Tags: ситуации

reneissance

(no subject)

Только наш бледнолицый брат может отвести ребенка в школу, поехать на работу и по дороге, остановившись за кофе, на пять минут открыть книжку. Ну только чтобы прочитать одну страничку, вы же понимаете. Ну и очнуться, конечно, через пол часа... В общем кофе пришлось отложить.

И вообще я считаю, что когда читаешь должна отрываться временная петля, так чтобы нырк в книжку носом, почитал вдоволь, выныриваешь, а снаружи прошла всего одна минута. А то вечно я потом везде опаздываю...

Но самое обидное, что вот она лежит совсем рядышком, и ни одним глазком не заглянуть.
angel

Опять о пропуске и туалете

Только наш бледнолицый друг умеет наступать на одни и те же грабли дважды - опять смыла в унитаз служебный пропуск. Не поверите, но совершенно случайно. Два года назад я уже это проделывала, в этой же компании, о чем, к сожалению, все все еще помнят. Мало того, туалет на этаж один, и он карточки не пережил. Хожу, пытаюсь слиться с мебелью, учитывая мой цвет волос и нынешний размер получается плохо. Все кто меня видит или злобно смеются или хотят удушить, в зависимости от пола.

Зато я крайне горда собой - я таки смогла хакнуть свой iPod Touch и поставить на нем русскую клавиатуру.
grace

Дас из парус?

Помните?



Вот я вчера себя чуствовала как тот верблюд.

У меня не самые лучшие организаторские способности в силу врожденного раздолбайства. Но если я высплюсь, я могу поддержать любое организаторское начинание проходящее мимо. Допустим организовать company BBQ, потому что, что делать если люди хорошие, а президент компании аистом в детстве уроненный? Действие сие походило на секретную военную операцию - мы с сотрудницей запрятывали по углам продукты, народ подтаскивал из дома переносные жаровеньки и т.д., и тут в последний момент выясняется, что именно в этот день наш любимый президент приглашает в компанию кого-то из наших спонсоров, и мы должны срочно изображать бурную деятельность. Ладно, изображаем. В перерыв вырываемся и несемся в магазин забрать всякую нарезку красиво выложенную на тарелочках. С грудой тарелочек заходим с тылу, через восточные ворота, открываем дверь ... и видим президента и спонсоров идущих навстречу. От неожиданности моя сотрудница выпустила дверь, и в повисшей паузе дверь медленно, медленно закрылась между нами. Now you see us, now you don't.
grace

(no subject)

Есть у меня такая фишка - я стабильно путаю два слова: "презерватив" и "противогаз". Тоесть если я хочу быстро сказать одно (не важно какое), я всегда говорю второе. И вот сидим мы после семейного обеда с моими родителями, травим байки, папа мой рассказывает о своих несостоявшихся армейских приключениях (несостоявшихся, так как дальше курса молодого бойца дело не пошло) и хочу я его попросить рассказать о том, как он стрелять учился и весь полигон при этом ложился, так как его очки ни на противогаз, ни, естественно, под противогаз, не налезали. Так вот, хочу чтобы и Сашка услышал эту байку, ну и прошу папу рассказать о том как презерватив на очки не налезал. Занавес.
grace

(no subject)

Это, конечно, легко было сказать -- "Выпей меня", но умненькая Алиса не
собиралась так сразу следовать подобному совету; "Нет, я сперва посмотрю, --
сказала она, -- есть тут надпись "Яд" или нет". ...или -- правило, которая Алиса никогда не забывала -- что если выпить слишком много из пузырька с надписью "Яд", то почти наверняка,
рано или поздно, почувствуешь недомогание.


Сижу в кабинете у начальника, он вешает на меня очередной проект, а я тихо отбрыкиваюсь и пытаюсь сослаться на плохое самочувствие. Самочувтсвие и правда хреновое, да где ж ему бедному быть если я уже неделю развлекаюсь вытиранием соплей из быстро убегающего от меня носа. Не своего, конечно, что затpудняет и без того нелегкий процесс. Начальник смотрит на меня сочувственно, у него самого двое, и в порыве великодушия предлагает мне, по его словам, чудное средство, которое все симптомы, ну как рукой снимает. Я хватаюсь за бутылочку, бегло просматриваю, что похоже это витаминка, ну и пока начальник продолжает мне его рекламировать, выковыриваю таблеточку. Вот тут-то я и должна была заподозрить что-то неладное - таблеточка была уж больно большая, да и начальник какое-то незнакомое мне слово произнес. Но я же не Алиса, я не учила правила поведения хороших детей, я как Макс, сразу в рот. И чувствую, что что-то не то. Оно шипит и плюется на языке, начальник смотрит на меня глазами как плошки,а я понимаю, что не могу больше и сейчас у меня из ушей и носа полезет оранжевая пена - вот зрелище-то будет. Довели, называется. Еле добежала до кухни, выплюнула эту гадость в стакан с водой, она там пошипела ну растворилась...

Мораль - не ешь незнакомых слов, помни умные книжки.