?

Log in

No account? Create an account
Записки сумасшедшей птицы — ЖЖ [entries|archive|friends|userinfo]
Леди Меламори Блим

[ website | http://www.koncepcija.lv/ ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(без темы) [окт. 8, 2009|02:07 pm]
Леди Меламори Блим
[Tags|, , ]

Когда я вижу лицемерие, оскорбления, агрессию, ханжество снобизм - я стараюсь воспринимать это как способ воспитывать свой характер. Я хочу, чтобы во мне этих качеств не было. Хочу в своих суждениях быть справедливой и последовательной. Я знаю, что не могу судить о людях и вещах непредвзято - я ведь живой человек со своими эмоциями. Но я хочу научиться знать и видеть собственную предвзятость. Я хочу научиться молчать, когда я предвзята и не выставлять себя в свете истерички или злопамятной стервы. Хочу научиться судить о людях не по нику, не по профессии, не по достатку или зарплате, не по должности, не по образованию, не по амбициозности, не по стилистике речи или письма. Не хочу идти ни у кого на поводу. И меньше всего - у самой себя, у своих предрассудков и предубеждений.


Ссылка8 комментариев|Оставить комментарий

(без темы) [дек. 21, 2008|07:51 pm]
Леди Меламори Блим
[Tags|, ]

Я почти физически ощущаю, как что-то внутри меня происходит, некие изменения. Я пока не только не могу понять их суть, но даже уловить и осознать сам процесс. Но на уровне ощущений впечатление как будто внутри меня что-то умирает. Организм избавляется от так сказать "продуктов распада", а выражается это очень по-разному. И в виде беспричинной злости, и внезапной лени, и приступов иррациональной всепоглащающей паники. Довольно неприятные ощущения, хотя насколько я могу судить, внутрение перемены всегда сопровождаются неприятными и странными ощущениями. Логика подсказывает, что то то умирает, уступит место чему-то новому - хотелось бы думать, что чему-то более совершенному или хотя бы просто большему.

Вообще-то до сих пор я была скорее довольна происходящими во мне изменениями и их результатом - несмотря на некоторую болезненость процесса. В общем и целом я довольна тем, кто из меня получается. А сам процесс нужно просто пережить - стиснуть зубы и перетерпеть. А если удасться еще и не распугать близких людей своими перепадами настроения - то будет совсем чудесно. Хотя кто знает,понравиться ли им общаться с тем, кто получится в резултате изменений. Или, что даже более существенно - понравиться ли мне, какой я стану, общаться с ними?
Ссылка3 комментария|Оставить комментарий

(без темы) [дек. 11, 2008|01:41 pm]
Леди Меламори Блим
[Tags|, , ]

Пытаясь уважать и не ограничивать свободу других людей, я почему-то постоянно натыкаюсь на необходимость ограничения собственной свободы. Этот нонсенс меня просто убивает - ненавижу ограничения собственной свободы!
Ссылка4 комментария|Оставить комментарий

(без темы) [авг. 21, 2008|11:20 pm]
Леди Меламори Блим
[Tags|, ]
[Настроение |злое и горькое]
[Музыка |Janet Jackson - If]

Все-таки, несмотря на 4 размер груди, я отнюдь не дура. И аналитическое мышление у меня работает нормально. Поэтому врать мне не нужно - при должном умении даже по тому, что и как человек врет, можно определить, как обстоят дела на самом деле.
В общении со мной исходите из того, что у меня это умение есть. И будет нам с вами счастье.
СсылкаОставить комментарий

(без темы) [июл. 12, 2008|11:11 am]
Леди Меламори Блим
[Tags|, , ]

Да, можете считать меня слабой.
Я иногда обижаюсь по-глупому - когда попадают на мою больную мозоль, а их у меня довольно много.
Я не мстительная - считаю месть неконструктивной и ниже своего достоинства.
Я не вступаю в споры, которые заведомо считаю бессмысленными.
Я не буду доказывать и обосновывать свою позицию перед человеком, который поставил себе цель меня переубедить.
Я не пытаюсь пробивать головой бетонные стены. И даже из базуки разносить их не буду - пусть стоят.
Я стираю коментарии, которые мне ненравятся и баню людей, которые их пишут.
Я берегу себя от стресса. Для меня есть четкий индикатор стресса - определенный коплекс физических ощущений. Если я его испытываю - я стараюсь исключить фактор стресса из своей жизни.

Все это обычно ассоциируется в сознании людей со слабостью. А мне все равно. Или по крайней мере, я работаю над тем, чтобы мне это было все равно.

Только я сама обладаю достаточным количеством информации о себе, чтобы давать себе оценку.
Ссылка9 комментариев|Оставить комментарий

Созрела тема [июн. 26, 2008|11:35 pm]
Леди Меламори Блим
[Tags|, ]

Назрела (или даже наболела в свете последних событий) тема детей.

Должна признаться, я детей никогда не хотела. Ну да, в совсем ранем детстве я играла в дочки-матери и с пупсами-голышами. Но в более или менее сознательном возрасте, начиная примерно с 13 лет, я твердо знала, что детей не буду заводить раньше 20 лет (тогда мне это казалось уже очень солидным возрастом). Примерно в 18 лет я поняла, что лимит почти исчерпан и отодвинула рубеж до 30 лет. Благо у меня в семье все женщины рожали поздно - в 28 и позже. Примерно к 22 годам я поняла, что детей в принципе-то не хочу вообще. И нафиг в таком случае их заводить?
Никто не оспаривал моего права не хотеть детей в 22. Но уже после 25-ти почему-то стали всплывать в разговоре такие фразы как "Женщина неполноценна, если она не мать", "Предназначение женщины - рожать", "Если ты не хочешь детей - значит рядом с тобой не тот мужчина" и коронная фраза "Потом захочешь, а уже не сможешь".

Эх, прекрасная ведь система была Хайнлайном описана в "Марсианке Подкейн" - там колонисты на Марсе рожали детей в самом юном репродуктивном возрасте в заранее запланированном количестве. Потом замораживали их до лучших времен и делали карьеру. А потом по мере возникновения желания, сил, времени и финансов размораживали всех или по очереди. И все дети были желанны и обеспеченны.
К сожалению, современная технология не позволяет родить ребенка про запас. Поэтому я не готова принять аргумент "потом не сможешь" в споре о детях - в конце концов, ведь не факт, что захочу.

Сестра А тут вообще выдала - как это можно не хотеть детей? Очень просто - не хочу и все. А зачем ты, говорит, родилась? Чтобы жить. Чтобы расти, учиться, развиваться и совершенствоваться. Ну, нет во мне инстинкта размножения - забыли в программе прописать! А социальным установкам следовать я не считаю нужным - слишком долго я с ними боролась.

Могла бы я на этом и остановиться. Мол, вот такая я необычная, инстинкт у меня отсутствует и все тут. Но конечно, не только в этом дело. И возможно даже не столько в этом дело.
Безусловно, у меня с детьми связанна масса комплексов и страхов, большая часть которых происходит из истории моей семьи.
Я ребенок разведенных родителей. Мои мама с папой и жили как кошка с собакой, и разводились совершенно нецивилизованно. Отец меня в детстве довольно серьезно бил. А после развода 4 года я не общалась ни с ним, ни с бабушкой - и с его стороны инициативы тоже не было. Потом как-то постепенно отношения наладились - при активном участии меня. Я до сих пор иногда задаюсь вопросом - общалась бы я сейчас с отцом, если бы сама к этому активных шагов не предпринимала? Или он так и оставил бы все как есть?

Но отношения моих родителей и их отношения со мной - это только одна сторона вопроса. Немногие знают, что у меня есть тетя, у которой две дочери - было две дочери, точнее. Моя двоюродная сестра (младшая из двух), которая всего на год старше меня, в 15 лет забеременела. Когда я училась на втором курсе колледжа - она родила ребенка, а потом уехала в Англию работать - ребенка оставила своей маме. А буквально за 2-3 недели до окончания мною колледжа она попала в больницу в коме - передозировка наркотиков. Похороны были в день моего выпускного. Конечно, там всякие слухи ходили - что мол ее насильно чем-то "опоили", хотели денег из нее вытянут, скорую цыгане вызвали и все такое... Никто теперь уже не узнает, что и как было на самом деле, однако история неутешительная.

Конечно, уже во взрослой жизни у меня была масса негативного опыта общения с чужими людьми. И почти всегда причиной моего негативного отношения становились родители. Блин, даже в самом маленьком ребенке сразу угадываются огрехи воспитания, заскоки и заморочки его родителей. Этому все можно, он избалован (мы такого за глаза Антихристом называли), а этот наоборот затюканный и зашуганный ребенок, который отца не столько любит, сколько боится, а этот - жертва методики "свободного воспитания", которая по сути сводится к тому, что ребенка НЕ воспитывают.

В общем, это все была длинная прелюдия. А теперь будет список, которые я очень люблю.
Итак, я не хочу иметь детей, потому что:

1) Думаю, из меня получится плохой родитель. Я слишком характером похожа на отца. Я несдержанна, могу прикрикнуть или ударить, склонна срывать зло на окружающих, у меня очень бурный темперамент, скачет настроение, я нетерпелива и нетерпима, раздражительна и вообще очень злая. И прощать не умею.

2) Я не знаю, как воспитывать ребенка. С одной стороны, меня жутко пугает возможность сломать яркую самобытную личность и превратить ее в серого обывателя. Я думаю, что каждый ребенок представляет собой нечто совершенно уникальное, но калечащее воспитание превращает его в то, что мы видим в обществе. С другой стороны, я сторонник жесткой дисциплины. Нет, я не имею в виду дисциплину на уровне армии, но есть определенные рамки, за которые ребенок заступать не должен. Чаще всего эти рамки для его собственной безопасности, но иногда они необходимы и для спокойствия окружающих. Как найти равновесие между двумя этими крайностями - я не знаю.

3) Я во многом ассоциальное существо. Я нудистка, я склонная к полигамии, у нас в доме всегда очень свободно говорят о сексе и ходят голышом. Даже некоторые близкие друзья (если они сами к этому готовы). И если растить ребенка, то надо либо полностью менять образ жизни и растить социального ребенка, либо каким-то образом проводить границу и учить его маскироваться. У меня у самой довольно много времени ушло на то, чтобы с одной стороны не идти у окружающих наповоду, а с другой стороны - избегать ненужных конфликтов. Как научить этому маленького ребенка - это очень и очень большой вопрос.

4) Я боюсь ответственности. Ребенка нельзя не учить или не играть с ним, не заниматься им, если я устала или у меня плохое настроение. Ребенок - это огромное дело, работа на полную ставку в режиме нерегулярной, но очень плотной загрузки на много-много лет. Я даже свою работу, которую обожаю, не готова выполнять в таком режиме. А уж что говорить о ребенке.

5) Я боюсь, что из ребенка может вырасти. Ужасно будет, если 13-15 лет спустя я обнаружу себя матерью наркомана или малолетнего преступника. Да даже просто дурака! Блин, это же лотарея, и сво выигрыш (или проигрыш) ты получишь через много лет! И нет практически никакого способа предугадать, какой он будет.

6) Я эгоистка. Я хочу делать карьеру, заниматься бизнесом, путешествовать, тратить время и деньги на себя и жить в свое удовольствие! Меня убеждают, что с ребенком это все возможно, но меня преследует мысль - за двумя зайцами погонишься... В любом случае, придется чем-то жертвовать с обеих сторон. Жертвовать собой и своими интересами я не хочу, а жертвовать интересами ребенка - нечестно.

Суммируя все вышесказанное, я пришла к выводу, что у меня есть некий образ идеального родителя, идеальной матери в моем случае. И я сама этому образу нифига не соответствую. И это все, опуская два немаловажных момента - отсутствие инстинкта размножаться с одной стороны и стойкое эмоциональное неприятие мысли о ребенке как таковом с другой.

С комплексами, конечно, в любом случае надо завязывать. Ограничивать себя саму своими же заморочками - это противоречит моему мировозрению в самой его основе. Я хочу быть свободна в своем выборе, по-настоящему свободна, а не запрограмированна заранее на какой-то результат. Однако далеко не факт, что после того, как я справлюсь (если) со своими комплексами (а на это могут уйти годы), я захочу дтей. Мыслю я, что все будет совсем наоборот.
Ссылка46 комментариев|Оставить комментарий

(без темы) [июн. 17, 2008|08:32 pm]
Леди Меламори Блим
[Tags|, ]

Все мужчины делятся для меня на две группы - одних я вижу буквально насквозь, другие для меня загадка. Правда, некоторые умудряются переходить из одной группы в другую, но это редко.

А вот женщин я не понимаю вообще...
Ссылка4 комментария|Оставить комментарий

О магии [мар. 12, 2008|11:56 am]
Леди Меламори Блим
[Tags|, ]

Писала тут одной женщине комент в ЖЖ. Насчет магии и приворотов. Так написала - аж самой понравилась (сам себя не похвалишь...)!
Поэтому решила тут его процитировать. Все-таки у меня в интересах есть и магия, и эзотерика, и мистицизм. Поэтому думаю, что не лишним будет слегка прояснить свою позицию на этот счет.

Магия - это действие ума, разума, сознания. Ей все люди обладают в той или иной степени. Просто большинство не может ее использовать сознательно, контролировать и управлять. Те кто хотят этому научиться, обычно начинают с ритуальной магии. В одной книге было такое определение ритуальной магии: "Магия есть намерение (желание) подкрепленное действием". То есть ритуал есть действие, которое нужно совершить, чтобы подкрепить свое намерение, доказать себе, что вы действительно хотите того, чего хотите. Действие - это как жертва, жертва своего времени, сил, доказывающая вашу серьезность.
Еще есть такое определение "Магия есть способ повернуть вероятность в свою пользу". Удача есть магия, везение есть магия, совпадение есть магия. Не файрболы, не привороты, не порча, а совпадения. Более развитый "маг" (не люблю это слово) умеет изменять вероятности без ритуала, услилием воли. Окружающим (а иногда и самому "магу") может казаться, что нет никакой магии, все совпадения, просто повезло и так далее. Может так оно и есть - кто знает? Не важно, как ты это называешь, если оно работает.
Поэтому я никогда не говорю, что занимаюсь магией или верю в магию. Я просто живу. Магия есть везде, во всем мире, в каждом человеке. Можно просто замечать ее или не замечать. Нельзя заниматься магией, можно только жить в магии.
Ссылка15 комментариев|Оставить комментарий

Мой любимый анекдот [мар. 3, 2008|08:37 pm]
Леди Меламори Блим
[Tags|, ]

Который на самом деле не анекдот, а что-то типа притчи.

Психолог ведет беседу с женщиной, иллюстрируя свои слова действиями. Бросает на пол карандаш.
- Постарайтесь поднять карандаш.
Женщина поднимает, протягивает психологу, психолог снова бросает его на пол.
- Я не сказал "поднимите карандаш". Я сказал "ПОСТАРАЙТЕСЬ".
Женщина наклоняется, тянет к карандашу руку. Потом выпрямляется, разводит руками и говорит:
- Я старалась.
СсылкаОставить комментарий

(без темы) [янв. 17, 2008|10:29 pm]
Леди Меламори Блим
[Tags|, , ]

"Никто никого не может заставить меняться. Каждый из нас охраняет свои врата перемен, которые могут быть открыты только изнутри. Мы не можем открыть врата перемен другого человека ни аргументом, ни эмоциональным призывом"

(с)Мерилин Фергюсон
Ссылка4 комментария|Оставить комментарий

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]