Ночное

Мои сновидения

Когда-нибудь я напишу книгу, основанную на моих снах. Я ничего не употребляю, но то что мне порой снится.. меня пугает. Мало того, что все мои сны крайне отчетливые и логичные, так еще и сам смысл их меня поражает. В моих снах редко бывают нелепицы - типа нарушения пространств, или когда ты разговариваешь со знакомым человек, а внешность у него другая. Такое бывает тоже ,но редко и в обычных снах. В необычных же все предельно точно. Может по ночам я ухожу в другие измерения?

Итак, вкратце из того, что мне уже снилось:

1. Призрак Пьера Ришара
Единственный мой сон, где я видела себя со стороны. Я парила в воздухе и была невидима для всех остальных. Да, это я была призраком Пьера Ришара. И за мной гнались по замку. Видно меня было только в зеркалах и стеклах - я отражалась будучи невидимой. А еще я ходила сквозь стены - ощущение очень четкое и запоминающееся было. Сравнить ни с чем не могу. Этакое щекотно-засасысающее.

2. Религиозная революция
Я находилась с друзьями в парке и почувствала неладное. Далее все как в Варфаломеевской ночи - люди с копьями и знаменами, много крови, забастовки. Я пытаюсь убежать от всего этого ужаса. На меня движется толпа, неся перед собой иконы - на иконах нет лиц, только очертания тел. Одноц из икон меня задевают по кисти руки, сильная боль и в итоге ожог в форме православного креста. Даее были окопы, держание обороны в каком-то кафе, забрикодировавшись столами. Потом маршрутка, попытки убежать из города, дозвониться до родных и близких.. тяжелый сон.

3. Сон, в котором в меня стреляли.
Абсолютно натурально, аццкая боль в шее, потеря сознания. Часть сна - абсолютная тишина и темнота. Потом сознания в больнице с перемотанной шеей, ничего не помню. Врачи рассказывают, что в меня стреляли. С близкого расстояния, в лицо. Я должна была видеть стрелявшего, но я его не помнила. Весь сон я пыталась вспомнить КТО. В итоге поехала на то место, которое помнила последним. Это реальное место в центре Москвы. И вот там я вспомнила всё, до детали. На том и проснулась.

4. Конец Света. Версия 1
Я дома смотрю в окно. Вдруг Солнце сужается до точки, потом вспыхивает до нереальных размеров и тут же снова сужается до микроточки и ... все тухнет. Далее начинает постепенно темнеть, но намного быстрее чем при обычных сумерках. За это время я кспеваю подумать про скорость света и то, что Солнце потухло уже какое-то ремя назад.. а свет и само событие до нас дошли только сейчас. И ничего не вернуть. Я успеваю подумать о гибели растений, о холоде, об остуствии кислорода. В это время с неба начинает идти что-то среднее между хлопьями снега и пеплом. Этакие сервые хлопья снега, крупные.

5. Конец Света. Версия 2
Это снилось относительно недавно. В очередной раз по телевизору нам сказали, что все конец в такой-то день в такое-то время. Мы все в очередной раз посмеялись и вот мне снится этот день ИКС. За 2 минуты до обещанного конца я беру полотенце и иду в душ, посмеявшись вместе со своими домашними. Включаю душ и вижу, что из него идет вода вперемешку с кровью. Не успеваю ни ужаснуться, ни подумать, как тут вырубается свет и аццкой силой меня роняет на пол. Я не могу ни пошевелиться, ни приподняться. Мена аацки придавливет к полу, полная темнота, в рту вкус крови. Я даже не могу кричать. И тут я понимаю, что это повсеместно. Что каждого человека на земле пришибло сейчас точно также и это конец. Теряю сознание от боли и просыпаюсь.

6. Сон политический
Ладно, устрою небольшую передышку после всех кошмаров, рассказанных выше :) Приснилось мне как-то, что ООН повсеместно ввели закон о том, что запрещено воевать со странами, говорящими на латыни. Это мертвый язык и если есть хоть кто-то, кто устно им владеет - надо отгородить от беды. Далее мне снится как по новостям рассказывают про Ирак, вводящий курс латыни обязательным во все школы.

7. Женщина-маньяк.
Еще и беременная. Про нее постоянно репортажи по новостям, я активно обсуждаю ситуацию на форуме. Вдруг она появляется на пороге моей квартиры, завязывается драка. Внимание: драка на ножах! Причем я владею этим искусством весьма неплохо. Она все-таки меня одолевает и заваливает на пол. Начинает душить. Причем метод странный - она запихивает мне в рот картонку, свернутую трубочкой. Я реально задыхаюсь и перестаю сопротивляться. Я решаю ее обмануть, претворившись мертвой. Это срабатывает и она уходит. Я встаю, прихожу в себя и начинаю писать на форуме о том, что в новостях врут, ее не поймали, она только что пыталась убить меня, но я ее обманула. И тут я понимаю, что она может это прочитать тоже и вернуться за мной. Начинаю готовиться к обороне. На этом сон оборвался.

Это конечно далеко не все мои странные сны. Может я медиум и отправляюсь в другие миры по ночам? Сегодня мне приснился еще один крайне странный сон. Итак,

8. "Кладбище мокрых стен"
Мне снится, что я в Подмосковье со своей подругой Катей. Я забыла ее вовремя поздравить с Днем Рождения и делаю это лично. Она предлагает прогуляться и я говорю ей - давай пройдемся до Вокзальной улицы, хочу посмотреть на дом, где много времени в детсве провела (это места все реальные). И говорю, что знаю туда долгий путь, можно ли как-то короче пройти? Она мне говорит пошли, но это через кладбище, если меня не смущает. Меня не смущает и мы идем. Подходим к высокому довольно глухому деревянному забору. Там ворота. Перед ними у нас с подругой состоится такой разговор:
Она: только не обращай внимания на запах. Он там странный.
Я: в смысле?
Она: Там запах другой смерти
И мы заходим. Само кладбище выглядит необычно - оно все идет деревянными коридарами, но доски не вплотную, те. много просветов и вообще там довольно светло + солнечный день. Могилы идут вдоль этих стен. Могилы высокие, где-то по грудь примерно. Кресты есть не везде, и на крестах нижняя перекладина (которая косая) - есть только на плоовину. Т.е. крестыв неполноценные. Где-то на могиле растет верба (даже цветет! такими желтыми цветами - хотя я никогда не видела как цветет верба), где-то лежат конфеты, на одной даже шашки. Мы еще с-акцентировали внимание - явно любитель шашек похоронен. Мы продолжаем идти сквозь это странное кладбище и я, глядя на все эти странные кресты-могилы, вспоминая Катины слова перед входом, вдруг меня осеняет и я спрашиваю: Это кладбище висельников? И она так просто мне отвечает: Да. И мы идем дальше. Я обращаю внимание на портреты умерших. Это не надгробия, это полноценные огромные портреты, висящие на стенах над могилами, портреты цветные, в рамочках. Я четкло помню людей, которых там увидела, к счастью. в жизни их не знаю. Там был лысыватый мужчина с узкими глазами - что-то среднее между казахами и китайцами, женщина лет 40 с темными вьющимися волосами (похожа на армянку), держащая на руках ребенка. И на всех этих фотографиях люди очень счастливые, они смеются и улыбаются. Кажлый портрет запечатлил счастливые моменты их жизни. И вот мы идем неспеша мимо этих могил и я рассуждаю: что же такое произошло в их жзни? что за масштаб беды пришел в дом к этим улыбающимся людям, что они не нашли никакого другого выхода? Мы подходим к другому выходу. Слева от него расположено что-то типа отдельной зоны - там выше поды, она отгорожена чем-то типа "дождика" - знаете такие висюльки часто бывают в восточных кафе? И мне говорят, что там похоронены купцы, держащие соседние поселения много лет назад. И с тех пор традиция - все жители ближайших домов приходят их поминать. И правда, на кладбище заходят люди и проходят в ту зону. Мы выходим через выход и я оборачиваюсь, чтобы посмотреть что написано на табличке. На желтой деревянной табличке, выжжены слова: "Кладбище мокрых стен".
грустно-романтично по-японски

(no subject)

Хочется в отпуск, хочется уехать. И хотя бы на несколько дней забыть обо всех бытовых проблемах, которые в последнее время имели честь на меня свалиться.

Спасибо, что есть люди, которые дарят мне Рай на Земле. Без них бы не было МЕНЯ.
грустно-романтично по-японски

(no subject)

Забавно взять вот так вот - и перечитать свой жж-журнал с "ноля". Местами поражаешься своей тогдашней наивности, а местами думаешь - что же за события натолкнули меня на эти мысли? И не плохо я порой рассуждала для 20-летней девочки.

Сейчас многое по-другому. Путешествие во времени такое не большое получилось. Нашла большой давний пост, главным выводом которого стала фраза, точнее данное самой себе обещание: никого никогда сильно не любить, ибо потери даются очень тяжело.

Вот конкретно сейчас я не готова это комментировать. Мне надо снова подумать. Возможно вывод скорректируется.
грустно-романтично по-японски

(no subject)

Родная мама никак не может свыкнуться с мыслью, что дочь выросла. Она думает, что мне до сих пор 15 лет. Почему мне не доверяют принятие решений?Причем за свою же жизнь. Каждый раз все через ссоры. Проще вообще молчать и не разговаривать. Неужели все мамы такие? и я такая же буду?
Капитан Джек

(no subject)

Не была здемь кучу времени и вот все-таки вернулась. Ни Твиттер, ни Контакт, ни ФБ, ни одна другая социальная сеть сейчас не в состоянии удовлетворить мою потребность выговориться.

Состояние затянувшейся депрессии, как оно часто бывает - не заметной для окружающих, но пожирающей меня изнутри каждую минуту. Возможно связано с недавним пребыванием в больнице, а-ля послебольничная (бывает же послеродовая).

Моя вечно куда-то стремящаяся натура пришла в какой-то тупик. У меня куча всякой деятельности и занятий, но все это для того, чтобы не быть с собой на едине. Я этого боюсь и пора это уже признать. От себя не убежишь, как ни старайся. Множество мыслей, неопределенностей и неуверенностей меня в такие минуты переполняют. И почему это все не прошло в подростковый период? Почему проблемы переходного возраста накрывают меня накануне 25-летия? :(

Я абсолютно неадекватна в общении с людьми. Везде крайности - либо я перегружаю человека\группу людей своим излишним вниманием, либо игнорирую вообще. Могу по несколько дней не перезванивать, игнорить смс\сообщения в соц сетях. И от этого еще пакостнее на душе,т.к. в обоих случаях страдают действительно близкие мне люди. Я не умею выражать свои эмоции (( Я боюсь оттолкнуть дорогих мне людей своей навязчивостью\игнором и никак это не меняю(

Нужно-нужно собраться с мыслями. Понять что и кто мне действительно нужно. Нарисовать картинку ближайшего будущего. Но у меня все расплывается( Я ничего не вижу. Полная неопределенность. Вот уж никогда бы не поверила, что я подобное когда-либо напишу.

А вообще к врачу бы. Мигрени мои никуда не делись. Последняя моя мигрень (вот на днях меня мучила) перешла в бессонницу. Вторую ночь не могу уснуть, аццки болит голова и спать хочется! но не засыпается(( Достала сейчас дьютифришный (привезенный еще в 2008 г) Малибу. Может поможет. От мигрени вино помогло.

Спасите меня от себя самой( Тяжело жить будучи перфекционистом.
Зато ярко. И хочу ли я по-другому?
Капитан Джек

(no subject)

Я даже растерялась))) Не сразу вспомнила куда надо нажать, чтобы пост написать))

Но это действительно я и я даже что-нибудь здесь напишу.