Журнал старого и немного уставшего романтика...

Когда-то давным-давно, ещё в далёких девяностых, группа товарищей проходила какой-то квест на компе и застряла на одном из этапов. Однажды эти товарищи нажрались в зюзю и уж не знаю чего их понесло за компьютер, но они разгадали этот квест. На радостях они отписались разработчикам - те за прохождение предлагали какие-то плюшки первым скольким-то там игрокам - и получили ответ "похоже, что вы проходили эту игру в том состоянии, в котором мы её писали"

"Мы все детское увезли в красный крест который на новгородской. Там нам сказали что остро нехватает МУЖСКОЙ одежды и обуви для беженцев. Собираюсь на выходных поехать купить десяток комплектов формы ВСУ для них."

[10:27:46] Maxim Sh: blyat
[10:27:52] Maxim Sh: prishol na rabotu
[10:28:03] Maxim Sh: a vinda ne daet russki ispolzovat
[10:28:45] Maxim Sh: pri poputke dobavit ili udalid russki - primenyaet dly russkoko amerikanskuu raskladku
[10:30:39] Maxim Sh: свідома яка
[10:30:57] Maxim Sh: а українською усе розуміє
[10:31:08] Maxim Sh: що за #@#%#

Только перегруз православный и помог одолеть хвошиздского демона

Їдемо мікроавтобусом з Італії на рідну неньку Україну - всі щасливі, усмішки від вуха до вуха. Бус - восьмимісний мерседес, доверху напакований передачами, крім передач два шофера, група жіночок, які поверталися з заробків. Вже проїхали майже всю халяву "чобота", підїжджають до кордону зі Словенією. Аж тут ні з того ні з сього бус заїжджає в кишеню - щось там зламалося і бус далі їхати не може. Облом. Шофери дзвонять своїм колегам, які їхали іншим бусом ззаду.
Підїжджає ще один бус - теж набитий під завязку, але за собою тягне порожній лафет. Шофери щось там кумекають і приймають рішення - загнати другий бус на лафет, так-сяк дотягнути бус до автогрилю і вже там купити деталі і відремонтувати машину.
Перекидають все що можна у другий бус, заганяють поламаний бус на лафет, всі залазать і їдуть. Їхати в бусі-на-лафеті пздц як страшно - бусом кидає з боку в бік і мало не перевернеться. Добре що хоч до найближчого автогрилю недалеко.
А в кінці фінальна сцена - на автогриль заїжджає бус, навантажений по самі помідори, тягне за собою лафет, на якому закріплений інший бус, теж навантажений а з вікон якого визирають фізіономії з очима по пять копійок. Довкола стоять люди, витріщаються на оте все, плескають в долоні і кричать БРАВО!!! БРАВІССІМО!!! А за кермом поламаного буса сидить червоний як буряк шофер і кричить з вікна: "ФАК! ФАК! ФАК ЕВРІБАДІ!!!"

http://ukrbash.org/quote/45027

ну я в пятницу с горя поехала бухнуть с батушкаме
с прошлой работы
там была еще одна телко с Зпорожья - ну офес у них там
короче она нажралась до полнейшего блэкаута
и валлась в туалете в отрубе в луже прастити собственной блевотины.... короче она вообще дупля нматбивала и фонтан из нее....
я 3 часа с ней сидела
точнее держала ее вниз головой шоб она не захлебнулась - хорошо шо я спортивная
отмывала ее от всего этого
волосы прешлось затянуть пачкордом
отдать ей свой гольф
потому шо ее кофта была вся в... сами понимаете
потом еще полтора часа или 2 она хоть как-то приходила в себя
потом мне пришлось ее забрать домой
к себе потому что больше не к кому
остальные семейные с детьми...
отмачивала ее в душе потом
короче телке реально повезло шо 1) я там была - иначе ее коллеги -мужиуки видели бы весь этот уужас. кроме нее там из барышень была тока я
2) шо я вовремя зашла в туалет - иначе она бы тупо захлебнулась еслди бы не шваркнулась головой об пол когда падала
и минутачку - я ее вообще первый раз в жизни видела
то ли я добрая, то ли дура
зы - телка утром была бодрячком, улыбчивая, даже макияж сделала себе!
как-то так
я себя чувствовала ночью героем романа Паланика ей-богу
---

Я на всё это могу сказать только одно - как скучно я живу...

... по этому поводу ХРы развешали по всему офису листочки с напечатанными жуками. Кто из кюэев найдёт больше багов - получит какую-то плюшку. На кухне штуки 3 висит, мы ж нашему КА Юрику - пойди, дескать, собери. Юра взял эти 3 штуки и тут заходит Семён™ и говорит - а чо вы мучитесь, пойдите и наксерьте скоко надо.

... как говоривал гид в Турции. Например. Один дядя нажрался. Ну понятное дело для олл инклюзива, да. Нажрался и полез в бассейн купаться. Турки ему пытались объяснить, что уже поздно, нормальные люди в это время не купаются, и поэтому они проводят профилактику бассейна - спускают воду (это ключевой момент!), чистят стенки, набирают свежей. Но кто тех бусурман слушает? Особенно когда ты гордый представитель народа-победителя фашизма, запустившего в космос Белку, Стрелку, Гагарина и космического туриста Тоёхиро Акияма (Япония). Да ещё и ужратый.

В общем в бассейн оно прыгнуло. Воды там не было. В итоге поламал руку и чо-то там с зубами. Но! Клиент с такой довольной мордой это всё рассказывал, что было понятно, что жизнь прожита не зря. А это главное.

И картинко в тему:

Слон! Не срать!

[12:20:57] Maxim Shapovalov: гыы седит датчанин и типа с серьёзным лицом что по телефону - мол работает, никто ж не понимает... всёб ничего но ток пару раз в разговоре world of warcraft проскакивало :) во второй раз понял что спалился

Пересказ от первого лица.

Иду значит я с женой с утра. Останавливаюсь на светофоре и тут на зебере просто какой-то табун девок пошёл. Я и на ту и на эту. Вроде кагбы жена рядом и вылупляться кагбы не, а то и по мордасам можно. Проходят значит, а жена и говорит:
- Ты токо глянь какая уродливая.
Я: - Которая?
Жена: - В смысле которая?
Я: - Да тут их табун целый прошёл.
Жена: - Какой табун? Вон она одна напротив стоит.
С другой стороны зебры, на другой полосе дороги стоит одна раздолбаная ржавая "копейка".
И тут я понял, что палюсь.

ЗЫ. От себя замечу, что это недосмотр жены, что у мужа после утреннего туда-сюда есть ещё силы на кого-то другого смотреть. Недоработка, прямо скажем.

Работал на Балке(книжный рынок) один мужик. Ща у него по городу магазины, но по старой памяти заходит с пацанами перетереть. Приходит он как-то с утра и говорит: собирайтесь все - рассказывать буду только один раз. Все ж такие опа, щаз шо то интересное будет. Ну собрались. Мужик - машину мою типа знаете? Все - ну типа знаем. Машина у мужика - джип Лексус. Модель не знаю, но если увидете здоровый джип Лексус, то это он. Джип старенький, мужик отъездил на нём немало, но не суть. Так вот едет он поздно вечером по Сумской, уже в дальних ебенях, возле парка Горького, где-то около детской железной дороги. Места, для тех, кто не знает, глухие. Есть у нас такая вздрочка в городе - Лесопарк называется - в черте города нефиговый кусок леса. Места дикие, народу в том лесу лежит немеряно - НКВД там убитых хоронила, поляки по Катынскому делу лежат, немцы опять же постарались. Да, и рассекает это дело центральная улица города Сумская. За Лесопарком опять начинаются жилые кварталы, но то уже полные ебеня.

Да, так вот. Едет этот мужик по Сумской в районе Лесопарка (на скольких он шёл история корректно умалчивает). И тут, внезапно (это очень важно!) на дороге возникает пони. Дальше буду стихами: и вот пони у меня в салони. Мужик по тормозам. Сидит в машине, весь в, кгхм, пони и задаётся вопросом, а не было ли на пони наездника случайно? Отплевался от забившегося в технологические отверстия головы пони, вылез и обнаружил, что крыши у машины нет. Порылся, нашёл копыта, но, к счастью, одежды или там обуви не было, обрадовался. Подумал, а нет ли где хозяина в другом месте, например, по близости? Ну, хозяин, если где-то и был, то забежал далеко в лес. Зато! Зато метрах в 50 был обнаружен - угадайте что? - второй пони!!! Это был контрольный пони! Запрягать второго пони в остатки джипа смысла не было, для этого понадобился бы тяжеловоз, которого, слава Богу, не было, а то если маленьки пони снёс крышу джипа, то об тяжеловоз машина бы наверно разбилась вдребезги. Вызвал эвакуатор, оттащили на СТО, там посмотрели и сказали в утиль.

Единственно, что осталось не выясненным, сколько мужик заплатил телевизионщикам, чтоб этот цирк НЕ попал в новости. Хе-хе.
Вот такие "пони у меня в салони".