есть на самом деле. Что все эти мобайлы и погремушки цветов вырви глаз, кроватки с ортопедическими матрасами и радио-няни нафиг не упали нашим детям, что это вот вообще не про материнство, а про черт знает что.

Дать поплакать, подождать 11 минут, вернуться, подержать на руках пару минут, снова положить в кроватку и выйти...

Люди, вы в своем уме?!

Боритесь со своим ребенком, да! Тратьте деньги и остаток мозгов на консультантов по сну, а через пару лет (или пару десятков, пофиг!) - на психологов, риталин и черт знает что еще.

Это ж как нам мозг задурили...

Я понимаю, в наше время всю ответственность за ребенка государство и общество взваливает исключительно на плечи только родителей, а семья и родственники - зачастую на плечи мамы; понимаю, что в условиях современности бедные мамы зачастую обязаны пахать на работах, вместо того, чтобы быть мамами.
И никаких тебе it takes a village to raise a child.
Понимаю.

Никакие советы маме с ребенком не нужны. Нужно создать условия, чтобы мать могла поверить в себя.
И это понимаю.

Именно эта задница, в которой мы сидим, обязана нас заставить включить мозги. Понять, что работать надо на упреждение. Раскрутить клубок проблем воспитания детей можно лишь, начав с их рождения, ухода за ними, обеспечения базовыми потребностями, с понимания, где потребность, а где каприз. Детская тревога начинается с разделяющей дисциплины, в младенчестве - это раздельный сон, к примеру, частые отсутствия мамы, чужие люди, ясли. Ну ясли - вообще отдельная тема, оставлю на потом. С самого момента рождения (да что там - родов!) мы принуждаем своего малыша к выживанию. Ускоряем роды питоцином, отвозим в тинокию отдельно от мамы, кормим по часам... Дома он спит в красивой, навороченой, тупой до безобразия, размалеванной детской комнатке, один, бл...ть. Дальше я даже не продолжаю... Это же все может привести к необратимым психологическим крышесносам, тревоге, осознанию, что защиты ему нет, что надо выживать, и мир опасен; позже это все выльется в бесконечное чувство вины ребенка, что он недостаточно хорош и надо учиться быть хорошим (засыпать самому, сдерживать эмоции и прочая лабуда); в ответственность малыша за отношение с родителем, а потом малыш становится таким вот взрослым а ля клубок комплексов, неспособным выйти в мир, и не дай бог тоже детей родит... Да там список бесконечен!

Проверка наличия мамы рядом во время сна - это не особенность детей, это витальные совсем потребности. В противном случае это буде крик, означающий "я должен докричаться, иначе погибну". Чтоб совсем не пугать, я не буду описывать процесс дальше, почему в какой-то момент дети от крика синеют и как парасимпатическая система посылает защитные сигналы, но скажу просто, что все это не пустой звук, дамы и господа.

Я вся такая правильная? Нифига. Мой опыт выстрадан в нереальных стрессовых условиях и никак не выписан из модных книг, он выстрадан адской работой над собой, и все у меня до сих пор не шанти-шанти, а самая что ни на есть задница. Но я очень благодарна своим генам, своим мозгам, своей бабушке, не осознанно обеспечивающей меня, как оно оказалось, "деревней привязанности", сыгравшей не последнюю роль в построении моей модели мира; моей семье, с виду очень проблемной, но вырастившей меня пусть не в безопасности, но хоть в любви несмотря ни на что. И теперь я нашла наконец ответ на свой вопрос, который задавала себе часто в юности: что ж до сих пор меня так ничего и не сломало? Откуда весь этот мой ресурс? Вся эта взрослость?

Для желающий задуматься о себе любимом, о том, почему вырос так или иначе, а также о том, как бы мы хотели, чтобы вырасли наши дети, советую обратить свой взор на теорию альфа-родительства и теорию привязанности, на книгу Г.Ньюфелда "Не упускайте своих детей" на книгу Ж Ледлофф " Как вырастить ребенка счастливвм: принцип преемственности". Ну и так, между делом: бегите помедленнее по жизни-то...

Несколько коротких предложений, архиважных, хоть с виду и простых.

- думаете о ребенке? Думай не о родах, а о том, что будет после родов. Думай хорошо: кто потенциальный отец, как он вырос, в любви или в настлии, как выросла ты. Все это прямо отразится на вашей жизни после рожления малыша. Это очень важный момент.

- рожать лучше естественно. Природа об этом позаботилась, чтобы тело с этим справилось, а ребенок и мать получили все необходимые гормоны.

- не удалось родить самой? Не удалось сохранить молоко и оно пропало? Испытываешь чувство вины? Признай его, разреши его себе, оплачь, переживи, но не индульгируй в нем. Держи чувство вины на коротком поводке. Это упущение можно пережить, это не самая страшная проблема (хотя и существенная).

- спи с ребенком. Будь с ребенком первые года полтора неразлучно. Научись делать все вместе с ребенком. Используй слинг или эрго.

- избегай яслей и сада. Ясли - только в случае голодной смерти. Ищи выход. Частичная ставка. Работа вместе с ребенком. Это всего несколько лет,  время пройдет быстро, а потребность ребенка в маме будет удовлетворена , что намного важнее.

- если сад необходим, попробуй няйти няню. Кооперируйся с другими мамами, пробуй, пиши, спрашивай, выход найдется.

- лучше любящая няня, чем влачащая лямку бабушка.

- ради правильной няни можно уехать и в другой город. Время трудностей пройдет, не забывай, но важные вещи делать - важно. Правильная няня - важно.

- ребенок никогда не плачет просто так, никогда не игнорируй детский плач.

- корми по требованию.

- живи с ребенком по принципу "что бы ни случилось - я рядом", будь для него островом надежности и безопасности. Пригласи его зависеть!

- ребенок считывает настроение матери. Если тебе плохо, он об этом знает. Заботься о себе.

- не живи ради ребенка. Ребенок должен прийти в твой мир, но никак не мир должен вращаться вокруг ребенка. Ты должна задуматься о том, как ты живешь, потому, что ребенок первые годы будет расти по образу и подобию. Твоя жизнь станет для него единственно правильной картиной мира.

- отношения с ребенком гораздо важнее поведения ребенка. Ребенок должен быть для тебя априори хорошим, притом что его поведение будет хорошим не всегда.

- мы нужны нашим детям больше всего именно тогда, когда они меньше всего этого заслуживают.

- ребенок должен ощущать, что он в безопасности. Это порождает его энергию дерзновения и желание исследовать мир.

- накорми, научи и отпусти.

никому ничего не скажу

Растим не исполнителя, но личность.

http://www.adme.ru/zhizn-dobro/shkola-buduschego-otkrylas-v-finlyandii-952960/

Люди на уровне государства поняли, что для раскрытия личностного потенциала (и много чего еще) система образования должна быть принципиально иной. Пока что хоть какой-то вялой альтернативной этому является домашнее обучение. Правда, тобой не занимается государство, а занимаешься ты сам. И то хорошо. В Израиле, к сожалению,  ДОшникам ставятся большие препоны.
В общем, финны все верно делают.

никому ничего не скажу

Каюсь.

Я очень долго сюда не писала, а зря. Надо обязательно продублировать мои посты из фейсбука сюда, там есть кладезь полезной информации, статей, да и вообще есть над чем подумать.
Последний год мне выдалось думать и над феноменом взросления, и над понятием альфа-родителя (да и просто над понятием "быть альфой"); мне удалось увидеть воочию и прочувствовать на себе, как взрослый по возрасту человек является абсолютно не взрослым по жизни, как повлияло на это его детство, отношение с родителями, отсутствие авторитета в лице родителя и ориентация на ровесников в молодости, а также отсутствие опыта любви в принципе. В совокупности с неумением выражать свои эмоции это дает гремучую смесь, и видит бог, я не была к этому готова. С такими людьми рядом трудно, и часто - невозможно.

Ну а сегодня ранним утром мне за 5 минут пришлось решить задачу поиска ключей от двери, и я ее провалила.
Позже было выяснено, что дочь спрятала ключи в свой горшок.

Это вот тоже в тему привязанности и отношению "ребенок и работающая мама".
Не многие же переведут это как  "мама, я не хочу, чтобы ты уходила."
И зря.
никому ничего не скажу

Мать и дитя

После столь долгого перерыва с писаниной, одна тема все же вывела меня из себя настолько, что молчать не выходит. Да и наболело страшно.
Меня поражают до глубины души мамы из сообщества baby_il, которые носятся в поисках консультанта по сну, чтобы решить проблему младенца со сном. Суть проблемы (внимание) - "детка годовалого плюс-минус возраста просыпается ночью и висит на груди, а если я ухожу, то он истерит". Истерит, бл..., потому что мама не хочет с ним спать и устает кормить! А? Каково?

А что ему, простите, делать?!

Да, да! Вступайте в битву со своим малышом, покажите ему, кто тут главный!

Я обязательно напишу развернуто на эту тему и нормальным литературным русским, так чтоб изподвыподверта, а пока - простите, просто эмоции.
Убила бы нахрен.
никому ничего не скажу

(no subject)

Первые осмысленные слова моей дочери (кроме всякого подражания типа кись, му-у, гав-гав, ням-ням )
были "облака" и "крокодил",
и нифига не "мама" и не "папа".
Облака - ну тут понятно, откуда ноги растут. Облака - белогривые лошадки.
С крокодилом труднее. Хотя у нее есть один деревянный, на колесиках, но он просто есть, и никак не в ходит в список любимых игрушек.
По этому поводу показала ей мультик про крокодила и птичку Тари - дочь в восторге.
Нам 1г.3м, и мы вовсю учим буквы. Правда, рвет книги, причем преимущественно плотные. Она эти картонные страницы просто разъединяет на склеенные составляющие как капусту. Книги как-то особливо жалко...
Кубики с буквами тоже не пошли - мы чешем о них зубы, и картинки отклеиваются.
Хочется торжественно вручить ей... деревянную азбуку на кубиках с выжегом букв и картинок! Вопрос: можно ли достать?..
никому ничего не скажу

(no subject)

В первый раз мне разрешили отпраздновать мой ДР, когда мне было 10 лет. Пригласив практически весь класс, я на том шабаше диджействовала. Как могла, понятное дело. Утолив жажду малышей их любимым Модерн Токингом и СиСи Кейч, меня понесло в разнос. Попробовала на простом: Smokie. Несколько песен ребята стойко выдержали. К Сержанту Пепперу они уже переглядывались. Элтон Джон в альбоме Yellow Brick Road показался им передышкой. Но вот Давид Тухманов остался ими не понятым ни разу. Нашу рок-оперу Орфей и Эвридика поставить так и не удалось... Девочки взяли бразды правления и вытащили какой-то сборник польской эстрады. На том и закончилось.