ketzer_

заебали сраные хоккеисты в задаче. в первом пункте они сталкиваются упруго, и ты решаешь две заебатые системы уравнений, потом эти мудаки теряют во время столкновения клюшки/шлемы/яйца, а ты, как лошара, пересчитываешь те же системы с учетом всей той срани, которую они расхерачили по льду.
заебали деньги заканчиваться.
заебала служба доставки, которая изъебнулась доставить мне weissboard  без чопов, с голыми креплениями. че, бля, я этими креплениями стены дрочить буду? новый лиферунг только через неделю, а пока доска доска висит на подвесках и, когда пишешь на ней всякую хуиту, гуляет, сука, как кошка, сама по себе.
заебали порядок слов в немецком предложении и категория рода в норвежском. потому что ты привыкаешь, что мужской род он же женский, а потом в тексте появляется какой-нибудь одушевленный хуй, и ты из него на раз-два-пять делаешь транса.
заебал сосед, который каждый раз, когда я иду в душ в одном полотенце, пялится, как гавно, и лыбится так, как будто не живет через две комнаты, а блять, ебет меня в жопу три года без смазки.
заебали тренера в спортцентре болеть, потому что новый гламурный парниша с рожей дебила и мускулами шварцнегера в упор не понимает, что если я при своих ста кг весу начну делать упражнения со стопроцентной нагрузкой на поясницу, то я, блять, пополам сломаюсь с пердежом и хрустом.
заебала новая заставка с ландерсом на декстопе, потому что не хуй тут лыбиться, как параша.
заебала разница в командах под sqlight и db, потому что не получается тупо пиздить код, а приходится то поправлять сраные скобки, то писать перекрестные ссылки, а это редкая по пакостности поебень. плюс прописывать оболочку для юзерей, а не пошли бы они в пизду. не говоря уже о разнице в командах вывода на экран в юниксах и винде.
короче, заебало все. хочу в космос и трахаться.

истероидный тип личности

"... Что бы ни делал истероид, какие бы поступки он ни совершал, для него важно не столько их содержание, сколько то, смогут ли они привлечь внимание. Истероид даже застенчивость проявляет так, чтобы обратить на себя внимание. ...Я-истероид ставлю свою личность в центр внимания окружающих, как бы любуюсь ею сам и демонстрирую свои положительные, а то и отрицательные черты всем окружающим. Я постоянно добиваюсь внимания - ежесекундно, ежеминутно, ежечасно, ежедневно... Внимание должно быть тотальным. Тотальным! А все остальные достойны меньшего внимания и пусть даже не пытаются соперничать со мной. Усилия для получения такого внимания могут быть разными. Если они в пределах разумного - одеться со вкусом, бросить кокетливый взгляд, заказать красивую визитную карточку, - то мы имеем дело с истероидным рисунком личности. Если более изощренны - женщина с красивой формой головы бреет ее «под Котовского», вместо нужных для занятий книг приобретается дорогая косметика и т. п. - это уже акцентуация. Ну а когда в случае отсутствия результата от одобряемых обществом эффектов применяются шоковые средства (топлесс в метро или попросить у прохожего презерватив) - психопатия-психопатия... "

люди цветы. самое время достать оставшуюся с последнего заплыва бутылку из морозилки и нырнуть на нижнюю полку холодильника за помидорками.
сценарии еще никто не отменял, господа хорошие. началось с олега, то ли подставляющего жопу для ебли, то ли позирующего раком. ага, как же, ремни до блеска не натерты... татьяна с явной склонностью к театральности. катюха, с упорно демонстративным бытием плохим ребенком. невьебенный красавчик-гвен, мифический дровь, как крайний вариант нормы. или уже не нормы. но долго я себе им полоскал мозги... лет пять, кажется. и теперь бойкая красавица с хождением по тем же тропкам.

забавно, что на донора-то я не тяну. по иссякании не шибко-то богатого лимита внимания включается терпение, а на нем далеко не уедешь. действие раздражителя то ли притупляется, то ли еще чего, перестаешь обращать внимание, чем навлекаешь на себя еще большее воздействие в полном соответствии с описанием истероидного психотипа, и тут чисто биологически, как отдергиваясь от доставляющего явный дискомфорт горячего паяльника, начинаешь отстраняться. раздражение проходит - снова тянет со страшной силой. и продолжается такая херня, пока, наконец, в лучших традициях азимова, инстинкт самосохранения не пересилит какие-то там еще теплящиеся эмоции, и ты не сваливаешь на хуй, задроченный эмоционально и морально. а потом истекаешь и привычно зализываешься.

и проходил же не раз уже эту тему, блять, так все равно бросаешься на все яркое и красивое, как сраная сорока. ну отличается нынешняя моя влюбленность тем, что 1. девка ко всему еще и умная, 2. лесбиянка, 3. в трусах у нее я едва ли окажусь по многим причинам, хотя от черной похоти иной раз скулы сводит. а в остальном - все то же, все так же. и ни хуя никакого просвета в беспизды бестолковой почти личной почти жизни.

короче, допиваю и спать. ваше здоровье, liebe Freunde.

p.s. ага, меня в оснабрюк заабитуриентили. и счет в дойче банке открыли. но класть на него пока что недостаточно. не ссу, прорвемся.

господа, слэша по раммштайну не писал давно, изрядно подразучился. вот попробовал немного освежить с потугой на чувство юмора. комменты нужны и важны, как "аффтар выпей йаду, предварительно убифф сибя ап стенку",так и "исписался ты, кетц, пора тебе завязывать со всем этим".
итак,

Making of Pussy. The Truth is Out There.

Раммштайн – Акерлюнду: у нас есть песня. нужен клип. *отправляют Pussy*
Акерлюнд – Раммштайну: у меня есть идея. будем снимать порно.
Раммштайн *хором* - ура!
Акерлюнд – Фиалику – нужно денег.
Фиалик – Акерлюнду – вот вам Х тысяч евро.
Акерлюнд – Фиалику – мало. нужно Х+Y тысяч евро. одни актеры сколько стоят.
Фиалик – Акерлюнду – у тебя уже шестеро есть. действуй.
Раммштайн *хором* - ура!

( Collapse )

собственно, пару слов о нынешнем раммслэше. мне сложно назвать это четвертой волной, скорее, так, легкое волнение. начитался, цитирую.

... нет, конечно, не настолько, как Рихард, которого понесло уже с четвертого стакана. слабак... господа, а вы сами спирт пили?

... я посчитал: если сложить Рихарда и Оливера, а потом разделить на два с половиной, получится Пауль. я хуею с этой математики. и откуда взялся коэффициент два с половиной?

... Господи, как удобно, что он такого маленького роста, а машина расчитана на меня!Он ложится боком на пол, размещая свою голову в районе моих коленей. я понимаю, что пауль, в общем-о, небольшой, но ехать они должны были не иначе как на том розовом танке из ОО.

... его язык как острое лезвие скользит по плоти... девушка, не путайте минет с обрезанием.

... меня придавили к полу, но я все-таки смог собрать свои суставы в весьма призывную позицию на четвереньках. рихард-секстрансформер, бля.

... я даже забыл, что трахаюсь с мужиком, что само по себе противоестественно. да что вы говорите...

... Следом – алкоголь, на салазках слетевший в горло каждого из шестерых. тут главное - не предствалять алкоголь на салазках. в горле. причем, одновременно у всех шестерых.

Я был тут и раньше, но всего пару раз, так что через несколько дней я досконально изучал помещение с помощью рук и носа. я долго медитировал над этой фразой. я уже встречал в постмодернистской поэзии принятие цвета на слух, но восприятие геометрии помещения на запах - это свежо.


но витиеватая нить моего почерка уводила меня в отчаяние. тупо лол.

Я и не заметил, как он вычистил во мне почти все страхи и страдания. скребком и веником.


Мы, как брошенные жены, часто встречались у него за городом, чтобы попить пива, поболтать и просто насладится спокойствием и тишиной. ояебу, жоны в германии нах.

- Понимаешь, Тиль, я недавно ходил к психотерапевту, ну, это по поводу моего легкого дрожания ноги... так что, господа, если у кого-то дрожит нога - вам к психотерамевту, это первый признак шизофрении.

...развязно поглаживая любимого по груди. научите, хочу.


саммари из всего прочитанного слэша:

у тиля был такой большой член, что когда у него была эрекция, и вся кровь приливала к члену, то крови в организме не хватало, и он падал в обморок. а в обмороке он трахаться не мог, поэтому до сих пор был девственником.

рихард был такой красивый, что испытывал эрекцию каждый раз, когда смотрелся в зеркало. а поскольку у него было сильно развито чувство прекрасного, он никак не мог найти мужчину или женщину красивее себя, или хотя бы приблизительно такого же красивого и поэтому, как и тиль, тоже оставался девственником.

пауль был всегда такой пьяный и веселый, что его все любили, особенно когда он матерился по-русски. и он постоянно всегда всех совращал своими темными сосками или глазами, поэтому рядом с ним постоянно валялись тиль без сознания и рихард с зеркалом.

шнайдер был всегда такой грубый и агрессивный, что всегда открывал дверь с ноги и не пользовался гандонами и смазкой. и поэтому у него на лице всегда был красиво подбитый голубой глаз. он, как и пауль, был постоянно пьяным, и постоянно хотел кого-то выебать, но ему почему-то никто не давал, поэтому шнайдер всегда брал сам, приставив кандидата спиной к дереву. если вокруг не было деревьев – трах обламывался.

оливер всегда кого-то только что убил и постоянно ходил в крови. кровь всегда надо было смыть, поэтому олли трахали исключительно в душе или в ванной, на краняк – в сортире. и что самое паршивое – всегда потрезву, потому что не развозило его от спирта ваще ни в какую.

флака всегда умный, потому и не трахают.

чувачок только пришел из ирана. рассказывает про жисть тамошнюю, а у самого, при одном воспоминании, глаза становятся квадратными. на берег выпускали только до 12 часов, после иностранцев даже не страхуют. если на майке надпись про бенетон или мальборо - нахуй, это пропаганда американского образа жизни. повариху погулять выпустили только в паранже и только в окружении двух матросов и двух полицаев. 200 баксов не могли в банке разменять - сильно большая сумма. разменяли сто и полпродуктового рынка увезли на тачке. тетку местную спросили, сколько времени - тетка такая, из у нас "ниндзями" называют, ну, только глаза в прорезь видны - она заорала, тут же собралась толпа, матросов чуть в зиндан не бросили. за упаковку минералки и пачку кофе с чаем какой-то мужичок часа три таскал за ними тележку с продуктами и остался абсолютно счастлив. журнал какой-то с порнухой докерам дали, так те, бляха-муха, чуть не передрались из-за него и вернули ну блин только обложку - остальное повырезали на память.
а вы - кризис, кризис.

начавшаяся жара, по всей видимости, неким глобальным образов воздействует на на рецепторы тела в ущерб мозговой активности. мне стало стыдно не знать способов добычи ядерной руды, принципов описания детерминированного хаоса, попыток удариться в креатив на потребу, не говорить по-немецки, весить 80 кг и не уметь пришивать какие-то хитрые шлейки на шторы.
вот перлы из редактируемых порнорассказов: /людям щепетильным просьба не читать/
1. он брал ее так нежно, что она орала как резаная
2. его стройный член /корсет форэва/ проникал в ее попку так, что она чювствовала его прикосновение у себя в горле
3. ты становишься на карачки и я нежно ебу тебя в киску, ласкаво целуя между грудей /как-то не просек позу/
4. ее груди плавно переходили в упругую попку /идеальная фигура/
5. говорят, если побрить ноги, то потом попа от анального секса не болит /надо кинуть совет на гей-форум, а то мучаются, бедные, а тут все так просто/
6. пока я дрочил, у меня изо рта капала слюна /покормите ребенка/
7. ... головная боль лечится с помошью клизмы /не лишено смысла - захреначь в жопу литров пять - не до головной боли будет/
8. он потеребил его писюнчик, намазал пальцик, вставил его в задний проходик..." /видать, мальчика-с-пальчик ебут/
9. пацан посмотрел на клизму и упал в обморок /клизмофобия в последней стадии/
10. ирине александровне было лет семьдесят. этом возрасте попка женщины становится особенно привлекательной /о вкусах не спорят/
11. раздев меня руками /а че не ногами?/, андрюша попросил у меня в рот. я не взяла(?), тогда он подумал (!) и попросил еще раз. тогда я решила отдать ему свою попу /ich habe ein geschaеnk fur dich.../, тем более, что она уже была многократно использована /это уже диагноз/
12. они налили ему в клизму столько воды, что она выливалась у него изо рта
13. по мере его приближения /оргазма/ онемение достигало всех членов тела этих двух женщин - они взялись за руки и не смогли сдвинуться с места, и у них обнаружилось полное отсутствие какой либо мысли /как говорит achenne -марсиане наступают/
14. она взяла себя в руки и стала ласкать /целиком и полностью/
15. марии леватовой было 16 и ей хотелось трахаться /вот так и надо вводить в суть дела - коротко и энергично, учитесь, флафферы)/
16. ... у мееня перед глазами встала /и пошла.../красивая женская попа
17. у моей жены была одна особенность - во время оргазма у нее съезжались ноги /ааарригинааально, ничего не скажешь.../
18. я никогда не любил сложных поз поэтому брал партнершу просто. я ставил ее ногу на бачек, вторую закинул себе на живот и стал постепенно трахать в рот
/долго прикидывал позу, потом мудро решил - смотря что называть ртом/
19. он бросился на меня/не на меня не сняв сапог/трусов/носков/галстуков/тельняшки/доспехов/пояса невинности... /самый распространенный штамп/
20. он жадно пил ее соки... ее влагалища жадно поглощало его сперму... она жадно сосала его член /афтор, видать, с голодухи за креатив сел/
21. и каждый раз, когда она его видела, в ее трусиках становилось мокро и горячо, а на сидении расплывалась лужа /льдинка, льдинка, растай.../
22. ...наконец он нашел ее копчик... /тот, видать, в панике уполз под диван/
23. ее глаза были обтянуты поволокой
24. на ее лобке была рассада волос /по весеннему делу, видать, высадили/
25. ... когда максимка снял с нее трусики, она ловко вывернулась и ударила меня правой попой по лицу /нокаут. а левой?/
26. я посмотрел ей межну ног - там была пизда /бля, а что он еще там надеялся увидеть?/
27. когда саша впервые выебал димку в зад, он понял, что он пидорас.
/это ж гений интеллекта/
28. особенно мне нравилось драчить на подоконике, потому что на меня смотрели прохожие /пацан писал раньше, что живет на 16 этаже, опять марсиане?/
30. антон ласково повозил ее попой по гравию на дорожке /и потом еще час ласково выковыривал его из ее попы/
31. стандартная мулька о том, что чья-то там сперма брызгает как из брандспойта /дома тушить, демонстрации разгонять/
32. я высокая блондинка 160см ростом и каштановыми волосами /негры-лилипуты наступают/

сижу над раскуроченным пылесосом без малейшей надежды его починить, поскольку вещует мое сердце и ухо, что там подшибники полетели. тут же по аналогии вспомнился прикол с максом, когда этот молодой человек во времена пубертатного буйства решил сымитировать минет посредством пылесоса. немного не рассчитал силы, так сказать, всасывания и долго потом половую жизнь видел только на страницах плейбоя, кстати, до сих пор минет не уважает, видать, сурово впечаталось в подкорку. никаких тебе поворотных пунктов осознания, все, что решает и определяет - структура момента, необыкновенно мне этот термин воннегута по нраву пришелся. фаталистично и оптимистично - жизненный опыт, разум, искомый смысл, настроение, душевное состояние - только незначительные составляющие каждого момента, имеющего свою разветвленную и загадочную структуру, большую часть которого составляет неделимая ткань времени. умение обращаться со временем превращает четырехмерную свободу в одномерную - вдоль жизни как муха по нитке. от и до, любой желаемый момент. только без возможности изменить - ибо такова структура того момента, что ы все произошло именно так, как произошло. здоровски напоминает воспоминания. и макс, пытаясь объяснить - какого хера он запихал хуй в трубу пылесоса, так или иначе возвращается к ней самой, структуре момента.

короче, всего не объяснить, но теория заслуживает внимания. пылесос, сцуко, уловил структуру момента и наебнул подшибники, подметать придется вручную.