Tags: Байки

vila

(no subject)


                                                                               - ...Где моя косметика!
                                           -Дафни, ну зачем тебе сейчас косметика? 
 -Главное уметь пользоваться косметикой...наносим немного пудры,пластырь, и... вуаля!
                        -ВЖУХХХБУМ! (отпираются железные двери клетки)

 Диалог в железной клетке-шаре-ловушке,с замком реагирующим на отпечаток пальца, который прокатился метров 100, встряхивая содержащихся там героев.
"Скуби-Ду-2: Монстры на свободе"


Итак, о чем это я?
А! Об умении пользоваться косметикой.
Все началось с того, что Тимофей( наш младший гад  сын),выражая свой внутренний мир, расцарапал нам LCD -монитор маникюрными ножницами. И замазал потом толстым слоем клея. Что он этим хотел сказать-не знаю. Порка ничего не дала. Ребенок молчал. Точнее выл. Но это не важно.

Важно то, что ужасные полосы на новом мониторе -это очень печально. И в печали мы полезли в интернет, искать средство для замазки ранений дисплея.

Первое, что мы выяснили - мы не одиноки во вселенной. Мерзкие дети по всей России царапают LCD-мониторы своих родителей и просто попавшихся под руку людей. Чаще всего ножницами, ага. Причины тоже не раскрывают.  Так что, будьте бдительны, друзья!

Второе, науке не известны способы восстановления поверхности ЖК -дисплеев. Полироли и пасты Гойя бессильны.

И третье, Спасение есть.

На одном из форумов, после большого количества воплей  про "Все пропало!", некая девушка отписалась, что они замазали свой монитор, субстанцией, известной немногим посвященным, как СУШКА ДЛЯ ЛАКА. Для непосвященных скажу, что это такой лак который наносится поверх лака для ногтей, ускоряя его высыхание и прибавляя блеска. Используется ,  в отличие от пасты Гойи, исключительно женщинами.
Так вот, наносимый тонкими слоями , с затиранием ватным диском ( спросите у своей девушки, что это за девайс) он и в правду заполняет зарапины на LCD-мониторе, делая их незаметными. Практически совсем незаметными.

Забавно то, что на том же форуме, после 10 восторженных воплей владельцев расцарапаных  и чудесно излечившихя мониторов, вылез один чувак. Он долго просил какое нибудь средство для замазки, полностью игнорируя сообщения от других, что  способ "сушки для лака" пока единственный эффективный путь вылечить мониторчик.
Интересно, ему что, претило пользоваться такими "немужскими средствами"?
 Мораль: шовинисты ходят с расцарапанными мониторами и так им и надо.)))

Хепиэнд
Мы починили монитор. Клей стерли, не водой, не фейри, а ещё одними дамскими штучками, влажными салфетками "O`la". Я обзавелась наконец сушкой для лака и на него не нарадуюсь!
Тима продолжает потихоньку  царапать монитор, но мы больше этого не боимся, и потому не порем его, а просто ставим в угол)))

Будьте здоровы и счастливы)))

Тот же самый пост написала в llclub, только там ещё расказала, что за лак и чем он хорош, помимо починки мониторов. Прошу прощения, за два одинаковых поста в френдленте.
vila

История леденящая кровь...

                                                       ...про нас , родителей чудовищ О_о

Собираемся прямо сейчас к Корсару на днюху.  Тимку у нас не взяли и Саша рассказывает:

"Бабушка в ужасе, что ребёнок будет ночевать в лесу, а дед говорит, посдите его в  машину, врубите печку и проблем не будет...."

Раздается горький плач Тимохи!!!
Не надо меня в печку!!!-раздаются рыдания сына, -Я больше так не буду!!!
О_О
Сделав вот такие глаза, мы понимаем, ЧТО говорит наш ребенок
Наперебой кинулись объяснять. Рыдания становятся громче.
Начинаем рассказывать, что печка в машине для тепла, сажать его туда никто не собирается, во первых, потому что мы его любим, во-вторых, печка маленькая, он туда не поместится, и печку включают зимой, чтобы в машине не замерзнуть.
Мордаха недоверчиво светлеет, пробегает неверная улыбка, потом снова сморщивается и с горьким: "Только бы не зима!!" начинается новая порция рыданий...

Вот ведь... не доверяет   :(((

vila

Сочинение на тему:" Куда я подевалась?"

Очень долгое время ничего не пишу в ЖЖ, не читаю Фленту, и нигде не появляюсь.

Оправданий у меня два:

Травиан пожрал мой мозг
                         и
Мы дождались Плазмоида. даже двух

 

Collapse )

котя

Алле, пригласите лоха к телефону. ЗвОнют с Европы Плюс.

                                                               ... про везуку!

Сегодня был мой удачный день. 
Планеты сошлись под правильным углом. Вспышка на Солнце совпала с взрывом сверхновой в созвездии Ишака. В Африке сдохло стадо слонов.
Из миллионов жителей нашей бескрайней страны выбрали меня и мой счастливый номер телефона!
УРА!
Не сделав ничего , а всего лишь, являясь счастливым пользователем Билайна, я выиграла Плазменный Телевизор Самсунг   и год ( ГОД!!!!) бесплатных разговоров по телефону!

ПРИКИНЬ!!!!

Ничто не предвещало щастья...
Увидев на телефоне непринятый неизвестный вызов, я рассеянно стала перезванивать. Ответа не было, и я решила, что сегодня не судьба общаться. Через пять минут, телефон зазвонил снова, и я снова не успела подойти.  Перезвонила.

Щастье вдруг...трам-пам-пам...
Деловой уверенный голос, слегка утомлённый, немедленно представился: "Меня зовут Колесов Антон Павлович. Я работаю на Европе Плюс, вы выиграли водокачку приз на нашей радиостанции в конкурсе тра-ля-ля-ля, ваш номер был выбран случайным образом среди абонентов Билайн.  ******** это ведь ваш номер? Так вот, телевизор такой -то - ваш ,и год бесплатного общения по тарифу такому-то. Вы знаете про тариф такой-то? Я вам немедленно  расскажу... как желаете забрать приз? Вам будет удобно забрать его самим из нашего пункта выдачи водокачек призов, или же вы предпочтете, что бы его доставил курьер? Ах, курьер? Хорошо. Только придется подождать до 23 часов, а то раньше он не успеет. Просим прощения за неудобства...

"Что же за задница звонит и меня разыгрывает?- со скукой думала я.  Интересно, что он скажет в самом конце тирады, скотина, и как долго он собирается тратить мои деньги в телефоне?"  Честно говоря, я ставила на Опарыша и Фрамугу, хотя Жукова тоже не следовало сбрасывать со счетов.
Только всё оказалось по взрослому....

" Вам нужно зарегистрироваться у нас в течении часа,- говорил Гондон  Падлович   Антон Павлович, - чтобы успеть к доставке.  Для этого вам необходимо сообщить нашему оператору следующие данные ( только пожалуйста, ничего не забудьте и не перепутайте, а то вам курьер не выдаст водокачки) паспор, ФИО, адрес, прописку... ну и это... нужно быстренько  прикупить карточку оплаты Билайн на сумму 1500 руб. Успеете?"

Оппа! Так это не Жуков и не Фрамуга...тогда кто? Отчаявшийся менеджер по продаже карточек Билайна, который хочет по-быстрому сделать план за месяц? В чем наколка-то?

Сказать, что я сразу все просекла и моё каменное сердце не дрогнуло- значит соврать. Ещё как дрогнуло, дорогие мои. "Чёрт,- екало оно,- у нас уже есть телефизор!!!  Зачем нам ещё??? Блин, как холодно будет бежать за карточкой...". Сладкое слово Халява  Вера в Чудо грела мне жадную душонку доверчивое сердце!
Дело в том, что несколько лет назад я действительно выиграла на Европе Плюс музыкальный центр!!!

Вот у кого нигде не дрогнуло, так это у Саши. Наверное от того, что он умнее  никогда ничего не выигрывал. Внимательно выслушав меня, он спокойно сказал: 
" Думаю, нахуй."
"Как нахуй?" -пискнула я.
"Думаешь не стоит? тогда в жопу" - невозмутимо ответствовал андроид-репликант.
"А вдруг  чего там и..."
" Давай я сам пошлю, -сказал деспот и мещанин, - Хочешь, позвони на Европу плюс и спроси. Телефон в интернете поищи"
Полезла я в инет и нахожу там вот это :))

Collapse )


Ну вот... он приехал ко мне на верблюде, почему не на белом коне?
и зачем мои белые. груди узелком завязал на спине...
Ну ладно не будем о грустном

Потому что сегодня звезды сложились в затейливый Кукиш, племя людоедов в Австралии приняло вегетарианство, Ктулху поперхнулся осминогом, но не проснулся, а нас хотели надуть, да не вышло!!
СЕГОДНЯ УДАЧНЫЙ, знаете ли,  ДЕНЬ!

Всем удачи и хорошего настроения!

а телефон ихний 8 960 5930041, вот... если позвонят, шлите нахуй, не стесняйтесь :))

ножки

Чего щас расскажу!!

Была я сегодня в столице нашей Родины,  по служебным надобнастям. Насмотрелась разного,  спешу поведать миру!!!

Была сегодня в одной смешной поликлинике , даже в двух!
Мне, как  преподавателю, нужна, оказывается, медкнижка. А чтобы быстро её
сделать, надо было съездить в Москву. 
Поликлинника.,куда меня послали, 
называется "Секс в большом городе"  о_О.

Я даже мимо неё два раза прошла,
потому-что вроде это не очень подходящее название для места медосмотра преподавателей :)
Находится она во внутреннем дворике "Института  городской экономики", куда
без дополнительной карты не доберёшся. Точно, засекреченая...

Войдя в это чудное место, первое, что я услышала, это вопли администраторши.
Та совершенно спокойно поливала разными нехорошими словами одну из
клиенток( клиника, на минутку, частная). Клиентка потребовала "старшую", на
что эта самая девка ответствовала, что она и есть старшая. На фразу :"Очень
жаль!", она не моргнув глазом ответила" А мне нравится!", и на попытки
обзывать её хабалкой, парировала: "До свиданья, бабушка!" ,хотя тетке было
лет 40. Боюсь даже подумать, какие у  администраторши отношения с хозяином
этой богадельни :)

В кабинете гинеколога ( верне в закутке гинеколога, за ширмой), на стене, в
натуральный размер, постер симпатичного мужчины , с расстояния метра ,
глядящего с рекламы Ив Сен Лоран, прямо в "корень" пациентке, лежащей на
геникологическом кресле. Что они этим хотели сказать- не знаю, постеснялась
спросить :)
Collapse )


В следующем  кабинете терапевт- здоровенный молодой мужик, грозно так,
предложил мне засунуть руку в странного вида
Collapse )
Передумав всё самое
плохое, я с облегчением поняла что это такой тонометр (давление мерять).
Дядя попялился в свой навароченный монитор и отпустил.  Не буду рассказывать
 про разноцвеные палочки, пробирочки и иголочки, Расскажу только про симпатичный чёрно-фиолетовый синяк у меня на руке. Синяк очень красивый, редкого цвета и формы. Завидуйте:)

Дальше будет
флюрография и кость на верёвочке :)

Благополучно миновав злобную девку-администратора, я поехала делать флюорографию в некую особенную поликлинику № 13 города Москвы. УуУУУууууууу.... Страшно?

Место и вправду странное, и очень трудно обнаружимое. Где-то на Неглинной, в доме № 14, страшно понтовом, где должно быть это мед учреждение, его нет, а есть какая-то галерея. Учреждение же затеряно между страринными арками, сандуновскими банями, и расположено в "месте -между-мирами". Я поняла это по тому, что помещение учереждения растекается по разлому между реальностями и имеет форму..форму... ближайшая ассоциация- заставка трубопровод на Windows

Ещё одно свидетельство мистического происхождения учредения - факт, что в нем практически нет людей ( быстро вспоминаем кучу бабок в своих поликлиниках),  и нет платных услуг!!!! То есть вообще нет платных услуг!!!
И понятно, что в таком странном месте следует ждать чего угодно. Например кости на верёвочке !!
Кабинет флюорографии не работал, потому -что разбирали прибор. А прибор разбирали, потому что нет пациентов. С шёпотом, "пациент пришёл, пациент пришёл" все кинулись собирать прибор, а меня просили подождать.  Обещали 40 минут , а собрали за 15, наверное очень давно не видели пациентов:)
Я прошла на раздевание и вдруг увидела...да, да, КОСТЬ!!!  Большая такая, желтая, она лежала на стуле в пакетике и от неё шла странная верёвочка!!!   Во время процедуры я осталась жива, хотя кто знает, кого мне подсадили в организм. пока её делали..... Выйдя из кабинета я увидела флюорографию КОСТИ на столе у врача и решила было что кость живая и её исследуют секретные ученые поликлиники № 13!
 Хотя скорее всего, чего уж дурака валять, кость подвешивают на верёвке и регулируют настройки флюрографа( или как он там называется), но сколько разной чуши можно напридумывать на эту тему !!!

Кстати, ещё одна странная подробность. Флюорографию мне выдали сразу, то есть немедленно после процедуры. ( никаких "зайдите после обеда" не было) говорю же нечистое это место :)))

Вобщем, спасибо за внимание, желаю вам так же весело делать разные неприятные дела,  и находить удивительное рядом .
Пока!!!