Tags: балка

wolf

Про весну, уродов и палево

Пересказ от первого лица.

Иду значит я с женой с утра. Останавливаюсь на светофоре и тут на зебере просто какой-то табун девок пошёл. Я и на ту и на эту. Вроде кагбы жена рядом и вылупляться кагбы не, а то и по мордасам можно. Проходят значит, а жена и говорит:
- Ты токо глянь какая уродливая.
Я: - Которая?
Жена: - В смысле которая?
Я: - Да тут их табун целый прошёл.
Жена: - Какой табун? Вон она одна напротив стоит.
С другой стороны зебры, на другой полосе дороги стоит одна раздолбаная ржавая "копейка".
И тут я понял, что палюсь.

ЗЫ. От себя замечу, что это недосмотр жены, что у мужа после утреннего туда-сюда есть ещё силы на кого-то другого смотреть. Недоработка, прямо скажем.
wolf

Балочное. Говорите громче...

Я думаю, вам наверняка встречались такие люди. Люди, которые не умеют говорить тихо. Они даже не умеют шептать. Дети до 3-х лет не умеют шептать - они не настолько хорошо управляют своим голосом. И вот эти люди остались там же, в своём глубоком детстве - они не научились управлять своим голосом.

Работал как-то на балке такой парень. О том, на рабочем ли он месте или нет, можно было догадаться даже не подходя к его точке - его громогласный голос был слышен издалека. А представляете, что могло бы начаться, когда он начинал бы кричать?

Однажды местные решили это выяснить. С этой целью на точку был прицеплен плакат с надписью "Говорите громче - глухой реализатор". Люди, слышавшие ор этого товарища, естественно верили и начинали говорить громко. Товарищ, услышав что к нему говорят громко, решал, что к нему пришёл плохослышащий покупатель и, будучи хорошим продавцом, шёл навстречу клиенту и тоже начинал говорить громче. Очередной покупатель видя такую картину орал как только мог и, соответственно, получал свою порцию крика в ответ.

Так продолжалось целый день. Соседи лежали валом от хохота, пока кому-то целодневный крик не надоел и он милостливо снял табличку. Но продавец голос себе таки сорвал, и на балке целую неделю была тишина.
wolf

Балочное. Хороший фильм

Книжный рынок. Я по делам у лепшего друга Игната. Напротив лоток с CD\DVD. К лотку пододит паренёк:
- Скажите у вас есть < название нового фильма>?
Продавец радостно:
- Да. Уже появился
- А какое качество?
Продавец доставая диск и радостно потирая руки в предвкушении:
- Атличное качество! Лицензионная версия, долби, многоканальный звук, … <долгое расписывание качества звука, картинки и фильма в целом>. Заворачивать?
Достаёт кулёк и бумажку на скидку.
- Да, не. Не надо. Мне сегодня перепишут, принесут. Я просто хотел узнать какое качество.
Немая сцена - у продавца отключился цвук, ибо мозг занят просмотром картинок, что можно сделать с таким клиентом.
Басовый голос Игната с другой стороны ряда:
- Заставь его целофан с диска сожрать.
Паренёк оборачивается и видит тушу с габаритами метр семдесят на метр семдесят.
Тыбыдык-тыбыдык-тыбыдык.
Топот ног стихает вдали.
  • Current Music
    Воскресение 2\06_V moey dushe osadok zla
  • Tags
    ,